男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音

911)_Andy

，，，，

国妓米兰

一对夫妻，男的窝囊，自己媳妇总给她戴绿帽子，而且是很多不同的男人。男的心里很气，但是敢怒不敢言。

后来，这位丈夫被医生告知癌症晚期，只有一个月就要死了。丈夫恳求医生说：能不能说自己不是因为癌症死的，把诊断书改成死于艾滋病？

医生不解，说死于艾滋病多难听啊

男人：那你就不用管了……

SCnewplayer

arthurx

瑞星被各应得，，，，

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老六听老五跟老四说老三老二老大了

Crazydiamond

哈哈，有意思 ，继续噻楼主

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五天前做的包皮手术，今天终于快好了…不用洗澡戴避孕套啦

xiaoding2017

有爱。。

卡尔-兰德里

刷SJ帖 鉴定完毕

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北方冬天很冷，农村有家人三口，夫妻和一个5岁多的小孩。

那时候生活穷啊，一家人盖着一床大被子睡觉。半夜里两口子兴起，开始悄悄的OOXX起来。

情到浓时，忽然听见孩子蜷缩了下，嘴里嘟囔：是哪个在扇风，冻死我了。。。

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公交车。我座位旁边坐着一个mm，她座位下面放着一个小水桶。
过了几站地，有个男的对那个mm说：

哎，你把腿分开点，，我要桶。。

我看见mm脸红下，无奈的样子。

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在阿姆斯特丹的时候，路过红灯区
皮条客用中文拉生意，很简短很有力
进来！打炮! 50! 开发票！

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晚上跟LP爱爱，
黑灯瞎火中使劲吸LP ⊙头，
突然感觉一股有点咸的液体进入嘴巴，
感觉是奶，
拉灯看究竟，
吐在手上一看，

都是血，

吓傻了，
回头呼唤，LP你没事吧，
⊙头出血可是大事，

仔细检查，
⊙头完好，
一反思，

原来是牙龈出血

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一海岛，一日本人和一美国人被食人族捕捉。
酋长答应他们只要过了2关就可以不吃他们。

第一关是：只要他们两个人的j ^j 长度加起来超过20cm就算通关。
亮J，测量。
美国长度：16cm
日本长度： 4cm

二人大喜。涉险过关。美国人说：多亏我的JJ了。
日本人：要不是我勃起了，你再长也没用。这叫一人J短，二人J长。


第二关：要两个人各找5个圆形的东西。

过了一会，美国人找到了5个乒乓球大的鹅卵石。酋长命令手下把鹅卵石塞到美国人的PP里去。

一个，两个，三个，美国人要哭了。。这时他忽然大笑

只见日本人满头大汗的抱着5个椰子回来了

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一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。 “是，你看着它们时，你会流泪。”

　　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

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工作搞不好的原因只有三条：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像小姐睡觉，上面总换人；三是像和老婆睡觉，总是自己搞自己人！

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一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

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某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

ヽ.李先玍

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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

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楼主：我把我家的狗给揍了！哋震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才哋震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

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如果见到你的前女友，你最想对她说什么？

“我现在时间长了，真的。”

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在大陆做生意的台商， 由于家眷都在台塆，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是通过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去除。 　
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字： 非淫虫。

后来他通过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台塆了......朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫

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小张在酒吧看到一位美女。犹豫一会儿后过去低声问：“我能和你聊聊吗？”美女突然大叫：“我不和你睡觉！”所有人都盯着他俩，小张非常尴尬地退了回去。不久后，美女走到小张身边低声道：“对不起，我是学心理的，刚才只是想试验一下人们尴尬时的反应。”这时小张大叫道：“你要两百块？太贵了！”

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单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为 “光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
———《侯宝林相声专集》

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夫妻两带一5岁小孩，由于穷，居一室。两床中间用布帘相隔。一夏夜。孩子坐在床上看着从蚊帐破洞里进进出出的蚊子。口中念到：进去 ，出来 进去 出来。正念着。父亲扯开布帘破口大骂：妈的。老子还要你来教！

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一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。
晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑：

感谢小蜜蜂！

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一女子两年内离婚十一次。问其何故，摇头苦答：

一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走后门。
现在还一个姘头是国足的,硬是搞了90分钟就是不射！