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标题: 我以前写的东东欢迎拍砖 [打印本页]

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-2 09:56
标题: 我以前写的东东欢迎拍砖
生之殇--请不要为我哭泣
我被迫来到了一个陌生的世界，被迫拥有了一具陌生的身体，被迫认识了一对陌生的父母，被迫开始了一段陌生的人生。
0岁
公元1985年8月21日下午4时许。长沙市妇幼保健医院内。
伴随着“哇”地一声清脆的啼哭，一个婴儿呱呱坠地。虚弱的产妇，忙碌的医生，紧张的家人，所有人都在围着他转。护士麻利地做着记录和产后工作，把婴儿两腿张开地抱到母亲面前进行确认：“恭喜！是个男孩。”就这样，我出生了。
我是这家医院当天出生的唯一一个男孩，刚出生的我身体十分强壮，体重达到七斤六两，心跳有力，脉搏正常，没有任何先天疾病与不良反应。在别的孩子还需要住院进行进一步观察的时候，我已早早获准可以出院回家了。从出生到满月的那段日子里，所有亲人都把我当作了生活的重心，捧在手里怕摔了，含在口里怕化了，二十四小时都有专人守在一边照管。当然所有的这一切都是长大后母亲告诉我的，可我却无论如何也回忆不起当初的细节。或许我天生就是一个健忘的人吧……现在我也只能通过手边那些小的不能再小的儿时物件来想象那曾经拥有的幸福了。
1岁
母亲三十七岁才生的我，年龄确实相当大了，可我的生长状况却好的惊人。满岁以后回医院复查，同龄小孩的年轻妈妈看着我都羡慕不已，纷纷向我母亲询问有什么秘诀。多年之后母亲跟我谈起这事时仍然满脸得色，可我却怎么也无法把相片上当初的自己跟现在联系起来。这真的是我吗？原来，我小时侯这么可爱啊……可惜，别人都是越长越漂亮，只有我却是越长越丑了。
2岁
我的身体长的很快，亲人都说，该断奶了。于是某天母亲特地挑了个地方躲了起来，到了喂奶的时间我没看到妈妈，于是在家里四处乱转，从卧室走到客厅，从厨房走到厕所，却怎么也找不到人，最后走不动了，一屁股坐到地上哭起来。外婆走过来想抱我玩，却被我号啕大哭着一把推开：“妈妈！我要妈妈！”我不停地哭喊着，外婆怎么哄也不听。母亲狠着心强忍着不出来，就这样一直折腾到我哭累了沉沉睡去。
若干年后我才明白，其实我的身边，一直是空无一人。
3岁
父亲生病了，住进了上海的一家医院。为了照看他，母亲和我也来到了上海，住进了二姑家。
父亲的病情时有反复，需要住院观察。每天一大早，母亲、姑姑、姑父，便要定时去医院探视。家里只留下我和表哥两个人。表哥可能不大喜欢小孩子吧，大人一走，便撇下我一个人去看电视，年幼的我每每觉得很无聊，总是扳着手指头等着妈妈回来。终于有一天我奈不住寂寞趁表哥不注意偷偷溜了出来，那天是礼拜天，小区传达室也没有人守着。我出了大门，一看有上下两条路，不知道该走哪边，想了想往下走，可能是觉得往下的路比较好走吧，其实医院在上面。我自顾自地往下走着，深信一定可以走到，一意孤行的风格就是从那时起深深打入了我的血液之中。一连走了好几站路，也不哭也不闹的，最后一个路人看见我觉得奇怪，把我拦了下来：
