打造一个笑楼，1000则超级经典h笑话_内涵帝_饭局必备_巨搞_少儿不宜【休息中】

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再也不发誓

      一对恋人在谈话。
      姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
      小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
               

接吻“贞操”

      男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
      女：“表示我没有看见啊。”

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装潢门面

      甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
      乙：“为什么？”
      甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
            

喜欢的原因

      母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
      “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
      “那你为什么喜欢她呢？”
      “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

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还    原

      甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
      乙：“有缘？怎么说？”
      甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
                    
               
约    会

      小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
      姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
            

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回家拿睡衣

      一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
      小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
            

如此约会

      有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
      半小时以后，他回来了。
      母亲问：“谈得怎么样？”
      “很顺利。”
      “见到了她吗？”
      “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

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不如回家

    “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
    “是的。”
    “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
    “回家。”
            

写情书技巧

    一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
            

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初步印象

    介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
    男的初步印象如何？”
    姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
    介绍人：“自然，潇洒？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐。”
         

暗    示

    一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
      “你是如何表示的？”
      “我接受你的求婚。”

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太费力气

      一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
      救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
                  

赌

      一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
      “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

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爱
                                      
      女：“我爱你。”
      男：“你上次不是说不爱我吗？”
      女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
      男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
            

重视初恋

      一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”

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忽然长大了

      阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
      阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
      阿囡说：“我忽然长大了么？”
         

别有“用心”

      有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
      家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
      “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”        
      “你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
      “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
      “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
      “好的。”女友的头埋的更低了。      
    当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

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一年以后

    小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
         

再看一会

    一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

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请记往

    姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
    小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
            

心交给你了

      女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
    男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
            

不要紧

    男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
    女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”

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约会时间

    甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
    乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
            

我不能嫁你

    毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
    “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
    毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
    “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

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正有此意

    一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
            

爽  快

某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”

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将计就计

      一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
      一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
         

冷血动物

    一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
    过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”

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数学家谈恋爱

    数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
    数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
            

抢    亲

    有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”

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马隆的担心

    马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
    “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
         

理想的情人

    一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”

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园的哲学

    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
    小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
   “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。

         
绝妙的恋爱信

    一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
    男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”

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巧妙周旋

    在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
    “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

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要求赔偿

    一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
    男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
         

忘年之交

    一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

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化学迷

    一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
    女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

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飞    吻

    温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
      “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
            

冰冻七日

      一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
      一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

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太阳和海洋

      一对情人在海边。
    男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
    女：“那么太阳落山以后呢？”
            

嫁    妆

    两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
      “衷心地祝贺您！新郎是谁？”
      “左耳有些聋的比格。”
      “一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
      “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

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我愿意

      导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
      女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
      导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
      女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
            

搞不清楚

      女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
      男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
      女郎：“那你是哪一年出生的？”
      男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”

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单眼瞄准

      女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
      男：“你不知道？这样看比较清楚。”
      女：“为什么？”
      男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”

            
救命恩人

      轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
      旅客：“你是怎样救的？”
    女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”

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降低标准

    女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
    男：“因为我以前的眼光太高了。”
    女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
    男：“不，是现在我把眼光降低了。”
            

一字之差

      某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
      她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
      第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
      “分手？！这是什么意思？”
      “什么意思？！你自己明白！”
      “明白？我明白什么？”她不解地反问。
      “在你的肚子里，还不明白吗？”
      “什么肚子，再说一遍！”
      “肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
      “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

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最讨厌问这个

      男：“亲爱的，你多大呀？”
      女：“我最讨厌你问这个。”
      男：“为什么？”
      女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
            

爱情坟墓

      有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

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外交气质

      子：“爸爸，什么叫外交家？”
      父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
            

拜晚年

      新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”

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蝶恋花

      夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
      女的说：“那我是花，你是啥？”
      男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
      女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
      男的说：“为什么？”
      女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
            

爱情的眼睛

      一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
      回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
      妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
            

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多多益善

      小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
       “这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
      “好极了！给我来一打……”
            

让我来

      树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

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丘比特

      一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
            

婚    事

      因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
      这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”