打造一个笑楼，1000则超级经典h笑话_内涵帝_饭局必备_巨搞_少儿不宜【休息中】

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17.惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化
了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和
我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的
老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
19.女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
20.福尔摩斯
名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
22.缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
23.六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」
24.认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
25.宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁
股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,
闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了
,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,
是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你
受罚罗!」
26.富商对他的医生....
一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得
每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决
定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」
医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给
我一下,我想改变其中几种配方。」
27.尖叫
阿溪有个怪　,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声
,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」
91.结婚证书...的笑话..
一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...
92.算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"
93.算命2
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！"

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97.烫手山芋
★ 烫手山芋 ★
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎
麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地
说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会
想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电
话给我,说他将把妻子送还给我。」
98.别出心裁
★ 别出心裁 ★
电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的倳件,题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身
体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪,所以......」
99.死里逃生
★ 死里逃生 ★
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他
的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上
的这位邻居说。
101.针锋相对
★ 针锋相对 ★
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌
大......」

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102.控告强奸
★ 控告强奸 ★
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级炡椨官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是
他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
106.天呀!带生殖器.....
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......

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107.我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!
108.回家时间!!
: 少爷正质问家中的厨子说:
: "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
: 厨子无辜的说:
: "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!"
: 少爷:".................."
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚.....

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114.工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?
62.无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68.徵...最霹雳的厕所文学...
: : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
: : "孩子,不是爸爸不要你...."
:
:
: 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"
老师的关怀:
"工具用完之後,记得放回原处"

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72.天堂
有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?
74.洗澡关门..???
男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!

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77.我被骗了!!
有一天........
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店,
在经过精挑细选後,挑
好了商品後走到了柜
台,二话不说就丢出了
一张千圆大钞.....
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
78.一篇英文笑话..
有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了"
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
妈妈这时更惊讶了
小男生说"because you got a F on your sex"

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79.*** 大　小　差　别　***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
80.***　小　　　士　捉　弄　医　师　***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破　　　
　　　　　　了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．

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82.*** 荒　野　曝　尸　***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一
具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，
特来献屁股，你将就一点吧！」

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83.***　赔　本　生　意　***
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店　嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店　却越开越大。」
84.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

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85.真心话
一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....
何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉
睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子
(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问
(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说
87.三个太空人......
话说有三个太空人,
分别是美国人,俄国人,和中国人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中,
做为期一年的太空研究,
因为时间很长,
所以nasa“不行不行?这个礼数一定不能省?你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品,
美国人喜欢健身,
所以他带了50公斤的健身器材;
俄国人喜欢女色,
所以他带了50公斤的女人;
中国人喜欢抽烟,
所以他带了50公斤的香烟;
一年转眼而过,
三个太空人回到地球後,
就招开记者招待会,
分别展现他们在一年中的成果,
美国人就展现一身的肌肉,
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时,
只见中国人一脸枯黄,
愤愤不平的说:
"他妈的,忘记带打火机"

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88.肉在冰箱里
中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，
有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说:「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。
我说:「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」
89.她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，
兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什么？“。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。

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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
他是基的！
　
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

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一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老
公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑
20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡
都是同性恋？打死四只了！”

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父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
　
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我
要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢
迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气
的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，
转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

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一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，
女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”
___
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
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淫淫笑话１
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

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淫淫笑话２
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
?τ胫肿澹?挥嗅?余福。┯薪洗蟮墓叵担。?

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淫淫笑话３
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊

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淫淫笑话４
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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淫淫笑话５
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

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淫淫笑话６
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。

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淫淫笑话７
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！

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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

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新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

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谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,
并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的
头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你
这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

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抢劫
　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」
委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训
诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的
车祸中受伤。
她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有
人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰
说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝
到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一
比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约
翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能
做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只
得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮
汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了

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话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床
上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
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有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」

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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
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今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤

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有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........