打造一个笑楼，1000则超级经典h笑话_内涵帝_饭局必备_巨搞_少儿不宜【休息中】

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村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

阿呆：pol.ice先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
pol.ice：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
pol.ice：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
pol.ice：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了

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一女夜行，路遇一壮汉，遭强 J。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？

囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

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男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！

爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。
第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！
女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？
爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？

老农有五儿子.
一晚,老大主持召开家庭会议。
老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
老五:人家是一把手,想日谁就日谁!

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一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

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阿呆嗜酒如命，妻子非常生气
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什么呢？
阿呆：我们还是离婚吧！

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
女：“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。

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弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？

阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”

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男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！

一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

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公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你**牛B大了。

女儿遭老板Q B怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？

一人姓“纪”。
妻生一儿名曰‘大毛’，
次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了

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机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！

嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”

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小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!

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日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。
中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！

女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎么样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

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在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
阿呆：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

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（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。

女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

父亲带儿子去洗澡。
儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！

五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！

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一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼搬倒。

一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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妓 女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓 女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”

歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！

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学生用“皱纹”造句，
一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”

一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

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一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多

阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”

一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
pol.ice怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”

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一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！

pol.ice：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
妓 女：妓者！
pol.ice;那个报社的？
妓 女：和男晚抱的

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乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！

丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……

农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

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一男上洗手间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！

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农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”

一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
突然,有人从墙头扔手纸给她.
女警惕曰 "谁？！".
一男声说"嘘！我，雷锋".

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下，
“累了么？” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”
是二人继续向外翻，
翻至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
阿呆流着口水仔细想了一会儿
果断地说：“三块！”

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耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太**吓人了。”

日军侵华.
一名鬼子冲进家中欲强 J妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

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蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。
骂大象:日****,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧.
大象一听也急了,骂蛇:草****小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你.

一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
大汉还是把她给强 J了。然后就走了.
村妇起来....拍了拍身上的土...
自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!

乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
他走进隔壁房间。
男营业员：进来吧，把门关上。
乡下妹照做了。
接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了。
他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，
他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”

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一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.

神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“**，打偏了！”
又打，神父又骂：“**，又打偏了！”
修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
天空传来上帝的声音：“**，我也打偏了！”

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一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
温柔地说说：“公主我爱你！”
公主说：“你说啥？”
王子就晕倒了——

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情侣间最有情调的笑话

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
　　
　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

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情侣间最有情调的笑话

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
　　
　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

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　　3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
　　　　
　　4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。