多读点书 小说推荐 戴女士和蓝

[t.h]zhw

戴女士与蓝（一）
朱文颖  


　　我认识戴女士，其实完全是因为陈喜儿的缘故。

　　那是两、三年前的事了。那时陈喜儿是我的女朋友。她是个可爱的姑娘。长得很甜美。更重要的是，她比我小了整整十三岁。

　　十三岁，这意味着什么？一棵老橡树，不紧不慢的在长。那种叫白鲸的海洋动物，就已  
经活了快一半啦。我有个哥们，十年里离婚三次、复婚一次。到了第十三年的时候，儿子已经两岁了。

　　小家伙穿着肥肥的开裆裤，跌跌撞撞在屋里跑。我那哥们手里提着臭烘烘的尿布。笑得像个傻子。嘴里还叫着：

　　“慢点！我的小祖宗，你倒是慢点！”

　　刚才我在报纸娱乐版上看到一则趣闻。据说还是个真实的故事。乔治，玛莎。它们是两只田鼠，也是一对夫妻。虽然说，它们没有像人那样举行过婚礼，也没有像人那样宣誓要对配偶忠诚。确实──对一只田鼠来说，这太麻烦了。因为它们一生的黄金时间只有六十来天。在这六十来天里，它们要交配生子。然后，说不定就在某天，它们会遇上一条蛇，或者其它什么食肉动物。幸福生活就此玩完。

　　先不说乔治和玛莎后来的命运吧，但至少，这说明我和女朋友陈喜儿之间的年龄差距，已经足够一对田鼠夫妻经历七十八次“生死之恋”了。当然，再往现实里说说，也就是１９８８年，我在日本神户打工赚钱的时候，陈喜儿刚上初一。梳了两根小辫，背着双肩书包。

　　屁事不懂。

　　认识戴女士的那年我三十八岁。

　　对于一个男人来说，这是个暧昧却又光明的年龄。但我总觉得自己有点老。每次去桑拿房的时候，我都要问问身边的熟人：

　　“我胖吧？”

　　他们在雾气里伸出头，观察我一下，然后说：

　　“不胖。”

　　我啤酒喝得很厉害。这是在日本时养成的习惯。当然，也已经是后期的事情了。我怀疑自己有啤酒肚。但一个人肚皮上长肉，确实也很难分清，究竟是啤酒肚，还是正常的长肉。

　　还有些习惯，也是那时候养成的：睡榻榻米。半眯着眼睛看人。每次见生人，身体不由自主向前倾斜三十五度。晚上睡觉的时候，灯通常开着——半夜里我经常惊醒，并且总会产生雷电划过的幻觉。

　　还有就是陈喜儿常说的：

　　“你呵，一看到漂亮女人就眼睛发亮。”

　　现在，我的手里确实有点钱。并不很多。但也不少。多数是在日本那些年攒下的。我记得，有那么几次，陈喜儿也试探过我。我的回答很机智：“比你爹欠黄世仁的要多。”

　　她要是再问，我就不很乐意了。脸会拉下来。

　　我不愿意多说日本的事情。当然，我会告诉陈喜儿，那几年，上海有好几万人签证去了日本。我对她说，拿到签证那天，我请几个哥们去红房子吃了顿大餐。

　　“那时他们是黄世仁，我是杨白劳。”我说。

　　不过，那天的单是黄世仁抢着买的。脆皮鹅肝、柠檬白汁小牛肉、司刀粉板鱼蘑菇沙司，蔬菜板鱼卷。直到今天，我还记得那些响亮的名字。帐单拿上来时，我看了看。吓了一大跳。死贵。

　　陈喜儿眨眨眼睛，像没听明白似的，突然问：

　　“那么喜儿呢？”

　　我愣了愣。耸耸肩，没回答她。她哪里知道，当时为了那些担保的费用，我到处求姑姑、拜奶奶的那副熊样。就差点卖身了。哪还顾得上男人女人那回事。

　　真是妇人之见。我心里这样想，嘴上却回答她说：

　　“签证一到手，杨白劳可不是杨白劳了。就成了金娃娃。所以呵，不说鹅肝小牛肉了，就算倒贴个喜儿，他们也愿意。”

　　我还告诉陈喜儿说，这帮哥们后来抢着送我去机场。不管是做上了黄世仁、还是暂时没做上的。他们站在大厅隔离墙后面向我挥手。使劲地踮起脚，眼圈都红了。恋人似的。我的行李也是他们帮着托运的。东一箱子，西一箱子。拉拉杂杂一大堆。

　　“真沉呐”。我还听到其中一个小声嘀咕了句。我也没接话，扬了扬头，跑到洗手间那里抽烟去了。

　　其实那里面，是整整一大箱方便面。简装。在巷口小店里买的，还了老半天价，打八折。

　　不管怎么样，总的来说，陈喜儿是个挺不错的姑娘。还算本份，只是偶尔耍点小性子。我倒是会嘲笑一下她的名字。有个阶段，我干脆就叫她“忆苦思甜”。其实她也真没什么苦好忆的。她是独生女，父母坚决地执行了计划生育政策，比国家规定的还要早两年。有时候她会对我说，其实从小她就蛮孤独的。

　　然后，她就伸出两只手，像树獭一样吊在我的脖子上。

　　她的意思我懂。其实是要我好好待她。但这话从她嘴里说出来，我总觉得有点怪怪的。

　　陈喜儿更像我的女儿。而不是女人。但我还是喜欢她的。很早她就跟我上过床了。她的脸红扑扑的，也没哭。她认准自己就是吊在我脖子上的树獭了。所以过了会儿，就在我的床上睡着了。

[t.h]zhw

陈喜儿挺依恋我的。

　　她是个小白领，收入不错。平时在一家外资企业上班，拿美金，每月还要扣掉些个人所得税。平时，我们基本上是ＡＡ制。陈喜儿不爱多用我的钱，但要是我意外地送她礼物，她总是美滋滋的。眼睛里都能淌出蜜来。


　　她自己倒是特别喜欢给我买东西。蚂蚁搬家似的，今天一条领带、明天一双鞋。有时候甚至还会买重了。和我闹别扭时，她就嘟着嘴，说些“又不要你养”之类的话。

　　我经常接着她往下说：“我要你养。”

　　她就扑哧一声，乐了。像个孩子。

　　但她毕竟还年轻，有点贪玩。身边总围着一帮朋友。都是和她差不多大的。什么公司小白领、网站网管、电台主持、酒吧调酒师、鼓手、咖啡店女老板，以及各种身份可疑的自由职业者。有时候，我还真有些怀疑我们国家的计划生育政策。

　　可不是，那样单薄的一个人。然后，又是那么庞大的一个社会。

　　我和陈喜儿刚好上那阵子，有一次，陈喜儿和几个朋友聚会。已经很晚了，他们几个嘻嘻哈哈从一个夜总会出来。正好被我撞上了。

　　走前面的那个，染着浅金色头发，步子都走不稳。从我这边看过去，那人的眼神是歪的。往地里面直插进去。

　　后来陈喜儿跟我解释。小脸白白的。

　　我确实有些生气。抽烟。抽了好几根。也没理她。她有点怕我，站在落地灯的暗影里面。两只手不知道怎么放。

　　那天陈喜儿穿了黑色斜纹布的套装，脚上是双半旧的小黑靴。还挺职业的打扮。但不知道是她自己喝了酒，还是身边的人喝了酒，或者身边喝酒的人和她靠得太近，陈喜儿那天浑身都冒着酒气。

　　我一定是面色铁青，没给她好脸色看。她那套撒娇耍赖的功夫施展不出来──只有我宠她的时候，她才是一只树獭。这点她是知道的。

　　我问她：

　　“那小子吃什么了？”

　　她一下子没听懂。愣住了。眨着眼睛看我。其实，我是担心陈喜儿的朋友里面有吸毒的。这可是件大事情。我曾经和陈喜儿开玩笑，说以后结了婚，你当了妈我当了爹，生下来的那个小崽子干什么都行──偷懒、撒谎、泡妞、抢人家的男朋友、甚至同性恋，都没有问题。都可以原谅。但有一件事是绝对不能干的，那就是吸毒。

　　当时我说这话的时候，陈喜儿乐呵呵地笑了。她像只长翅膀的树獭，一下子扑到我身上。她喜欢听我说爹呵、妈呵之类的话。她甚至还对我偷偷承认：其实，她还真有点喜欢我在她面前铁青了脸。或者骂骂她什么的。她趴在我的耳朵旁边，告诉我说：这是因为我在乎她。因为我吃醋。

　　反正，所有那些小女人的小心思，陈喜儿都有。和我好上后，她和以前那些朋友疏远了些。每天给我打三到四个电话，哼哼唧唧的。而且，她还不大情愿把她的小姐妹介绍给我。特别是年轻漂亮的。

　　“哼，你休想！” 她叉了个小腰站在我面前，神气活现地对我说：“除非到我变成白毛女那会儿。”

　　陈喜儿第一次把戴女士介绍给我，是在一个半生不熟的场合。她先是一脸神秘地说，晚上要带我去见个人。是个女的。不过──

　　“可不是小姐，是位女士。”

　　陈喜儿还告诉我说，这位女士姓戴，所以大家都叫她戴女士。

　　我一边打领带擦皮鞋，一边心里偷偷的乐。我差点对陈喜儿说，我才不稀罕什么小姐呢。现在，连饭店里的服务员都不乐意被人叫小姐了。不叫小姐，也不叫服务员，她们现在有个统一的称呼，叫“翠花”。

　　那是个冬天。陈喜儿穿了件小大衣，刚到膝盖那儿。下面是双宝蓝色矮靴，露出一小截白腿。

　　“不冷呀？”我把她冰一样的手抓住，放在上衣的大口袋里。

　　“一点都不冷。”

　　她回答得很干脆。还在我面前笑着蹦了几下。她就那样笑着，又像树獭一样，在我脖子上挂了挂。就出门了。这个屋里的陈喜儿，这个屋里的小树獭，一上街，突然又变成了袋鼠类动物。一个劲地往我怀里钻。直到进了那个闹哄哄的地方，一个高大壮实、左手夹着烟的女人站在我们面前，她才嗖的一声，有点不好意思地恢复了人形。并且细声细气地告诉我说：

　　“喏，这就是戴女士。”

　　我稍稍有点失望。

　　凭心而论，戴女士长得不太好看。甚至，还有那么一点点──怪。或许，这与光线是有关系的。那种醉醺醺的场合，光线就像打翻的“红方”和“黑方”。刺激，妖娆，却又失真。反正，这位姓戴的女士往醉醺醺的光线里一站，突然就让我想起了海狗呀、鱼子酱呀之类的东西──

　　我知道，把一位女士比作海狗和鱼子酱，是非常不恰当的。简直还有些莫名其妙。其实，我真实的意思是说，她着实让我怔了一下。真的。

　　她属于那种有些奇怪的类型。脸盘很大，相当饱满。轮廓也是清晰的。像我这点年龄的男人，从她嘴唇的厚度、细纹、以及双颊的弧度中，能很明显地看出“情欲”这两个字。但她的神态，唔，分明又是坚硬的。至于她手里的那支烟，拿得也很端正。一点不像陈喜儿。陈喜儿有时候也抽烟。但从头到尾，只是为了摆出个姿式──

　　“我浪吧？”她歪着脑袋看我。紧接着，就像荡秋千似的，一下子荡到我脖子上来了。

　　嗨，反正当时的情况就是这样：

　　戴女士，看上去年龄在三十五到四十之间。她是陈喜儿的健美教练。据陈喜儿说，戴女士还认识很多相当优秀的健美界人士。

　　“你有点胖了。特别是肚子这儿。”

　　那时候，陈喜儿经常这样对我说。她认为我确实到了应该减肥的时候。她先是建议我游泳。被我断然拒绝后，她对我说，她想到了戴女士。

　　其实陈喜儿特别喜欢游泳。

　　有些礼拜天的下午，她就拖着我去附近的游泳馆。她在池子里游，我坐在池边的白色塑料椅上看。开始时，她还老想把我拖下水──

　　“我来教你。”

　　她一半身子浸在水里。另一半，湿漉漉的，直往下挂水。看上去特别性感。

　　我对她说，在这个世界上，有三件事情最让我害怕了。第一件是爬山，因为我恐高。第二件是游泳，因为我惧水。第三件──我摸了摸她雪白的水渍渍的肩膀：

　　“第三件就是陈喜儿了。”

　　我把嘴巴凑在她的耳朵旁边，说了句话。陈喜儿的脸刷的红了。就像在我床上似的，红得特别好看。然后，她那长长的眼睫毛向下垂了垂，也没看我，整个身子就沉到水里去了。她游泳的样子很好看，也说不上是蛙游、蝶泳、还是自由泳。反正就那样慢慢的，游远了。

　　我坐在白色塑料椅上抽烟。

　　那天陈喜儿穿着黑底白竖条的泳衣，在大太阳底下，那白色挺晃眼的。她身材不错，就是瘦了点。和我好上后，女人味有点出来了。我坐在那儿抽烟。心里想着和陈喜儿在床上的事。有时候，她游得远了，就停下来向我挥手。水珠从她的手臂上甩下来。从我坐的地方，能很清晰地看到它们在阳光下面的反光。

　　“你要看着我游嘛！” 每次陈喜儿拖我去游泳馆前，总要再三叮嘱我。其实，她是喜欢我看她穿游泳衣的样子。我知道。

　　偶尔也会有穿三点式的女人。白白的。特别耀眼。我总是忍不住要看。并且眼睛明显发亮。有一次，一个穿三点黑的白种女人在我身边停了下来。她会说中国话。她弯下腰，问我是不是这里的游泳教练。她说话的时候露出一口雪白的牙齿。笑得像苏菲?玛索。

　　我记住了她的笑，和她弯腰时很深的乳沟。

　　那次陈喜儿老半天都不理我。她发现，除了看她，我还非常放肆地看其它女人。所以，也就不再那么积极地拖我去游泳馆了。

　　直到认识戴女士以后。有一天下午，陈喜儿突然打电话给我。她急急忙忙地对我说，她正在我们常去的游泳馆里，让戴女士纠正她不很标准的游泳姿式，并且再教上几个新动作。

　　“待会儿你来吧。请我们吃晚饭。”

　　陈喜儿说话时，我听到电话那边传来了哗哗的水声，和女人的说笑声。

　　我去游泳馆时，整个游泳池几乎就剩她们两个人了。像往常一样，我拖了张白塑料椅，坐下来。开始抽烟。陈喜儿已经看到了我，站在齐腰深的池水里，伸出两只手直向我晃悠。

　　我笑了笑，又在心里嘀咕了句：小疯丫头。

　　开始时我并没有看到戴女士。但水声一直持续着，在挺远的地方。有点闷。我想戴女士一定游得很好。她在深水区那儿。说不定还在潜泳。

　　后来陈喜儿很快光着脚跑上来了。她穿了件新泳衣。胸口开得很低，大腿那儿又收得特别高。整个人显得格外挺拔、高佻。像棵小白杨似的。她三下两下跑到我跟前，把我嘴里的烟拿下来，抽了一口。嬉皮笑脸的。又在我脸上很响地亲了一下。要不是游泳馆的监督员在旁边走来走去，我想，她很可能会一屁股坐到我腿上来。

　　陈喜儿弓起身子，从椅子上取浴巾时，我发现，她的腰好像比以前粗了些。但一点不像有赘肉的样子。很柔韧。在已经柔和下来的光线里，她的皮肢滑滑的。特别女人。让我突然产生了要咬她一口的感觉。

　　我在椅子上动了动身子。很想对陈喜儿说句什么。

　　就在这时，戴女士上来了。

　　她从泳池边很轻捷地爬了上来。手里还拿了两罐椰汁之类的饮料。经过泳池边的柜台时，她又停下来买了点什么。然后，她便径直向我们走来了。现在，戴女士高大而结实的身体，除了穿着全黑露脐两截泳衣的部分，全都暴露在了我们面前。

[t.h]zhw

在日本的那些年，我都干了些什么。其实陈喜儿一点都不知道。她最担心的是我在那边有女人，或者私生子之类的孽债。有一次，她睡在我那儿。半夜的时候，她突然哭着把我摇醒，说有个日本女人来了，要把我带走。

　　她哭得特别伤心，眼睛都红了。


　　我迷迷登登地安慰了她几句。她拚命摇头，头发披散着。还是哭。我就有些不耐烦了。我说这么晚了，你发什么神经。她就哭得更厉害了。那天她没带换洗衣服，裹着我的棉质大睡袍。整个人显得格外娇小。我被她闹得睡不着，就干脆坐了起来。靠在床上，抽烟。

　　她又抽噎着哭了会儿，终于不哭了。眼泪汪汪地看着我。

　　我说：“你闹够了吧？”

　　她不说话。

　　我又说：“真恨不得抽你两巴掌。”

　　这回她笑了。眼泪还在眼眶里。她有些不好意思地伸出两只手，勾住我的脖子。

　　还有一次，游泳的时候，陈喜儿做了个明显出错的动作。我一不留神，轻声嘀咕了一句。给她听见了。她猛一回头，满脸诧异地问了句：

　　“你会游泳？”

　　在日本的第二年，我去了当地的一家海洋馆打工。我记得，那好像是我在日本的第十三份工作。

　　那家海洋馆的全名叫做“国立海洋生物博物馆”，在当地很有名。或许因为当地海洋馆林立，竞争十分激烈，名称虽然叫博物馆，实际上，商业气是相当重的。

　　当时我的身体还不错，体格健壮。要的薪水也低。属于标准的廉价劳力。海洋馆的人花了半天时间，考察了我的体能，以及综合的游泳、潜水技术——在国内的时候，我做过两年区游泳馆的游泳教练。潜水资格证则是业余时间训练拿到的。应该说，资历和经验都相当丰富。

　　结果他们很满意，并且彼此交换了一下眼色。

　　我具体的工作是水底清洁。怎么说呢，要把这件事讲清楚，还真得花点时间。

　　还是先说说那家海洋馆吧。

　　那家海洋馆规模很大。据说投资的背景也很复杂。那里面，既有供海豚、海狮们表演的海洋剧场，又有好几千立方米、水深八九米的海洋生物洄游观赏池、鲨鱼池、大鱼池，以及供游人感受触觉的“触摸池”。它还分成好几个气候带。比如说热带和亚热带区，里面就养着燕子鲼、牛鼻鲼之类的软骨鱼类。它们胖乎乎的，像一堆堆大鼻涕，趴在水池的最底部。

　　有一天，我工作结束时已经闭馆了。我从燕子鲼的大鱼池前走过，突然发现，里面好几个燕子鲼正在产仔。就像伞兵跳伞一样，那些幼仔，被一个接一个的往水里放。而一离开母体，那些小东西立刻就自己游了起来。

　　就像做梦一样。

　　比较而言，我更喜欢的是极地馆。那里有很多体形巨大的家伙。它们看上去笨笨的，也不太爱动。有的懒洋洋在水里游。有的干脆就在冰面上睡觉。

　　或许是为了恒温吧，极地馆的水面上都浮着很厚的冰层。白花花的，泛着光。

　　极地馆的镇馆之宝是两只白鲸。一公一母，公的叫“辛巴”，母的叫“星期五”。它们被人从北极运过来，已经有好几年了。“辛巴”要大些，十五、六岁的样子。“星期五”则刚满十岁。据说刚运来时，“星期五”有个很拗口的名字，很难记。后来就改了。说是周末前一天到的，干脆，就叫“星期五”吧。

　　“辛巴”和“星期五”看上去性情都很温顺。它们的样子有点滑稽，因为长年生活在极地冰层，背鳍和前鳍受到冰层的摩擦，变得又圆又滑。而它们的前额天生是丰厚的，加上看起来一直“微微笑”的嘴唇轮廓，所以每天都显出一副喜事不尽的样子。

　　“辛巴”和“星期五”是海洋馆里的票房明星。它们每个都有６００公斤左右，但看上去非常轻盈。在来海洋馆以前，它们就已经学会了诸如转圈呀、唱歌皱眉呀、与人接吻呀之类的事。“辛巴”甚至还会吹很好听的口哨。它在湛蓝的池水里头一昂，下半身划出个非常好看的弧形。

　　然后——发出悠长的——嘘——

　　很多人是冲着“辛巴”和“星期五”来的。

　　几个时髦小姑娘站在它们住的大水池前，做出拥抱的动作。它们就会很快游过来。或者是“辛巴”，或者是“星期五”，也有可能是两个一起。它们厚厚的嘴巴贴着水池的大玻璃，做出亲嘴的样子。

　　小姑娘们激动得不行，立刻就尖声叫了起来。“看呀看呀。”她们说。还有些小孩把脸紧紧地贴在玻璃那儿，嘴里使劲叫着：

　　“辛巴！”

　　“星期五！”

　　我在海洋馆里要做的事情其实很简单。

　　每隔两到三个小时，我就换上特制的潜水服，戴上一个可供压缩空气的头罩。然后，再经过一个专门通道，下到那些巨大的观赏池里去。

　　有时候我会穿上蛙鞋。但也有时候不穿。开始几次，我还隐约听到有人在叫我“蛙人。”那时我的日语还不熟练。很多日常用语都应付不来。但这个词却记得很清楚。是的，他们在叫我：

　　“蛙人来了，看呐。那个蛙人。”

　　我的手里拿着一个很大的口袋。是一种特殊材料做的。下到水底以后，我就把那些沉在水里的脏东西——粪便呵、排泄物之类的捡起来，装在这个口袋里面。

　　听海洋馆的人说，那些鱼池都是由钢筋混凝土浇注的。表面则用了蓝色防漏涂层。至于那些大面积的整块观赏窗口，它们其实是一种名叫“亚克力”的透明胶板。这种胶板有着惊人的透明度。比如说，一次我在“豆娘鱼”和“蓝魔鱼”馆内做清洁时，一对走着参观的男女在鱼池边停了下来。他们先是站着，后来就抱住了。并且开始亲嘴。

　　那天我穿着深蓝色潜水服，又有一大群“豆娘鱼”和“蓝魔鱼”在我身边游来游去。估计他们没看见我。他们亲着亲着，就在我眼皮底下，那个女人突然哗哗哗流下眼泪来。

　　我吓了一跳。

　　胶板的隔音很好。所以我听不见他们都说了什么。但能看见——那个男人——他的嘴巴动得飞快。像吐气的鱼。一张一合。一合一张。而那女人，我清晰地发现，她的左眼角上已经有了挺深的鱼尾纹——

　　两根很深。另外三根则要浅些。

　　除了定时清捡废物，那些胶板的清洁也是我的份内之事。

　　“人家可是付了钱进来的！”

　　海洋馆老板经常用叽哩呱拉的日文讲这句话。他是个精瘦的矮个子，话不多，但大家都有些怕他。日本人见面爱鞠躬。泛泛之交二十五度。然后就三十度。三十五度。或者更深些。

　　一般来说，我见了海洋馆老板鞠五十度的躬。但鞠躬完毕，抬起头来时，他经常已经走远了。

　　也难怪，他根本就没认识过我。

[t.h]zhw

出事那会儿是个大雪天。

　　那天的雪可是真大。后来，很长的一段时间里，我都再没见过那样大的雪。一直要到好多年以后。那时我已经回上海了，有一天早上，天刚蒙蒙亮，我突然听到了激烈的敲门声。

　　我揉着眼睛，裹了条大被子，骂骂咧咧的爬起来开门。


　　是陈喜儿。

　　她穿了件大衣，领口敞着，所以看得见里面的衣服相当单薄。或许就是一条薄睡衣什么的。手套、围巾、帽子，这些御寒的东西她一概没有。她的长头发给风吹得乱七八糟的，像蓬乱草。上面还沾了很多雪，有些化了，有些还没化。全粘糊在脸上。

　　开门的时候，一股刺骨的冷风把我激凌得一阵哆嗦。打摆子似的。我沉下头，拚命把脑袋埋进被子里去。头一低，这才猛的发现，陈喜儿的脚一半都快要给雪盖住了。

　　她穿的是双单皮鞋。浅口，系带，一点鞋帮都没有。看第二眼时，我突然认出来了，这双鞋是我给她买的。那次她试过新鞋后就穿在脚上了，嘻嘻哈哈的就是不肯脱下来。这还不算，回去的时候，她一定要走在我前面。人来车往的，她夸张的扭着腰肢。还不时别过头来瞥我一眼。

　　但是那天早上，她就穿着那双单鞋站在雪地里。她也不说话，就靠在门框那儿。看着我。脸上什么表情也没有。

　　我有点害怕。那时我为了躲开陈喜儿，临时在外面租了这间房子。我不知道她是怎么找来的。这还不算，陈喜儿再哭、再闹、再耍赖都没问题，我都不怕。即便她冲上来朝我大吼大叫，扇我的耳光，用指甲在我脸上抠出血来——但我从没见过她现在这个样子。人不人、鬼不鬼的。

　　我一把拉住她。

　　“快进来！”我对她说。她一点反应也没有。

　　“你疯啦！会冻死的！”我又冲着她喊。她真像聋了一样，呆滞的看着我，就像面对一团稀薄的空气。而且，我发现自己根本拉不动她。她也不知道哪来的气力，铁钉一样的定在了门框那儿。

　　她就那样，也不哭，也不闹，就那样死死的、毫无表情地看着我。

　　不过，我在日本遇上那场大雪的时候，陈喜儿还是个梳小辫的中学生。那天，我赶早班车去海洋馆时，说不定，她还在热腾腾的被窝里睡大觉呢。

　　那天的早饭，是我当时的“室友”做的。当然，她是个女人，不过，不是日本女人。她比我早一年来日本，出来时借了很多债。她在语言学校只上了一个礼拜的课，后来就再没去过。“舍不得那时间。”她还告诉我说，最多的时候，一天她要打六份工。当然，后来，等我们再熟一点的时候，她就会把那些省下来的时间一一量化成日元，算给我听。一堂课是多少多少，一个礼拜又是多少多少。她算钱的时候，眼睛亮亮的，还有点发直。和我看女人的样子差不多。

　　我和她是在一家超市打工时认识的。因为是老乡，也就很快熟了起来。我们干的都不是什么正儿八经的活。唯一的能耐，就是要会站。站得时间长，站得姿态好，还要站得笑容可掬：客人一看到我们，就想到，呀，这里的水果一定新鲜，这里的牛奶一定可口。就一定要站出这种效果来。

　　刚开始的时候，我和她都不太适应。才站不久，脚就疼。疼得钻心。像有很多害虫在那儿爬。后来，回国以后，有一段时间，我在电视里听到一首广告歌，翻来复去的唱：“我们是害虫！我们是害虫！”我就莫名其妙的老会想起那段日子。我认为在我脚心里爬来爬去的，一定是雄性害虫。她那儿的，就是雌的了。在我们的鞋子里，它们拉起手来，雄纠纠的唱歌——其实是性骚动。

　　我们也性骚动。

　　是这样开始的。好不容易，站了半天后，会有一小段休息时间。我们就躲在小休息间里，把鞋脱下来，按摩一下被性骚动的害虫弄痛的脚。她是个脾气性格都还开朗的女人，生存能力强，还挺会找乐子。我们各自按摩的时候，她就冲着我笑。“你那里的爷们怎么样啦？”她咯咯咯的，说我鞋里的男子汉们。我也回敬她。我对她的印象不错。后来按着按着，我们就交换了。“你来收拾一下那些爷们吧。”我对她说。她也没意见。挺乐意的。然后，我就给她按，她闭上眼睛养神。或者她给我按，我垂下脑袋，打几个呼噜。

　　这种事情总是顺理成章的往下发展。再往后，我们互相按摩的身体部位就得到了扩展。最后，终于不适合在休息室干这种事了，我们就找了个地方，住在了一起。

　　她在国内有丈夫和孩子。和我同居的时候，床头还放着一家三口的合影。她不在时，我仔细看过那张照片。一个乐呵呵的中年男人，穿着暗色老成的中山装，扣子一直系到脖子下面。一个乐呵呵的小男孩，牙齿都还没长好。还有她。三个人抱成一团，都在笑。