“小弟弟，你去哪啊？”
“我去找妈妈。”
“你妈妈在哪呢？”
“在医院。”
于是他带着我找遍了附近的医院，可由于我实在走的太远而迟迟未能找到我父母，最后把我带到了派出所。在公安的帮助下，我终于找到了妈妈。一见面母亲就抱着我大哭了起来，这是我人生中最早的记忆，至今刻骨铭心。想想真的好危险啊！万一那个路人是坏人怎么办？那段时间人贩子特别多，如果我被卖了，恐怕妈妈这辈子再也见不到我了吧。当然，我的人生也要改写了。
4岁
父亲去世了，这对我那本不坚实的家庭的来说，无疑是灭顶之灾。
母亲含着眼泪告诉我：“爸爸去了。”4岁的我还不懂“去了”是什么意思。怎么会呢？好端端的爸爸怎么就不见了呢？可是看见妈妈那么伤心我也跟着哭了。几个姑姑跟母亲商量是不是把我留下来交给她们抚养，母亲一口回绝了，带着我只身回到长沙。即使当时我根本不知道究竟发生了什么事，可后来也慢慢意识到，从此，我就将和母亲两个人生活在一起了。
5岁
上幼儿园了，母亲把我交给园门口的阿姨，我一看母亲要走，又哭又闹手脚乱蹬地不肯进去，好不容易进去了也是哭着闹着叫着要妈妈，负责的阿姨又好气又好笑，整整为我忙活到下班。不过第二天我就乖多了，呆在幼儿园的短暂时光里，我是园里孩子中最好带的，不吵闹，不打架，也不尿床，奖励的小红花在家里墙壁上挂满了一排。现在我想把它们找出来看一看，却怎么也找不到了。
6岁
我上小学了。
终于可以象哥哥姐姐们一样背着书包上学了，我兴奋得一晚上睡不着，第二天蹦蹦跳跳地跑进了教室。班主任是个五十岁左右的语文老师，第一节课她给我们讲解课本上第一页的彩图，问我们对这幅画有什么感想。图上画的是一群学生排队走向小门，为首的男女两个学生对校门口的女教师行少先队礼。我身边的同学纷纷举手，回答的大多是
学生们走进课堂了，认识新的朋友了，开始学习各种各样的知识了，学了知识将来可以建设祖国了……各种答案。我记起母亲叮嘱过我课堂上一定要踊跃发言，于是我迫不及待地举手站起来回答道：“这幅画说的是学生们小学毕业了，准备离开学校上初中了。”全场哑然。班主任僵在那里，脸上的笑容慢慢褪去。在我满怀期待地以为一个与众不同的答案可以换取老师额外的夸奖的时候，她冰冷冷地说道：“你先站着再好好想想吧。”我垂下头在其他同学好奇的目光中突兀地站在那里，手指甲一遍遍地划过桌面，满腹委屈。为什么是我错了呢？排队往校门口走本来就是毕业了啊！怎么问也不问我的想法呢？
从那天开始，整整小学六年，我再也没有主动举手回答过任何问题。
7岁
有关于爸爸的一切都日益淡薄，他的外表、他的举止、他的呼吸、他的声音都渐渐自我脑中消退。此时我唯一记得的，就只有当时满屋子的中药味和母亲在床边俯下身送药的背影。记忆中发黄的相片好象在无声地诉说着沉睡了千年的故事。不知是不是受了这个的影响，自小我就内向好静，沉默寡言，大人往往打趣道：“某某怎么跟个女孩子一样啊？这么害羞。”家里来了客人，我也总不好意思叫“叔叔”“阿姨”。母亲为次说了我很多次，可我还是呐呐地不知该怎么打招呼，每次都惹的妈妈很生气。
