春水堂段子大赛

键盘上的shuai哥

　　【地域黑才是真的黑，你中枪了吗】吃省、砍省、骗省、切糕省都被黑出翔了……


　　@下红旗的蛋 ： #春水堂杯段子大赛# “本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”福建丫鬟，享年十八岁。


　　刚才在地铁上做了一节新版眼保健操，现在有三个新疆哥们过来跟我认老乡了


　　“過兒 咱們的雕哪裡去了？” "唔知啊...嗝..."


　　广东人不是什么都吃的 我已经在广东待半年多了 不照样活彳


　　新疆人和河南人打赌，新疆人说：我把五百万放在大马路上，却不会有人拿走一分钱，你信不信？河南人说：不信，要是没人拿，我输你一千万。新疆人默默的推出了一车切糕，河南人一愣，随即掏出了一张一千万的冥币。

键盘上的shuai哥

　　有一次，科比来四川玩，走在街上被旁边一对老夫妻看见，老太指着科比对老头说：＂那人个子好高哦，有一米七？＂

　　宫西达也 男 廣東人

　　貝爺去了廣東
　　貝爺 卒。

　　"很多人对我们河南人都有误解"我慢慢呷了口茶，"其实我们并不是所有人都拐卖儿童的，那些恶棍只是个别现象。""砰砰砰…"门外传来了敲门声，"您好，顺丰快递，您订的23块尿不湿到了，请签收一下。"

　　今天我上街推销银行卡，见到一个高大的男人就对他说：“你需要办理银行卡吗？”他摇摇头。“银行卡很方便，一张卡能装很多钱。”他摇摇头。“为什么不需要？”他淡淡的回了句：“我有切糕。”

　　鲁智深见一新疆人在路边卖切糕，心想切一块解馋，一问价钱吓得面如土色转头就走。不料那新疆小贩说道：“你若能将我这整块切糕举起，我便将之全部赠与你”。鲁智深大笑道：“这有何难！洒家天生神力，可拔垂柳，何况这小小一块切糕！”。 鲁智深，卒

　　古时四川某村有一古井，内有一怪，时常出来肆虐，残杀男人，掠食妇女儿童，村人用大石压井口，但无用。某日从西域来一高僧化缘至此村，村人向其求助，高僧拿出一单子，曰，把这上面写的给我买来。数日后，高僧用村人买来的糯米，枣，花生等物，做一切糕，置于井口，从此镇住此怪。

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　　一个胖子想要跳河自杀。无奈太胖在水中沉不下去。一个新疆人路过见状从包中掏出一小块切糕绑在了胖子的脚踝上。胖子 卒。

　　请大家不要再黑河南了,那里毕竟是炎黄人的起源之地,虽然后来人们迁移到了别处,但是毕竟河南人们在很努力地把他们往回弄啊。

　　一个母亲的小孩丢了，到处找不到，于是问旁边的广东人，“你有沒有看到河南人？”，广东人鼓着嘴说“唔…唔…唔……母鸡啊”

　　那年高考，一上来他第一道填空题就不会做。他慌了，对着那个填空一直苦思冥想，而耽误了下面做题的时间。监考老师见状，走过来语重心长地说：“不要认为自己没有用，不要老是坐在那边看！填！空！”一语惊醒了他。后来他如愿被广西的一所大学录取，从此再也没有回来。

　　时候听爷爷说，爷爷的爷爷那代人，只要是驼背驼得像虾一样，去了广东就再也回不来，而且怎么也找不到，至今毫无音讯。

　　盤古 吉林人。

　　前几天与一伙回族人起了冲突，寡不敌众被按在了地上。看见他们掏刀子准备废了我，我大声喊到:“我是83年出生的！”然后他们就走了。

键盘上的shuai哥

　　九个男人搬完砖，相约一起去嫖妓。但到地方一看价目面露难色，因为大家钱都不够。这时老鸨笑了：“那你们就把钱兑在一起，到房间里等吧。”半个小时之后，开门一看却只来了一个武漢女人。