　　而我，就在那遥远的笑声里解她的扣子，然后和她滚作一团。她身上白白的，特别招人。有时候，根本不用我解。等我洗洗弄弄爬上床，她早就光溜溜的躺在那儿了——她性欲非常强。我在日本的那些女人里，她恐怕是最强的一个。

　　她经常当着我的面和家里人通话。我和她都不忌讳这个。有时候，她还让我凑在听筒那儿，听他儿子的笑声。小家伙还特别小，奶声奶气的，能听出牙齿漏风的感觉。呼呼呼的。电话挂掉以后，我也会取笑她几下。但心里一点觉不出有妒嫉这回事。她也一样。她甚至还在床上逼我讲和其它女人的事。这样那样的。她爱听，然后就缠上来了。一脸的绯红。我取笑她：“你拿我当春药呵。”她也不理。我讲得越脏、越露骨，她就越是来劲。没听清的地方还要追着问：

　　“后来呢后来呢？”

　　暗地里，我真觉得她有些变态。

　　不过，有那么几次，半夜我醒过来，意外的发现她在哭。她卷了大半床被子，背对着我，身体弓成个虾米。抽抽噎噎的。

　　我有点犹豫。不知道应该继续装睡，还是起床安慰她。不过最终我还是选择了装睡。我想我还是有自知之明的。是的，我和她睡觉、一晚折腾上好几次，甚至让她舒服得哭出声来，爷呵肝呵的乱叫一气。但全是狗屁，全没用。事情明摆在那儿——我不爱她。更重要的是，我想，她其实也同样如此。

　　我一边装睡，一边反思。我有个哥们，对于男女之事，总结过这样一句话，叫做：“性是皮，爱是毛。”毛是从皮上长出来的。可也不对呀，我在“室友”身上人工植皮多次，却愣是寸草不生。不像后来，陈喜儿像只软体小动物，歪歪扭扭的躺在我床上。我连女儿女人都搞不清楚，但还是粘上了。一下子长出来好多绿汪汪、青乎乎的东西。上面还滚着颤危危的露珠。我其实特别害怕陈喜儿哭，她一哭，我心里就直发毛，就整个没谱了。心特别疼。即便后来——即便后来又发生了那么多的事情。

　　还是说在日本的那天早上吧。那个大雪天，吃完“室友”做的早饭后，我和她同时出了门。下了一夜的雪，交通出现了问题。很多平时选择地上交通方式的，那天也全都转成了地下。等我从地铁口出来，吡牙咧嘴、三步一滑的奔进海洋馆时，已经比平时整整晚了五十分钟。

　　海洋馆特别静。静得怕人。

　　所有的出入口，都有当地治安和海洋馆的保卫把守着。我出示了工作证件，一个脸上横了道疤的男人，把我提溜小鸡似的，一把抓过去。上上下下摸了个遍。他们这才一脸严肃的做着手势，示意我可以进去了。我刚抬腿，不知哪里突然窜出个大胡子的日本警察，冲着我叽哩呱啦的说了一长串日语。

　　我一句没听懂。但我知道出事了。而且一定是大事。

　　为了把这件事说清楚，也为了让后来发生的事有个合理交待，我想，我还是有必要把海洋馆的一些具体设施，再作一次解释。

　　其实，我每天穿上潜水服、戴上头罩，打扮成“蛙人”的样子，潜入到那片湛蓝的海水里去——

　　当然啦，那当然不是真正的海水。而是经过加工以后的自来水。过程是这样的：当自来水进入海洋馆后，要经过一系列物理及化学的处理，才能用于配制海水。配制完成后，还要经过复杂的循环过滤，才能最终送往那些巨大的养鱼池。这还不算，消毒呵，杀菌呵，但同时还要加入一些有益的细菌，并且时刻监视水质的变化。这一套繁琐的过程，被称作海洋馆的“维生系统”。它必须一年３６５天、每天２４小时不停运转。不要说停转一天半天，哪怕半个小时，十几分钟，也有可能出现极为严重的后果。

　　“昨天还好好的呀！”

　　后来，精瘦的海洋馆老板站在巨大而空旷的养鱼池前，捶胸顿足、痛不欲生的把这句话说了好多遍。他看到一个人，就死死的拖住。然后把这句话说一遍：“昨天还好好的呀！”等到那人眼眶红红的附合他：“是呀，还好好的呀！”他才把人家放走。再去拖下一个。我一连被他抓住了两次。说了一遍，再说一遍。还伏在肩膀上哭。鼻涕都蹭上面了。

　　我有点同情他。他让我想起了中国的祥林和祥林嫂。“我是笨，我是傻，我单知道下雪天野兽在山坳里没有东西吃才会到村子里来，我就不知道春天也会有狼。”我一想到这句唱词，立刻就会毛骨悚然。但我是真不知道日本也会有祥林嫂。不过事情也真是惨。也不知怎么搞的，那个要命的系统在雪夜里出了故障。等到早上被人发现时，池里面的鱼已经死了一大片。尸陈遍野。像刚打完赤壁大战似的。

　　更要命的是，一大片的尸体里，还包括了那两只镇馆之宝：“辛巴”和“星期五。”

　　我没见到“辛巴”和“星期五”的尸体。据说，它们张大了嘴巴，傻乎乎的躺在池底，就像睡着了一样。说真的，他们对我讲这事的时候，我也忍不住一阵伤心。我在“辛巴”和“星期五”的大水池前站了很长时间。也不知道为什么，我对它俩特别有感情。那两个大家伙，憨憨的，整天乐滋滋，常会让我想到好多事情。有时我干活累了，或者临下班，常会偷偷跑到它们那儿去，和它们亲上一个嘴什么的。

　　我一直记得那些小孩子的尖叫声。红红的小脸，就那样紧贴着，都快要把玻璃挤碎了。就那样贴在那儿，嘴里使劲叫着：

　　“辛巴！”

　　“星期五！”

[t.h]zhw

我和那个扮演“星期五”的女蛙人，是在海洋馆出事三天后见面的。

　　这话其实也不准确。其实，从一开始，我就没见过她的脸——我们是两条鱼。还不是一般的鱼，菜市场里能买到的那种。我们来自遥远的北极，身上套着特制的米白色鱼衣。还抹了层粘糊糊隔水的鱼油。


　　我想，我和她作为一公一母两条鱼（哦不，是两只白鲸），在“亚克力”围成的海里游来游去的那段日子，那段作为一只白鲸的生涯，恐怕，要算我这辈子里最魔幻的一段了。有时，我还会产生些幻觉。就像真的置身在海底似的。天慢慢黑下来了。太阳很红，像大半个鸭蛋黄。天边起了一小片云，惨白惨白的。就像那些死掉的鱼。

　　肚皮往上翻，白花花一片。

　　一想到死鱼，我就忍不住一阵干呕，胆汁都要吐出来了。有一次，女蛙人还对我说，她看到我哭了，流眼泪。泪水顺着眼眶爬出来，流到经过“维生系统”处理的海水里去了。我说你放屁！首先我没哭。即便哭了，你也根本就看不到，所以可见你是放屁。女蛙人也没答腔。

　　在大鱼池里的时候，女蛙人的声音，可以通过特殊的系统传到我耳朵里来。我们可以说话。一边游，一边说话。但声音经过处理，稍稍有点失真。我记得她的声音更接近于中音。不是又尖又细的那种。但我不知道，这是因为声音原本如此，还是处理以后的结果。我也更没设想过，这种声音如果在陆地上出现，会是怎样的效果。

　　当然啦，我也还会想些其它的问题。比如说，这种绝妙的主意，那个每天嘟哝着“我是笨,我是傻，我单知道下雪天野兽在山坳里没有东西吃才会到村子里来，我就不知道春天也会有狼”的祥林嫂，你就是打死她，她也一定想不出来。贺老六不在了、阿毛被狼叼走了，那就再找个贺老七、贺老八什么的，再生上一群小崽子。分别冠名为“大毛”、“中毛”和“小毛”。这种主意，祥林嫂想不出来。她一看到阿毛被狼吃空的肚子、挂在树叉上的小鞋、小手里攥着的一把豆……就傻了眼了。所以说，海洋馆老板其实根本就不是祥林嫂。賊着呢。弄不好呵，他还是个披着祥林嫂外衣的“鲁四老爷”。

　　出事后的第二天下午，“鲁四老爷”突然招见我。

　　我走进他的办公室时，他猛的站了起来，朝我鞠了个三十五度的躬。这个鞠躬的来历我很快就明白了。不过不是自己听明白的。当时，“鲁四老爷”有点激动，像只发情的苍蝇，在我耳边喋喋不休。我听不懂他在说什么，只有个别的单词，一个个铜板似的，在我眼前一亮一亮：“你”、“鱼”、“女人”，还有“钱。”

　　我不太明白。傻笑着，不停朝他鞠躬。我不明白怎么把这几个词连成句子。鱼，已经死了。不是我杀的，我也不是还魂师。女人？在日本，恐怕没有什么生活作风问题。再说，他也不是我的组织。

　　后来回想起来，“鲁四老爷”那天说的话里，只有一句我完全听懂了。那是我们交谈完毕，我恍恍惚惚的走出去时，他在我身后很响的说了句：

　　“谢谢你，辛巴。”

　　我愣住了。这才意识到，从此以后，我和那个女蛙人就没有自己的名字了。

　　现在，她叫“星期五”，我叫“辛巴。”

　　我和“星期五”每天早上七点上班。

　　我们正式下到大鱼池的时间是八点钟。那一个小时，我们用来做些准备工作。我和“星期五”分别有个很小的更衣室。门对门的。我们要先在全身涂上一种保护皮肤的特殊涂料。四十分钟以后，这种涂料才能发挥效用。所以这四十分钟的时间，我们就得赤身裸体的坐在那儿。干等着。

　　有时候，坐着坐着，我就胡思乱想起来。是呀。就在我对面的房间，一个女人，活生生的，也坐在那儿。光着。和我一样。我不由得在脑子里勾勒起她的样子来：奶子呀，腰呀，屁股呀。这样一想，难免就有些生理反应。还挺厉害的。我就那样叉巴着腿，自己看着，心里嘿嘿直乐。我还把这情形回去告诉“室友”听。

　　她听得眼睛都亮了。直向我扑过来。

　　“要是我在就好了！”

　　听听！一个女人，竟然说得出这种话！

　　不过，说真的，那种时候，还真希望旁边能有个女人。也不管什么黑白胖瘦的。在更衣室的西墙那儿，有个小窗子。有时候我就光着屁股走过去，趴在窗台上，看窗外的女人。

　　日本女人的体形多少总有些问题。上身长，下身短。屁股往下坠。还有些罗圈腿，外八字。我就想像她们全部脱光、给我压着的样子。是给我剥光的，一边剥，一边扇她们巴掌。嘴里还骂“看你还敢不敢！看你还敢不敢！”也不知道是敢什么。反正挺过瘾的。心里怦怦直跳。

　　有一次，我正趴在那儿呢。一个年轻女人远远的走过来。好像长得还挺靓的。她穿了身鹅黄色的小套装。裙子特别短，刚过大腿那儿。日本女人就爱穿这种短裙子，犯骚。她看起来心情不错，走了几步，腾的小跳一下，去抓旁边树上的嫩叶子。小妞挺逗的，我心里有点喜欢她。就把身子向外冲了冲，半个身体都探到窗外去了。也不知怎么搞的，她突然就看到我了。吓得叫了起来。像见了鬼似的。

　　我不太高兴。我想我可能是走光了。但也没必要这样呵。洗澡还共用一个澡堂呢！假正经。我就用中国话骂她：

　　“没见过男人呵！”

　　她没料到我使用了一种听不懂的语言。愣住了。朝我呆看起来。这下我更来劲了。用上海话继续骂：

　　“没见过光着的呵！”

　　那一次特别来劲。我印象特别深。

　　不过也有露馅的时候。后来回国以后，晚上和陈喜儿睡觉。好几次，迷糊着被陈喜儿推醒。她眼睛瞪得铜板一样圆，说：“你叫什么呢！叫什么呢！”我说没有呀，好好的睡觉呢。她就说：“还没有！什么叫看你还敢不敢，你什么意思，还拼命的推我。”我就知道露馅了。

　　在日本的那几年里，光着屁股，趴在窗台上的那会儿，是我最悠闲的时光了。树冒出芽来，长大了，开出花。天上飘着几片云彩，两只海鸟在飞。只有那会儿，我才会想到自然或者季节这码事。有时我也会觉得自己是只鸟。飞起来了。是只鸟多好呵，而不是一条鱼。

　　我还记得那会儿常起雾。起大了，白雾从墙缝缝里都能钻进来。雾里边的女人，一个个全都白乎乎的。像浸在澡堂里一样。皮肤上沾着小水珠。有时我看着忽然会有些伤感。就重新回到椅子上坐着。不再看了。

　　后来，我和“星期五”熟了以后，在大鱼池里，我问过她这样的问题。

　　“你都干嘛呢，脱光的时候？”

　　这问题挺流氓无赖的。反正做人的时候，我流氓，更别提做鱼的时候了。

　　她朝我白了白眼。是鱼眼。没搭理我。

　　再后来，再熟了一些，她就回答了。

　　“你干嘛，我也干嘛。”

　　我挺开心的。学着以前“辛巴”的样子，在湛蓝的海水里把头一昂，下半身划了个好看的弧形。我想紧接着吼句粗话的。已经到鱼嘴边了。还是咽了下去。妈的！还顺带着咽下去一口海水。

　　终于有一次，我鼓足勇气问她：“那会儿，想男人吗？”

　　没想到她还挺大方的，冷不丁扔过来一句：

　　“要不要教你两招？”

　　说完，就鼓着个厚鱼嘴，叭叽叭叽游到大玻璃前面，和几个小孩子亲嘴去了。他们竟然也认得她。下了死劲的叫：

　　“星期五！”“星期五！”

　　把我气得。

[t.h]zhw

我研究过大多数人对于“人妖”的态度。

　　其实谁都知道，“人妖”是男人变的。她们其实是男人。但事情就是这儿好玩。大家就是对这个感兴趣：

　　这个“男人”，有奶子，有屁股，还会在人前犯骚。我和“星期五”的情况也一样。谁  
都知道，我和“星期五”是人。是直立行走的动物。是男人和女人。虽然没人要看两个人在水池里游来游去。但如果他们脱掉衣服，光溜溜的，再披上一张鱼皮，成了一公一母——

　　事情就不同了。就有意思了。

　　票房还不错。所以开始的时候，我们还是比较省心的。每天早上将近八点钟的时候，我和“星期五”准时从更衣室里出来。后面拖着长长的鱼尾巴。为了方便行走，两个工作人员专门替我们托着尾巴。这两人比较专业，一脸的严肃，好像手里托着的是皇帝的裙裾。

　　我们一行四人，哦，是两人两鱼，穿过走廊，来到专用通道。然后，再进入碧蓝碧蓝的鱼池。开始一直是这样，一个人托我的尾巴，另一个人托“星期五”的尾巴。后来有一次，其中一个人生病住院了，我们就临时想了个办法。是这样：

　　“星期五”走在前面，我托着“星期五”的尾巴。我的尾巴呢，再由后面那人托着。这样就解决了问题。还省掉了一个人。这办法后来一直延用了下来。就成了三个人：两条鱼，一个人，穿过走廊，来到专用通道。然后，再下到碧蓝碧蓝的鱼池里去。

　　海洋馆老板找我谈话时，关照过我，大致的意思是：要成为一条白鲸，最重要的问题，是要忘记一个人的意识，找到一条鱼的意识。我没怎么想明白。一条鱼的意识到底应该是怎么样的。不过后来，我突然想到，海洋馆老板一定也找“星期五”谈过话。我在小学里就经历过留校个别辅导什么的。这一套，在日本，肯定也流行。那么，海洋馆老板也一定关照“星期五”，要找到鱼的意识。

　　我在鱼池里，一边游一边和“星期五”讨论。

　　游客还不多，我偷了会儿懒，做了个人的动作：伸出一个前鳍，挠了挠脑袋。

　　“星期五”挺健谈的。我一问，她就聊开了。吹泡泡糖似的，从鱼嘴那儿直往外吐水泡。

　　“星期五”说，她其实是南方人。从小就看着水长大的。水里面就有很多鱼。她说那些鱼看起来也不知道在动什么脑筋。尾巴一甩，就游开了。找点东西吃吃，吐几个泡泡。尾巴再一甩，再游开。“星期五”懒洋洋的得出结论，说或许，作为一条鱼，就是不要多想什么吧。吃吃，睡睡，再吐吐泡泡。不过，很快“星期五”又推翻了这个结论。她说，不对不对，小的时候，跟着父亲去河塘里钓鱼。放了特别新鲜的鱼饵。又新鲜，又大。有一条鱼，很快就上钩了。“啪啦”一下，给钩出了水面……

　　“星期五”说到这儿的时候，远远的，几个穿深色西服的日本人，兴冲冲的向我们这儿奔了过来。他们还带了个小姑娘。五六岁，晒得黑黑的。梳着个童花头，额头那儿，下着一道整整齐齐的帘。小姑娘眼睛很大，像两颗桂圆。在眼眶里滚来滚去。就这样蹦蹦跳跳的过来了。

　　我和“星期五”连忙停止了说话和吹泡泡。我们商量了一下。决定由“星期五”表演静态的动作，在原地打两个小转，小踢踏那样的。然后再咧开鱼嘴——只要咧开就行了，一咧开，就是笑眯眯的样子。我试过。把头套进去，即便什么表情也没有，绷着脸，外面看上去也是乐呵呵的，也在笑。

　　我就来点动态的。我刚学会了吹口哨，但还不是很熟练。我已经能发出“嘘”的声音了，但气喘吁吁的。不悠长。“星期五”说有点像在催尿。不过，我很想在那个可爱的小姑娘面前表演一番。天很冷，她穿了条格子小裙子，裸着雪白的小腿。我光屁股趴在窗台上的时候，除了看上身长、下身短的日本女人，看树枝上冒出的绿芽芽，最喜欢看的，就是穿了小裙子、小短裤，在街上飞跑的日本小孩了。不管天多冷，他们都穿成那样。小腿白白的。有时候，我甚至觉得，那些白色的雾气就是从他们小腿那儿长出来的。

　　腾云驾雾似的。

　　“嘿！那小姑娘挺喜欢你的。”

　　“星期五”不知什么时候游了过来。说了这么一句，又游走了。也是，那小姑娘还真喜欢我似的。小脸贴在鱼池玻璃那儿，眼睛亮亮的，看着我。她也不像其他那些小孩，死命的叫“辛巴”、叫“星期五”。她不叫，也不说话，就那样看着。而且很快我就发现，她其实就是看我。“星期五”在旁边挤眉弄眼逗她乐，她理也不理。小公主一样。傲得很。而她一看到我，眼睛就发亮。她挺过分的，我游到池子的东面，她就跟到东面。我再游到西面，她再跟过来。搞得“星期五”特别没趣。咧着一张紧绷的脸。像个鱼寡妇。

　　那几个穿深色衣服的日本人，好像也看出来了。看出来她喜欢我。他们用手指着我，教她：

　　“辛巴！叫它辛巴！”

　　她不说话。嘴巴抿得紧紧的。那样子，不像五、六岁的小姑娘，倒像成年的小情人似的。很多年后，我突然的想到过这一幕。这个日本童花头小姑娘。抿着嘴，握着小拳头，在鱼池旁边跟东跟西。眼睛湿润润的，滴得出水来。我还产生过一个奇怪的念头。我觉得她有点像陈喜儿的什么化身。真的，特别奇怪，我真有这种感觉。好像从那会儿开始，陈喜儿就跟着我了。如影随形。跟着我的眼泪鼻涕，也跟着我干的那些臭狗屎的事。

　　当然，当然啦，那时陈喜儿比她可要大多了。人家是“小呵小儿郎，”背着书包上学堂。我看过陈喜儿那时的照片，扎着两根小辫。嘴角有点歪，一撇一撇的。人家说漂亮女孩笑起来的时候，嘴角才会有点歪。陈喜儿谈不上漂亮，但还有点小样子。那会儿虽然没穿小裙子、小短裤，不过走路的时候，小腿那儿，一定也是能长出白雾来的。

　　还是说那天吧。那天，“星期五”被日本小姑娘、也就是陈喜儿的小化身弄得有点沮丧。后来我还批评她。我说你就是有虚荣心。人家是小姑娘，当然喜欢“辛巴”啦，我说改天来个小伙子，准保就喜欢你。

　　“星期五” 没理我。又朝我翻鱼眼睛。她一生气就这样。把鱼眼睛当成她的出气筒。

　　过了好一会儿她才缓过劲来。我就提醒她。让她继续讲那条鱼的事。“啪啦”一下，给钩出了水面，那以后呢？以后怎么样了呢？

　　讲到那条鱼，“星期五”终于安静了。她把鱼尾巴向上翘了翘，然后，又像表达万千感慨似的轻轻一摇。

　　“它咬饵了，钓钩的尖端已经扎得很深了。我们把钓索往回拉，这时，谁也没想到的事情发生了——”

　　“怎么了？”

　　我对那条鱼的命运很感兴趣。我一感兴趣就又露馅了。又把人的动作做出来了。我把我的一只手，也就是鱼的一个鳍放在下巴那儿，撑着。就像这条鱼很有思想似的。

　　“它把自己的嘴撕裂了。鱼钩上全是血。”

　　我吓了一跳。觉得嘴巴那儿一阵刺痛。我说你别瞎编了，这鱼又不是烈士，再说它也没这么聪明。搞得像秦始皇逃避刺客似的。再说鱼嘴巴也不是秦始皇的大袖子。

　　“星期五”又朝我翻眼睛。

　　“你骗我。”我说。

　　“没骗你。”“星期五”说，后来她又加了句：

　　“骗你是小狗。”

　　我其实一直怀疑“星期五”是上海人。

　　虽然她说她是“南方人”，什么什么的。那个海洋馆老板也只是告诉我说，我的“搭档”是中国南方人。还是个女的。这个狗娘养的，倒是没好意思说“那条母鱼”。呸！不过，我总觉得“星期五”是上海人。有很多蛛丝马迹。比如说，有一次下大雨，下得特别大，来参观的人很少。我们就在池子里闲聊。聊多了，她突然冒出来一个细节。说为了来日本，她借了很多钱。所以临来日本的前两天，她请债主们吃了顿西餐。

　　“从没吃过那样地道的。”她说。还使劲啧了啧嘴。接着，她就津津乐道的把菜名报出来了。

　　“脆皮鹅肝、柠檬白汁小牛肉、司刀粉板鱼蘑菇沙司，蔬菜板鱼卷……”

　　她说了一半我就打断了她。我说你是在红房子吃的。你是上海人。

　　她张大了一张鱼嘴，愣了半天。然后吱吱唔唔的说，凭什么就能断定是在红房子吃的。我说凭什么，就凭那些都是红房子的名菜。再说：

　　“我也请了一顿，说不定就在你旁边一桌。”

　　她给我唬住了。但还是死不承认。

　　我又激她。我说你的菜单和我一模一样。这个你怎么解释？我还假装生气的样子。我说你怕什么呀，怕以后回了上海，在淮海路上见到，我敲诈你呀？

　　她不吭声。但也不否认。鱼尾巴噼噼啪啪直甩——真没看到有一条鱼这样甩尾巴的。不过我也挺浑的，故意逗她。我说你放心，我向毛主席他老人家保证，以后要是真在马路上碰到你，我就说，哟，那不是大西洋底的老朋友么？

　　“嘿！”当时我是这样说的：“你倒选选看，我是说大西洋呢，还是太平洋，或者干脆就是北冰洋？”

　　那次她给我气得不行。整整两天没和我说话。一个人呆在鱼池的角落里吐泡泡。还练一种新学会的舞蹈。弄得我也挺没趣的。后来也就再没提过这个话题。所以，对于她是不是上海人，我也下不了什么结论。一直半信半疑着。或许，她还真是。碰巧了，我们还真能在街上遇到。她打扮得漂漂亮亮上街,抹着朱砂色的口红（我老觉得她适合朱砂色口红）。手里还挽着一只精致的竹编菜篮。

　　当然，那时她早已不自己买菜了。她请保姆买。自己呢，从头到脚搞得干干净净的，就像蓝天上的白云彩。说句不怕难为情的话，有很多次，我在梦里也梦到过这样的情形。

　　但也不知道为什么，我一直有个预感。我觉得，只要离开了这个蓝得像青玉的鱼池，她一定会假装不认识我的。她会把头别过去。

　　那时她看着我，就会像看一团空气。顶多，也就像一个人看着海里的一条鱼那样。

　　其实，她完全不必如此。因为我从没见过她的脸。一次都没有。所以我也就根本不知道，和我在一个海里游着的、或者，以后有那么一次，和我睡在一起的那个女人——

　　她到底是谁。

[t.h]zhw

自从成为了“辛巴”以后，我下班的时间有了点改变。

　　闭馆的时间倒是没变，还是那样。但是，要从一条鱼，重新再回到人的世界，是需要些时间的。

　　我和“星期五”水淋淋的从鱼池里爬上来，像两个遗尿症患者，带着一溜水渍回到我们  
各自的更衣室。还记得那层保护皮肤的涂料吧。那是件特别麻烦的事。经过将近一天的浸泡，它变得粘粘糊糊的，几乎和皮肤长在了一起。生了根似的。这种涂料，它有个特点。就像中国药理学上的“以毒攻毒”。身上套着那层米白色鱼皮时，它确实能起到保护的作用，但一旦重返人形，那可一定要把它彻彻底底清洗干净。要不，轻则会引起皮肤过敏，严重些，什么糜烂呀,溃疡呀，就像得了艾滋病似的。

　　“可不能让它开花，可千万不能让它开花。”

　　我在更衣室里，一边清洗着生根的粘液，一边和自己说话。我把酸胀的胳膊和腿伸到鼻子底下闻闻——那东西发出一股酸酸、臭臭的味道。就像夏天垃圾桶里扔了好几天的垃圾。都发酵了。还让我想起下水道。我怎么就和下水道产生联系了呀。

　　非但味道难闻，这活还不好干。常常会把皮肤弄得生疼。特别是屁股的沟沟那儿。简直是活受罪。我捣鼓自己的屁股时，心里真是万分委屈。心酸呐。一个大男人！瞧瞧，一个大男人竟然落到了这种地步！

　　我也没时间去怜悯“星期五”了。一个女人家，洗洗摸摸的，就形象来说，倒还过得去。不过，我想到她细皮嫩肉的，也要这样捣鼓来捣鼓去，心里还是不好受。这样，我想到“星期五”的时候，就已经完全超越了肉体。变得很崇高了。再说，一天下来，我太累了。累得经常怀疑胳膊和腿都不是自己的了。真的变成了鱼鳍，或者翅膀。更别说什么生理反应了。弄得像太监似的。这样，我就觉得“星期五”已经是我的阶级姐妹了。我们共同的敌人，是万恶的“鲁四老爷”。海洋馆出事时，他伏在我肩膀上哭，把鼻涕蹭上来的情景又浮现了出来。

　　呸！我在心里狠狠的骂着：

　　“活该！老东西，喂狗去吧！”

　　骂完以后，我又把那张脱下来的鱼皮踢了几脚。那鱼皮软不拉叽的，就像我一样，散了架似的瘫在地上。看起来特别无耻。不过，我是用光脚踢的。踢的部位注意了。脚上也留了神，没使多大劲。

　　弹棉花似的。

　　那时天已经黑了。星星都出来了。

　　西墙的小窗子外面，是条商业街。白天看不出来，到了晚上，明摆着就是个红灯区。那些上身长、下身短，内八字、外八字的女人全站出来了。也有相当漂亮的。大多数是亚洲人。我好像还看到那个女孩了，就是白天穿鹅黄套装、跳起来去够树叶的那个。她换了身黑衣服，亮闪闪的。正和一个秃顶的大胖子说着什么。真像她。不过也有可能是我看错了。因为我只看了一眼。没敢再看下去。