考虑到我的情况，为了照顾我，外公和外婆搬过来跟我们住在了一起，可我还是老让人操心。那时侯学语文我的拼音老是读不准，作业上总要错一大片，老师跟同学都说我“呆”。同学家长跟我妈说干脆让我留级好了，母亲说再看看吧。不过好在到了学期期末的时候，班主任终于跟我妈妈说：“你儿子，拼音过关了。”
8岁
由于人老实，班上有一个同学经常欺负我，有一次把我的鼻子打出血了。班主任很生气，我听见她隐隐训斥那同学：“某某（我的名字）从小就没爸爸，你怎么能欺负他呢？……”我当时觉得很奇怪，没爸爸又怎么了？难道这也是受人照顾的理由吗？直到这时我才明白，为什么同学们跟我在一起玩的时候总是小心翼翼的样子，为什么老师们在跟我说话的时候总是特别和蔼的样子，原来，这并不是因为我特别乖，特别讨人喜欢，而是因为——
我没有爸爸。
9岁
这一年的冬天我开始学着写作文。我的第一篇的作文的开头是这么写的：冬天来了，到处都在下雪，天白了，路白了，树白了，屋顶上也白了。写完后还很得意的样子，后来才知道这个开头早在N年前就有人用过了，而且一直沿用至今。下雪的时候，男同学们总要按班级分成两派来打雪仗，我也不甘落后，每天都要打的一身透湿的回家，回去少不得又是一阵数落，可心里还是甜滋滋的很有成就感。这一年动画片开始热播，每天走在路上都要同学讨论圣斗士里谁谁最厉害，今晚又该打到哪里了，可笑的是，一直到小学毕业，我都始终搞不清青铜圣斗士阿瞬到底是男是女。
10岁
由于作文写的好，老师推荐我参加年级的作文竞赛，我很幸运地拿了第一名，奖品是一支钢笔。为此我兴奋了好几个晚上睡不着觉，从此对写作的兴趣便一发不可收拾。当时最大的愿望就是将来做一个作家，写出的东西能被读者认可铭记。从那天开始我就开始动笔写自己的小说，我记得第一篇是仿《封神榜》来写的，文笔很幼稚，不过当时却在班上引起了轰动，不少女同学见了我就叫“作家”“诗人”什么的。不瞒人说，一直到现在，碰到小学的朋友，他们还会拿这个来取笑我。
11岁
小学毕业之前，外公去世之后，母亲带着我又来到了上海。
这次来主要是跟我的几个姑姑具体商量一下我的抚养责任的。奶奶年纪大了，她所住的房子有一部分是我父亲的财产，所以要趁她还在世的时候把这个遗产分配的问题说清楚。这说穿了是一场赤裸裸的有关于金钱的谈判，可悲而又可笑的是，它偏偏还要打着亲情的旗号，说什么骨肉相连，说什么血浓于水，说到底还不是为了钱？在这场谈判中，我只不过是母亲的武器。
可我这个“武器”却不大好用，我还不习惯在陌生人面前放生大哭,更不会一把鼻涕一把眼泪地跟人诉苦。于是我被母亲扔进了一间屋子，透过紧闭的房门，我隐隐听到争吵声和母亲的哭声。虽然我不知道发生了什么，可也心知肚明不是什么好事。这样的日子持续了好几天。终于，终于，我扳着手指头打发着日子，终于可以回长沙了。
临行前去了一趟南京路，隔着黄浦江看了一阵东方明珠，并不如书上说的那样美丽，我以为。孤零零地矗立在海中间的一座塔，它只不过是装饰了白天，照亮了黑夜，其实看起来仍然是很荒凉的样子。我转身，离开了上海。
12岁
