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工作，家里两点一线，除了相亲就无法遇见对象了？

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1楼

发表于 2012-10-19 21:16 |只看该作者 |倒序浏览

秋叶梧桐雨，独独不相亲。
三无女纸，无高等学历，无样貌，无身材，毕业两年，出入私企贸易，单位换过一个，能力并不强，事业线尚未明显，只是还算能在只是大学期间离开过的土地上生存着。
没有想过LV， prada，没有长草铅笔碧欧泉，也不能指望我能陪嫁一辆奥迪或宝马
拼写prada 的时候，还去找度娘检查我的拼写是否有误，免得让人看了笑话。

红酒种类不知，不懂使用咖啡机，什么45度角明媚忧伤也不好，只是嫌弃自己，出入厨房蒸煮鸡蛋，适当时候加足了所有的料，高压排骨炖黄豆。父母外地经商，十几年，早已学会自食其力，一个人生活。

除了宅家就是工作，性格偏内向，朋友圈子太过狭小，一直有联系的朋友，不超过两三个，如今只能除了相亲来结识那些异常奇葩，却也终是没能说的上一句话。

心知已经等不到那样的人，你多少年和幻想出来的恋人，谈一场灵魂所在，以至于晚来的初恋走向曲折后，撕心裂肺，能让人绝望，狼狈不堪。
没有想到少女时代的梦，被现实蹂躏成这般模样，祥林嫂得吐槽起心中郁结来。原来始终爱走内心路线。

高压社会，快速信息的消耗，却让心中空白越来越大，在你一转身就能被人替代的社会里，你除了努力，只能更加忘我的消耗自己的青春。只是当等着青春一路消失，你无法在你最美丽的年华里，遇到那个对的人，是这一生不能弥补的遗憾，有没有？

在身边像我这样子的女纸有太多，以至于你认不出我是哪一个。

敏感，内心苦逼，也无比杂草得存在着，偏执完美是这一生的死穴。妥协让步，成了懦弱的源头。不想承认自己一点也不优秀，一点也没有可取之处，却也无从发现你到底哪一点值得人挽留？

疯狂过，哭泣过，一梦醒来，看着满世界的人，双行有伴，到头来，也从没有发现原来自己此刻那么贫穷，贫穷了那么多年。你终究是闷骚吧，闷着不让人知道你守着你的狼心狗肺，真心爱慕过了那么多年。

男人是财富么，有男人就兴许代表这个女人无比优秀，终究有个人配得上她。若形单影只，是否什么也不是？终究是唯唯诺诺，软弱之人才会有这样的言谈。

当他们铺天盖地的炫着幸福，矫情百般的让全世界都知道，他宠你的很，你们将有一场盛大的婚礼，相片里会有永远的白纱，钢琴。你们去过的马代蜜月，心情里说着“这个节日好期待哦，老公会送什么礼物给我呢，”
或者你精心准备迎接一个小生命，红红的宝贝还未有满月，我看不出哪里可爱，只是comments下好多准备当妈妈的女纸就说：“好口耐哦，长得很像你耶。呵呵，你也差不多快生了吧。”

不是宝宝不可爱，是你羡慕嫉妒恨吧，恨那个当你孩子爹的男人还不出现，让你在夜里和同事聚会回家无省，让你在周末看狗血剧，又睡到天亮，第二天照常上班；让你在旅行的时候一人伸手做V，让你在公司受了委屈的时候，无处可诉。让你和众人唱k的时候，在角落里吃着鱿鱼丝喝着小酒，无端想起暗潮汹涌的初恋，最熟悉的陌生人。已经如此潮汐日落过了整整22年，又既然迎来23周岁生日，再过个几年又有何妨？你终究是寂寞，才找人漫天吐槽吧？过了一会儿，你又会关了帖子，关在自己的世界一个人生活。

也许挨得住一人的咖啡电影，下班回家车窗里看到的霓虹灯光，写写小言小打小闹的虐恋残心，我已经看过你们现实版：那些年，追过的女孩，我也体会过因爱生恨，也便如此就能过一生了吧。只是生在这样的城市，和人群的舆论里，我很难想象自己不受三姑六婆的舆论和这个社会的异样眼光。
，一个人的时候孤单，两个人的时候多愁焦虑，三个人的时候恐慌不安，想这些年我怎么总为他人而活。
这些天是新月，所以情绪动荡是把，苏珊这么说的。