　　一般来说，下班后的大多数日本男人不马上回家。他们在外面喝酒，找找女人。或者去个什么地方，把虚拟中的上司狂揍一顿，解解气。“下班后马上回家的男人没本事。让人看不起。”这个道理我明白。但我已经管不了那么多了。没本事就没本事吧——

　　再说，我要回的那个地方，也不是什么“家”。虽然也有个女人光溜溜的躺在床上。一看到我，就眼睛发亮，荷尔蒙增多。

　　但那完全是两码事。我知道。我心里清楚得很。

　　其实，有好几次，我已经有点怀疑她了。

　　新的充满想像力的工作没能让我性欲勃发——做一条鱼实在太累了。除了刚开始那阵子，我被每天早上更衣室里那四十多分钟的强制性意淫，撩拨得浑身燥热。刚回去，饭也不吃，就把“室友”往床上拖。

　　她心里乐意得很，嘴上倒挺犟，说我“猴急”。

　　“你这么猴急干什么！”她说，边说就边把自己的衣服剥了。还上来剥我的。我就纠正她。我说：“不是猴急，是鱼急。”她其实特别迷恋这件事，而且每次做这事的时候，都喜欢雄纠纠的骑在我身上。所以弄到最后，就像是我被她强奸了似的。我精疲力尽，在床上摆出一个“大”字，直喘粗气。她呢，心满意足的下床，还烧饭给我吃。

　　我们一般每礼拜三到四次，少了这个次数她不干。多了呢，我身体吃不消。有一阵子，我涂那种“下水道”粘液,没洗干净，真的就发炎了。我对她说，这回我要休息了，就算调休吧。

　　她还挺心疼我的。帮我上消炎药，又特意另外抱了床被子，说要分开睡。要不，“半夜会忍不住的。”她说。

　　这事情过后很久，有一天，我无意中在床边的夹缝里发现了一只安全套。淡蓝色薄膜，挺新的，还没用过。开始我还不相信，以为是别的什么东西，又把它拿到阳光下面看。

　　确实是。蓝色的，还泛着点光。只不过，在阳光下面，那蓝色被照得有点淡，像给漂白过的。用个形象点的词，就是：惨蓝惨蓝的。

　　我脑子里嗡的一下。

　　我和她干事的时候，是从来都不用套的。一开始她就告诉我，她长期吃药，所以根本用不上那玩意儿。再说，用还是不用，感觉是完全不一样的。她还突发其想，说以后有了钱，回国以后，她要研究一项专利。一定要生产出一种“用了也像是没用”的安全套。像丝一般润滑，像水一样轻柔。

　　“你就当形象代言人吧！你最合适了。”她说。

　　记得当时我还嘲笑她。我说他妈的你怎么全部心思都在这上面呀。再说，让我当形象代言人，你损不损呀。

　　就是这样。

　　所以，在我和她住的屋子里，发现这种东西，确实就是件奇怪的事了。我甚至还反思了一下，她不在的时候，是不是我带什么其它女人来过了？答案是肯定的：没有。那么就只能反过来了。就是说，我不在的时候，她带其它男人来过了。

　　因此我就留了个心眼。

　　还真发现问题了。还真是，不想不知道，一想吓一跳。我突然发现，已经很长时间没和她干那件事了。自从我感染发炎以后，我们一直分开睡。我睡一床被子，她睡一床被子。我身体恢复以后，这习惯依然保持着。但是，对于她来说，这么长时间没有要求，几乎是不可想像的。

　　那天晚上，我们睡下以后，我爬到了她的被子里去。她穿得整整齐齐的，又是睡衣又是睡裤。我的手摸到她身上，很烫。但她没像往常一样立刻缠上来，竟然还抖了一下。虽然很轻微，但我还是感到了。

　　“不想呀？”我抓住她的手，把它放到我下面的那个东西上。

　　她嗯了一声。没说话。身体动了动。

　　“脱了。”我伸手去解她的衣服。

　　“明天吧。”她说。

　　“不行，就现在。”我的手里用了点力。那天我很兴奋。她那种少有的扭捏劲反倒刺激了我。还有那只淡蓝色的安全套。那个或许进过这屋子、并且睡在这床上的男人。

　　那会儿，我真的没去多想什么。没往其它事情上去想。反正，她也不是我的老婆。偶尔偷偷腥什么的。光着屁股我还偷看女人呢！我记得那次她像个真正的女人，闭着眼睛被我压在下面。我放开她的腿。刚一放开，她的脸上就起红晕了。后来，我又把她的腿捧起来。

　　她小声哼哼着。一直闭着眼睛，也不看我。但脸上的红晕越来越重，连胸口那儿都发红了。她也没像往常那样的大声叫床。杀猪似的。只是小声的哼哼。压抑着。牙关咬得紧紧的。

　　后来我用舌尖去舔她。她就不行了，也把红红的舌头伸出来了。她还叫我，叫得含含糊糊的，我没听清。

　　那次我很快就完事了。冲动得一塌胡涂。甚至还有种莫名其妙的幸福感。晚上做梦的时候，我又和她干了一次。特别爽。我迷迷糊糊的，心里还在想：要是再有这么几次，说不定我的这身老厚皮上，就也要长出小嫩芽来了。

　　我一点都没想到她在干那种事。真的一点没想到。我只是怀疑她有另外的男人。这当然不好，是对我的不尊重。至少，这房子的租金我和她一人一半。至少也不应该占用我的地盘。

　　我一点没想到她在卖。

　　海洋馆那次出事以后，“鲁四老爷”被吓怕了。神神道道的搞了个非常严格的守则。要求我们每人都要流畅的背诵。我的更衣室里也贴了一张。现在，“维生系统”定期都要进行检测。每到检测那天，我们下班就会略微早些。那天正逢上检测，我把身上收拾干净，就坐地铁去那家我和“室友”一起打工过的超市。

　　那天天气挺好的，天上还飘着几朵云彩。我的心情也不错。地铁呼呼开着，我突然想到“室友”的很多好处。一个温暖的、有热气的女人，对于我，至少也是种安慰。那阵子，我经常在半夜里发现她偷偷的哭。我也不好多问什么。但我觉得，应该待她好些。不容易呀，一个女人，孤单单的。

　　那天我的心特别软。软得让我自己都感到很舒服。人的心一软，就会觉得自己崇高。觉得有善待别人的欲望。我都打算好了，去超市买点东西，顺带着等她下班以后，把她接回家。

　　她不在那儿。

　　更奇怪的是，她的同事告诉我说，一、两个月以前，她就不来这儿上班了。“她辞职了。”那人的眼光怪怪的，很快的看了我一眼。就闪开了。

　　回去的路上，我心里就有种不好的预感。我总觉得要出事。可能已经出了。就是我不知道。或许我知道了也不愿意承认。但我还是没往那方面想。没把那些蛛丝马迹往一块儿拼。我安慰自己：“不会的。不会那样的。她不会干那种事的。”但心里怦怦直跳。一点把握都没有。

hoazg

又是长篇阿

允诺

还有txt版本的啊
放PSP看
这么看累

[t.h]zhw

那天我带着一大堆不好的预感回了家。长长短短，有的横在胸口那儿，有的塞在脑袋里边。当时我的脸色肯定相当难看，难看到我推门进去，朝门口那样一站，“室友”一定就明白什么了。

　　很多年以后，一个偶然的机会重新见到她，我突然问了她一个问题：


　　“我一直搞不明白，那时你为什么要承认？其实我也只是瞎猜猜，只要你说一句胡思乱想，很容易就把我打发掉了。”

　　话刚出口，我就后悔了。我有点尴尬的把头偏过去一些。但眼角还是扫到了她。

　　她愣了一下，说道：“我良心上过不去。”

　　又顿了一下，她继续说：“总觉得对不起你。”

　　这一讲她竟然还收不住了：“就是不问我，我也想对你说了。”

　　“其实，你还是不应该说。”

　　“是呵，要是换了现在，我就不说了。悄悄走掉就是了。”

　　我们再次见面时，她已经是正宗师奶级的年龄。人也变得福相了。她镇静而从容的看着我。相当坦然。当时的局面是离奇而滑稽的，一点都不像在日本的那天晚上。

　　那天晚上我睡了沙发。

　　其实是她把被子、枕头什么的抱出来，放在沙发那儿。她的意思明摆着，当然是她睡沙发，把床让给我。她踮着脚尖，战战兢兢的，抱着一大堆东西，从我身边擦过去。眼皮都没敢抬一下。

　　后来她告诉我说，那会儿她真怕我揍她。她很害怕。因为她觉得我肯定会狠狠揍她一顿的。只是吃不准会在什么时候。所以我越是不揍她，她就越是担惊受怕。就像小时候干了坏事撒了谎，走在回家路上的那种感觉。“天皇皇，地皇皇。”她心惊胆战。觉得噩运即将来临。

　　那天我和她谈了一次。正儿八经的谈了一次。

　　她坐在沙发边边上——那张沙发是我们在路边垃圾桶里捡来的。很新。坐下去弹性也不错。当时为了把它抬进屋，我们两个都弄得汗津津的。折腾了好半天。和沙发同时捡来的，还有两张椅子，一只柜子和一台电视机。

　　她甚至还在垃圾桶里发现了一个铸铁小摆设—— 一个光着屁股、骚首弄姿的男人。当时我还嘲笑她，“要什么有什么呀！”我说。她挺得意的，把它擦擦干净，放在柜子上面。她朝它端详了半天，突然说：“像你！”还别说，那些东西稍稍摆弄摆弄，屋里就挺像样了。等收拾好了，她趴在我浸透汗的背上，吸了吸鼻子，说了句“真臭！”

　　恍恍惚惚的，还真有点家的感觉。

　　而现在，她就坐在那张沙发上，怀里抱了个大枕头。护着。就像打仗的时候抱着个掩体似的。

　　我上上下下打量她。我相信，那会儿我的眼光一定雪亮雪亮的。就像那种集束炸弹。嗖嗖嗖直向她射过去。杀伤力很强。她被射到了，抖了两下。挺可怜的。后来我说话了。我说你别这样。我不会打你的。原因很简单。因为，第一，我不相信暴力。第二，我从来不打女人。至于第三——讲到这儿，我咽了口唾沫，然后再把话继续说下去。

　　第三，我说，不管怎么样，我们是同胞。同胞是不应该自相残杀的。我们的枪口应该一致对外。

　　我这话说得有些外交辞令。挺虚伪的。当时我被气得脸色煞白，青筋直暴。却竟然还能说出这样滑稽的话来。我真挺佩服自己的。其实原本我想讲的不是这句话。原本我想讲：“打你还脏了我的手。”对，就是这句：“打你，哼，还脏了我的手。”但这话太残忍了。虽然她是婊子……不管怎样，话到嘴边，还是被我咽下去了。

　　“但是有件事情，我还是没闹明白。”我使劲压抑着自己的情绪。

　　“为什么？你为什么干这个？”

　　她没说话。又开始抖。和那只大枕头一起抖。

　　“有多久了？呵！”

　　一想到前几天还爬到她身上去，我浑身直起鸡皮疙瘩。我一根连着一根抽烟。拿烟的手很不争气，抖下来好多烟灰。飞飞扬扬的。把我呛得咳嗽了起来。我掩饰了一下，不行。还是抖。抖得很厉害。就像羊牵风似的。

　　我腾的一下站了起来。好像还很闷的骂了句粗话。我当时那样子可能挺可怕的，因为她猛的往后缩了缩，眼睛不是瞪大，而是干脆闭了起来。好像我的拳头、或者巴掌什么的，已经冲着她过去了。雨点似的。

　　后来，有一次，我突然回想起这个抱着枕头、并且和它一起颤抖的女人。那时我可能已经和陈喜儿好上了。她三天两头跑到我这儿来，一会儿像海星、一会儿像燕子鲼，软绵绵的趴在我床上。她的身体特别软，就像我以前看的那些黄色小说里讲的，“男人一挨上，就成了一摊泥。”用这句话形容陈喜儿，真是再合适不过了。

　　当然，也有可能是我记错了。也有可能，那时是我要把陈喜儿赶跑。我冲着她喊：“滚！”我叫她“婊子”、“骚货”，以及我能想出来的各种各样恶毒的词。其实，我知道她不是婊子，也不是骚货。我虐待她，伤她的心，只是希望她迷途知返，自己走掉。我还打过她两巴掌，真的打，她的半边脸一下子就红起来了。

　　那会儿我希望她回击。像母狮子或者暴风骤雨。但她就是一只树獭，腻腻歪歪的，软得一塌糊涂。她被我弄懵掉了，只知道哭。眼泪汪汪的，不知道自己做错了什么。

　　其实她什么都没做错。

　　在日本的那天晚上，我也叫那个抱着枕头颤抖的女人“婊子”。我也冲着她嚷嚷。我说你滚，你给我滚出去！不过，自始至终，我都没有打她。开始的时候，确实有点想揍人的感觉。狠狠的揍上一顿。或者是砸东西。把什么都砸烂。结果都没有。她也看出来了。所以等我的情绪稍稍平静了下来，我们还心平气和的说了会儿话。

　　她对我说，明天她就搬出去住。今天太晚了，她想收拾一下东西。所以她希望我能让她再住一个晚上。

　　“行吗？”她问我。

　　我没有反对。“我睡沙发。你睡床。”我对她说。我是个男人。不管什么时候，我得作出自己的姿态。

　　她也没有反对。来来回回的，又把我的枕头被子抱过来。铺好了。“沙发角有点晃，不太平。”她告诉我说。她蹲下去仔细检查了一下，又跑到厨房里拿了个什么东西，垫在下面。并且再三关照我“尽量朝里睡。”

　　我别过头。没理她。

　　说实话，她挺细心的，也会照顾人。但她干了那种不要脸的事，并且已经对我承认了，那么，不管她是出于什么样的苦衷，我都必须有个比较鲜明的立场。

　　后来她就开始整理房间，收拾东西。她告诉我厨房里还有些蔬菜、鸡蛋，以及冷冻的肉类。牛奶一定要赶紧喝了，再放两天就会过期。她突然哦了一下，好像想起了什么，接着又说，她从国内带了很多消炎药，都留给我，已经放在柜子里了。

　　我注意到，她收拾行李的时候，把那张三人合照放进了箱子。她先是把它拿起来，看了一下。停顿了大约两三秒钟。然后，就把它小心翼翼的放进了箱子的底层。

　　“这个月的房租我已经付掉了。”她对我说。她说这句话时声音就像蚊子一样。一只犯了罪的蚊子。

　　那天晚上，很晚了，我睡不着。她好像也是。一会儿床吱呀呀的响，一会儿是沙发。我们又聊了会儿话。隔着一段距离，我和她的声音听起来很空旷。有点像幻觉。至于后来，究竟是她爬到沙发上来，还是我爬到了她的床上去，我已经忘了。我只记得，后来我很累。过了会儿就迷迷糊糊的睡着了。

　　将睡未睡的时候，我听到她趴在旁边，好像在哭。但也可能不是。因为第二天早上，我醒过来的时候，发现外面正在下雨。已经下了很长时间了。所以，昨晚我听到的，很可能就是断断续续的雨声。

　　门边还靠着一把伞。歪在那儿。

　　我盯着它看了很久。

[t.h]zhw

就在前几天，我在报纸的娱乐趣闻版上，看到了“田鼠乔治和玛莎的故事”。

　　那几天我正连续失眠，我吃了些安眠药，但是丝毫不起作用。夜晚变得非常漫长，并且奇怪。我为自己准备了很多啤酒，以及各种各样的小报。在一系列的桃色新闻、情杀以及凶案过后，我发现了田鼠乔治和玛莎。


　　那是一项关于基因的科学研究。从事这项研究的，是现已退休的伊利诺斯州立大学生态学、动物行为学教授洛厄尔·盖兹和他的同事苏·卡特。盖兹从1972年开始研究田鼠，他想弄明白为什么田鼠一度鼠丁兴旺，后来却日渐稀少。他在伊利诺斯州的肥沃平原上放了很多鼠夹。每天，他都要去看好几次，以取回那些被捉住的田鼠。几天以后，他发现了一件让他吃惊的事情：

　　“鼠夹夹住的往往都是一对老鼠，一雄一雌。”

　　看到这儿，我笑了笑，觉得事情确实还有点意思。

　　这个叫盖兹的人后来又发现了很多东西。比如说，一只雌鼠长到30天就已经成熟，可以交配了。如果碰到一只“单身”雄鼠，并且嗅到对方的尿味，它那繁殖的本能就会被激发。经过24小时的接触，它就可以与邂逅的这个“光棍”鼠成亲了。更奇的是，洞房花烛过后，它们还会像人一样确定关系，生儿育女，一起过起小日子来。当然，如果对方不很领情，一走了之，那么，它也随时可以和碰到的另一只雄鼠进行交配。

　　这确实是件有趣的事——关于田鼠的家庭生活。关于田鼠世界的“一夫一妻制”。盖兹决定将它们带回实验室进行研究。但他是个野外生物学家，并不擅长实验室工作。所以后来，盖兹的同事、一位名叫苏·卡特的神经学家也加入了进来。

　　盖兹和卡特选择了两只田鼠，作为实验的主角。它们就是乔治和玛莎。对了，雄的叫乔治。雌的叫玛莎。

　　玛莎是只漂亮的田鼠。长得娇小玲珑，相当的讨人喜欢。乔治看到她的第一眼，好像就有点喜欢上她了。他围着她直打转。用小爪子碰碰她光洁的软毛。还发出一种尖利而细小的声音。但是，我们的玛莎显示出了高傲的一面。她昂着小小的头。好像还有点看不上乔治的样子。

　　接下来，盖兹和卡特做了一件事情。

　　他们给玛莎注射了一种荷尔蒙。它具体的名称叫做“脑下垂体后叶荷尔蒙”。据说卡特是这方面的专家。她一边给玛莎注射，一边作出了一些解释。

　　“这种荷尔蒙存在于哺乳动物的脑部。是某些物种雌雄相爱、母子相亲的主要动力之一。”卡特说道。

　　奇怪的事情发生了。注射了这种荷尔蒙的玛莎，突然不再像以前那样挑剔了。她睁开眼睛，含情脉脉的看了乔治好几眼。

　　“乔治。乔治。”

　　玛莎甚至还娇滴滴的叫起他来。

　　又过了会儿，乔治和玛莎已经开始公然的搂搂抱抱。非常腻乎。这时卡特又从外面抓回几只雄性田鼠。把它们放在玛莎的身边。玛莎却理也不理，视而不见。她变得特别“粘人”。整天缠在乔治身边。忠心耿耿的。她还对乔治说了句：“我的眼中只有你！”

　　不过，二十四小时以后（这是田鼠家族接受对方，并且与之肌肤相亲所需要的时间），卡特又给玛莎注射了减少脑下垂体后叶荷尔蒙的药物——不出所料，玛莎的眼里很快流露出一种冷漠的眼神。她头也不回，立刻抛弃了曾经深爱过的伴侣：可怜的、仍然还在那儿不知所措的乔治。

　　他冲着玛莎的背影不停的喊：

　　“为什么呀，亲爱的，这是为什么呀？”

　　看到这里，我忍不住哈哈大笑了起来。一不小心，把嘴里的一口啤酒都喷了出来。

　　接下来是这样一段：

　　在野生世界里，一半的雄性田鼠都是流浪者，从来不与另一半定居下来。洛厄尔·盖兹称他们为“马不停蹄的推销员”，总是希望“勾搭”上其他的雌性田鼠。而大多数的雌性田鼠则只愿意与自己的另一半在一起。不过如果有机会的话，她们也会发生“一夜情”，甚至会“抛弃”自己的“老伴”。

　　盖兹为此做了一个实验。他把三只雄性田鼠放在三间独立但相连的小室里，然后给予一只雌性田鼠自由选择的权利。盖兹发现，在与其中一只雄鼠交配并怀孕后，三分之一的雌鼠会卷起铺盖跑去与另一只雄鼠在一起。三分之一会继续与“原配”在一起，但同时又跟另外的两只在一起。所以只有三分之一雌鼠是“贞鼠”。

　　我把报纸合起来，放在一边。然后就靠在床上，陷入了沉思。

　　记得回国以后，有一次，我对陈喜儿说起那个日本邻居的事。

　　我和“室友”分手以后（当然，这个前提我没对陈喜儿说），另外找了处小一点的房子。地段不太好，离地铁有点远，但四周环境倒还不错。从窗口可以看到远处的运河。就那么窄窄的一小抹。淡银色的。附近还有些树。我说不上那些树的名字。可能也只是些常见树种，比如枞树、杨树什么的。但也不知道为什么，一放到那儿，我就有些吃不准，觉得很可能会说错。

　　陈喜儿是接受电视剧普及教育长大的。经常会突发奇想。她看了一个“什么什么人在东京”以后，突然问我：“你是不是也住在地下室呵？”她说这话的意思，其实是觉得好玩，觉得新奇。她觉得要是一个人偶尔住住地下室，也是不错的。是件与众不同的事情。

　　就像春天在江南一带吃吃河豚。就像酒店饭桌上放着几只窝窝头一样。

　　我当然没住地下室。黑漆漆、没有窗子的地下室。然后，凶神般的房东把门砸得山响，嚷嚷着：“交房租！交房租！”那是万恶的旧社会。是半夜鸡叫的周扒皮干的事情。我倒还没那么惨。但我租的那房子挺旧的，又有些疏于保养，下雨天墙沿的缝缝里会渗出水来。

　　我的房东是个走小碎步的日本女人。她穿着西式套装，高跟鞋。却走着那种和服式的小碎步。一扭一扭的，特别奇怪。她待人相当客气，和我说话时也一个劲的鞠躬，陪笑。于是，有一次我对她说了漏雨的事。

　　“房子可是有点漏雨呵。”我说道。

　　她笑眯眯的看着我。

　　“真的吗？以前的那位先生可是从没说过呀。”她说。

　　她迈着小碎步，像一只辛勤的老蜜蜂那样，在我房间里一阵奔忙。她是那样急切、谦和并且热心。弄得我突然觉得自己像个骗子。至少，也是个不知好歹的人。

　　“真的吗？以前的那位太太也是从没说过呀。”她又说。

　　后来我客客气气的把她送出了门。在门口，我对她一再的鞠躬。那天正是晴空万里，天上飘着两小朵白云。世界还是挺美好的——除了她，嗡嗡嗡蜜蜂似的声音。另外，我还担心，要是再不把她送走，她非得把以前的十八家房客全部搬出来不可。

　　但是，几天后的一场暴雨，使得墙沿那儿再次渗出了细密的水线。这是真的。并非幻觉。雨水夹杂着一些湿土和污秽，在墙上爬出弯弯的曲线。我对陈喜儿说过这个细节。她不相信。说我骗她。

　　“骗人，你就会骗人。那会儿你过得才美着呢。”

　　她一直认为，我在日本会有山口百惠之类的美女陪着。她是山口百惠的忠实追星族。并且特别迷恋《血疑》里的那个“幸子。”她经常会在我耳边蚊子似的哼哼：“还有多少时候，我能得到你的爱……”什么什么的。我就很不耐烦。这种烂歌，酸透了。简直就是靡靡之音。我说你迷什么迷呵，就那个人，成天嘟着个嘴，白着个脸，惨兮兮的。再说，我们看《血疑》的时候你才多大呀！

　　她也不管。反正就是迷。她说她那时候一流鼻血就希望止不住。希望自己是白血病。还希望自己的血型是RH阴性AB型。

　　“你脑子有病呵！”我说。

　　我还说她：“你呀，整个就是蜜罐子里泡大的！”

　　她不承认。她认为她也知道人间疾苦。当然，慢慢的，她确实会知道的。但那已经是后来的事情了。

　　我对陈喜儿说起的那个邻居，是个白净、腼腆的小伙子。他大约二十刚出头，也是上海人。他就住我楼下。但直到我搬过来两、三个月后，我们才打了第一次照面。

　　他长得特别干净。人也斯文。很像那种好人家出身的子弟。我见到他时，他穿着墨绿色竖条Ｔ恤，浅灰直筒裤，裤管那儿还有隐约的裤线。他的头发收拾得很利落——在这儿，我得声明一下：我讨厌男人留长发。虽然自己也经常弄得胡子拉碴，边幅不整，但我的头发却一直是寸头——我认为它代表了一个男人的精神面貌，以及间接的内心世界。我知道这判断很武断。但多少也会有些道理。

　　另外，我还对他的鼻子留下了很深的印象。他的鼻子长得很高，并且有着优美的弧形。这使得他的整个脸部轮廊，呈现出一种说不清的冷傲。“怎么看，都不像一只东方人的鼻子。”所以说，这鼻子长在他的脸上，显得既好看，又奇怪。

　　后来我把这个感觉告诉他时，他有点不好意思的笑了。他笑的时候样子很动人。“像个娃娃。”我见过很多笑和不笑时完全不一样的人。但很少有人像他那样，笑的时候“像个娃娃。”

　　“真的吗？”听到我对他鼻子的评价时，他半信半疑的说。我注意到，他还下意识的伸出手，摸了摸自己的鼻尖。

　　“以前没人这样讲吗？”我说。

　　“从来没有。”他摇摇头。又笑了。

　　他还告诉我，他姓“宋”。来日本刚半年，现在在一个游泳池工作。

　　“喏，就在那儿。”他回过身，用手指了指后面。

　　他手指的地方，是附近高层建筑群中的一家饭店。我听人说起过那地方。挺高级的，好像有３６层。游泳池在它的最顶层。是个室内游泳池，温水的，门票很贵。

　　“你呢？”他问我。

　　“在海洋馆混。”

　　“干嘛呢？”

　　他的眼睛亮亮的，黑白分明。和他的鼻子相比，他的眼睛，就特别像东方少年的眼睛。

　　我顿了一下。

　　“就干点清洁的事吧。”我说。

[t.h]zhw

我很少见到“宋”。打过那次照面后，又有很长时间没见到他。

　　“宋”是那种特别典型的南方男孩子。这种男孩子，在上海，是会有很多小女生迷他的。会追在他后面，哭哭啼啼。眼泪一把，鼻涕一把。真的，上海特别能出产这种亦真亦假的纯情男女。


　　我讲到这儿的时候，陈喜儿就贴上来，捏了捏我的耳朵，并且讲了一个字：“呸！”我说：“当然呀，我当然不是，我皮实。”

　　陈喜儿很同意。

　　有一天下午，“宋”请我去他工作的那个游泳池玩。

　　那天正好是“维生系统”检测，我回家早。“宋”说他在阳台上就看到我进门了。

　　“我赶紧上来叫你。”他说。他跑得有点气喘。两个面颊那儿都红通通的。

　　其实，那天我很累，浑身骨架都快要散了。本来想上床休息的。不过，“宋”是这样的热情，眼巴巴的看着我。他的高鼻梁在我面前晃来晃去，让我觉得实在有些盛情难却。

　　后来，我让他稍微等会儿。就进屋换件衣服，跟着他走了。

　　路上发生了一件小事。或许只是个小细节。根本无足挂齿。就像一小团雾气在你面前飘过一样。你抓住了，它在你手心里化成细小的水滴。如果没有抓住，过不了多久，它自己也就消失了。又产生新的一团雾。说真的，要是没有“宋”后来的事，没有对那件事的种种推测，那么，这个小细节早就应该被我抛到九霄云外去了。

　　是这样的。

　　我和“宋”走到一半时，下起了雨。雨倒不是很大，但已经是深秋天，雨点打在脸上、脖子上，特别的凉。咝咝的，像蛇一样，直钻到骨头里去。我有点担心自己淋了雨生病。已经有好多天了，我都没睡好。又累。那几天“星期五”就病了，蔫蔫的缩在鱼池角落里。吹泡泡都吹不动。“鲁四老爷”没同意她休息。所以作为“辛巴”，我就只能卖力些。每天，我都要晃数不清次数的尾巴，转数不清次数的圈——