我上初中了。母亲咬咬牙花五千块钱把我转到了市里的稻田中学读书。离开了生活六年的学校，来到一个陌生的环境，每天六点钟就得起床，一切都得从头开始。从未见过的人，从未听过的声音，从未接触过的思想，从未感受到的自卑。我的衣服、鞋子、头发都往往会成为众人嘲笑的理由。我低下头默默承受着，日复一日，我变得越来越敏感，走在路上老怀疑背后有人在指指点点，原本很习以为常的事情也渐渐觉得不自然起来了。看见家人也觉得从未有过的厌烦。
在稻田呆久了，许多原本很明白的事情都变得不明白了。
可生活还得继续。
13岁
我的青春发育期来得比常人要晚一些，同龄人都开始长个子了，我还是个小不点的豆芽菜。由于身体瘦弱，班上有一伙男同学都喜欢欺负我，下课时总已殴打我在女同学面前展现自己的能耐。我的右侧髋骨在打斗中数次猛烈和地面相撞，落下了暗伤，一直到现在都没好。班主任也不喜欢我，她可能觉得我这种单亲学生更应该老老实实听老师话吧，可偏偏我又是个逆反心理比较强的人，处处跟她作对。母亲对我管的十分严，三天两头就要跑一次学校，到了学校跟班主任一阵长谈后，回去又把我打骂一顿。我咬咬牙，什么都不跟她说。那一年，我不知背地里掉了多少次眼泪，不过哭过后把脸一擦，又能装出一副什么事也没有的样子。也就是从那时起，我对人与人之间的感情开始感觉失望，也不再信任。
14岁
小时的玩伴，比我大一年的表姐顺利考上了全市的重点高中，不要家里出一分钱。母亲十分羡慕，对我的要求又严格了几分，晚上睡得稍早一点都要被她一阵数落。可我的精神状况却出奇的差，上课不是走神就是打瞌睡，卷面上的成绩简直惨不忍睹，就只有数学靠了来稻田之前的底子还算拔尖，理化都只有比个位数多一点的分。我想在中国的初中教育史上，同一类型的科目能有如此大的反差的人才毕竟不多，我很荣幸自己是其中之一。
男同学依然欺负我，而且程度变本加厉，午饭钱经常被人抢去，只能空着肚子上课。如果哪天运气好，钱还能揣在兜里，我也不会去吃饭，而是跑去上网打游戏。钱不够了就想办法偷家里的钱，被发现后又是一顿毒打，不知有多少亲人背地里说过这孩子没希望了。有一次母亲在饭桌上恶狠狠地咒骂我，说她没我这个儿子，说我简直是个畜生。我冷冷地看着她，一句话也不说，躲进厕所里，恨的全身发抖，自始至终，却一滴眼泪也没有掉。就在那个时候，我第一次清晰地看到，我是一个孤儿。
15岁
尽管中考很不顺利，母亲还是花钱把我送进了稻田的高中部，企盼我能够改过自新好好学习，圆一圆她和父亲都没能圆的大学梦。可我却仍不知道读书是为了什么，上大学真的是为了自己吗？这只不过是错把被风吹到脚下的传单当作梦想罢了。
一个被上苍失手抛弃的人。
一个从出生开始就一无所有的人。
一个从小到大就生活在谎言中的人。
一个只知道绷紧肩膀以沉默对抗现实的人。
遍体鳞伤的时候，只能躲在黑暗的角落里孤独地舔着伤口；伤心欲绝的时候，却没有任何力量可供依靠。那种感觉，就象是有一枚钉子被硬生生地敲入心脏。
但当时我尚年少，有大把大把的时间可供挥霍，可以把全身的力气用在痛恨某个人或某件事上。仇恨使得我的眼神倔强，菱角分明，任何时候都不会在人前示弱。