　　一群廣東人到北京旅遊 不知道為什麼廣場紀念堂附近保安多了起來

　　“我们大河南出过很多有名的人物哦。”一个朋友对我说，“唐僧知道吧，他就是河南人。他是汉传佛教史上最伟大的译经师之一。不过更重要的是他善良的内心。你看，他一听说有个无父无母的石猴，就立刻动身去接他了。

　　旺仔 廣東人氏<旺仔牛奶梗>

　　“问你最后一个问题…“
　　“吃过。”

　　以前，我有个广东室友，我养的蜥蜴不见了。后来，我有个河南室友，我的儿子不见了。再后来，我有了个新疆室友，我的钱不见了。现在，我有了很多广西室友，我不见了

　　去广州旅游时我问朋友：＂据说广东人只要是背朝天的都吃？＂＂呸！那是造谣，唉你等等我的笔掉了....＂朋友，卒

　　10号球员从后场开始带球，骗过一名防守球员，骗过两名防守球员，骗过三名防守球员，骗过第四。。五。。六。。七。。八。。 九。。十。。连续骗倒数名球员突入禁区，全场观众屏住呼吸，只看10号球员拍了下对方门将脑袋，门将瞬间静止不动，球进了，河南籍球员为中国队打入制胜一球。

　　乔布斯，金正日，买买提三人死后来到了天堂。上帝说，“现天堂人满为患，只能让一人进。你们谁生前的财产最多，谁就能来天堂”。乔布斯：“我曾是苹果公司的CEO。”金正日：“我拥有整个朝鲜” 买买提：“我有一车切糕，一斤3块。” 乔布斯和金正日纵身跳入地狱

　　大街上一群新疆人围着收音机蹲着抽烟，思绪百千。我走近才听见是陈奕迅的歌曲。我开口：“你们听得懂吗？”一个浓眉大眼的小伙好像不善言辞，茫然地摇了摇头。我接着问：“既然不懂干嘛还听呢？”所有的新疆人都指向那片三轮车上的财富异口同声道：“无偿代言，良心捧脚【切睾】

　　阿囊死给，昨天个河南人买我切糕钱不够最后用孩子结的账”一个新疆人抱怨道。

　　我认识一个上海男人被三个富家女追求，第一个山西女孩说：我家有煤矿。第二个河南女孩说：我家有肾源。第三个新疆女孩说：我家有切糕。我以为他会娶胸最大的，但他最后嫁给了一个成都男人。


　　河南人瘸着到了医生面前＂俺最近走路咋老往左边倒呢?＂东北大夫一刀砍开了他的腰＂不好，堵了颗1mm3大小的切糕需要马上换肾!＂＂没事，我肾源多得很＂他指着旁边的孩子说。手术台上，上海助手急哭了＂供体肾突然不见了!＂四川助手马上爬上冰箱找＂喂，你知道在哪吗?＂＂母鸡，嗝＂

　　1915年，卡尔.史瓦西针对爱因斯坦方程关于球状物质分布的解证明，如果星体质量聚集在一个足够小的球状区域，质量除以半径超过临界值，时空将产生强烈的卷曲，包括光在内的一切物质都将卷缩在星体附近，而不可能脱离星体引力。惠勒将它们称为黑洞。——等等，你们说的是切糕吗？

　　大一时八个人的宿舍只有三个人住，到了冬天空荡荡的特别冷，直到有一天我们都冻的撑不住了，河南室友说 “我去上街一趟你们等着我”。当天，我们寝室就住满了人

键盘上的shuai哥

　　#春水堂杯段子大赛#一个广东人去武汉游玩，中途饿了去一家餐厅吃饭，“老板，你这有啥好吃的？”“热干面。”“醋溜猫肉有么？”“对不起，我们有热干面。”“清蒸老鼠呢？”“抱歉……只有热干面。”“凉拌胚盘也没有么？”“……热干面很好吃的。”“丢雷楼某，来碗热干面！加个蟑螂！”