　　我建议“宋”赶快跑起来。饭店就在不远处。脚下加紧些，很快也就到了。“快点！”我对他说。

　　就在这时，突然的，他一把抓住了我的手。

　　我吓了一跳。他的手很小，又软，就像没有骨头似的。虽然一个如此斯文、腼腆的南方小伙子，长了这么一只手，也并不是件太出格的事。但问题不在这儿。问题在于，这只手一抓住我，刚软绵绵的挨到我的皮肤，我浑身就忍不住直起鸡皮疙瘩。一块一块的。我一向相信身体的直觉。就是他妈的不对劲。那只手，那太像一只女人的手了。

　　这还不算。这只很像女人的手，还在我手心里划了两下。应该不是幻觉。它轻轻的、带有挑逗意味的挠着我的手心。很轻，很快，但又相当耐心。那种感觉，真是怪透了。

　　这一幕只持续了很短时间。也就四、五秒吧。后来，“宋”出事以后，我却一下子想起了这个场景。我试图在两者之间建立起某种联系。这个世界真是太奇妙了。并且，自从我成为鱼，一条在海里漫游的鱼，每天拖着“星期五”的尾巴走入鱼池的鱼——对于这个世界的理解，也就更为广阔了。那双想像的翅膀，就像鱼尾一样，已经活生生的给安到了我的身上。

　　但尝试好像并不成功。再说，也并没有一定要刨根究底的必要。谁都难免干过些下三烂的事。就说我吧。在日本，我可从来没有少干荒唐事。干了以后，就在睡梦里杀猪似的大喊大叫。弄得满头大汗。中了巫术似的。

　　我总是不断的做梦。给人追杀。或者被迫去杀别人。有几次，我手里的尖刀，已经插到对面那人的肚子里去了。手感极其清楚。一点都不像梦。锋利的刀尖穿过微薄的衣服，触及皮肤，再那样，那样的使上一点劲。里面就是无尽的黑暗、温热，以及想像中血腥的气味。就是这气味，经常使我在醒来以后，还保留着那种要呕吐的感觉。等到刀子插进去以后，我脑子里想的事也很清楚：“完了。我杀了人了。我这辈子算是完了。”总是这样想。从这一点，就可以知道我有多么自私。杀了人，想到的却仍然是自己。

　　“你就知道你自己！”

　　后来陈喜儿大彻大悟，经常哭着对我说这句话。不过，她说归说，使用的却仍然是树獭的语言。陈喜儿说这句话，使它突然失去了原来的含义。变成了爱与怨的代名词。说真的，这也是陈喜儿特别让我喜欢的地方。她挺傻的。有时候傻得让我心疼。有时候又显得过于幼稚。

　　我做梦的恶习长久得以延续。有时，我会突然领悟到，这其实只是梦魇。只要奋力一挣，就可以重新回到现实。但努力很少能够成功。我经常在睡梦中发出骇人的尖叫。这是陈喜儿同志多次向我反映的。她弄不明白，就要求我解释。我对她说没法解释。她不听。

　　“你一定得解释！”

　　她一直认为，任何事情都是可以得到合理解释的。就像用田鼠“乔治”和“玛莎”进行实验的盖兹，以及卡特，他们渴望研究成果早日出现。盖兹还说过这样的话，他说：“我已经花了纳税人１００万美元，想弄明白为什么人类都不愿意和自己的兄弟姐妹结婚，如果什么也没搞明白就进了坟墓，我会很不甘心的。”

　　但是，显而易见的是，大多数人，会在大多数的问题没有弄明白以前，就乖乖的、灰溜溜的进入坟墓。所以，从这一点来看，我认为盖兹几乎就是个十足的蠢货。

　　不过，和“宋”去游泳池的那天，我多少也有些蠢货的倾向。

　　因为心生疑惑，后来，我的脸色可能有些不自然。我跟着“宋”到了游泳池。那天游泳池里的人很少，冷清清的。池子里几乎没人在游泳。大多数的人，坐在一边的休息区里喝饮料，聊天。或者靠着四周的环形大玻璃，眺望整个市区的街景。

　　我和“宋”也挑了个地方坐下。

　　以前我隐约听人说过，这地方有一种“陪游”的人。他们教顾客游泳，和他们聊天，还陪他们去自助餐厅吃意大利面条。当然，是对方付款。对此而言，我认为应该也不排除会和他们上床。不过，因为“宋”刚才那只冷冰冰、软绵绵的手，我突然对这种职业的性别问题产生了怀疑。

　　有几个穿深色泳裤的人，走过来和“宋”打招呼。我阴着脸，间谍似的朝他们看。看人先看肚。特别是在游泳池里。我发现，他们下腹那儿都有明显的赘肉，松垮垮的。衰老通常从肚子开始。我想。我还突然想起了一句话，这句话是我从一本书上看来的。也是后来，我的肚子上也开始飞速长肉以后，所特别忌讳的——

　　“男人身上的肌肉很发达，但下腹部却有赘肉。我想这不是肉体的衰老，而是他放荡的证据。”

　　他妈的，后来我认为，只有狗娘养的才能想出这种句子来。

　　“混得不错呵。”等那几人走后，我开始主动和“宋”搭话。那天我接二连三的问了他很多问题。“平时很忙吧？”“有女朋友吗？”“身体好像很单薄呵！”我就像一只闻到异味的狗，这儿嗅嗅，那儿闻闻。还发出嗷嗷的叫声。相当的不体面。

　　至于“宋”是如何回答的，我几乎想不起来了。他话很少。对于我的问题，轻描淡写的三言两语就打发了（我认为那是打发）。很有可能，他根本就没有正面回答。而是以微笑、皱眉、点头之类的动作权作解释。后来，他站了起来。

　　“过会儿就回来。”他对我说。

　　远远的，我看到他停下来，和一个乳房很大的女人说了几句话。那女人大约四十来岁，穿着夸张的玫瑰色比基尼。脑袋上还戴着一顶同样颜色的游泳帽。她刚从泳池里爬上来，正弯着腰，用一块浴巾擦腿。我认为她的整体形象，很像一只营养过剩的火鸡。特别是那两条腿。啧啧。

　　她长得可真胖。因为胖，上半身和下半身之间，活生生勒出了好几道肉条。她和“宋”说话的时候，浑身上下的肉都在抖。我很替她担心。我担心她再这样抖下去，身上那两小块布条很快就会崩掉。

　　我不能肯定她是不是日本人。我听人说，很多有钱的日本女人常来这儿。我有点恨她们。也不知道为什么。这时我就突然想到那张鱼皮的好处了。要是现在我裹了张鱼皮，或者趴在化妆间的窗台上，很可能我就会大叫一声：

　　“骚不骚呵！”或者：

　　“哟，绳子！绳子断了！”

　　我想像着胖女人惊惶失措、脸色煞白的样子。她肯定会那样。就像一只给烫着了屁股的火鸡，一蹦就蹦起来两尺高。不过那会儿我可没敢叫。胖女人和“宋”说了几句话，突然转过身看了我一眼。我想我没看错。真的，她看了我一眼，还远远的朝我挥了挥手。

　　我浑身的鸡皮疙瘩又起来了。

　　“宋”拿着饮料回来后，我问他：

　　“那是谁呵？”

　　他皱皱眉头，一副没听懂的样子。至少，我认为他是装的。

　　“那个胖女人。”我说。

　　“哦。一个客人。最近在跟我学游泳。”他说。

　　接着我就从他手里接过矿泉水，慢慢喝了起来。

　　那会儿，我注意到，雨已经下得很大了。坐在３６层的高处，外面是暗灰色倾泻而下的雨雾。四周的巨型玻璃经过严格的隔音处理，听不见外面哪怕是一丁点的响动。那种感觉是奇特的。不过后来我想想也不奇特。其实倒很符合我和“宋”那天下午的情形。

　　与我对他的第一印象不同。那天，在游泳池边，“宋”给我留下了特别冷静的感觉。他手里拿着矿泉水瓶（后来换成了啤酒瓶），沉着头，不时喝上一口。除了偶尔抬头回答我的问题，他几乎很少说话。

　　屋里很暖和，加上累，又有隐约的水声传过来。我迷迷糊糊的，歪在椅子上，打了一小会儿瞌睡。就那么一小会儿，我也做梦。我梦见“星期五”摇摇晃晃的向我游过来。真是“星期五” ！她的鱼嘴一张一合，正和我说话。

　　“我害怕。”她说。

　　“有我在，没什么好怕的。”我听见自己噼噼啪啪拍胸脯的声音。

　　“我还是害怕。”“星期五”不依不挠的向我游来。四周是一片深蓝。非常寂静。听得见“星期五”的鱼鳍声。水波一层层荡开，荡开的地方，蓝色就变浅些。然后又回拢来。因为距离的不断接近，“星期五”的鱼嘴、鱼脸在我面前变得越来越大。非但变大，而且走形。最后，竟然发展成一张恐怖片里的血盆大口！

　　我吓出一身冷汗。猛的睁开眼睛，发现“宋”正在看我。

　　“你睡着了。”他说。

　　“还说梦话。”他又朝我看了一眼。然后递给我一条浴巾。

　　我有点尴尬的坐直身子，用那条干浴巾抹抹额头。我发现自己嘴角那儿横着一小道口水。我偶尔睡得很香的时候，就会流口水。有很多广告里面说“婴儿般的睡眠。”我觉得应该改一下，变成“流着口水的睡眠。”这也是后来我一直对陈喜儿说的。我说，人真正长大以后，你会发现，自自然然的流口水，其实也是一种幸福。当然，我说这种话也是有着前因后果的。我其实是想说，如果“宋”每天都能流着口水睡觉，他后来肯定不会从那样高的地方跳下来。我对陈喜儿说，其它的，我什么都不知道，什么都不能肯定，只有这一点，我是知道的。也是可以肯定的。

　　那会儿，陈喜儿点点头。眼神迷离的看着我。这小丫头反应倒挺快的，我记得当时她说了一句话，她说她也什么都不知道，什么都不能肯定。但只有一件事情她是知道并且肯定的。

　　说完这句话，她就又粘到我身上来了。这回不像树獭了。倒很像一条八爪鱼。反正她就是这样，不是树獭，就是八爪鱼。

　　后来我就一直想着这两件事。

[t.h]zhw

在碧蓝碧蓝的海洋馆鱼池里，我也对“星期五”说过“宋”的事情。

　　我先把“宋”描述了一番。我说第一遍的时候，“星期五”懒洋洋的，一副爱听不听的样子。后来，我告诉她，就在前几天，这个人从很高的地方飞了下来。死了。她才突然回过神来，眨巴了一下鱼眼睛，并且要求我把“宋”的模样再描述一遍。


　　我好像是这样说的。我说那是个清秀的小伙子。鼻子很挺，睫毛很长。话不多，笑的时候还有点孩子气。

　　“一点都不像要寻死的样子。”我说。

　　“星期五”就哦了一声。叹了口气。不过，她还是回敬了我一句。她说，会不会寻死，从鼻子、睫毛那儿是看不出来的。她最近有些烦躁。对我要么是不理不睬，要么就动不动的唱反调。

　　我没和她争。那几天我心情也特别不好。我对“星期五”说，“宋”死的时候，我连他的尸体都没见到。那是距离去游泳馆后一个多月的事情。那天我回来时，他已经给白布裹起来，送到医院的停尸房去了。地上留着一大摊血迹。还围了好些人。有当地的警署，还有附近的居民。

　　我的房东也在那儿。一看到我，她就小跑着冲过来。死死抓住我的手。结结巴巴的告诉我说，住我楼下的那人，他“飞下来了！” 不仅“从楼顶飞了下来”，而且还“死了。”

　　她惨白着一张脸，说她都快要给吓死了。

　　这个楼里就住了我和“宋”两个中国人。所以我也跟着房东他们去了一次警署。我在口供笔录里说得很简单。具体是这样说的：

　　今年七月底开始，我在此地租房。平时独居，并且早出晚归。虽然与死者来自同一国家，但一共只见过四、五次面。没有私交，也不清楚死者的家庭及社会背景。

　　我说话的时候，神思恍惚的坐在警署板凳上，抽了好几支香烟。其中有两支，点烟的时候一下子都没点着。手直发抖。我一直看到“宋”那只好看的鼻子在我面前晃来晃去。还有房东尖细的声音：

　　“吓死我啦！摔得鼻子、嘴巴都挪位置了！”

　　那天做笔录的是个高个警察。脸上线条很硬。两只眼睛就像饿坏的鹰一样。我发现他一直盯着我看。后来我就还是打起精神，把香烟点着了。这样慌慌张张的，手还直抖，我想他很可能会把我当成嫌疑犯，或者凶手。

　　所以说，讲到不清楚死者的家庭及社会背景时，我用了句中国的俗语：“鸡犬相闻，老死不相往来”。高个警察不知道怎么写，又瞪着眼睛看我。我想了想，就往通俗里说了。我说就是你干你的，我干我的，大家不管大家。

　　他点了点头，我看到他在纸上写着：“你干你的，我干我的，大家不管大家。”

　　我没对他们说那天去游泳馆的事。我犹豫了一下。结果还是没说。我觉得这件事情有点麻烦。我不想给自己招惹什么麻烦。所以就没说。反正这样的调查笔录，也就是例行公事，为了确认“自杀”这两个字罢了。想到这里，我不由得又有点伤感。

　　最后是登记姓名、国籍、年龄、职业，等等。他问，我答。然后，他再写下来。

　　我想我那天其实真是很伤心。可能都有些失魂落魄了。因为当那个高个警察冷冰冰的问我“职业”时，我竟然脱口而出，我耷拉着脑袋，对他说了一个字：

　　“鱼。”

　　他拿笔的手停住了，半悬在白纸的上空。

　　片刻，他抬起头，眼皮朝上翻着：

　　“你说什么？”

　　“我说是鱼。”

　　“鱼？”

　　“也就是辛巴。”我说。

　　关于“宋”的事，我和“星期五”在鱼池里展开了讨论。不能否认，“星期五”是个相当不错的谈话对象。我想过这个问题。我想这或许是因为穿着鱼皮的缘故。后来，我回国以后，很多人都忙着网上聊天。忙得昏天黑地，敌我不分。这其实也就相当于身穿鱼皮。至少，我是这样认为的。

　　陈喜儿就不行。你没法和陈喜儿正儿八经的谈事。比如我对她讲“宋”的事，其实是希望她多了解一些我的甘苦。但她不这样想。陈喜儿一直是一根筋。我知道她爱我。但她能把一切事情都归结到男欢女爱上去。这就让我有点吃不消。在她眼里，我即便不是色魔，也是一个潜在的色鬼。而她在现世的唯一工作，就是看住我，并且让我改邪归正。

　　那天我讲完“宋”的事，陈喜儿突然笑嘻嘻的拉住我，说要带我去爬楼梯。她的理由是我肚子那儿肉多，需要减肥。“爬楼梯最管用了。”她说。我们从一楼一直爬到十二楼。中间她只让我歇过一次。还是我死命求她才同意的。来到屋顶平台时，我已经喘得像头老牛。也顾不上脏不脏，一屁股就在地上坐了下来。

　　陈喜儿倒挺高兴的，在平台上奔来奔去。她的小腿很白，光溜溜的。她躺在床上的时候，我就喜欢从小腿那儿开始亲她。平台上风大，一跑起来，短裙就紧贴在她的屁股上。我看得牙根发痒，一边喘，一边伸手去抓她。

　　我的手碰到她一小块腰肢。刚一触及，又像风一样滑过去了。当时我的眼睛一定眯得像条缝。色迷迷的。

　　我说你可别撩我，看我回去怎么收拾你！

　　她大笑。笑声在平台上很快被风卷走了。唿哨一样。很奇怪。后来她跑到平台边边上，突然就停住了。

　　那时风真的很大。风把她的短裙整个掀了起来，蒙住了大半个脸。

　　我吓坏了。也顾不上看她屁股了。我大叫一声：

　　“当心！快过来！”

　　她还是笑。还说话。那天她说话的声音大得出奇。她说她终于找到可以战胜我的法宝啦。说着，她踮起脚，在平台边缘上走了几步。她的手优美的举过头顶，像跳芭蕾似的。她穿着白颜色的裙子。天灰蒙蒙的。裙子显得特别白。我虽然被她吓得半死，但还是觉得非常的美。

　　她说她小的时候就是这样干的，把自己弄出一个小伤口来，流很多的血。还想像自己死掉了。躺在家门口那块草地上。爸爸妈妈推门出来，一眼就能看到。

　　“哼，让他们去哭吧。去难受吧。”

　　说到这里，她猛的停住了。慢慢向我转过身来。她的手还是那样优美的举过头顶，还是像跳芭蕾，但她说话的声音轻下来了。里面有一种奇怪的我非常陌生的忧伤。她就站在平台的那一面，远远的看着我。也不知道为什么，我觉得她说这话的时候，样子有点狠巴巴的。特别的狠。

　　她说，要是有一天，我不要她了，或者和其他什么女人好了，她就从这儿跳下去。

　　真的，她真是这么说的。

　　“星期五”就完全不同。我在海洋馆鱼池里对“星期五”讲“宋”的事情。她除了叹气，摇鱼尾巴，吹出来过分多的泡泡，还很快总结出了四点可能性：

　　1. “宋”做了鸭子

　　2. “宋”不是鸭子，但极其脆弱，有性格缺陷

　　3. “宋”既做了鸭子，又有性格缺陷

　　4. 其它

　　我问“星期五”，这个其它究竟是什么意思。她摇摇头，说她也讲不清楚。说其它就是迷离恍惚。她还举了例子。说每天和我泡在这个蓝缸子里，时间长了，眼睛会受刺激。虽然事先做了预防措施，眼睛还是很不舒服。时间长了就会淌下眼泪来。她说她每天眼泪汪汪的泡着，做各种各样优美的姿式。眼前还晃动着很多人。那个时候她就会迷离恍惚。

　　“星期五”说话的时候，我没吭声。我在她附近游着，隔一会儿，就伸出两个前鳍，假装抱抱她。

　　这是海洋馆老板最近提出来的新规定。前些天，他把我叫进他的办公室。这家伙近来有点长胖了，眼睛亮亮的，直放光。也不知道他从哪里听说的，就是我趴在更衣室窗户那儿，光着身子骂日本女人的事。他吧叽吧叽的，对我开了几句玩笑。“行呵！”“好小子！”大约就是这个意思。弄得我倒有点难为情。连忙弯下腰，使劲给他鞠躬。心里还不停的嘀咕着。我知道，这“鲁四老爷”找我肯定有事，而且多半还不是好事。

　　果然，过了会儿，他开始说话了。

　　“你想想，呵，你们是两条鱼。是吧，两条鱼。“辛巴”和“星期五”。一条公鱼，一条母鱼。一条公鱼和一条母鱼，要是长时间在一起，那它们会干些什么呢？“

　　他看着我，手舞足蹈的说着。那副賊样，突然让我想起，小的时候，托儿所老师对我们进行的启蒙性教育：一只小羊，在路上遇到了一只狼。小朋友们，接下来会发生什么事情呢？

　　那会儿，我觉得自己就是那只可怜的羊。

　　我朝他笑笑。“嘻嘻。”心里却着实咯登了一下。虽然我在更衣室里经常会想像“星期五”的奶子呀，腰呀，屁股呀，还起些生理反应。但想归想，却从来没有动真格的奢望。兔子还不吃窝边草呢。这王八蛋，总不会让我在鱼池里和 “星期五”生出一条“星期六”来吧。

　　“嘻嘻”。我还是冲着他笑。

　　中国的古训，吃不准的时候，装傻总是不会错的。

　　“嘻嘻”。

　　海洋馆老板挺得意的。他是真笑。嘴巴笑得像月牙似的。你不能不承认他具有非凡的聪明才智。把两个人，活生生的变成了两条鱼。既然已经是两条鱼了，那么，你就没有理由认为他提出的问题是荒诞的。是呀——

　　“它们究竟会干些什么呢？”

[t.h]zhw

我把海洋馆老板的话告诉“星期五”时，她沉默了一会儿。没马上说话。其实，我倒挺想观察一下她的反应。这种事情，虽然大家都处于无辜和被动的位置，但男士一方，多少有点吃豆腐的嫌疑。总的来说，“星期五”的表现是相当冷静的，不管是作为一条母鱼，还是一个女人，这种冷静都是非常出色，并且让人尊敬的。

　　当然，话也要说回来。她的冷静和坦然反倒有些让我心生疑惑。她甚至没有发表任何评  
论，就静悄悄的到一边活动腿脚去了。

　　哦，对了，“星期五”还是说了一句话的。她说“我已经知道了。”她说这话时，有种知天命的大气。还有种任人宰割的坚毅。我对着她的背影，傻愣愣的看了很久。一下子都有点缓不过劲来。

　　那天，大鱼池里放的是假冰。具体是这样的。以前，真的“星期五”和“辛巴”在的时候，极地馆里放的都是白花花的真冰。温度很低，看上去挺凄凉的。到了我们，开始第一天也是真冰。一块块漂在那儿。那个冻呵。一辈子都没那么冻过。差点把我和“星期五”冻晕过去。我回到更衣室时，下巴抖得都快要掉下来了。我抖抖嗦嗦的往下扯鱼皮，扯着扯着，发现自己的手指和脚指都变成了紫色。还是有点黝深的那种紫色。

　　后来我就问“星期五”。她闷声闷气的告诉我，说她也是紫色。不过颜色比较浅。是浅紫色的。我就让她形容。她也形容不出。只是说，在她上小学的时候，大家都穿着蓝、灰、军绿色或者小碎花的上衣。裤子裁剪得很肥大。经常让人怀疑，里面可以藏上一只小母鸡什么的。她说有一个夏天，一个女生穿了条花裙子来。里面有种特别好看的颜色，特别的好看。“星期五”说，现在她回想起来，就有点像她现在脚趾的颜色。

　　我觉得“星期五”的这个论断有点莫名其妙，挺滑稽的。不过，这倒同时提供了一个信息。“星期五”可能和我差不多大。当然，私心里我希望她比我略小些。我没想过为什么。只是觉得这样可能要更合适些。至于深紫和浅紫的问题，我很快也就想通了。女人的肤色总是要白些。这就有点像夏天紫外线日光照射的效果。同样是晒黑，晒成日光色。白的人就是浅黑。本来就黑的，一晒，就成了油光光的古铜色。用陈喜儿的话来说，就是“像个农民。”她后来还有个特别绝的比喻，大概的意思是说，我的良心就是涂一百遍防晒霜都没用，还是“一晒就黑！”

　　不过后来海洋馆还是做了些改动。他们调整了一下水温，并且在里面放仿真的假冰。还别说，那地方还真有点意思。什么样的东西都有。说是假冰，乍一看，一点看不出来。也是白花花的，灯光打上来，放出冷钻一样的光。更绝的是，我穿着鱼皮的肚子蹭上去，就像碰着了女人的的肚皮。绢光滴滑，相当有感觉。

　　因为这事，我还真是高兴了几天。顺着“星期五”说的花裙子，我也讲了件事。我说我上小学的时候，有个女生穿了的确良的白裙子。太阳特别好，裙子又薄，所以那个女生在我前面走的时候，我老觉得是一只白晃晃的屁股在走。我说得挺下流的。不过，“星期五”没吭声。我有点怀疑她是假装没听见。所以就又说了一遍。

　　不过好景不长，后来逢到重要的节假日，游客特别多的时候，海洋馆老板仍然要求放真冰。

　　“要真的。”说第一遍时，他看了看我的脸色。面色如水，流溢着一些人类十分美好的情感。不过，到了第二遍，水已经结成了冰。

　　“一定要真的。”他说。

　　当然，放真冰的日子，我和“星期五”的工资是原来的三倍。这情形，我觉得有点像国内的加班工资。对于我的这个判断，“星期五”倒有些不置可否，只是冷飕飕的扔下一句话来。

　　不过，她说得阴阳怪气的，我还没听清，就散了。

　　接下来的事情还是挺顺利的。顺利得几乎都有点出人意料，甚至还带有了某种喜剧的色彩。前面我就说过，在看过那个穿白色“的确良”裙子的女生屁股以后，在那以后的很多年，我做过几年文青。也就是所谓的文学青年。所以我记得很多外国人说过的话。比如说，《大卫·科波菲尔》里的那位古米治太太。

　　这位古米治太太有三句口头禅：“我是一个不幸的人；一切都和我作对；连我自己也和我作对。”天冷的时候她说这三句话，身体不好的时候她说这三句话；天气不冷、身体不差，她还说这三句话。她的嘴好像不会说别的话。我敢担保，要是把这位古米治太太扔到我正呆着的鱼池里来，或者真的把她变成了一条鱼，只能咕噜咕噜的吹吹鱼泡泡，甩甩鱼尾巴，她要说的，肯定还是这三句话。

　　我曾经想过，如果把古米治太太放在我的身边，我一定先觉得她罗嗦，紧接着就认为她讨厌。而一旦产生这种情绪，我要是不从她身边躲开，她就得从我身边滚蛋。但是，我从来没有想到过，在若干年以后，我竟然有了类似于古米治太太的命运——

　　现在，我和“星期五”，作为两条鱼，一条公鱼和一条母鱼，每天要在鱼池里说这样几句话：

　　一、 我爱你

　　二、 我真的爱你

　　三、 你不知道我有多爱你

　　每逢周一、周三以及周五，这三句话由我对“星期五”说。而逢到二、四、

　　六呢，就倒过来，由“星期五”对我讲。礼拜天的时候，我说第一句，“星期五”接下去说第二句。第三句则是我们俩抱在一起讲。

　　当然，那个蓝色鱼池是全封闭的，我和“星期五”在鱼池里的特殊对话系统，也仅仅限于我们两人之间。隔着厚厚的“亚克力”透明胶板，外面的游客根本听不到我们在说些什么。所以，就需要进行些处理。首先，海洋馆老板要求我和“星期五”之间是真说。不管多肉麻也得说。我爱你；我真的爱你；你不知道我有多爱你。在说的时候，我还尝试用过一次上海话。而且故意带了点宁波腔。效果就很怪。拿腔作调的。

　　我有意观察了“星期五”，发现她偷偷的在笑。而每次我们说着的时候，在“亚克力”外面，海洋馆老板专门让人设立了一个字幕区。荧光的。上面就用日文打上去我们说的话。后来又进行了完善。专门加入了配音的人。我们一起加了两天班，进行了充分的声、光、影磨合。海洋馆老板终于表示了满意。

　　“行了！”他说。还冲着我们直咧嘴。

　　当然还会有些别的。比如拥抱，亲嘴，以及其他一些亲热动作。有些动作挺下流的。带有色情的成份。不过，反正也是黑灯瞎火。不是真的黑灯瞎火。因为大家看不见大家嘛。所以也就类似于黑灯瞎火。

　　“星期五”倒好像没什么心理障碍。还不断和我琢磨，切磋技艺。我说“你倒蛮敬业的嘛。干一行爱一行呵！”她也不说话。还是把鱼嘴凑过来。那东西潮呼呼的，发粘。还有股难闻的骚味。让我想起狗鼻子之类的东西。但这话我忍着没说。就是“让我想起狗鼻子”这话。我觉得对于一个女人来说，这话蛮残酷的。虽然成了一条鱼，怜香惜玉还是不能忘的。不过，有一次，我正想着，突然轻声嘀咕了出来：

　　“香玉。”我说。

　　她蛮警觉的。鱼尾巴一甩：

　　“你说什么？”

　　“没什么。”我咕噜了一声。游开了。

　　在私底下，我经常猜测“星期五”的体形。人就是这点犯贱。越看不见的越想看见。越得不到的越想得到。虽然也称得上与她朝夕相处，但实际的关系，就相当于以前地下工作者的二级线人。“红桃Ｋ今天关照你去一下和平饭店”、“老鹰来电”、“暗号绿鹦鹉”之类的。我就暗自把“星期五”想成了“红桃Ｋ”，想成了“老鹰”和“绿鹦鹉”。