其实当时的情况已经有很大好转了，初中时经常欺负我的同学大半都已去读中专，新来的班主任也很通情达理，在一个隐藏过去的地方，我开始试着过正常的生活，和老师同学也能平静的相处，只是嘴角时常挂着轻蔑的微笑；成绩也一跃到全班前十名，母亲对我的态度来了个一百八十度大转弯，可这只能让我对她心生鄙视。还是觉得孤独，不愿意跟人相处，也不想回家。每次抽查背书都要拖到最后几个背，这样就能晚回家一些；下雨的时候也从不打伞，喜欢淋得透湿的感觉。说到底，我还是跟常人不一样的。
不过……如果可能的话，还是请一直这么下去吧……
１６岁
我已经是个大男孩了，可是除了读书之外还是什么也不知道，时常闹出一些笑话来。有一次跟同桌不知怎么就聊到了避孕套的话题：
“啊？避孕套是男人用的啊？”
“当然啦！怎么，你不知道啊？”
“啊？我一直以为是男女通用的呢。”
“你……真行……”
除了生物课上学的知识以外，我对两性世界根本一无所知，一直以为男女之间只要抱一抱，睡在一起亲嘴就能够生孩子，也羞于向同学问这些话题。跟女同学说话总是会脸红，她们可能觉得我是个木头怪物吧。所以虽然是在那么一个温馨融洽的班集体，我还是显得格格不入。
高二期末的时候，文理分班，原来的班集体准备举行一次野炊，我本不想去，可又怕别人觉得我这人是在故意摆架子，最后还是去了，事实证明这是个错误。
聚会那天天很热，步行到了山顶每个人都已经一身大汗。分组找树枝树叶生活烧烤，我厚着脸皮跟一些不熟的人分在了一组，也不知道该干写什么，以前从没参加过这种聚会。坐立不安的时候，一个同学的手机响了，原来我的同桌在山下不知怎么上来，要我去接他。
我接过手机，因为不知怎么用又惹得一片人哄堂大笑。我屈辱地沿原路走下山，把同桌接上来，来回一趟累得气喘嘘嘘。回来以后我那一桌已经开始了，没有人等我，甚至没有人注意到我回来了，相反我的同桌马上就有人招呼着就餐。在那一刻，我……不知道该怎么表达，或许只能说，我很难过很难过很难过……
我儿时最恐惧的事情，比看不到圣斗士玩不到变形金刚吃不到冰淇淋还要可怕一百倍的惩罚，最终，还是降临到了我的头上。
我为什么要来这里呢？我该知道自己本来就是多余的啊！难道我还能幻想常人接受我这样一个来自另一世界的怪物？
恍恍间，我发觉自己已然失去了最后一处可以生存的空间。
我没有留下来吃午餐，径自步行几站路搭车回家了。
１７岁
高三了，桌面上的书本猛然增厚了起来，考试的频率也大幅增加了。
由于家住的远，跑读起来很不方便，还好学校终于开放了寄宿，不过我还是觉得睡不够，有时候干脆就睡到了教室里，快冬天了趴在课桌上也不觉得冷，六点多钟起来去外面买早餐，故意磨蹭到快上课了才进来，这样就不会有人知道我昨晚在教室里睡觉了。
对生命的态度一下子朦胧了起来，以前无论活得怎么艰难总觉得无论如何是要活下去的，也不会去想为什么，这一年突然就对生命厌烦了起来，对活着这个既成事实无比痛恨，想逃避放弃。试过三天三夜什么东西也不吃，也不跟人说话；买了一把水果刀没人的时候就在胳膊上乱划，期待有一天能割破自己的腕动脉，两次离家出走跑到外面去想一了百了了，日记里扬言要自杀，遗书也写好了。结果还是被抓住关了起来，连死亡都是泡影。