　　#春水堂杯段子大赛#北京人，上海人，天津人，东北人，新疆人和广东人被河南人迷晕拐走了。醒来后，东北人欲拿刀砍死河南人，发现刀被新疆人偷走了，北京人和天津人互骂对方球队傻逼后，大吵起来，上海人在一旁吓坏了，广东人走近上海人安慰道：木哭了，快到碗里来。

　　转自"春水堂杯段子大赛"：688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”


　　@狼心狗肺猪肾：#春水堂杯段子大赛#“你记得你妻子临终前说的最后一句话是什么吗？” “呵呵，你还能把我吃了啊？”一个广东人回忆到。

　　@评毁员撸提辖：台塆当地居民有个吃田螺治便秘的土方子，叫“螺治翔”

　　@李腿毛：新疆人推着一车切糕来到河南，发现有个河南人偷自己的切糕便提刀前去追砍，跑着跑着新疆人发现刀不见了，他赶忙跑回去发现切糕也都不见了，他坐在地上抱头痛哭。这时候走过来个广东人，他说别哭啦我请你洗澡然后一起吃个饭吧！新疆人觉得广东人好心肠就跟着走了，直至广东人独自一人叼着牙签从浴场出来


　　@人间指南杂志：#中外故事#朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”----@眼睛长在屁股上


　　@很长很长的名字压根卖不了萌：一只华南虎从福建动物园运送到美国动物园供人展示，一只美国老虎见到新朋友加入，上前询问“hey what`s your name？”华南虎拉巴着大嘴，拍拍胸脯说，“I`m fanglanf, 法-兰-福”。 #春水堂杯段子大赛#


　　@杜晓坦：小朋友问富翁：你为什么这么有钱？富翁说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它，有了两个。我又卖掉两个苹果，赚到了四个…小朋友茅塞顿开，开心地走了，富翁接着说：…最后我把所有苹果全卖了，买了糯米、红枣、豆沙、白糖、花生、葡萄干、核桃、葵花子，做了一锅正宗的新疆切糕，又卖了切糕。



　　@容嬷嬷深情款款地看着这条微博说：#春水堂杯段子大赛#我求你们别再黑河南人了好吗！也不是所有的河南人都是骗子。我有个河南朋友就很好，他教了我一种睡眠减肥法很有效，我第一次就瘦了整整六斤。可惜后来我就找不到他了，真的很想问问他，这种减肥法是不是有什么副作用，我的一侧后腰总是很疼……

键盘上的shuai哥

　　@冷到冰的哥哥：郭敬明擦了擦汗，看着墙上刚挂好的ipad mini 说道：对嘛，这才像个电视的样子。


　　@平行宇宙人：“冇错！老衲係广東人。”#春水堂杯段子大赛#

　　   


　　郑喝喝：#春水堂杯段子大赛#“：今年我大三，我们宿舍有一个河南人，本来我们宿舍有6个人，现在只有我和他两个了。我很害怕

　　#春水堂杯段子大赛#“你们别黑我们广东了，广东人对吃的也是会挑剔的，味道不好的就不吃了，你尝尝，这碗面味道就不好吧？”“是啊，真难吃……哎，你这是……”“老板，再来一碗！”


　　阿兹海默症的猫尼玛：#春水堂杯段子大赛# 树荫下，新疆学弟对一学妹说：“做我女朋友吧，你想要什么我都给你弄来”，学妹红着脸对学弟说：“抱歉，我已经有孩子了。这是我的孩子豆豆，诶，豆豆呢？豆豆……豆豆你在哪儿？豆豆……”。这时，旁边走过的河南学长仰天长啸：“学弟，加油吧，学长只能帮你到这了！”