　　从那张鱼皮的大小来看，我认为“星期五”身材挺高的，起码不能算矮。唔，具体来说，大约在一米六七到一米七二之间。作为一个中国南方的女人，这是个相当不错的身高了。想想看，当年的林黛玉又有多高！照“星期五”这样，要是走在淮海路上，再穿上一双高跟鞋，就是相当神气、相当惹眼了。就有好多男人要回头看了。起码也不会弱不禁风。起码也斗得过肺结核，在时间上也要和薛宝钗拚个你死我活。我有个铁哥们的女朋友，十六岁就长到了一米七二。小腰一握，直拔拔的一棵玉树了。也是因为明白自己是玉树，死活要去当模特。那个时候，脑白金、脑黄金之类的补品还没上市，人类整体的生命肌能缺少补充和滋养，所以对于女性模特的身高要求，过了一米七零也就算达标了。但是我那哥们倒是态度坚决。胡子眉毛一起竖起来。道理很简单：

　　“模特？当了模特就成坏女人了！”

　　不过，我那哥们在说出这个简单道理之后，没过两天，就把那棵玉树从姑娘变成了一个女人。后来他就再不说那句话了。而一米七二的女人，继续从一米七三一直长到了一米七五。她没去当模特，而是乖乖的成了一棵绕来绕去的长春藤。

　　所以说，这世道也真是变化得快。也就那么几年的功夫，一个女人，眨眼间成了一条母鱼，我也没认为她是个什么坏女人。由此推断，不是这世道变坏了，就是我变坏了。但谁知道呢。我也说不清楚。

　　除了身高，我认为“星期五”还足够壮实。不是那种排骨型，或者骨感型的。这点我最清楚了。穿着那件死人皮一样的东西，在那个大鱼池里不停的游来游去，外人看着清闲，其实是真累。死累死累的。一天下来，你能明显的觉得，手是手，脚是脚，脑袋是脑袋，屁股是屁股。但它们全都是分开的，像八字腿、八字须《摩登时代》里的那些组装零件。就是把屁股装到脑袋下面去，也不会觉得唐突，觉得有什么不合适的。

　　还有个小细节。我一直在心里偷偷琢磨。至少，到那时为止，也就仅仅是琢磨而已。这细节有关“星期五”的屁股。“星期五”游得相当好，而且爆发力特强。要知道，游泳有益于塑造人体体形。对于女人尤其如此。所以，有一天中午，我迷迷糊糊在鱼池里游着，看着“星期五”在我面前使劲摆动鱼尾，扭秧歌似的，就突然想到了一个问题。

　　我认为“星期五”的屁股应该是往上翘的。而且翘得很厉害。她的体形应该类似于那些古巴的“黑珍珠”。上下比例接近黄金分割，细腰，圆臀，皮肤和肌肉都很紧实。不过，不是“吹弹即破”，而是，怎么说呢，而是让我莫名其妙想到两个人：刘三姐和路易斯。在当年中国女排和古巴女排的比赛中，我对那个名叫“路易斯”的姑娘印象特别深刻。她在电视屏幕里刷的跳起来时，我的嘴巴就忍不住张得老大。我老是觉得，就连我的嘴巴，都很有可能随着她的弹跳腾空而起。她真是一个奇迹。我那时觉得，或许只有加勒比海的阳光和海水，才能造就出那样的屁股来。

　　不过，我对“星期五”的屁股还是有信心的。至少，不会像那些松塌塌、直朝下掉的日本女人。再有，屁股一翘，腰那儿就软。这种女人，在床上会特别来劲。

　　对了，我想起来了，“星期五”还对我说过，等过几年攒了点钱，回国以后，她就想开个花店。在像样的地段，开个像样的小店。门面用不着太大，也不需要投太多的钱。但装修和服务都是用心的。花可以从专门的批发市场进货，是从南方空运来的。“做个小老板就行了。”她说，她还要雇一到两个工人，替她看店。

　　“想去的时候，就去看看。不想去就不去。”

　　“星期五”说这话的时候，眼睛亮亮的。当然，这只是我的想像。我只是认为当时她的眼睛应该是亮亮的。因为几年以后，我回到上海虹桥机场，刚出关，突然发现满世界的美女。当时我的眼睛就是亮亮的。我当年的那些哥们在“国际到达”那儿等我。我一拐弯，刚一出现，他们几乎跳得比“黑珍珠”路易斯还要高。

　　“嘿！”

　　“嘿！”

　　他们拼了命的叫着。瞪着一双狼眼直向我扑来。我又给吓了一大跳。多年前那道红房子大餐的气味，一下子又铺天盖地的弥漫了开来。

　　还有陈喜儿，第一次她就粉着脸在我床上睡着了。像个孩子。后来，她突然醒了。一睁眼，看到了我。她就那样朝我一笑。

　　我清楚的记得，一道亮光在她眼睛里闪了过去。它是那样亮，以致于很多年以后，都仍然让我有种被刺痛的感觉。

　　很多事情应该都是八九不离十的。虽然我自认为是个十足的王八蛋。但有些事情，心里还是清楚的。至少，我自己一直是这样认为的。

[t.h]zhw

我在前面已经说过了。我今年四十一岁。就在三年以前，我认识了戴女士。也就是说，那一年我和陈喜儿分别是三十八岁和二十五岁。也就是说，我们其实分别出生于1962年和1975年。所以1988年我离开上海去日本时，陈喜儿还是个扎小辫、穿校服的小毛孩。而不管怎样，当时我已经二十六岁了。早已过了青春期、早恋、手淫，或者类似于维特的时代。有一点是不能否认的，当时我已经是个十足的男人了。至于鱼池里的“星期五”，不管她究竟是谁，不管她是出生于1963、1964、还是1965年，也有一点是必须承认的：


　　我遇到她的时候，除了鱼皮裹着的母鱼“星期五”，她已经是个相当成熟的女人了。

　　我有点啰嗦了。其实，把这些杂七杂八的数字罗列在这里，主要是因为，它们会让我产生一种实在的感觉。数字是从来不会恍惚的。数字就像一块块石头或者铁板。陈喜儿扳着指头对我说：“你爱了我五年，但我要让你一辈子都忘不了我。”她说得狠巴巴的。她说“五年”和“一辈子”的时候，它们就像一块块石头，结结实实的、恶狠狠的向我砸过来。

　　我在恍惚的时候，就会想到数字。而之所以会恍惚，一个很重要的原因，是因为我下面要讲的一件事。多多少少，它显得有那么点离奇——那几年我常遇到这种事。一桩连着一桩。怎么躲都躲不掉。后来陈喜儿就特别的羡慕这个。她很爱我。我知道。也正因为爱我，她的那个小脑瓜里，就经常会胡思乱想一些事情。

　　“我不让你离开我！绝不！”

　　她嘟哝着嘴，叽哩咕噜的。但怎样才能绝不呢，她的办法也挺多的。比如说，突如其来的一场战争呵，一次瘟疫呵（它们包括霍乱、天花、鼠疫，以及后来真的爆发了的SARS），克隆人呵，或者，干脆外星人大规模袭击地球呵。就连很多细节，她都想好了。

　　当然。当然啦。陈喜儿设想的那些事情，后来基本上都没有发生。不管是战争，瘟疫，克隆技术，还是什么外星人。只有一件事情是陈喜儿没有想到的。是呵，就连我都没有想到。

　　比如说，戴女士。

　　好了，现在让我们继续来看这张报纸。就是那张有关田鼠乔治和玛莎的报纸。现在，这种娱乐性的报刊，因为经常登些赤膊女人、赤膊男人的照片，也经常登些所谓“一夜致富”的诀窍，市场销路往往奇好。每一种捏在手里，都是厚厚的一叠。上面有五花八门的寻人启事，分类广告，还有一些你想都没有想到过的奇闻轶事。

　　现在，让我们翻过乔治和玛莎的罗曼史，来看这一条。

　　食人鱼流入人家 瞬间可吃掉大它十几倍的动物

　　最近有一种鱼引起了人们前所未有的关注，在一个月之内，它被国内的各界媒体报道了十几次——这种鱼叫做食人鲳，也叫食人鱼。在原产地南美，这种鱼活动猖獗，经常攻击靠近河水的人类。仅在巴西的一个州，每年会有超过1200头牛被食人鲳吃掉。

　　在广西南宁，一个多月以前，有人在那里的观赏鱼自由市场上发现了食人鲳。紧接着在北京、沈阳、成都以及杭州的自由市场上，也出现了食人鲳。很多人争相购买，把它当成可以观赏的宠物。这种现象引起了专家的担忧：

　　如果这种鱼被放到河里，其他的鱼，甚至其他的水生动物就会被吃光，生态平衡就会遭到破坏；当然如果有人接近河道，也会有危险。把一种危险动物当做宠物来观赏，人们到底要欣赏它什么呢？它又应该怎么管呢？??

　　电话采访：饲养食人鲳的南宁市民?

　　我在家里养殖食人鱼已经两年多了，(它)虽然普通，但是非常特别。它吃东西比较好看，因为它有非常锋利的牙齿，先攻击食物的尾巴，再吃食物的腹部，这个过程让人很兴奋。我知道食人鱼它有一定的潜在危害性，但是它只要不成群，就不会构成威胁。??

　　演播室采访：

　　主持人：我们在水族馆里看到，一条食人鲳转眼间把一条大过它身体十几倍的鱼吃掉，它在河里的攻击力该有多强呢？??

　　嘉宾：我举一个实例。在当地，人们要通过一条有食人鲳的河时，总要把一头病牛或者其它牲畜赶到河里。把食人鲳引到这里，然后再从别的没有食人鲳的地方过河。

　　主持人：有没有袭击人的例子？??

　　嘉宾：有，我知道外国有一个叫侯曼(音)的鱼类学家，他在到南美亚马逊河考察的时候，过河采标本，结果被它吃掉了。??

　　主持人：这种鱼看上挺温顺的，它怎么会有那么强的攻击力呢？??

　　嘉宾：它跟食人鲨的牙齿类似，都是板状牙，而且带锯齿，能把肉撕得粉碎。它的攻击性就来自于它的牙齿。??

　　主持人：它的原产地是亚马逊河，当地是热带气候，这跟我们中国的气候条件应该是不一样的。为什么专家还会认为它会形成威胁呢？??

　　嘉宾：我国的广州、南宁也属于亚热带气候，一月份最低的温度，南宁是12.8℃，广州是13.4℃，水温基本上合适，所以它在室外能够生存。??

　　主持人：哪些地区适合它生存？??

　　嘉宾：比如像海南岛、广州、南京、湛江这些地方，冬季气温都在13℃以上的，完全可以适合(它)生存。??

　　主持人：这么普通的鱼，人们养它到底是为了什么？??

　　嘉宾：人们就要看它残忍的程度，它越残忍越能满足人们的心理。??

　　更有趣的是，就在这个采访的后面一页，又赫然登着这样一篇文字：

　　“食人鱼”的恐慌与真相

　　中国之所以对“食人鱼”如临大敌，或许与这个中文名称有关。“食人鱼”的学名叫锯脂鲤，俗名本来叫水虎鱼或比拉鱼。后者是其南美瓜拉尼语叫法的译音，美洲各国也都这么叫，原意是“魔鱼”。不知道什么时候起它被中国人叫做“食人鱼”或“食人鲳”。

　　锯脂鲤是生活在亚马逊河的约２０种淡水鱼的统称，实际上大多数是素食的，以从树上掉到河里的果实为食。只有少数是肉食的，其中最凶猛的是塔氏锯脂鲤，腹部有漂亮的红纹，俗称红腹比拉鱼，也就是这次新闻倳件的主角“红腹食人鲳”。这种锯脂鱼可长到３０厘米长，牙齿像刀片一样锋利，下颔强劲有力，很容易撕咬下一大块肉。它们以大约２０条为一群四处觅食,一旦对猎物发起攻击，很快就可以把猎物血淋淋地、活生生地撕咬得只剩下一个骨架。这种疯狂撕咬的情形，足以使任何一位游客留下深刻的印象。美国总统西奥多罗斯福在１９１４年出版的《穿过巴西野外》一书中夸张地描述了比拉鱼，使比拉鱼从此臭名远扬。

　　实际上比拉鱼很少主动攻击健康的哺乳动物，那些不幸成了其盘中餐的哺乳动物都是病得奄奄一息或倒毙河中的。因此，中国媒体所说的“在南美洲亚马逊河流域，鉴于食人鲳十分猖獗，人们过河时，常常要先向河里投掷牛肉等，把食人鲳诱引开。当牧人赶着牛群涉水过河的时候，必须先将一头老弱的牛赶下水，让食人鱼大快朵颐，才能保证其它健壮的牛顺利过河。在食人鲳活动最频繁的巴西马把格洛索州，每年约有１２００头牛在河中被食人鲳吃掉”云云，是捏造出来的。比拉鱼更是很少主动攻击人。那些遭到攻击的人或者是因为去挑逗它们，或者是因为身上有伤口或在河边屠宰牲畜，血腥味把比拉鱼吸引了过来。

　　亚马逊流域的土著并不害怕比拉鱼。在比拉鱼出没的水域，小孩照样游泳，妇女照样洗衣服，男人们见到比拉鱼则可能会去抓它们。据说其肉虽然味道平平，却有壮阳功能，因此在当地水产市场颇受欢迎。

　　好了，我看到的报纸上的文字就是这样。现在，如果我皱着眉头说，瞧瞧，瞧瞧，现在的报纸就是这样，自相矛盾，漏洞百出，简直是“搬起石头砸自己的脚”。说不定你会点头表示同意。然后，你再摊开手，耸耸眉毛，耸耸肩膀。继续表达着你的宽宏以及无奈。不过，当然了，很有可能，这也并非是“搬起石头砸自己的脚”。

　　你把一头牛弄出血淋淋的伤口来，扔进河里──“食人鱼”或许并不吃它。但是，你快快乐乐的涉水而过。身上连个蚊子叮咬过的疤都没有。说不定它们就从什么地方冒出来了。这种事情，谁知道呢。

　　好了，如果现在我再告诉你，就在海洋馆的鱼池里，我真的看到过一个人的骨架。被“食人鱼”吃剩下来的骨架。一堆白骨。你很可能会不相信。你会张大了嘴巴，发出“呵──呵──”的怪叫声。

　　说真的，我也不相信。我真看到的时候就更不相信了。反而变得很恍惚。我这个人就是这样，一碰上特别好或者特别不好的事情，就会觉得恍惚。觉得很不真实。就像有一次，陈喜儿突然心血来潮，和我讨论起将来新房的窗帘颜色。她很希望能用粉红色。或者桔色。而当时市面上最流行的是黑色，旁边镶点金边的那种。后来，我想了想。我说就用灰蓝的吧。

　　我也不知道怎么就说出了灰蓝这两个字。我就是这么说的。

　　“灰蓝的吧。”我说。

[t.h]zhw

究竟有没有把“食人鱼”的事告诉陈喜儿，我已经记不清了。我倒确实对陈喜儿说过一些事。我在日本时候的事。那些事情，有些是真的，也有些是假的。而假的当中的绝大部分，都属于被逼无奈。至少，我觉得都有些屈打成招的意味。

　　陈喜儿一直有这样一种感觉，她认为可以把我这个人分成两个部分。一个部分是她可以掌控的。比如说，这天晚上她睡我那儿；用我的洗发膏在头上弄出一大团白泡泡来；换上我  
的大睡袍；然后钻进我“有点臭烘烘”的被子里去。一般来讲，这样的晚上，她就会觉得安心。不管是不是脸粉粉的，或者流下一小口口水来，她都可以很快睡着。我观察过她，她的睡相很乖。就像一只蜷在床角的小猫。

　　倒是有一次，我突发奇想。按照一本书上的情节试探她。等到她睡了，却还没有完全睡熟的时候，我凑到她的耳朵旁边：“再见，我走了。”

　　她立刻就醒了，也是眯缝着眼睛问我：“去哪？”

　　我一以贯之：“别的地方。”

　　她懵住了。看着我一脸严肃的样子，完全不知所措。结果，她非但没有像我料想中的，坚定的说出“那我跟你走”，更没能赤裸着睡袍里的身子，呼的把门打开，追我下楼，然后再手牵手的把我带回床边。她完全是一副被吓坏的样子。脸色煞白。她盯着我足足看了半分多钟，突然，她“哇”的一声，孩子一样的大哭了起来。

　　相对于这些，陈喜儿觉得更可怕的，还在于，在我身上还有一部分是她根本没法掌控的。对于我的事情，只要属于她没法掌控的，她就会觉得特别的恐惧。比如我的童年时代，比如她不在我那儿睡的那些晚上，还有，就是我在日本的那些年。

　　“你小时候光屁股吧？”她两只手撑着下巴，眼睛眨巴眨巴的问我。

　　“是呀”，我说：“谁小时候不光屁股呀。你不光吗？”

　　她想了想，终于承认她小时候也光屁股。并且足足光了好几年。她也是那样，光着屁股、穿着开裆裤跑来跑去。“不过还是挺遗憾的——”

　　“遗憾什么？是不是希望小时候就和我一起光屁股？”

　　“流氓！”

　　她小声的骂了一句。又嗤的一声笑了。笑完之后，她又用更小声的、几乎接近于嗡嗡营营的声音，告诉我说，她确实有这样的想法，确实希望能和我青梅竹马，光着屁股一起长大。

　　其实，真要说陈喜儿最担心的，还是我在日本的那几年。我曾经惊奇的发现，陈喜儿有一个小本子，上面密密麻麻的记着我的一些事情。

　　１９９０年３月，在神户街头被一黑人抢劫。

　　１９９１年５月，高烧五天不退。

　　１９９１年夏天，在红灯区看到一个特别漂亮的女人（哼！呸！）

　　…………

　　诸如此类，都是平时我零零星星讲给她听的。其中有些完全是我瞎编出来的。给她缠得不行，就临时编一个。说过以后，连我自己也忘了。但她全都记得，并且工工整整的记在那个小本子上。怪不得她经常会发现些问题。她会一脸诧异的问我：

　　“咦，你说４月份搬的家，怎么７月份还有房东追着你交房租？”

　　我总是被她弄得目瞪口呆，根本就回答不上来。结果就只能再次编了谎话应对她。

　　我记得那天照例是“维生系统”检测的日子。我拖着水淋淋的鱼尾巴，从鱼池里爬上来。吭哧吭哧的。

　　这段时间，也就是从专用通道，到走廊，再回到我那间小更衣室的时间里，我最担心的事情就是遇到熟人。这和早上雄赳赳的被人托着鱼尾还有点不同。虽然现在为了节省开支，那个托鱼尾的工作人员每逢礼拜天才出现一次。而我和“星期五”也已经习惯了重心向后，晃悠着大尾巴、一扭一摆的进入鱼池。但事情还是不一样的。

　　这个鱼池大约有十来米深。早上，在我和“星期五”扑通扑通跳进去以前，鱼池里的水蓝得就像一块玉。纹丝不动。看上去特别的冷。还有，只要光线照在哪儿，哪儿就通透得出奇。发亮，还冒着细细的雾气。简直就是一块上等的“好玉”。有时候，我会在鱼池边站上一小会儿。“星期五”也是。我们还就此交流过一些体会。

　　我说：“要是真做一条鱼，也不错呵！”

　　这句话带有些感情色彩。不过“星期五”没接话。我知道，在这方面，她从来就要比我现实。她“哼”了一声，就跳下去了。直直的。尾巴甩得相当好看。她一跳下去，那块蓝玉一下子就碎了。碎得四分五裂。

　　但是等到了晚上，从池子里爬出来时，我对这个世界的看法就产生了根本性的变化。要是再说早上那句话，我会给自己一个耳刮子。左面一个，右面再一个。狠狠的给。非但如此，那时我对自己的直觉判断是：既不是一条鱼，也不像一个人。反正是惨透了。简直要多惨就有多惨。

　　所以说，那天，当我看到海洋馆老板站在专用通道的口上，正向我招手时，我几乎有种浑身瘫软的感觉。

　　最近海洋馆老板有点发福的迹象。脸上长出了一些肉，连带着把皮都撑起来了。远远望过去，那张撑起来的脸上，连皮带肉的直泛出光来。

　　“辛苦啦，辛巴。”

　　刚从水里上来，在我听来，所有的声音都显得那样奇怪。都像隔着一层毛玻璃。也像“星期五”已经跳下去了，把那块蓝颜色的玉弄碎了。而我还站在鱼池旁边的那一小会儿。特别的不真实。

　　我把头先从鱼皮里伸出来，冲着他点了点。身体还在里面，连同那条长尾巴。

　　那天海洋馆老板跟着我去了小更衣室。那是他第一次进我的更衣室。所以他站在门口的时候，我几乎有点手足无措。直到他连着说了两遍：“进去”，我才反应过来。但还是觉得有点奇怪。我差点就脱口而出了：

　　“你弄错了吧，‘星期五’——‘星期五’的更衣室——在对面。”

[t.h]zhw

我听到了自己的脚步声。

　　我走得很轻，脚下还有点软。“美人鱼”吃了巫婆的那碗药后一定就是这样走路的。如履刀尖，但又身轻如燕。我没什么灵药可吃，就是和海洋馆老板喝了点酒。

　　他站在我平时看女人的窗户那儿。手里拿着酒瓶。


　　“多喝点，喝了再去。”他说。

　　我已经很久没去海洋馆的热带和亚热带区了。自从成为“辛巴”以后，极地馆就成了我唯一的去处。而那些水底清洁的事情，就由其它“蛙人”去做了。应聘这事的人还挺多的。每天上班的时候，我都能看到海洋馆的边门那儿排着队。都是应聘做“蛙人”的。就像我小的时候早上排队买大饼油条一样。

　　我和其中的几个“蛙人”还有点交情。我们彼此都不留真实的姓名。而是进行编号。我是“蛙人一号”。我和“蛙人二号”、“蛙人六号”比较熟些。“蛙人六号”也是从内地来的。那人个子很高，很多时候他都穿着一件藏青色的西装来上班。皱巴巴的。

　　有一次我还注意到，他的左边脖子那儿有条疤痕。挺深的，蚯蚓一样的爬在那儿。而且已经变成了褐色。

　　“是不是给女人抓的呀？”等到熟了以后，我就拿他开玩笑。

　　没想到他立刻就承认了。只是稍稍红了下脸。说哥们还真有眼力，还真是给女人抓的。他还小声对我说，是他国内的女朋友。就在他出国以前，上床的时候。

　　“她不舍得我走。”他说。

　　“后背上还有几道。”接着，他突然又补充了这么一句。还朝着我诡秘的眨眨眼睛。

　　“蛙人六号”其实挺健谈的。他陆陆续续的告诉了我一些事情。他说，他和国内的女朋友是从小的青梅竹马，初中时就是同学，坐同桌。后来他没考上高中，而是上了一所职业中专。“专门培养厨师的。”他家境不太好，母亲是纺织厂的工人，长期腰肌劳损，病休在家。父亲则是一家机械厂的维修工。一辈子和机械打交道，结果——

　　“脾气好的时候像机器，脾气坏的时候也像机器。要么一声不响，要么嗷嗷乱叫，还动手打人。”

　　“蛙人六号”也背了好多债。他对我说，他希望能尽量多赚点钱，回去开个小饭店。他亲自下厨，女朋友则坐账台管账。

　　“她挺厉害的。能做个阿庆嫂。”

　　看得出来，“蛙人六号”和女朋友感情不错。自从我说穿了他脖子里抓痕的秘密，他就开始把我引为知已。时不时的，就要把话题引到他的阿庆嫂身上去。

　　“蛙人六号”一直是负责清洁热带区的。他挺喜欢这种分配。他说他第一次进极地馆就觉得阴森森的。心里直往上冒寒气。

　　“就是黑色、白色和灰色，除了黑白灰，还是黑白灰。没劲！”

　　他说他还是喜欢比较热闹的东西。热带区就要有意思得多。那里的动物长得都有点奇形怪状，都像吸了毒后产生的那种幻觉。比如说，那种叫“西班牙舞娘”的软体动物，它的真名是“血红六鳃”。头上有两个触角，就像牛魔王一样。它在水里游的时候，特别像一个热辣的肚皮舞舞女。“蛙人六号”说，他游过它们身边时，忍不住就会伸出手去，摸摸它们的肚皮。

　　有一次，他还一本正经的和我探讨一个问题。

　　“哎，你倒是说说看，那些动物呵，怎么长在温度不同的地方，差别就会这么大呀？”

　　我朝他瞥了一眼。

　　“没想过。”

　　他也不理会我，又自顾自的继续往下说。“人也是，黑种女人和黄种女人，还有白种女人，就是不一样。什么地方都不一样。昨天我在楼下那条街上看到一个黑女人，特别黑，她的那只屁股……”

　　他把头伸过来，使劲凑近我，还像女人那样吃吃的笑。

　　他说的那些细节淫秽而可爱。弄得我也有点心猿意马的，心里直痒痒。

　　“蛙人六号”喜欢热带区的最重要的原因，还是因为他的阿庆嫂女朋友。我一直记得，他津津乐道的说着这样的话：“其实她呀，是个特别简单的人。我就是喜欢她的简单。女人呀，一简单就可爱。多好，不舍得你就上来抓你，还哭，把眼泪抹在你的身上。女人就是要有热气……”

　　“你不是说她像阿庆嫂吗？阿庆嫂可不简单呀。” 我觉得这老兄陷入爱河，思维混乱，忍不住打断他。

　　“那是对外的呀！”没想到这下他更来劲了。“对外是阿庆嫂，在家里就是血红六鳃。就是老婆孩子热炕头。”

　　他没好意思说他的女朋友是西班牙舞娘。也没好意思说他摸西班牙舞娘的肚皮，就是幻想中摸阿庆嫂的肚皮。于是就把“老婆孩子热炕头”又重复了一遍。说完以后，他低低的咳嗽了一声，埋下头，又朝着自己脚上那双旧鞋子笑了笑。

　　我无数次的听“蛙人六号”讲述他的美好前景。新开张的小饭馆，下着竹帘，铺着淡蓝色小方格的桌布。厨房里散发出呛人却又新鲜的油烟气，阿庆嫂粉面含笑的前后张罗着。店堂里还回响着细细的音乐声。

　　夏日那海一样涌来的云呵

　　就像雪白的蔷薇

　　如果到了傍晚那蔷薇

　　幻梦般的散落

　　散落一地

　　就像白帆归来

　　那是西条八十的诗。在街上一家小书铺里，我和“蛙人六号”看到了一本《西条八十诗集》。

　　“西条八十！”我低声惊叹起来。

　　“谁呵？”

　　“蛙人六号”探了半个脑袋过来。很明显，他并不知道西条八十，“都是谁呵，什么八十、九十的。”他大大咧咧的说道。真是有些让人哭笑不得。

　　“看过《人证》吧？”对这号人说什么印象派之类的东西，肯定是白搭。但一般来说，对烹饪有兴趣的人，形象思维都比较发达，所以我对他说：“里面有首《草帽歌》—— 妈妈，我的那顶草帽怎么样了？在那夏日从碓冰去雾积的路上，落在溪谷里的那顶草帽。妈妈，我爱那草帽！可是，一阵清风将它吹走，那时节，我是多么懊恼！”

　　我把手里的诗集翻到后半部分，找到了那首名为《麦秸草帽》的诗：“《草帽歌》就是《麦秸草帽》，西条八十就是它们的作者。”

　　“原来是他呀！”

　　“蛙人六号”一脸兴奋，就像遇到了多年未见的熟人。“那电影太棒了，我至少看了三遍！”他说他印象最深的，就是那个“黑儿子”把刀向自己胸口深深捅进去的时候。当然并不是他主动要捅的。名叫八杉恭子的女人拥抱他时，猛的给了他一刀。他和她都惊呆了。但那一刀或许并不致命。后来是“黑儿子”自己下了杀手。他一边捅，还一边对那个女人说：“妈妈，你真的这么讨厌我吗？”