身着黑衣手持巨大镰刀的死神，在空旷的街道上渐行渐远，“求求你！带我走吧！”我呼喊着想努力跟上他的脚步，却还是只能眼睁睁地看着他缓缓消失在地平线的尽头。我跪倒在地上，泣不成声：
“始终……还是只能凭借自己的力气活下去吗？”
人，人，人，人，人，到处都是人。好奇的学生，叹息的亲人，自作聪明的老师，无聊的心理医生，恨铁不成钢的母亲。物，物，物，物，物，星城之夜闪烁着五彩光芒的霓虹灯，日以继夜在柏油马路上鸣放着高分贝喇叭的公交车，医院里刺鼻的酒精味，装潢华丽的建筑别墅，占地几千亩的大学校园。白昼之光，湘江之水。川流不息的人群，变换不定的四季。我始终不知道自己身在何方。
最终我还是以毫无变化的心情回到了校园，继续解着ＸＹＺ的方程，算着ＣＨＯ的分子式。有一天回家，母亲哑着嗓子告诉我说外婆病逝了，我听了居然没有什么特殊的感觉。在同一个屋檐下相处了十余年的亲人，一旦消失，好象她从来就不曾存在过，死了的人已经死了，活着的人还得继续活下去……从小到大，父亲、外公、外婆，跟我在一起生活的亲人已经有三位永远离开了我，多少人在我生命里来了又走了，只有我还留在原地，守着日出日落，看着花谢花开。
１８岁
这一年我又随着母亲来到了上海，继续做着和７年前一样的事情，所不同的是如今的我比当初更加一无所有。昔日懵懂的少年如今两鬓早已涂满了风霜，干净光滑的脸蛋上也已布满了弹痕。在归程的火车上，我摇醒母亲告诉她我长白头发了，她恶狠狠地说谁要你喜欢胡思乱想。我沉默，脑海里突然浮现了当初还在摇篮中的照片。
草木也知愁，韶华竟白头！
母亲竟然会那么说我，竟然。
竟然！！！
回去之后，我用儿时经常玩的小石头给自己垒了一座坟茔，把自己几年来写过的东西通通都烧了。大火燃起的那一瞬，我一低头，看见自己那比初中时代粗壮得多的倒影在风中摇曳不定。和煦的夏风，慵懒的午后，跳动的火苗，来来往往的蚂蚁。一个生命就此消逝，其实并没有浴火重生这种神话存在。
若有可能，我希望自己的生命能够尽早地枯萎、凋零、没落、消亡，然后被遗忘。我曾经无数次说过这句话，但当一切消失的时刻，还是有一种难以名状的感觉。
就这么，结束了吗？　　自始至终，我还没有被真正爱过一次呢。
１９岁
这一年一个大雨滂沱的夜晚，我提着大包小包的行李，不打伞，步下火车来到一个陌生的城市继续学业。
终于离开了长沙，离开了这个令我流干眼泪的地方。
曾有人说过，独在异乡为异客的感觉是最悲凉的，可如今的我早已麻木得不知道什么叫做痛苦。没有人认识我，没有人知道我的过去，再不需要面对那些熟悉却又陌生的面孔，这不正是我一直想要的吗？我知足了。
过去的一切，就让它统统腐烂在心里吧！一种被掏空的感觉，这样最好。
校门口外的电线杆上密密麻麻贴满了各种治疗不孕不育阳痿早泄的小广告，走在马路上经常会有跟我差不多大的学生向我分发有关于男科疾病和无痛人流的传单，寝室里常年有那么一群人围在电脑前欣赏日本女优的精彩表演。品学兼优的学生，成双入对的情侣。我透过锅炉房上萧萧升起的青烟凝视天空中排成人字队型展翅南飞的候鸟，思索着究竟在什么时候，我才可以如此安静地飞翔。
