男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音

arthurx

非洲淫火虫威武

国妓米兰

海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是俺村的！”

国妓米兰

中午在小饭店一对90后小对象也在吃，边吃边说：
90男：见过大爷手淫没？
90女：没，什么时候啊？
90男：今晚手淫，你来看我在家等你。

我当时就不住的感叹90后的勇猛无敌。回家打开电视，发现下个节目是 <<建国大业>>首映典礼 晕倒，原来冤枉人家了。

国妓米兰

一次和女友在等公交
女友闲极无聊 四下张望打发时间
突然拉了一把正在看公交站牌的我
说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑
我回头一看：

　　上海证券交易所……

国妓米兰

昨天和妹妹一起逛街，中午去吃米线。
米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
我就搞不明白，为啥过桥米线那么贵涅？
妹妹说：可能这10块钱里面包含过桥费吧！

国妓米兰

公园里一对恋人 正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了！”
一会儿，女孩又撒娇说：：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子，问：“还痛吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”
旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问道：“小伙子,你太神了！你能治脚气不？”。

国妓米兰

我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……

国妓米兰

美院，人体课，一女生，画着画着将笔愤然扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画啦？

国妓米兰

有一天，一位女警要出門去值勤，匆匆之際發現自己忘了穿內褲，所幸她帶了一隻警犬出門。

於是她讓牠聞一聞胯下，命令牠回家將內褲帶來。

不久，警犬回來了，嘴裡叼著一支警棍......

国妓米兰

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

国妓米兰

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我艹，还是老客！

国妓米兰

一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众朋友同事都关心鼓励并偶尔开玩笑的问：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；某日一才子直问：“请问能按流量计算么？”

国妓米兰

中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女，美女曰：‘不要啊，我可是泰国人妖。’领导曰：‘怕什么？我是中国人寿（兽）。

半仙

重温经典。

国妓米兰

哥们和父亲一起种地，哥们负责扶着犁杖，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日。

一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果。

哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进……

我不认识肥羊

我笑了

国妓米兰

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶
唐僧：今天好无聊.悟空,你变成女妖精吧.
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了.你把我变成女妖精吧!

pig

好贴好贴

嘿嘿哈哈

做个记号。

cavaliersu

这么明目张胆？还放桌面上？

西御寺

刘小蛇

我笑了

今晚打老虎啊

。。。。。

waln

NICE  原来我是如此火星

jjy

不错。。。

衫衣人

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

[t.h]zhw

对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了

espkaa

。