　　“是这样的吧？”

　　说着说着，“蛙人六号”觉得有点吃不准：“是说妈妈，你真的这么讨厌我吗？”

　　我点点头，“好像是，反正就是这个意思。”

　　“蛙人六号”说，看到那儿的时候他哭了。觉得特别惨。觉得世界上怎么会有这样惨的事情。他说他没什么文化，但知道好坏。所以第一次看的时候他哭了。但是没想到看第二、第三次的时候还是哭。一看到那儿就哭。而他以前看电影真的是很少哭的。所以他就牢牢记住了那本电影和那首歌。

　　“真是他写的呀！”

　　“蛙人六号”把我手里的诗集一把抓过去，接着，就像翻看餐馆菜单一样，哗哗哗的一阵乱翻。那天正是日本的樱花季节。我们走在街上的时候，只要一起风，那些红、白的花瓣就像雨一样直往下掉。远处的樱花树像云，而人，就在整片整片的云里面走。

　　或许就是因为这个原因，“蛙人六号”翻到那首名叫《云》的诗时，突然就停住了。

　　“看这首，看这首。”他叫了起来。然后还读了两句：

　　“夏日那海一样涌来的云呵

　　就像雪白的蔷薇……”

　　那天“蛙人六号”发了一个誓。他说等到有一天，他赚足钱回了国，把欠下的债还了，把小饭馆也开出来了，等到这些事情都做了以后，他就要让人把《云》这首诗谱上曲，还要找个唱歌的人录音。

　　“最好就是唱《草帽歌》的！”

　　我记得他说话的时候，风把一大片的樱花花瓣向我们这儿吹了过来。有一种特别清淡的香味。在这阵香气里面，我听到“蛙人六号”兴奋得几乎都有点结巴的声音：

　　“怎—怎么样，我浪漫吧？”

[t.h]zhw

我和“蛙人六号”一起去过一次红灯区。

　　是我提出来的。正好是“室友”搬走后不久，当时我的心情特别不好，老是莫名其妙的觉得，这个世界上的女人都欠了我很多东西。当然，还有另外一个原因。其实，我一直特别希望见到那个白天穿鹅黄色套装、能够蹦得很高、并且见到男人光着身子就大声尖叫的女孩子。


　　我想，白天她穿着套装的样子我见过了。

　　我又想，晚上她穿着黑色发光的衣服，靠着一个大胖子的样子，我也见过了。

　　所以，我要是再想下去，就会想到：那么，她不穿衣服的时候会是什么样子呢？

　　我去叫了“蛙人六号”。我觉得这样可能比较安全些。毕竟是异国他乡，人地生疏的。万一有个什么事。

　　他显得有点惊讶。还像个傻子似的张大了嘴巴。一点都没有看“女黑人的屁股”、以及用手去摸“西班牙舞娘”肚皮时的神气了。我给自己点了根烟。又扔给他一支。我没说话，不过心里真有点瞧不起他。我想，这人也就是看看屁股和摸摸肚皮的本事了。

　　他有点尴尬的抽着烟。发着窘，所以烟抽的就有点凶，呛住了，还剧烈的咳嗽了起来。

　　后来，我和他往外走的时候，突然想到了一个问题。

　　我觉得他可能是感到有点歉疚。一来，去那种地方要用钱。二来，他一定觉得对不起他的那位阿庆嫂。第二个问题我一下子没法解决，但第一个问题，我认为我有必要作一个明确的表态。

　　我用力搂了搂他的肩。说了句：

　　“兄弟，今天我请客。”

　　他的身体突然僵了一下。脸刷的就红了：“我不是这个意思——真的不是这个意思。”

　　“好了好了，我明白，我全都明白。”

　　我突然感到，说这句话的时候，自己简直就像一个黑帮电影里面的老大。

　　一路上他一直唠唠叨叨的说他的女朋友。

　　他说她特别喜欢宠物。所以等到结婚以后，他准备给她买一条狗。一条小母狗。“你说叫它阿六好不好呀？”还没等到我回答，他就表示说，这个名字是为了纪念他在日本的这段日子的。叫了这个名字，“阿六”就会听他的话，就会懂得他赚钱的辛苦，然后，它会每天摇着尾巴跟在他和阿庆嫂的后面。他说他的下半辈子就只要这样过了。会知足的。一个小饭店，阿庆嫂，还有一条摇着尾巴的“阿六”。

　　“要是以后‘阿六’有了小孩，它的名字我也想好了。叫‘小草帽’。如果是条小黑狗，干脆就叫‘焦尼’。”他说。

　　“焦尼？”

　　“对，焦尼，就是那个唱《草帽歌》的小黑人。前几天我在电话里对她说了。她不大同意，她说不行不行，叫了焦尼，会不会有暴死街头的可能？”

　　那天他完全沉浸在自己的世界里。街坊老太太似的。后来我就有点生气了。这也太婆婆妈妈了。问题还不仅仅在这儿。婆婆妈妈我没什么意见。反正也不关我屁事。真正的问题在于，他的这种纠结了甜蜜、唠叨以及其它什么东西的莫名其妙的情绪，刚好触在了我的痛处。

　　也不知怎么搞的，我突然就冒出了这样一句话：

　　“你这人，到底还算不算个男人呵！”

　　我说得声音挺大的。哇的一声。几乎就是那种有点失控的声音。只有歇斯底里的婆娘才会这样说话。才会发出这种声音。所以说，我自己也给吓了一跳。“蛙人六号”则完全愣住了。他回过头，瞪大了眼睛吃惊地看着我，半天都没接上话来。

　　“男人哪来这么多废话。”

　　接下来的这句话我说得有点垂头丧气。很像一条刚刚挨了一闷棍的狗。我倒是很想振作一下，然后，再和“蛙人六号”探讨——关于“什么样的男人，才算是男人”这种有些拗口的问题。比如说，不应该不把女人当回事，因为这涉及到一个男人的修养。但也绝不应该太把女人当回事，因为这更涉及到一个男人的智慧。

　　再比如说，给女朋友或者老婆买一条母狗，这当然没有问题。把它叫做“阿六”，这也很好。但是，如果连“阿六”下一代的名字也想好了，这事情做得就有点过份。就不太像一个男人该做的事情……

　　不过，这许许多多的话，当时我一句都没说出来。当时的情况是，我耷拉着脑袋，满脑子只有一个念头。

　　“过来！”我想像着，自己站在一间黑洞洞的屋子里，对那个穿鹅黄套装的小妞嚷道。然后，她就乖乖的过来了。贴着墙跟，就像一只老鼠。“贱人！”我继续骂她。唾沫星子都飞起老高。她也不说话，光低着头，一副俯首贴耳的样子。

　　“你说，你说你是不是贱人？”我有点来劲了。甚至觉得自己在骂人的时候，日文显得特别流利。从嘴角旁边那样一滑，就笔直的滑出来了。一点脑筋都不要动。她被我骂得肩膀一抖一抖的。还不停的战战兢兢的点头。她用眼睛的尾巴那儿看我。蜻蜓尾巴似的。那种看人的方式，就是贱人的方式。

　　我挺得意的。我说“是贱人吧。小贱人！”

　　我命令她自己把衣服脱了。“脱！”我说。她吃惊的看了我一眼。没动。“脱！”我又说了一遍。声音低沉而有力。这次她有点害怕了。蟋蟋索索的开始动起来，开始脱了。

　　“快！”

　　先是鹅黄色的外套，短裙。接下来是衬衫。最后是三角裤和乳罩。她脱一件，我就往外扔一件。等到她脱得没什么好脱了，我走上去两步，抬起手，猛的给了她一巴掌。

　　“看你还敢不敢！”

　　我恶狠狠的骂道。就像很多次在梦里那样。

　　不过——当然——可惜的是，这一次的境遇依旧恍如梦境。实际上，我只是在大街上站着，发了会儿呆。倒是“蛙人六号”慢慢缓过来了。他就在我旁边，盯着我看了好长一阵。像是突然明白了什么。

　　“你没事吧？”

　　他小心翼翼的、非常体恤、几乎就像个女人那样问道。

　　那天我和“蛙人六号”回家的时候，已经很晚了。我没找到那个穿鹅黄套装、大声尖叫的女孩，连影子都没见到，但时间还是晚了。很长的一段路我们一句话都没说。他一直沉默着，只是在烟抽完的时候，向我回了下头。

　　“嗳。”他说。我就把烟给他。他也没让我点，自己低头点着了。

　　当时，我觉得心里不太舒服。真是不舒服。举例来说，那天晚上我和他的关系，其实就应该是两个嫖客的关系。即便是两个心灰意冷的嫖客。但是，他却活生生的把这种关系搞成了：两个嫖客，与一个拉皮条的。是的，明摆着就是这样，他的那种冷漠和距离感，一直就在说明一个问题：他认为是我——是我把他拖下水的。

　　妈的！我在心里骂了句：回家找你的“阿六”和“焦尼”去吧！

　　不过后来，为了缓和一下气氛。我还是没话找话的说了几句。我说，一个人在外面，其实真是寂寞。“还是你有福气呀，你还有阿庆嫂。”我说得甜蜜蜜的，很有要讨好他的嫌疑。但他也不理我，继续走路。

　　“等以后有条件了，就把她接出来吧。换了我，要是我有女朋友，早就把她接出来了。”

　　“她倒是也想来。”这回他接话了。

　　“那好呀！”

　　“我没让。”

　　“为什么？”

　　“女人来了，会学坏的。”他冷冷的说道

[t.h]zhw

那天，从更衣室到海洋馆的热带区，我走了很长时间。

　　已经闭馆了。特别的静。很多装饰性的灯都被关掉了。包括专门为我和“星期五”配备的荧光字幕区。我知道，一般来说，“维生系统”的检测都是从极地馆开始的。极地馆，海洋剧场，鲨鱼池，亚热带区——最后才是热带区。现在，远处的极地馆那儿正传来干躁而空洞的机械声。咚、咚、咚咚咚。而暗黄色的光线也越来越弱。云层重重的压下来。


　　多年以后，重新回想这个暴雨将至的黄昏，或许，我又会想起西条八十的一首短诗。那首诗大致的意思是这样的：天空很暗，天上的云也很暗，那么是谁在窗下走过呢？屋子里，现在只有瓦斯灯还亮着。天空很暗呵，天上的云也很暗呵，那么是谁、到底是谁在窗下走过呢？

　　那诗的题目叫做《是谁》。就像我记忆中，在空荡荡的海洋馆里听到的那个声音：

　　“谁？”

　　“是谁？”

　　“是谁呀？”

　　声音很响。很亮。就像雷打的一样。但是没有人。是幻觉。只有我。只有我靠在那些大玻璃缸前面，靠了好长一阵子。倒是有一些水母、珊瑚以及海葵之类的东西，慢慢腾腾的，生了软骨病一样的从我面前游过去。它们确实也没骨头，就那样漂着。漂到哪儿就是哪儿。那些玻璃缸上面还挂着牌子。有些是这样写的：

　　火焰贝，产自菲律宾海域。生活在海底，平时利用两片贝壳一开一合作迁移运动。杂食性。以海藻和小型浮游动物为食。两壳张开时，壳内的外套膜显火红色。壳内唇肉部还有蓝色闪光。

　　我站在那儿看了会儿。模模糊糊的。那天我喝了点酒，喝得不少，就在我的更衣室里。海洋馆老板对我说：“喝点！”我就喝了。后来他又说：“再喝点！多喝点就好了！”我就拿起酒瓶又喝了些。所以那时我看着那些玻璃缸的时候，确实能看到有贝壳那样的东西在动，但好像并没有什么蓝色的闪光。或许真有，只是我没看到。或许根本就没有。根本就不存在那样的东西。

　　我醒过来的时候，发现自己正躺在地板上。有个女人在我旁边。

　　我之所以认为这个女人是“星期五”，既不是因为她的长相，也不是因为她的声音。要知道，光凭长相和声音，我根本就没法把“星期五”认出来。况且她头上还戴了顶帽子。那顶帽子的帽沿压得特别低。几乎遮住了大半张脸。在黑漆漆的屋子里，我只能看到她鼻子以下的部分。它们包括：小半个鼻尖。下巴。以及一张闭着的嘴。

　　我从没见过帽沿压得这么低的帽子。小的时候看那些非常革命的电影，看革命和反革命，好人抓坏人。那里面的人，鬼喊狼嚎一样的叫：“抓特务呀！抓特务呀！”但后来，我注意看了，那里面给抓住的特务，他戴的帽子也没这么低的。

　　我的头疼得厉害。我动了动胳膊，又动了动腿。然后，再动了动嘴巴：

　　“星期五。”

　　“嗯，辛巴。”

　　她说话了。那是我第一次听到她在真实的空气中说话。但是，一个人在头痛欲裂时听到的任何声音，都会像每天早上，“星期五”甩着好看的尾巴，笔直的朝池子里跳下去那会儿。

　　一池春水。我上小学的时候，有一次语文老师在黑板上写了四个字：“一池春水”。然后他两只手背在身后，神气活现的踱着方步。“下面？”“谁会往下接？”我一下子就从座位上蹦了起来。“我会！”虽然我写的字歪歪扭扭的，但四个字还是立刻变成了六个。变成了“吹皱一池春水。”

　　打小我就会这个。打小我就知道“吹皱一池春水”这种事。所以说，我头一次听到“星期五”真实的声音，其实也并不真实。我知道其实那也只是“吹皱一池春水。”

　　虽然那水里还浮着冰。

　　我第二次动动胳膊、又动动腿的时候，脑子里突然刷的亮了一下。我听到自己低低的嘀咕了一声。然后一下子就从地上爬了起来。这一爬，我才发现，我正躺在自己的那个小更衣室里，而不是海洋馆的热带区——

　　“你有点喝多了。”她看也不看我，声音还特别的冷静。

　　“那个蛙人……”

　　“我知道。他死了，就是今天下午的事。”

　　“你看到了？”我觉得自己一阵虚弱，连忙又一屁股坐到了地上。

　　“没有，我不想看。”

　　我的两只手死命的撑住地板。这个姿式，可以保证我的身体不像软骨动物那样，一下子瘫软下去。瘫软成一团泥。这是一个挺住的姿式。下午海洋馆老板对我说“蛙人六号”的事情时，我就是采用的这个姿式。基本上是挺住了。但身体却一刻不停的抖。

　　他好像知道我会抖似的，不知从什么地方弄了些酒来。

　　“喝一点。”他说。他让我喝酒其实有两个意思。一个是治疗性的。喝了点酒，热气上来，身体就不会再抖得那样厉害。还有一个则是预防性的。因为我对他说，我想再去看看“蛙人六号”，“看最后的一眼。”

　　开始时他没表态。他走过来，就像真正的“吉巴”和“星期五”死掉的时候那样，紧紧的抱了抱我。他好像也在我的肩膀那儿靠了会儿（不过，这次倒没把鼻涕蹭在上面），然后,他把一样东西放到我手里，声音有点沙哑的说：

　　“这是他的东西，你拿着……中午有人在隔壁小饭店里见过他。他一条腿受伤了。这事他应该对我说的。腿上有伤，任何地方有伤的时候都不能下水，特别是养着红腹比拉鱼的热带馆……中午他还喝了酒，喝了不少的酒。真不懂事。太不懂事了。”说到这里，他停了一下，并且飞快的看了我一眼：

　　“你没事吧？”

　　我张了张嘴，没说出话来。我想说“没事”、“没问题”，但我的眼前老是晃动着一个情景，以致于我第二次张嘴想说话的时候，突然一阵反胃，差点把刚刚喝下去的两口酒全都吐了出来。

　　“‘星期五’，她也好？”

　　我点点头，这次终于还是忍不住发出了一阵干呕声。

　　他也没理我。继续说他的话：“你们要好好的，要懂事。一定要懂事。你可以去看看他……但最好还是别去了。一定要去的话，你可以喝点酒，喝了酒再去……”

　　在具体的细节上，海洋馆老板和“星期五”的讲法有些出入。海洋馆老板只是很简单的说，“他死了。”他把“蛙人六号”随身带的包给了我。后来我打开来看了。里面乱七八糟的放了两只面包，可能是准备当晚饭吃的；一袋用了一半的“创口贴”；还有一本画着光屁股女人的画报。不过，倒是有两样东西引起了我的注意。

　　包的夹层里有一件女人的内衣。用包装纸仔细包着。是在附近一个大卖场买的，款式很性感，但颜色是那种虎妞才喜欢穿的大红色。我猜想，这可能是他为“阿庆嫂”买的。从衣服的大小来看，“阿庆嫂”的骨架应该不大。身高在一米六零到一米六五之间，五十一公斤左右，穿三十六码至多三十七码的鞋，戴７５Ａ的胸罩。

　　需要说明的是，这套目测女人的本事，也是我趴在更衣室的窗台那儿练出来的。具体过程是这样，只要从窗下走过一个女人，我就在心里默念一下关于她的数字：年龄呀，身高呀，还有体重，以及鞋码。当然，最重要的还是她的三围。

　　不过，这里面也存在一些问题。体重、身高之类还好说，凭借“裸视”基本就可以一目了然。但三围就不是这么简单了。大部分的日本女人，为了掩饰身材上的缺陷，身上有很多假的东西。比如说，你看到一个女人屁股翘翘的走过来，但其实那不是她真实的屁股。她们用了臀垫。所以那也就不是她们真实的屁股尺寸。不过后来我又有了长进，任何女人，只要到了我的眼睛里，我都可以做到像一束Ｘ光一样，让她从头到脚都光着。管它什么乳罩、束腹、臀垫什么的，统统没用。

　　我曾经在“星期五” 那儿夸过海口。我说别看你现在套着一层鱼皮，我能马上报出你胸围的尺寸。

　　她吓了一跳。愣住了。不过“星期五”毕竟是“星期五”，她很快就反应了过来：

　　“放屁！”她说。

　　幸亏她说“放屁”，要是真让我报，我可就只能胡说八道了。但是有一种情况。如果“星期五”肯给我一件她平时穿的内衣。只要那样一打眼，我就能说出她基本的数字。这倒是真的。所以说，我看到可能是“蛙人六号”给他的“阿庆嫂”买的内衣时，我的眼前立刻就出现了一个年轻女人的形象。

　　后来，说来也巧，我翻开他包里的钱夹时，除了几张皱巴巴的证件，一张照片从里面掉了出来。

　　是张半身照。一个挺秀气的女孩子，穿着白Ｔ恤，深蓝色仔裤，后脑勺那儿高高的扎了个马尾。照片里的她站在一条热闹的大街上，正冲着镜头招手。我注意到，这女孩子的眼睛细细的，眼梢那儿特别长，是那种很讨喜的眯眯眼。照片上的她笑得很开心，所以眼睛也就显得更细了。

　　虽然我不能一下子确定照片上的女孩子体重五十一公斤，身高一米六零到一米六五，穿三十六或者三十七码鞋，戴７５Ａ的胸罩。但直觉告诉我——她，应该就是“阿庆嫂”。

　　如果“蛙人六号”不出事，那么几年以后，等到他回了国，或许真的就会开出一家小饭店。而她，照片上的那个眯眯眼女孩，或许也就真的会出现在那家饭店里。“我就做家常菜。”好几次，“蛙人六号”都在我面前这样说。所以我相信店堂里一定充斥了葱烤鲫鱼和腌笃鲜的香味。生意应该是不错的。而生意越好，她的那双眯眯眼就会变得越细。他们还经常会出去散散步什么的，后面跟着那条摇头晃脑的“阿六”。

　　“阿六，快！”先是她叫。

　　“阿六，快跟上来！”然后，他也跟着叫。

　　等到再过些日子，“阿六”就不仅仅是“阿六”了。“阿六”的后面会跟着“小草帽”，而“小草帽”的后面，又跟着“焦尼”。

　　这样想着，我心里突然猛的抽痛了一下。我挺了挺胸，用手使劲的撑着地，“我要去看看他，”我对黑暗中的“星期五”说：

　　“我一定要去看看他。”

　　“你别去了。”她说：“就剩骨头架了。”

[t.h]zhw

我一直都没弄明白，我到底有没有见到“蛙人六号”的最后一面。

　　按照“星期五”的说法，当时我喝得醉醺醺的，就躺在热带区那儿的地板上。然后，她就和另外几个搞“维生系统”检测的人，把我抬回更衣室了。但她也吃不准我有没有看到。因为“蛙人六号”出事的那个馆，那个专门陈列食人鱼的小馆，就在旁边一个小门里面。而当时他的尸体还没处理掉……


　　“星期五”说，也有这样的可能，就是我已经进去了，进了那个门，然后就在出来的时候，就在已经看过“蛙人六号”以后，我才昏倒在地板上的。

　　“你自己再想想。”她说。

　　我想了想，仔细的想了想。我对她说，我只记得，先是海洋馆老板和我一起进了更衣室。他对我讲了“蛙人六号”的事，还把“蛙人六号”随身带的包给了我。当时我被这事吓得脸色煞白。我对海洋馆老板说：“我想去看看他。”开始时他不太同意，后来他就让我多喝点酒，“喝了再去。”

　　我说“后来，我就走出去了。那时天已经很暗了，非常暗，马上就要下雨的样子。我从更衣室朝热带区那儿走。虽然很久没去了，还喝了酒，头里发晕，但大致的方向我还是知道的……我站在那儿，看了会儿鱼。都是些像鼻涕虫一样粘乎乎的动物。这些我都记得。对了，那时我还想起了一首诗。”

　　“一首诗？”

　　“对，一首诗。不过后来我就什么都不记得了，等到我醒过来的时候，我就躺在这儿。你在我旁边。”

　　“哦。”“星期五”说。

　　这真是个冷静的女人。冷静，坚硬。几乎可以用冰、钢铁、有机玻璃、塑料管之类的词来形容她。她的脸黑黑的，一直沉在阴影里面。她还不停的用一些命令的语气对我说话：

　　“喝点水！”她把一只倒满水的杯子塞到我手里。

　　“把手伸过来！”她相当麻利的撕开“蛙人六号”包里的那袋“创口贴”，三下两下，贴在我胳膊肘那儿的一个伤口上。

　　“不要开灯！”

　　突然，她大声叫了起来，声音特别的尖利。我被她吓了一跳。我说怎么啦，已经是晚上了，天这么黑，你又是端茶递水，又是贴“创口贴”的，为什么不让我开灯？

　　她也不回答我。后来我就有点忍不住了。虽然那时候生理和心理都特别脆弱，但我觉得还是应该做出一些姿态来。我是个男人。虽然我只知道她叫“星期五”，但是她这样对待一个男人，终究是有些过份的。所以，我打起精神，挺直腰板，和她开了个玩笑：

　　“黑灯瞎火的，你就不怕我非礼你呵？”

　　她很轻的“哼”了声。很轻，但我还是听到了。随着这声很轻的“哼”，我感觉有一只手伸了过来。它先在我的额头上按了按，接着又摸摸我的脸，最后，这只手在我左手的手背那儿停住了。

　　“你的手真烫。”

　　这句话本来应该是她说的。是她先把手放在我的手上。她是主体，我是客体，所以应该她说。但实际的情况是，我抢先把这句话说了，而且还装出一副相当轻松的样子。就像大多数男人在这个时候会表现出来的那样，在黑暗里，我故作姿态的耸了耸肩，紧接着又说了句：

　　“而且很软。”

　　她没有说话。自从她开始使用自己的那只手，她便把她的嘴巴闭上了。坚决不再使用了。起先我还没注意到。我把身边堆着的那些东西往外踢了踢。它们是：那张软塌塌还粘了些涂料的米白色鱼皮，“蛙人六号”的包，以及我的一只几天没洗的臭烘烘的湿袜子。

　　然后，我一把抓住她的手，像个女人那样，叽哩咕噜的说了很多话。

　　“打雷了。”我说。

　　“你，怕吗？来，靠着我，过来。”

　　“你身上怎么这么烫——”

　　她一概的全不回答。但对应于沉默的嘴巴，是她那十分坚决的动作。她站了起来，跨过地上那堆乱七八糟的东西。走到西面那扇开着的窗户那儿，开始脱衣服。

　　过了一会儿，她重新回到我的身边。我的手摸在她身上。虽然每天都得涂那种粘糊糊的涂料，但“星期五”的皮肤仍然很光滑。至少，这是我的手摸上去时得到的手感。

　　“你的皮肤可真好呵！”我说。

　　我的手从她的背部慢慢往下滑。她的身上时而冰凉，时而滚烫，但皮肤仍然是光滑的。后来，我的手摸到她接近腰部的地方，突然感到了一阵异样。

　　“咦，你腰那儿怎么有块疤呀？”我有点诧异的问她。

　　“小时候，不小心给开水烫的。”她轻描淡写的说道。

　　我想开了灯仔细的看一看，但她不让。“丑死了，伤疤有什么好看的。”我想想倒也对。但我还是俯下身子，在她的腰以及肚子那儿，连着那块伤疤一起亲了几口。

　　“疼吗？”

　　“不疼。”她说，“但烫着的时候真是疼，那时候不懂，在家里就把烫出来的泡挑破了，后来才留下了疤痕。”

　　接下来我就出洋相了。她那忽凉忽热的身体完全呈现出来时，该死的幻觉还是来了。也不知怎么搞的，我的眼前突然闪过一片死鱼的肚皮。

　　它们齐刷刷的往上翻着，白花花一片。

　　“哇”的一声，我张开嘴巴，终于把刚才喝下去的水，连同胃里其它剩余的东西，一下子全都吐了出来。

　　第二天早上，我是直接从更衣室出发，然后，跟着海洋馆老板去当地警署的。

　　做笔录的那个警察年纪不大，腰板很直，像根细竹杆那样立在那儿。

　　我觉得他有点面熟。天气相当闷热，他穿了件中规中矩的黑色制服。衣服线条笔挺，从第一粒钮扣到脚上的鞋带，都像被浆过的一样。

　　“坐！”他对我说。

　　我在他对面坐下，看着他从桌上的一大堆资料里抽出一张表格。“姓名、国籍、年龄、职业……”

　　在写到“职业”的时候，他停顿了一下。像是突然想起了什么。他的头从表格的上方抬起来，看着我。在那个瞬间，我注意到他脸上闪现过一长串连续而又微妙的表情——

　　然后，他落笔了。写了一个字：

　　鱼。

[t.h]zhw

我是１９９４年的夏天回国的。应该是在６月２０号，或者２１号。这一点，陈喜儿甚至要比我更清楚些。我们刚认识的那段日子，这是她经常要问的许多问题之一：

　　“你到底是什么时候回来的呀？”

　　她在各种不同的时间、场合、用各种稀奇百怪的方式来问这个问题。有一


　　次，我和她在大街上逛马路。走到一个拐角地方，有个脸色乌青的中年男人摆了个小摊。他坐在小板凳上，手里抱着一个头戴摩托车头盔的三、四岁的小男孩。

　　摊位前面是块招贴牌。硬纸板做的。上面醒目的写着：

　　“下海取经，优价销售。36－1洗脸盆针 7元；电动剃须刀 每只9元；剪刀 每把2块；漏勺 1块5毛……”

　　走到那块招贴牌前面时，陈喜儿放慢了脚步。我们逛马路的时候，通常有

　　个习惯。陈喜儿一定要把手插在我的衣服口袋里。非但是她的手，还要再加上我的。这事冬天好办些，天冷，大衣口袋也是宽宽大大的。到了夏天，我就提抗议了。“真热！”我说。“全是汗！”我朝她瞪眼睛，想把她的手甩掉。她就是不管这些。到了那会儿，她的那只小手就像铁钳子那样，死死的抓着我。