在稻田的时候，虽然艰苦，可还是秉持着有朝一日要离开长沙的信念，并为之流血流汗、匍匐前进，可一旦心愿实现，却又觉得不过如此、索然无味。每个城市都有着一样的钢筋水泥化的现代丛林，置身其间我依然找不到方向，脚下不确切的路究竟要把我带到哪里？我逃离了一所樊笼，却陷入了另一座迷宫，不同的是，这一次我连一个为之奋斗的理由都找不到。
再没有比自由这种东西更让人觉的不自由的了。
这一年圣诞节的晚上，我被几个骗子给骗了。事情说起来很简单，晚上出去散步，碰到四个MM说出来旅行结果银行卡掉了，晚上没钱找地方住，附近又没有熟人，问能不能把钱打到我卡上由我取出来转给她们。我的第一反应是骗子，当然事实证明也是骗子，不过我当时还是心肠一软想如果是真的呢？能帮帮人好歹还是帮一点吧，当晚陪她们转遍了工行农行建行，结果钱还是打不过来，她们一口一个“哥哥”又叫的我怪不好意思的，最后一想：算了，亏点就亏点吧，好人做到底，于是乎拿出几百块钱借给她们去用。第二天播打她们留下的手机号码，其实倒不是想去要钱，只不过想问问她们住得怎么样，结果——对不起，您播打的电话号码是空号，请查证后再播……通过这件事验证了两点：第一我确实是个不折不扣的SB，第二我本质上还是一个善良的近乎单纯的人。不过很可惜，我好像欠缺对自己也善良的能力。
你永远都不会知道，在明知无望的世界里生存下去，是需要多大的勇气。
20岁
我对专业课越来越不感兴趣，相反却对与就业完全无关的唐诗宋词产生了浓厚的感情，每天都要花上很多时间去翻阅相关资料，舍此之外其他时间都泡在了网吧里。这一年我知道了Nada 与Boxer ，这一年，我真正认识到了starcraft的魅力，这一年，我在平台上苦练着APM，这一年，数门功课挂红灯开始重修补考。
人们常说，只要你肯付出没有什么东西是得不到的，可我到今天仍然一无所获。不再相信时间可以冲淡一切。没有人的时候，我时常跟身边的空气说：“我没有父母。我是一个孤儿。”说过以后心里就好受多了。就靠着这样，在接到补考通知单的时候，在节日同学聚会却只能在角落里猛灌啤酒的时候，我都笑一笑磕磕绊绊地一个人挺过来了。没有人知道，他们完全不懂。
我其实是一个孤儿。我不知道自己到底承受了多大的伤痛。
21岁
右腿的暗伤并没有痊愈，晨昏颠倒的作息，常年四季的淋雨，种种不良的生活习惯都在一天天折磨侵蚀着我的身体终于在某个秋天，关节开始感觉阵阵剧烈的疼痛，严重的时候，甚至连抬一抬腿都痛得几乎无法呼吸。数年来颠沛流离的生活，我的身体终于给了我最恰当的惩罚。有一次走在路上，根本不敢抬腿，只能一小步一小步地挪着，十分钟的路程走了两个小时都没走到一半。有不少路过的同学好心的过来问我需不需要帮忙，都被我一口回绝了。我小心翼翼地挪着步，及管无数人都用奇怪的眼神盯着我……
“某某真勇敢！打针从来就不哭的。”小时侯经常跟我打针的阿姨的声音。
“乖，吃药哦！吃完药再吃糖。”母亲的声音。
“妈妈！我要妈妈！”我的声音。
“你先站着再好好想想吧！”小学班主任的声音。
“要去上海了吗？”我的声音。
“你这孩子脾气好犟！太不体谅你母亲了！”外婆的声音。
“我没有你这个儿子！”母亲的声音。
“某某你怎么了？怎么好好的突然间要回去呢？你跟老师说嘛。”高中班主任的声音。