　　Frenzied_Bastard-82：#春水堂杯段子大赛# :“各单位注意，今天这个戏是拍美猴王大战红孩儿，孙悟空一拔猴毛变出许多猴子与红孩儿的娃娃兵对打，请各部门就位。等一下，厂务，外面怎么那么吵？” ：“张导，外面的河南人说不知道娃娃要露脸，风险太大，他要加钱。安徽人说他知道剧组里有广东人，猴不租了。”


　　痰跳：#春水堂杯段子大赛#小明和爸爸坐火车去河南。途中，小明问爸爸：爸爸，河南到了没？爸爸把手伸到窗外，又把手伸了回来，爸爸摇了摇头。三小时后 儿子又问爸爸河南到了没，爸爸又把手伸出在窗外又伸了回来 儿子发现爸爸手上的手表不见了 接着爸爸点了点头说道：到站了该下车了。

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　　#春水堂杯段子大赛#一个广东人去武汉游玩，中途饿了去一家餐厅吃饭，“老板，你这有啥好吃的？”“热干面。”“醋溜猫肉有么？”“对不起，我们有热干面。”“清蒸老鼠呢？”“抱歉……只有热干面。”“凉拌胚盘也没有么？”“……热干面很好吃的。”“丢雷楼某，来碗热干面！加个蟑螂！”


　　#春水堂杯段子大赛#北京人，上海人，天津人，东北人，新疆人和广东人被河南人迷晕拐走了。醒来后，东北人欲拿刀砍死河南人，发现刀被新疆人偷走了，北京人和天津人互骂对方球队傻逼后，大吵起来，上海人在一旁吓坏了，广东人走近上海人安慰道：木哭了，快到碗里来。

　　转自"春水堂杯段子大赛"：688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”


　　@狼心狗肺猪肾：#春水堂杯段子大赛#“你记得你妻子临终前说的最后一句话是什么吗？” “呵呵，你还能把我吃了啊？”一个广东人回忆到。

　　@评毁员撸提辖：台塆当地居民有个吃田螺治便秘的土方子，叫“螺治翔”

　　@李腿毛：新疆人推着一车切糕来到河南，发现有个河南人偷自己的切糕便提刀前去追砍，跑着跑着新疆人发现刀不见了，他赶忙跑回去发现切糕也都不见了，他坐在地上抱头痛哭。这时候走过来个广东人，他说别哭啦我请你洗澡然后一起吃个饭吧！新疆人觉得广东人好心肠就跟着走了，直至广东人独自一人叼着牙签从浴场出来


　　@人间指南杂志：#中外故事#朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”----@眼睛长在屁股上


　　@很长很长的名字压根卖不了萌：一只华南虎从福建动物园运送到美国动物园供人展示，一只美国老虎见到新朋友加入，上前询问“hey what`s your name？”华南虎拉巴着大嘴，拍拍胸脯说，“I`m fanglanf, 法-兰-福”。 #春水堂杯段子大赛#


　　@杜晓坦：小朋友问富翁：你为什么这么有钱？富翁说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它，有了两个。我又卖掉两个苹果，赚到了四个…小朋友茅塞顿开，开心地走了，富翁接着说：…最后我把所有苹果全卖了，买了糯米、红枣、豆沙、白糖、花生、葡萄干、核桃、葵花子，做了一锅正宗的新疆切糕，又卖了切糕。



　　@容嬷嬷深情款款地看着这条微博说：#春水堂杯段子大赛#我求你们别再黑河南人了好吗！也不是所有的河南人都是骗子。我有个河南朋友就很好，他教了我一种睡眠减肥法很有效，我第一次就瘦了整整六斤。可惜后来我就找不到他了，真的很想问问他，这种减肥法是不是有什么副作用，我的一侧后腰总是很疼……

往事的河

dengyi123456

哈哈哈....

jackzhou

把河南人和新疆人黑的一塌糊涂阿

twov

遭不住
眼泪都笑出来了

=PNZ=Milan

新疆的切糕确实是抢劫呀，上学时候就被黑过，一块切糕百十来块，切下来了不买都不好使

thinkf

太2呢!!!