　　那天我们逛街的时候，她的右手和我的左手，就同时插在我的裤子口袋里。

　　就在她脚步放慢的同时，突然，她用力捏了我一下。“噢”的一声，我疼得忍不住叫了出来。

　　我扭头看她。我说你发什么神经，人家“下海取经，优价销售”，管你什么

　　事，你干嘛要捏我呀？

　　她也不说话。眼睛亮亮的迎着我。这样过了一会儿，我也就软下来了。只

　　要她眼睛亮亮的看着我，我的心就会软下来。其实，我第一眼看到她的时候，眼睛也发亮。但陈喜儿说这是不一样的。

　　她说：“我只在看到你的时候发亮。”

　　言下之意，就是说，我看到其他女人的时候也会发亮。

　　后来，那天晚上我们逛街完毕，坐到亮堂堂的肯德基里啃鸡腿的时候，我

　　问她：

　　“嘿！老实交待，刚才干嘛捏我？”

　　她手里的鸡腿刚啃了一半，手上和嘴上都油汪汪的。和我吃饭的时候，她的胃口通常都特别好。我一般就吃一个汉堡、一杯可乐就够了。但她不行。我们站在肯德基柜台那儿的时候，她总是凑在我耳朵旁边说：

　　“四个辣鸡翅、一个鸡腿、一包薯条、一杯巧克力圣代——还要一碗汤！”

　　我叫她“小饭桶”。她挺高兴的。后来我见她只顾着吃，也不回答我的问

　　题，就又继续逗她：

　　“是不是看到那块牌子后，觉得昨天送给我的那把剃须刀买贵啦？”

　　这回她有点急了。嘴里咬着鸡腿，发出一种食物与辩白所交替混杂的声音。

　　后来，她把油腻腻的嘴巴凑到我面前，一张一合的：

　　“我呀，就是老担心，和你在一起的时候——那是在做梦。”

　　她在我的下巴那儿蹭出一块油渍。痒痒的。但我还是心头一动。虽然，虽

　　然当时我嘴里说出来的是这样的话：

　　“做梦？做梦你干嘛不捏自己的手？”。

　　有时候，我老觉得陈喜儿对待我的态度，有些像那种文艺女青年。“你是看文艺书看多了吧？”我对她说。她倒也承认。歪歪扭扭的说，她确实看过很多文艺书，特别是言情的。看到那些悲悲戚戚的地方，“还一边看一边淌眼泪呢！”

　　但她又不完全同意我的看法。她说这是一件奇怪的事情。特别奇怪。她说

　　她从来都没遇到过这样奇怪的事情。即便在书里也没遇到过。

　　“你是从什么地方来的呀？”

　　她把手伸出来，越过我和她之间短短的距离，放到我的脸上。陈喜儿比我矮很多，站在我身边，也就刚到我的下巴那儿。所以她摸我脸的时候，总给人一种踮起脚、去够高处东西的感觉。还不仅仅是高度上的问题。因为她用手去碰的，还不是吊在厨房柜子上的糖罐、盐罐、胡椒瓶或者味精盒。她是那样的惶惑、小心，半闭着眼睛——

　　她的手指尖在我疙疙瘩瘩的脸上（那种“保护皮肤”的涂料还是留下了后遗症）划来划去，总让我想到类似于这样的几句话：

　　“你疼吗？”

　　“别弄碎了呀！”

　　“你到底是谁呀？”

　　几乎每一次都是这样。每一次都会让我产生一种错觉：觉得自己就像一只易碎的景德镇瓷器。

　　“手感怎么样？是松树皮还是柳树皮？”

　　我总是逗她。有一段时间，她老是哭。动不动就眼圈那儿红红的，止都止不住。碰到这种时候，我就开始逗她。陈喜儿现在当然不扎小辫，也不背双肩书包，走路的时候，小腿那儿也不会长出白雾来。但雾气还是有的。它们从她的眼睛里长出来。千回百转，就像一条缠缠绵绵的小白蛇。

　　“嘿嘿嘿，怎么又出水啦，自来水公司可要找你麻烦啦！”

　　这样一说，她常常就不好意思了。羞赧的破啼为笑。“喏，擦擦脸。”我把一包餐巾纸递给她。“擦擦干净！”她很乖的接了过去。从里面抽出一张，把眼角汪着的眼泪擦掉，接着又抽出一张，声音很响的醒了醒鼻子。

　　“好了。”她就像一个做错事的孩子那样，眼睛一闪一闪的看我。“真好了？”我故意不看她，很严肃的说。“真的好了。”这下她更不好意思了，把一包餐巾纸在手里捏过来捏过去，揉得简直就是不成个样子。

　　说实话，我还真愿意她就把我当成厨房里的糖罐、盐罐什么的。毛毛糙糙的，这样我多少也能轻松些。所以我和她的对话经常就会出现这样的情形：

　　“你到底是谁呀？”她问。

　　“我？我是黄世仁呐！你爹欠了我钞票，所以这辈子你就倒霉啦！”

　　“你到底是什么时候回来的呀？”她再问。

　　“１９９４年，１９９４年回到祖国的怀抱。”

　　我用一切解构的方式和陈喜儿说话。只要她用手摸“松树皮”或者“柳树皮”，只要她的眼睛里爬出小白蛇，只要她怀疑我是远方飞来的天使，我就用尽一切办法解构她。

　　开始时她还懵懵懂懂的，后来她有些听出来了。“你怎么这样没心没肺呀！”她嘟着嘴，很不满意的问我。

　　“我刚生下来的时候，接生的护士就在问这个问题了。”我对她眨眨眼，嬉皮笑脸的说。

　　其实，只有我心里清楚，有那么几次，陈喜儿在我那儿睡的时候，我会在旁边盯着她看很久。

　　我把床头灯打开，调到一个柔和而明晰的亮度。灯光在陈喜儿蜷起的身体上打下了一个模糊的光圈。她睡得挺沉的，身上还裹着我的睡衣。那是一件宽松式的男式睡衣，蓝色底，白色竖条的大粗格子。陈喜儿穿着它从浴室里走出来时，活像一只小袋鼠给扔进大麻袋里的感觉。她站在那儿，对着我踢踢腿，又伸伸胳膊。但我就是既看不到她的腿，也看不到她的胳膊。

　　那件睡衣的领口很大，所以她睡觉的时候，后脖子那儿的皮肤就全露在了外面。我注意到，她脖子根那儿的几缕碎发，稀稀薄薄的，就像小婴儿的绒毛。在亮光下面，它们还闪着一点淡淡的金光。

　　我伸出手，轻轻的摸了摸，特别软。不由得让人联想起月光下面的那些小动物。它们的眼睛湿漉漉的。善良，惶恐，东张西望着，还发出幽蓝幽蓝的光。而身上的皮毛却是柔顺如丝。我特别喜欢看陈喜儿睡觉的样子，有一次，我刚点着一支烟，正扭头看她的时候，不知怎么的，她突然醒了。

　　“怎么啦？”她迷迷糊糊的问。

　　我伸出手，“啪”的一下，假装做了个拍蚊子的动作：

　　“有只蚊子，它老是在你鼻子那儿飞。”

　　她半信半疑的看了我一眼，接着又抬起点身子，四下张望了一下：

　　“好像没有嘛，哪里来的蚊子？”

　　“怎么没有，还是只雌蚊子呢，一包血。”我说。

　　回想起来，我是在１９９７年的春天认识陈喜儿的。说来也巧，这个时间，距离我从日本回来，有三年的时间；而距离我后来认识那位姓戴的女士，则同样也是三年。

[t.h]zhw

在回国大约一个多月以后，有一天晚上，我和一帮哥们出去吃宵夜。

　　那段日子，我几乎天天都在外面吃饭。也就那样七、八个人吧，大部分是当年送我上机场的那些。我们彼此都有了些不小的变化。在机场，一阵疾风骤雨般让人透不过气来的拥抱过后，他们都忍不住一阵唏嘘。


　　“变了不少呀！”他们说。

　　为了这次衣锦还乡，我特意添置了几件衣服，还去洗头屋新做了一个发型。所以那会儿我非常自信的昂了昂头，声音响亮而清脆的说：

　　“是嘛？”

　　“有点发福了……”

　　“没有没有，挺精神的。”

　　他们像最平庸的八卦女人那样，七嘴八舌的说着。争着要引起我的注意。当年那个替我托运行李时，一直嘀咕“真沉、真沉”的小子也来了。他长胖了不少，神情却有些拘谨了起来。他圆乎乎的脑袋，好不容易才从好多条胳膊和好多个躯干之间挣脱出来：

　　“好像……变洋气了。”

　　他说话的时候，脸上带着一种奇怪的羞涩的味道。也不知怎么的，一看到他，就像条件反射似的，我立刻就会想到多年前的那箱方便面。

　　刚到日本的第一个月里，我一直觉得很多衣服上都有种奇怪的气味。衣服，裤子，甚至还有袜子。我把它们彻底洗了一遍，并且在阳光下曝晒。但没过多久，那股气味又来了。我凑上去闻，反反复复的，就像嗅到香味的狗一样。终于有一天，我确定了它们的来源。

　　当然与方便面有关。但还不仅仅是方便面。方便面的气味我很容易就能辨别出来，但那里面一定还夹杂了其它的东西。后来我明白了。那箱花了我二、三两唾沫星子、最终才打了八折的简装方便面，确实，它们是有点霉变的迹象。这并不奇怪。巷口小店的那个老板娘，瘦得像白骨精，嘴皮子利索得如同两把开了刃的尖刀，以及一段阴雨潮湿的天气……

　　光是它们，就已经足以成为论据了。问题不在这儿。问题在于，那些即便有点走味的方便面，它们通过我的食道、肠胃，三天五天，十天半月，突然幻化出一种奇怪的气味。

　　“有气味吗？”我把一件外套拿给一位老乡：“你闻闻。”

　　他狐疑的看着我。然后把鼻子凑了上去。

　　“肥皂……”他扭头看了我一眼，又说了句：

　　“肥皂粉。”

　　和衣服没有关系。但最严重的那几天，我甚至觉得，呼吸这样一件平常的事情，突然有了一种全新的意义。每一次吸气，就是把那气味吸进来。而每一次呼气，则又是把它吐出去。

　　所以说，那天在机场，那小子对我说出“好像……变洋气了”的时候，我突然感到，自己的呼吸又有些不太顺畅起来。我定了定神，走上前去，用力拍拍他的肩膀。做出教练员和领导们对待下属的那种样子。

　　“东洋气吧！”我底气很足的说道。

　　那阵子我们在好多地方吃晚饭，连同夜宵。几乎有一种狂欢的性质。几杯薄酒下了肚，我也会追着他们问：

　　“到底什么地方变了呀？我老了吧？”

　　他们拚命摇头。“方便面小子”摇得最厉害。

　　“老？老什么呀老！你要是能算老，我们可怎么办呐！”

　　我出去那年２６岁，到１９９４年，就是整３２了。我在镜子里非常认真的琢磨过，除了脸上有些疙疙瘩瘩的小点点，也就在眼角那儿爬着三两根皱纹。还是很有风度的爬在那儿。所以说，无论从年龄还是事实，我确实都不能算老。但也不知为什么，我总是会想起中国的一句古话：“天上一日，人间一年。”虽然我的情况还有些不一样。我是：

　　“海里一日，人间数年。”

　　我们第一个去的饭店还是红房子。最先是我提出来的。具体的过程略微有点曲折。大家倒是都觉得应该好好聚聚，非常正式、非常隆重的聚一聚。当然，他们也承认，我不在上海的这些年，他们也隔三差五的凑在一起。但“那是不一样的。”并且“完全不是一回事。”

　　在两个简单的问题上出现了一些小分歧：

　　１、和谁聚；

　　２、到哪里聚；

　　这些年里，我的大部分哥们都已经结婚了，而结了婚里面的大部分，又都

　　有了小孩。其中那个十年里面离婚三次、复婚一次的家伙，那时候正赶上他两次离婚后的第三次结婚。原先的打算，就是纯粹弟兄们的聚会。但有人提出了不同的意见。

　　“我太太挺想见见你的。”

　　“我女朋友也是。”……

　　那阵子中央台有个电视连续剧正在热播，就是有关留学日本的事情。这类题材在当时挺火的，特别走红。前前后后，这种类似主题的电视剧好像有好几部。所以我一直搞不大清楚，陈喜儿后来问我“你是不是也住地下室呀”，究竟是受了哪部电视剧的影响。因为在那些电视剧里面，大部分的男女主角都有着住地下室的经历。受骗上当，住地下室，由地下转为地上，然后再发奋图强。当然，其中时不时的也要感慨感慨家乡，也要男人和女人抱在一起哭上一哭。大致的脉络就是这样。八九不离十的。

　　不过有一点倒是可以确认：对于同一类题材，不同的人一定有着不同的兴奋点。

　　比如说，人家陈喜儿同志会眨巴眨巴眼睛，一脸怜香惜玉的问你：“你是不是也住地下室呀？”而那位“方便面小子”，他的兴奋点就不在这里。他的问题是这样的：“日语蹩脚的话，工作好找吗？”

　　至于那位梅开三度的先生，则会神秘兮兮的凑到你耳朵旁边：

　　“老实说，在那边，到底泡了几个女人？”

　　后来我还是接受了大家的建议，第一次吃饭，能够将妇携雏的，就将妇携雏。形影孤单的，则单单成双吧。而我呢，就做一回从“充满了地下室”的国度回来的活标本。

　　第一个问题解决了。现在轮到了第二个：到哪里聚？不过，大家突然发现，第二个问题其实是迎刃而解的。原先我提出“就去红房子吧！”几个哥们还不同意。他们说要去个刺激点的地方。比如有小姐跳跳艳舞什么的。

　　“光穿了乳罩和小裤衩！”

　　“人高，还特别的白！啧啧。”

　　不过，现在这种拖家带口的阵势，自然也就不可能去那种地方了。所以说，当天晚上六七点钟的时候，“红房子”里一个中等个子的跑堂，一下子迎来了一长溜大约十几个客人：

　　“楼上还是楼下？”他很有声势的问道。

　　我听见自己的声音在店堂里回响着，比他更有声势：

　　“楼上！”我说。

[t.h]zhw

那家餐厅是“方便面小子”领我们去的。

　　“方便面小子”的真名叫邵建强，但我们都管他叫阿强。阿强比我小两岁，属于那种自由职业者的类型。这种类型的人，通常有三个最大的特点。

　　第一， 脸色都有点白里泛青。


　　第二， 经常会让人想起一些昼伏夜行的神秘动物。

　　第三， 一般来说，他们的胃都有些问题。

　　与我离开的时候相比，阿强长胖了。阿强原先个子就不高，这一胖，立刻就显出了臃肿。但同时你又不得不承认，有时候臃肿也是让人重视你的一个理由：好几年不见，至少在占地体积上，一个阿强已经变成了一个半，并且正在向两个进发。不过，在于阿强，有两件事情是没有变化的：他的单身汉的身份，以及他的胃病。

　　有一次聊天的时候，阿强告诉我说，他平时就吃外卖的盒饭。只要一个电话打过去，不出十分钟，一个精干瘦小的小伙子就会噔噔噔飞奔上楼，嘴里还高声的叫着：

　　“先生，便当来了！”

　　我忍不住打断他。我说：“不对不对，不应该叫便当，应该是盒饭来了，应该叫盒饭。”

　　阿强就给我解释。阿强说是，开始时他也觉得奇怪。后来他就怀疑那小伙子是个妄想狂。“妄想狂你知道吗？”阿强扭转头问我：

　　“你在大街上遇到一个漂亮的小妞，遇到就遇到了，顶多也就是多看几眼。但妄想狂不是这样。妄想狂会死死的盯上她，并且逢人便说，这个小妞非常爱他。没有他，她根本就活不下去。”

　　阿强说，他猜想那小伙子就是这样。小伙子一定幻想自己是个骑了单车、飞驰在皇后大道或者维多利亚港湾附近的外卖员。虽然送的只是几盒鸡腿盒饭、鳗鱼盒饭，车轮过处，却是无限风光尽收眼中。

　　我不大明白，究竟是一个常吃盒饭的人容易得胃病，还是这盒饭被称作“便当”，才导致了胃病的产生。但不管怎样，有一个问题是存在的：一个有胃病的人，怎么可能如此不可思议的发胖？

　　我问了阿强。

　　他笑了。阿强告诉我说，最近的一两年里，他的生活状态确实有了点改变。“常下馆子。”他朝我挤了挤眼睛。“还拚命喝啤酒。”他又怪模怪样的冲着我皱了皱鼻子。

　　我注意到，阿强在说到馆子和啤酒这两个词时，脸上带着一种奇怪的光亮。并且，这种光亮在他说以下这些话时，一直在他那两只不大的眼睛里闪动着：

　　“捞了一小把，也就一小把。嘿嘿，和你是不好比的。去年做了笔煤炭上的交易┄┄搞到张批文。一个初中时候的同学，好多年没见了，是个高干的小孩。酒多了点，就开始吹。那帮人都这样。说他和谁熟和谁熟，谁管他爹叫伯伯，他又管谁叫叔叔什么的。后来就讲到批文了，说他手里就有一张，拍着胸脯说的，嘿嘿┄┄”

　　我盯着阿强看。

　　他原先白里泛青的皮肤里，这时突然透出了一团粉红色。这团粉色来得如此奇怪，以致于，我不得不重新回味了一下阿强曾经说过的三个字：

　　妄想狂。

　　“我还做苏杭的丝绸。苏詶和杭州，挑那种最次最糙的毛坯，到郊区的小厂加工，然后再运到北方小县城去┄┄”

　　“黑灯瞎火的，我拖着几个大旅行箱上火车。摸着黑，好不容易在座位上坐定了。看看窗外，一大片全是树林子，鬼一样的。唰唰唰就过去了。我就想到武侠书里看到的话：月黑风高。什么叫月黑风高，这才是月黑风高呵！对了，你知道那几个旅行箱里装的是什么？”

　　我摇摇头，笑笑。鼓励他继续往下说。

　　“全是整张整张的动物毛皮！什么黑熊皮，棕熊皮，还有水獭水貂什么的。那些小东西的名字，我准保你连听都没听说过！到了后半夜，旁边的人都睡着了，打呼噜，我就把手伸进箱子里去。怎么说呢，咳，就这么说吧，那些皮毛呵，手摸上去，要么特别的软，要么就是一根根笔直的立在那儿——真的就像活的一样。”

　　我一直没弄清楚，在阿强的这些话里，到底有多少是现实，还有多少则是属于幻想。但不能否认的事实是：自由职业者阿强，近来可能确实赚到了一些小钱。赚到小钱的直接结果是，阿强吃盒饭的次数下降，下馆子喝啤酒的频率上升。人肯定是要长胖些的，但这种长胖，并不说明胃病有所好转，倒是有点像陈喜儿说我的那样：

　　“你有点胖了，特别是肚子那儿。”

　　还有个结果，是我暗地里瞎猜的。我看着阿强那副肥头大耳的样子，突然就想到了一个问题：饱暖思淫欲。随着阿强与世界接触面的扩大，至少，是从瘦小的送外卖小伙，发展到人声鼎沸的餐厅大堂，我觉得，有些事情一定是在变化中的。

　　果然，阿强对我说到了那个餐厅的事情。

　　有关那家餐厅的细节，我大致记得的有以下这些：

　　餐厅位于机场路的中段，还相邻一个小型的开发区。所以每天晚上，特别是周末的时候，周围的小区住户、写字楼职员、从机场赶往市区的过路人，以及一些身份可疑、面目模糊的零星散客，都会来这里用餐。

　　餐厅的面积倒是不大，但口味是不错的。平时以家常菜、商务套餐为主。但要是你心血来潮，点上几个奇怪的生猛大菜，他们也会悠哉悠哉的给你端上来。阿强说，他就在那儿吃到过一种小动物，浑身是毛，脑袋特别大，并且直到吃完以后，“都没弄明白它叫什么名字。”

　　一年以前，餐厅里就有几个俄罗斯姑娘在台上跳舞，“身上穿得特别少”。不过，前后只干了两三个月，她们就走了。餐厅老板出了事，据说是税收上的问题。偷税漏税。说餐厅老板事先做足准备，从帐户上转走了大笔资金。然后，就偷渡去了印度尼西亚。不过，后来又传说他在那边混得并不好，偷偷回来了。有人在一个南方小城见过他。开了家很小的快餐店，头发白了一大半。

　　餐厅停业了几周后，被另一个老板转手接了过去。什么都是原来的样子，只是台上穿着乳罩和小裤衩跳舞的姑娘换了拨。有人说，她们来自中国的北方，一座著名的冰雪城市。

　　这样就讲到了金斯基。

　　阿强说，金斯基是这拨跳舞的里面最性感的。我就问他：“怎么性感？”他乐了，扛起肩膀，笑得眼睛眯成一条细缝：“也就是长得骚。”我又问：“怎么骚法？”他继续笑：“前面突出来，后面也突出来，全是肉。”我也挺坏的，还逗他：“摸过？”

　　这下子，他吃吃的，笑得脖子都要缩进衣领里面，快看不见了。

　　这家伙的模样怎么看都有些委琐，我不喜欢。男人可不应该这样。我想。不过，他说的关于金斯基的事情，我觉得还是有点意思的。

　　阿强是这样说的：当然了，天晓得那女人是不是真叫金斯基。那几个穿着几片小布条跳舞的姑娘都有自己的名字。什么翠翠、芬妮、小兰，但十有八九都不是真名。不过，金斯基有点白俄血统。这事倒是不假。有点白俄血统的女人叫金斯基，也还像那么回事。

　　阿强又说，她们这拨人跳舞时，行头还真挺多的。劲舞有劲舞的行头，到了慢的，再换。不过大致就是几块布条，裹裹弄弄就上来了。顶多外面再披点纱，或者穿上条长裙，那个开衩开的！半个屁股都露外面了。她们还有很多头套。红红绿绿的。有时候还会插上两三根硕大无比的羽毛！

　　阿强这么一说，你就是让他停，他都停不下来：

　　跳舞的时候呵，金斯基总是排在前排。比如说吧，她们一共有六个人。有时候分成两排，有时候分成三排。但不管怎样，金斯基总是站在第一排。只要金斯基一上台，下面就骚动起来。说什么的都有。还有骂粗话的。但人家金斯基见多识广。该走路的时候就走路，该抬腿的时候就抬腿。嘴角那儿还笑着，真不知道，到底是你在调戏她，还是她在调戏你。

　　阿强接着还说，他最近有张订单就是金斯基搞定的。他有个绰号“庆哥”的客户很迷金斯基。那家伙是只老狐狸。谈判的时候能把价把死里压。更可气的是，你着急，他偏不着急。嘴里叼着烟，看你的时候眼皮一瞥一瞥往上翻。还嘿嘿直乐呢。

　　阿强说，价钱谈不下来，到了晚上，他就请“庆哥”去那家餐厅吃饭。那时他和金斯基已经混熟了。平时他带了客户去，金斯基会过来敬杯酒什么的。她还会讲黄段子，挺幽默的。也真是，光让这种女人跳舞，实在是有点可惜，大材小用呀。阿强说，和“庆哥”的那顿饭吃了很长时间。表演秀全结束了，那老兄不肯走。餐厅客人全走光了，他还是不肯走。还抽着烟嘿嘿的笑，眼睛却死盯着旁边一桌──那是金斯基她们，正坐那儿，吃宵夜呢。

　　阿强说，这样他就明白了。他和金斯基之间挺默契的。除了管他的客户叫“大哥”，其它的事，他们都有明确的约定。所以，那会儿，他就两只手插在口袋里，晃悠着走到金斯基旁边。低下头，小声说了几句。

　　阿强说，后来，金斯基一回头。看了“庆哥”一眼。笑了┄┄

　　再后来──

　　再后来就不用阿强说了。再后来就是我说的了。

　　“好了好了。”我说：“晚上咱们吃宵夜去，我请客，再去看看那个什么──金斯基。”

[t.h]zhw

那家餐厅是“方便面小子”领我们去的。

　　“方便面小子”的真名叫邵建强，但我们都管他叫阿强。阿强比我小两岁，属于那种自由职业者的类型。这种类型的人，通常有三个最大的特点。

　　第一， 脸色都有点白里泛青。


　　第二， 经常会让人想起一些昼伏夜行的神秘动物。

　　第三， 一般来说，他们的胃都有些问题。

　　与我离开的时候相比，阿强长胖了。阿强原先个子就不高，这一胖，立刻就显出了臃肿。但同时你又不得不承认，有时候臃肿也是让人重视你的一个理由：好几年不见，至少在占地体积上，一个阿强已经变成了一个半，并且正在向两个进发。不过，在于阿强，有两件事情是没有变化的：他的单身汉的身份，以及他的胃病。

　　有一次聊天的时候，阿强告诉我说，他平时就吃外卖的盒饭。只要一个电话打过去，不出十分钟，一个精干瘦小的小伙子就会噔噔噔飞奔上楼，嘴里还高声的叫着：

　　“先生，便当来了！”

　　我忍不住打断他。我说：“不对不对，不应该叫便当，应该是盒饭来了，应该叫盒饭。”

　　阿强就给我解释。阿强说是，开始时他也觉得奇怪。后来他就怀疑那小伙子是个妄想狂。“妄想狂你知道吗？”阿强扭转头问我：

　　“你在大街上遇到一个漂亮的小妞，遇到就遇到了，顶多也就是多看几眼。但妄想狂不是这样。妄想狂会死死的盯上她，并且逢人便说，这个小妞非常爱他。没有他，她根本就活不下去。”

　　阿强说，他猜想那小伙子就是这样。小伙子一定幻想自己是个骑了单车、飞驰在皇后大道或者维多利亚港湾附近的外卖员。虽然送的只是几盒鸡腿盒饭、鳗鱼盒饭，车轮过处，却是无限风光尽收眼中。

　　我不大明白，究竟是一个常吃盒饭的人容易得胃病，还是这盒饭被称作“便当”，才导致了胃病的产生。但不管怎样，有一个问题是存在的：一个有胃病的人，怎么可能如此不可思议的发胖？

　　我问了阿强。

　　他笑了。阿强告诉我说，最近的一两年里，他的生活状态确实有了点改变。“常下馆子。”他朝我挤了挤眼睛。“还拚命喝啤酒。”他又怪模怪样的冲着我皱了皱鼻子。

　　我注意到，阿强在说到馆子和啤酒这两个词时，脸上带着一种奇怪的光亮。并且，这种光亮在他说以下这些话时，一直在他那两只不大的眼睛里闪动着：

　　“捞了一小把，也就一小把。嘿嘿，和你是不好比的。去年做了笔煤炭上的交易┄┄搞到张批文。一个初中时候的同学，好多年没见了，是个高干的小孩。酒多了点，就开始吹。那帮人都这样。说他和谁熟和谁熟，谁管他爹叫伯伯，他又管谁叫叔叔什么的。后来就讲到批文了，说他手里就有一张，拍着胸脯说的，嘿嘿┄┄”

　　我盯着阿强看。

　　他原先白里泛青的皮肤里，这时突然透出了一团粉红色。这团粉色来得如此奇怪，以致于，我不得不重新回味了一下阿强曾经说过的三个字：

　　妄想狂。

　　“我还做苏杭的丝绸。苏詶和杭州，挑那种最次最糙的毛坯，到郊区的小厂加工，然后再运到北方小县城去┄┄”

　　“黑灯瞎火的，我拖着几个大旅行箱上火车。摸着黑，好不容易在座位上坐定了。看看窗外，一大片全是树林子，鬼一样的。唰唰唰就过去了。我就想到武侠书里看到的话：月黑风高。什么叫月黑风高，这才是月黑风高呵！对了，你知道那几个旅行箱里装的是什么？”

　　我摇摇头，笑笑。鼓励他继续往下说。

　　“全是整张整张的动物毛皮！什么黑熊皮，棕熊皮，还有水獭水貂什么的。那些小东西的名字，我准保你连听都没听说过！到了后半夜，旁边的人都睡着了，打呼噜，我就把手伸进箱子里去。怎么说呢，咳，就这么说吧，那些皮毛呵，手摸上去，要么特别的软，要么就是一根根笔直的立在那儿——真的就像活的一样。”