一步两步三步四步……我好累啊！全身的力气几乎要耗尽了，生命对我来说，
真的。是。一场。灾难。

最后还是同寝室的同学强行把我背了回去，剧烈的颠簸使得我的腿更痛了几分。我深呼吸，把指甲深深掐入肉中，别过脸去，不让人欣赏到我脸上痛苦的表情。
休学几个月。漫无目的地呆在寝室里，一天到晚就是睡觉。醒来后如果床头杯子里有水，就一口气喝干，然后直勾勾地看着天花板。哪儿也不想去。心情好的话就投两篇稿子去杂志社赚一点小钱，大多数时间都无所事事。时常有一个声音在我心中响起：“活下去吧，迟早一切都会好起来的。”但马上就会有另一个声音回应道：“可是这样活着，真的还不如死了的好啊！”
人来了，人走了，铃响了，铃断了，停电了，来电了，叶子黄了，叶子掉了，自在飞花，无边丝雨，煞煞秋风，漫漫烟尘。这一切与我又有何关系呢？繁华落尽原无物，我只不过是站在时间的彼岸，看着岁月徜徜而过罢了。

22岁
临近岁末，冬天又来了。
到处都在下雪，天白了，路白了，树白了，屋顶上也白了。我仰头看着迎面的雪花不断地打在脸上，四顾只见大地一片银装素裹，全是白色。
我的季节，又来到了吗？
这个城市今年的冬天特别寒冷，我的腿脚还没有好利索，挣扎着上下楼梯还需要借助扶手，没有几天，两只手掌上就结满了冻疮。决定今年过年不回家，留在外地找工作。应聘的管理员草草问了我几个问题就把我录取上了。
“过年不回家吗？”
“恩”
“家里放心吗？”
“我一个人住。”
“你父母呢？”
“没有父母。”
“哦……欢迎你来我们公司工作。”
“谢谢。”
年三十晚上，四处都是灯火。当我打下这段话时，外面正鸣放着鞭炮。喜庆的中国，欢腾的人群。网吧里空旷旷地只剩下我一个顾客，几个朋友都出去玩了。脑海中一片空白，隐隐听到肃杀的风声，心海平静的有如一滩死水。
打电话告诉母亲，说我今年确定不会回家了，她很失望。我也懒得理她的感受挂断了电话，完了又觉的自己有些过分，胸口象堵着什么，不知该怎么发泄。
依旧孤身一人，也没有足够的钱，银行卡又掉了。做事还是颠三倒四的，经常把鞋子穿错，衣服穿反不想跟人说话，走在路上看见以前的同学也不愿过去打招呼。买了新手机号码也没有告诉妈妈。知道常人眼中的自己不正常，却更清楚地意识到这一切永远也无法改变。从城市的这一头眺望长沙，数不尽的烟火灯花屏蔽了我的视线，纷纷下坠的雪花好象也在宣布着新一年的来临。
明天的我终归还是一样吗？

长沙，今夜请彻底将我遗忘。

哦 nice,终于写完了。把自己佩服一下
不过仔细一看，好象还是有几个地方很粗糙，尤其是后面。也懒得改了，反正充其量这不过一篇悼文罢了。

祝所有人新年快乐！

作者: 浪漫的周幽王 时间: 2008-4-2 09:57
写的不好。拍完。

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-2 09:57
LS好速度

作者: adark 时间: 2008-4-2 10:00

作者: 巴西5D咬火星 时间: 2008-4-2 10:35
不错有感情

作者: PenGLu 时间: 2008-4-2 10:37
这么长
不容易啊
顶一下

作者: 黑斯特瑞 时间: 2008-4-2 10:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: callme 时间: 2008-4-2 10:43

不知道如何评价,不过,应该当作生命的过程而已
我高三的时候也有一个月是不说话的,和任何人都不说话,别人和我说话我只是笑,

作者: A.J 时间: 2008-4-2 10:43
太长了看的累

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-2 11:13

作者: 粉红晶晶 时间: 2008-4-2 11:13

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-2 11:23

[:108]

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-2 12:35

作者: ministar 时间: 2008-4-8 16:54
看完了，你母亲在你年幼的时候，还很年轻，也许她说了些话伤害了你，但是，始终她还是爱你的，她安排你念书，她为了你的事和你们班主任长谈，她在你还很小的时候失去了丈夫。
其实你还是承认你有母亲的，不是吗，你在需要帮助的时候还是会喊妈妈。
对她好点。

作者: 浪漫的周幽王 时间: 2008-4-8 19:40
单身母亲永远都是伟大的。

作者: joe1211 时间: 2008-4-8 23:23
没有什么坏句子,表扬的话LS们都争先恐后说完了,我就做个坏人,说说缺点,就是语言没有压住,情绪爆发得太早,后面就显得滥情了.

作者: 暗之御子 时间: 2008-4-9 16:24
以后将此帖作为我的专用写作帖

作者: 暗之御子 时间: 2008-6-24 17:33
心情郁郁不能自已再顶上来看一遍

作者: srggggg 时间: 2008-6-24 17:38
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 超级玛丽 时间: 2008-6-24 18:07

作者: Giggs 时间: 2008-6-24 18:21
...真的？你妈真不容易，今年60了吧，养了你这个没用的东西

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