　　我一直没弄清楚，在阿强的这些话里，到底有多少是现实，还有多少则是属于幻想。但不能否认的事实是：自由职业者阿强，近来可能确实赚到了一些小钱。赚到小钱的直接结果是，阿强吃盒饭的次数下降，下馆子喝啤酒的频率上升。人肯定是要长胖些的，但这种长胖，并不说明胃病有所好转，倒是有点像陈喜儿说我的那样：

　　“你有点胖了，特别是肚子那儿。”

　　还有个结果，是我暗地里瞎猜的。我看着阿强那副肥头大耳的样子，突然就想到了一个问题：饱暖思淫欲。随着阿强与世界接触面的扩大，至少，是从瘦小的送外卖小伙，发展到人声鼎沸的餐厅大堂，我觉得，有些事情一定是在变化中的。

　　果然，阿强对我说到了那个餐厅的事情。

　　有关那家餐厅的细节，我大致记得的有以下这些：

　　餐厅位于机场路的中段，还相邻一个小型的开发区。所以每天晚上，特别是周末的时候，周围的小区住户、写字楼职员、从机场赶往市区的过路人，以及一些身份可疑、面目模糊的零星散客，都会来这里用餐。

　　餐厅的面积倒是不大，但口味是不错的。平时以家常菜、商务套餐为主。但要是你心血来潮，点上几个奇怪的生猛大菜，他们也会悠哉悠哉的给你端上来。阿强说，他就在那儿吃到过一种小动物，浑身是毛，脑袋特别大，并且直到吃完以后，“都没弄明白它叫什么名字。”

　　一年以前，餐厅里就有几个俄罗斯姑娘在台上跳舞，“身上穿得特别少”。不过，前后只干了两三个月，她们就走了。餐厅老板出了事，据说是税收上的问题。偷税漏税。说餐厅老板事先做足准备，从帐户上转走了大笔资金。然后，就偷渡去了印度尼西亚。不过，后来又传说他在那边混得并不好，偷偷回来了。有人在一个南方小城见过他。开了家很小的快餐店，头发白了一大半。

　　餐厅停业了几周后，被另一个老板转手接了过去。什么都是原来的样子，只是台上穿着乳罩和小裤衩跳舞的姑娘换了拨。有人说，她们来自中国的北方，一座著名的冰雪城市。

　　这样就讲到了金斯基。

　　阿强说，金斯基是这拨跳舞的里面最性感的。我就问他：“怎么性感？”他乐了，扛起肩膀，笑得眼睛眯成一条细缝：“也就是长得骚。”我又问：“怎么骚法？”他继续笑：“前面突出来，后面也突出来，全是肉。”我也挺坏的，还逗他：“摸过？”

　　这下子，他吃吃的，笑得脖子都要缩进衣领里面，快看不见了。

　　这家伙的模样怎么看都有些委琐，我不喜欢。男人可不应该这样。我想。不过，他说的关于金斯基的事情，我觉得还是有点意思的。

　　阿强是这样说的：当然了，天晓得那女人是不是真叫金斯基。那几个穿着几片小布条跳舞的姑娘都有自己的名字。什么翠翠、芬妮、小兰，但十有八九都不是真名。不过，金斯基有点白俄血统。这事倒是不假。有点白俄血统的女人叫金斯基，也还像那么回事。

　　阿强又说，她们这拨人跳舞时，行头还真挺多的。劲舞有劲舞的行头，到了慢的，再换。不过大致就是几块布条，裹裹弄弄就上来了。顶多外面再披点纱，或者穿上条长裙，那个开衩开的！半个屁股都露外面了。她们还有很多头套。红红绿绿的。有时候还会插上两三根硕大无比的羽毛！

　　阿强这么一说，你就是让他停，他都停不下来：

　　跳舞的时候呵，金斯基总是排在前排。比如说吧，她们一共有六个人。有时候分成两排，有时候分成三排。但不管怎样，金斯基总是站在第一排。只要金斯基一上台，下面就骚动起来。说什么的都有。还有骂粗话的。但人家金斯基见多识广。该走路的时候就走路，该抬腿的时候就抬腿。嘴角那儿还笑着，真不知道，到底是你在调戏她，还是她在调戏你。

　　阿强接着还说，他最近有张订单就是金斯基搞定的。他有个绰号“庆哥”的客户很迷金斯基。那家伙是只老狐狸。谈判的时候能把价把死里压。更可气的是，你着急，他偏不着急。嘴里叼着烟，看你的时候眼皮一瞥一瞥往上翻。还嘿嘿直乐呢。

　　阿强说，价钱谈不下来，到了晚上，他就请“庆哥”去那家餐厅吃饭。那时他和金斯基已经混熟了。平时他带了客户去，金斯基会过来敬杯酒什么的。她还会讲黄段子，挺幽默的。也真是，光让这种女人跳舞，实在是有点可惜，大材小用呀。阿强说，和“庆哥”的那顿饭吃了很长时间。表演秀全结束了，那老兄不肯走。餐厅客人全走光了，他还是不肯走。还抽着烟嘿嘿的笑，眼睛却死盯着旁边一桌──那是金斯基她们，正坐那儿，吃宵夜呢。

　　阿强说，这样他就明白了。他和金斯基之间挺默契的。除了管他的客户叫“大哥”，其它的事，他们都有明确的约定。所以，那会儿，他就两只手插在口袋里，晃悠着走到金斯基旁边。低下头，小声说了几句。

　　阿强说，后来，金斯基一回头。看了“庆哥”一眼。笑了┄┄

　　再后来──

　　再后来就不用阿强说了。再后来就是我说的了。

　　“好了好了。”我说：“晚上咱们吃宵夜去，我请客，再去看看那个什么──金斯基。”

[t.h]zhw

我们确实是为了金斯基才去那个餐厅的。

　　一路上大家都有些兴奋，不断的拿阿强开玩笑。阿强埋着头，只管吃吃的笑，弄得浑身的肥肉也都跟着在抖。碎肉屑都快要抖下来了。那天他穿了件圆领的套头衫，没领子的。他一笑，那颗胖脑袋，就像要把脖子甩掉似的，扑咚一声，往下掉一掉。再一笑，又是扑咚一声，再往下掉一掉。


　　我扭过头，轻声的骂了句粗话，突然就想到了一件事情。

　　“看到那女人了吧。”我指着街对面一个穿连衣裙的女人，她正背着一只大包，面色略显憔悴的快步走着。“看到了吧。”我再次指了指她，突然冒了这么一句。

　　他们都愣住了。看看那个女人，又看看我。

　　“现在我来告诉你们，她的年龄，身高，体重，鞋码，以及三围。”

　　他们一个个张大了嘴巴。其中阿强的张得最大。

　　我说得慢悠悠的：

　　“３７岁，嗯，体重５５公斤，身高一米六三，穿三十八码的鞋，戴７５Ｃ的胸罩。”

　　阿强第一个反应过来。脖子很快就归位了，而且还伸得特别长，像是要从街的这一边，一直伸到那一边去。

　　“真的吗？你是怎么知道的呀！”

　　“不信？不信你自己上去问问！”我嘴里叼着烟，说得理直气壮的。

　　正说着，那背包的女人很快在街角上拐了弯，不见了。

　　“再来一个！再来一个！”阿强显然有点不过瘾，急吼吼的说道。

　　“行，再来一个就再来一个。”我一边说，一边四处张望着，观察着合适的猎物。

　　那天，我在街上一共说出了三个女人的隐秘数字。天热，她们穿得都挺单薄的。两个穿着连衣裙，还有一个上身穿了件小背心，领口开得很低，下面则是一条牛仔的西装短裤。腿型倒是长得不错，不是仙鹤，起码也像小鹿，直直的立在那儿。我看得挺仔细的，其中一个穿连衣裙的，里面好像连胸罩都没戴，一晃一晃的，相当不雅观。但我那几个哥们都显得特别兴奋。这无疑是一种新鲜而好玩的游戏。还挺刺激的。他们不断向我打听：

　　“从哪儿学来的这一手呀。”“日本有这方面的培训吗？”“你认识她呀？”

　　我当然一概不说。一概都不回答。眯眯的笑着，摆点谱。这样一来，他们就更来劲了。

　　当然，说归说，真实度还是存在可以质疑的地方。但问题在于，没人敢上去核实一下。就连阿强也知道其中的利害。

　　“那是要吃耳光的。”阿强说。

　　不过到了后来，他们还是找到了一个检验的方式。不是要去餐厅嘛，不是要去见那个什么金斯基嘛。

　　“过会儿，你就说说金斯基的吧。”他们几乎是异口同声的说。

　　我们到餐厅的时候，大约是晚上九点钟。

　　这是个有点尴尬的时段。前一批用晚餐的人基本上已经吃完了，而真正的夜宵还没开始。不过阿强告诉我说，金斯基她们要表演两场，晚餐的时候一场，夜宵的时候还有一场。

　　“不着急，不着急。”他一再的说道。

　　我忍不住瞪了他一眼。“谁急呢，你才急呢，就凭那个骚娘们？她也配？”当然，这只是我想说的话。后来我还是忍住了。没说。

　　还没走到餐厅门口，隔了老远，我们就看到一个细高个子蹲在台阶那儿，嘴里“噢噢”的叫着。老狼一样。旁边还站了两个人。一个小伙子正用力拍打他的背。另一个则要年长些，他不断的长吁短叹着。只要细高个子“噢噢”叫两声，他就接着叹几下气，就像在说：

　　“我是凶手，我才是凶手。”

　　就在我走上台阶，快要跨进餐厅大门的时候，发生了一件事情。

　　一个女孩子从我后面飞快的奔了上来。她也不知道是从哪里窜出来的，跑得飞快，并且还冒冒失失的撞了我一下。她明显是在赶时间，直喘粗气。先是踩到了一个哥们的脚，接着又撞在了我的肩上。小妞力气还真不小。弄得我一个踉跄，向前冲了一步。

　　“没长眼睛呵！”我那哥们立刻就骂了起来。

　　我倒是没说什么，我的第一个反应是“小偷！”或者“打劫！”

　　还记得陈喜儿的那本日记吗？那本日记里有这样一段：“１９９０年３月，在神户街头被一黑人抢劫。”当时的情形就是这样。一堵黑墙从后面风一样的刮上来，又风一样的消失得无影无踪。等到我清醒过来，才发现这是桩劫财劫神的事情。对，不是色，而是神。财是肯定劫跑了。人也给吓得不轻。魂魄飞散，讲的就是这个。这可是江湖高手才能做的。所以到了后来，只要有人用高速度碰我的身体，我的头一个反应，不是小偷，就是抢劫。

　　为了保持些体面，当时我没喊出声来。没喊出声来的另一个原因，是因为我在眼梢里隐约瞥到了一点──

　　那小妞细长的个子，挺秀气的。虽然只是背影，但我还是能确认那是个秀气的女孩。她身上穿了一件奶白色的Ｔ恤，深蓝仔裤，后脑勺那儿扎了个马尾，绑得挺高。一晃一晃的┄┄

　　“嘿！”

　　我听见了自己的声音。但那肯定不是抓小偷或者抓强盗的声音。

　　“嘿──”

　　这声音有点类似于打招呼、想引起人注意、也许还有其它的什么，我自己都没有意识到的。

　　她听到了。脚步放慢了些。突然，她猛的回过头来，朝我笑了笑，还做了个鬼脸：

　　“对不起，真对不起了！”她大声的说道。

　　然后，她就又抬起那双修长的细腿，朝店堂里跑进去，很快就不见了。

　　那天阿强预先订了座位。离舞台非常近。我们全都坐下以后，阿强又神秘兮兮的凑到我的耳朵根上，叽咕了几句。周围乱哄哄的，他的话我没听全，但大致的意思懂了，无非就是“连汗毛孔就能看清楚”之类。

　　我仰起脸，哈哈哈笑了两声。笑声挺刺耳的，听上去，很像一个色鬼的笑声。但心里我是不屑的。我觉得，自己或许还真是个好色的男人，但我的好色，和阿强的肯定不一样。我对女人的汗毛孔之类不感兴趣。想想看，一个男人，一个光着屁股、趴在窗台上看了那么长时间女人的男人。对于他来说，汗毛孔能算什么！汗毛孔能算个屁！难道汗毛孔里能冒出绿芽芽来？难道汗毛孔里能长出白色的雾气来？或者还是能湿润润的，滴得出泪水来？

　　我估计那个叫什么金斯基的，她的汗毛孔里就什么都长不出来。所以对于我来说，就只能算是放屁，就只能算是臭狗屎。

　　不过，进了餐厅以后，我倒是一直在东张西望。店堂里还有零星的几桌客人。都喝得差不多了。其中有一桌好像还在行着酒令。

　　“路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？”

　　一个粗壮的大汉，脸红脖子粗的，在那里哇啦哇啦的叫。非但脸红，脖子粗，就连脖子、以及脖子以下暴露在外面的部分，也都红得像母猴的屁股。这家伙手里拿着酒杯，一个劲的在劝酒。他的对面，东倒西歪的站着一个矮个子。矮个子脸倒是不红，反而煞白煞白的。他摇摇晃晃的，站都站不住了。但看来脑子还是清醒的，因为他总是重复着说同一句话：

　　“万水千山总是情，少喝一杯行不行？”

　　整个的场面特别滑稽。

　　其实，我一直都在寻找那个女孩子。刚才在门口看到的那个。她跑得那么急，所以我估计她是进来找人的。要么就是赶饭局，迟到了。但是我在餐厅里并没有发现她。开始时我还怀疑她是不是进了哪一个包厢。我把一个服务生叫了过来，低声问他：

　　“包厢里还有人吗？”

　　他滴溜溜的去跑了一圈。带了一种劣质酒精的兴奋度，兴高采烈的回答我说：

　　“没有啦，全在这儿啦！”

　　我就把他赶到了阿强那边，又把手里的菜单扔给阿强：“你点菜吧，爱吃什么点什么。”然后，我给自己点了一根烟，猛抽了几口。突然觉得有些怅然若失起来。这样闷坐了一会儿，我把手伸到口袋里的钱包那儿，捏了一下。

　　在钱包的夹层里，放着一张照片。

　　就是那张半身照。从“蛙人六号”包里掉出来的那张。一个穿白色Ｔ恤、深蓝仔裤的女孩子，正站在一条闹哄哄的大街上，使劲的朝着镜头摆手。这是一张我看过很多遍的照片。我发现，至少有两个小细节，可以说明这是个快乐明朗、同时也涉世不深的女孩子。

　　头一个细节：她笑的时候，嘴角的形状略微有些夸张。就像摄影师正在对她说：“七！”或者“茄子！”而她也高高兴兴的变换着嘴形。一会儿是“七！”一会儿是“茄子！”

　　另一个细节：从照片上的光线来看，拍照的时候，正是中午一、二点钟。太阳直直的照着，街上来往的人也很多。我估计，在那样热闹的大街上，为了拍这张照片，一定进行了一些清场工作。“别过来，请让一下，拍照呢！”她的声音脆生生的，又尖又细。还直直的竖着。就像丝绸里面挑了丝的部分。

　　我和“星期五”呆在大鱼池里的时候，就不是这样。我们表演拥抱、接吻，还有其它的一些下流动作时，闪光灯也会“啪啪啪”直闪。但我除了潮乎乎、粘兮兮，以及那股难闻的骚味以外，没有任何其它的感受。我倒是经常会莫名其妙的想起一句歌词：草原就是我的家。

　　我认为这就是心态的问题，就是涉世未深或者涉世已深的问题。

　　好了，话说回来。刚才，在餐厅门口见到那个冒冒失失的女孩子时，我就立刻想到了这张照片。她们出奇的相像。还不仅仅是白Ｔ恤，深蓝仔裤以及马尾辫的问题。穿白Ｔ恤、深蓝仔裤的姑娘，大街上随便抓抓，就是一大把。马尾辫也是到处晃来晃去的。这些都不稀奇。

　　甚至，当她回头对我说“对不起”的时候，我的心猛跳了一阵。也是那种细细的眯眯眼。眼梢很长，直扫到后面的鬓角那儿去┄┄

　　但这同样不是问题的症结所在。也不知道为什么，一看到她，我就觉得，她是那种拍照的时候，喜欢傻乎乎说“七”的人，还煞有其事的叫着：“让一让，拍照呢！”好像这种傻事会有多么了不起似的。

　　当然，她不可能是照片里的那个人──“蛙人六号”的那位“阿庆嫂”。她看上去很小，可能也就十七、八岁的样子，最多不会超过二十吧。用行话来说，还是一只“青苹果”。

[t.h]zhw

我们确实是为了金斯基才去那个餐厅的。

　　一路上大家都有些兴奋，不断的拿阿强开玩笑。阿强埋着头，只管吃吃的笑，弄得浑身的肥肉也都跟着在抖。碎肉屑都快要抖下来了。那天他穿了件圆领的套头衫，没领子的。他一笑，那颗胖脑袋，就像要把脖子甩掉似的，扑咚一声，往下掉一掉。再一笑，又是扑咚一声，再往下掉一掉。


　　我扭过头，轻声的骂了句粗话，突然就想到了一件事情。

　　“看到那女人了吧。”我指着街对面一个穿连衣裙的女人，她正背着一只大包，面色略显憔悴的快步走着。“看到了吧。”我再次指了指她，突然冒了这么一句。

　　他们都愣住了。看看那个女人，又看看我。

　　“现在我来告诉你们，她的年龄，身高，体重，鞋码，以及三围。”

　　他们一个个张大了嘴巴。其中阿强的张得最大。

　　我说得慢悠悠的：

　　“３７岁，嗯，体重５５公斤，身高一米六三，穿三十八码的鞋，戴７５Ｃ的胸罩。”

　　阿强第一个反应过来。脖子很快就归位了，而且还伸得特别长，像是要从街的这一边，一直伸到那一边去。

　　“真的吗？你是怎么知道的呀！”

　　“不信？不信你自己上去问问！”我嘴里叼着烟，说得理直气壮的。

　　正说着，那背包的女人很快在街角上拐了弯，不见了。

　　“再来一个！再来一个！”阿强显然有点不过瘾，急吼吼的说道。

　　“行，再来一个就再来一个。”我一边说，一边四处张望着，观察着合适的猎物。

　　那天，我在街上一共说出了三个女人的隐秘数字。天热，她们穿得都挺单薄的。两个穿着连衣裙，还有一个上身穿了件小背心，领口开得很低，下面则是一条牛仔的西装短裤。腿型倒是长得不错，不是仙鹤，起码也像小鹿，直直的立在那儿。我看得挺仔细的，其中一个穿连衣裙的，里面好像连胸罩都没戴，一晃一晃的，相当不雅观。但我那几个哥们都显得特别兴奋。这无疑是一种新鲜而好玩的游戏。还挺刺激的。他们不断向我打听：

　　“从哪儿学来的这一手呀。”“日本有这方面的培训吗？”“你认识她呀？”

　　我当然一概不说。一概都不回答。眯眯的笑着，摆点谱。这样一来，他们就更来劲了。

　　当然，说归说，真实度还是存在可以质疑的地方。但问题在于，没人敢上去核实一下。就连阿强也知道其中的利害。

　　“那是要吃耳光的。”阿强说。

　　不过到了后来，他们还是找到了一个检验的方式。不是要去餐厅嘛，不是要去见那个什么金斯基嘛。

　　“过会儿，你就说说金斯基的吧。”他们几乎是异口同声的说。

　　我们到餐厅的时候，大约是晚上九点钟。

　　这是个有点尴尬的时段。前一批用晚餐的人基本上已经吃完了，而真正的夜宵还没开始。不过阿强告诉我说，金斯基她们要表演两场，晚餐的时候一场，夜宵的时候还有一场。

　　“不着急，不着急。”他一再的说道。

　　我忍不住瞪了他一眼。“谁急呢，你才急呢，就凭那个骚娘们？她也配？”当然，这只是我想说的话。后来我还是忍住了。没说。

　　还没走到餐厅门口，隔了老远，我们就看到一个细高个子蹲在台阶那儿，嘴里“噢噢”的叫着。老狼一样。旁边还站了两个人。一个小伙子正用力拍打他的背。另一个则要年长些，他不断的长吁短叹着。只要细高个子“噢噢”叫两声，他就接着叹几下气，就像在说：

　　“我是凶手，我才是凶手。”

　　就在我走上台阶，快要跨进餐厅大门的时候，发生了一件事情。

　　一个女孩子从我后面飞快的奔了上来。她也不知道是从哪里窜出来的，跑得飞快，并且还冒冒失失的撞了我一下。她明显是在赶时间，直喘粗气。先是踩到了一个哥们的脚，接着又撞在了我的肩上。小妞力气还真不小。弄得我一个踉跄，向前冲了一步。

　　“没长眼睛呵！”我那哥们立刻就骂了起来。

　　我倒是没说什么，我的第一个反应是“小偷！”或者“打劫！”

　　还记得陈喜儿的那本日记吗？那本日记里有这样一段：“１９９０年３月，在神户街头被一黑人抢劫。”当时的情形就是这样。一堵黑墙从后面风一样的刮上来，又风一样的消失得无影无踪。等到我清醒过来，才发现这是桩劫财劫神的事情。对，不是色，而是神。财是肯定劫跑了。人也给吓得不轻。魂魄飞散，讲的就是这个。这可是江湖高手才能做的。所以到了后来，只要有人用高速度碰我的身体，我的头一个反应，不是小偷，就是抢劫。

　　为了保持些体面，当时我没喊出声来。没喊出声来的另一个原因，是因为我在眼梢里隐约瞥到了一点──

　　那小妞细长的个子，挺秀气的。虽然只是背影，但我还是能确认那是个秀气的女孩。她身上穿了一件奶白色的Ｔ恤，深蓝仔裤，后脑勺那儿扎了个马尾，绑得挺高。一晃一晃的┄┄

　　“嘿！”

　　我听见了自己的声音。但那肯定不是抓小偷或者抓强盗的声音。

　　“嘿──”

　　这声音有点类似于打招呼、想引起人注意、也许还有其它的什么，我自己都没有意识到的。

　　她听到了。脚步放慢了些。突然，她猛的回过头来，朝我笑了笑，还做了个鬼脸：

　　“对不起，真对不起了！”她大声的说道。

　　然后，她就又抬起那双修长的细腿，朝店堂里跑进去，很快就不见了。

　　那天阿强预先订了座位。离舞台非常近。我们全都坐下以后，阿强又神秘兮兮的凑到我的耳朵根上，叽咕了几句。周围乱哄哄的，他的话我没听全，但大致的意思懂了，无非就是“连汗毛孔就能看清楚”之类。

　　我仰起脸，哈哈哈笑了两声。笑声挺刺耳的，听上去，很像一个色鬼的笑声。但心里我是不屑的。我觉得，自己或许还真是个好色的男人，但我的好色，和阿强的肯定不一样。我对女人的汗毛孔之类不感兴趣。想想看，一个男人，一个光着屁股、趴在窗台上看了那么长时间女人的男人。对于他来说，汗毛孔能算什么！汗毛孔能算个屁！难道汗毛孔里能冒出绿芽芽来？难道汗毛孔里能长出白色的雾气来？或者还是能湿润润的，滴得出泪水来？

　　我估计那个叫什么金斯基的，她的汗毛孔里就什么都长不出来。所以对于我来说，就只能算是放屁，就只能算是臭狗屎。

　　不过，进了餐厅以后，我倒是一直在东张西望。店堂里还有零星的几桌客人。都喝得差不多了。其中有一桌好像还在行着酒令。

　　“路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？”

　　一个粗壮的大汉，脸红脖子粗的，在那里哇啦哇啦的叫。非但脸红，脖子粗，就连脖子、以及脖子以下暴露在外面的部分，也都红得像母猴的屁股。这家伙手里拿着酒杯，一个劲的在劝酒。他的对面，东倒西歪的站着一个矮个子。矮个子脸倒是不红，反而煞白煞白的。他摇摇晃晃的，站都站不住了。但看来脑子还是清醒的，因为他总是重复着说同一句话：

　　“万水千山总是情，少喝一杯行不行？”

　　整个的场面特别滑稽。

　　其实，我一直都在寻找那个女孩子。刚才在门口看到的那个。她跑得那么急，所以我估计她是进来找人的。要么就是赶饭局，迟到了。但是我在餐厅里并没有发现她。开始时我还怀疑她是不是进了哪一个包厢。我把一个服务生叫了过来，低声问他：

　　“包厢里还有人吗？”

　　他滴溜溜的去跑了一圈。带了一种劣质酒精的兴奋度，兴高采烈的回答我说：

　　“没有啦，全在这儿啦！”

　　我就把他赶到了阿强那边，又把手里的菜单扔给阿强：“你点菜吧，爱吃什么点什么。”然后，我给自己点了一根烟，猛抽了几口。突然觉得有些怅然若失起来。这样闷坐了一会儿，我把手伸到口袋里的钱包那儿，捏了一下。

　　在钱包的夹层里，放着一张照片。

　　就是那张半身照。从“蛙人六号”包里掉出来的那张。一个穿白色Ｔ恤、深蓝仔裤的女孩子，正站在一条闹哄哄的大街上，使劲的朝着镜头摆手。这是一张我看过很多遍的照片。我发现，至少有两个小细节，可以说明这是个快乐明朗、同时也涉世不深的女孩子。

　　头一个细节：她笑的时候，嘴角的形状略微有些夸张。就像摄影师正在对她说：“七！”或者“茄子！”而她也高高兴兴的变换着嘴形。一会儿是“七！”一会儿是“茄子！”

　　另一个细节：从照片上的光线来看，拍照的时候，正是中午一、二点钟。太阳直直的照着，街上来往的人也很多。我估计，在那样热闹的大街上，为了拍这张照片，一定进行了一些清场工作。“别过来，请让一下，拍照呢！”她的声音脆生生的，又尖又细。还直直的竖着。就像丝绸里面挑了丝的部分。

　　我和“星期五”呆在大鱼池里的时候，就不是这样。我们表演拥抱、接吻，还有其它的一些下流动作时，闪光灯也会“啪啪啪”直闪。但我除了潮乎乎、粘兮兮，以及那股难闻的骚味以外，没有任何其它的感受。我倒是经常会莫名其妙的想起一句歌词：草原就是我的家。

　　我认为这就是心态的问题，就是涉世未深或者涉世已深的问题。

　　好了，话说回来。刚才，在餐厅门口见到那个冒冒失失的女孩子时，我就立刻想到了这张照片。她们出奇的相像。还不仅仅是白Ｔ恤，深蓝仔裤以及马尾辫的问题。穿白Ｔ恤、深蓝仔裤的姑娘，大街上随便抓抓，就是一大把。马尾辫也是到处晃来晃去的。这些都不稀奇。

　　甚至，当她回头对我说“对不起”的时候，我的心猛跳了一阵。也是那种细细的眯眯眼。眼梢很长，直扫到后面的鬓角那儿去┄┄

　　但这同样不是问题的症结所在。也不知道为什么，一看到她，我就觉得，她是那种拍照的时候，喜欢傻乎乎说“七”的人，还煞有其事的叫着：“让一让，拍照呢！”好像这种傻事会有多么了不起似的。

　　当然，她不可能是照片里的那个人──“蛙人六号”的那位“阿庆嫂”。她看上去很小，可能也就十七、八岁的样子，最多不会超过二十吧。用行话来说，还是一只“青苹果”。

[t.h]zhw

大约二十多分钟过后，阿强带了一个女人过来。

　　阿强的鼻根那儿有点发红，还一抽一抽的。样子特别古怪。他们走近的时候，我听到身边一阵嗡嗡声。蜜蜂似的。

　　其实，我们来这儿以前，已经喝了好些啤酒。有两个哥们已经当场捉过兔子了。这帮家  
伙，现在都有些惊讶于我的酒量。说我今非昔比。好像老也喝不醉的样子。

　　“怎么喝都喝不死你！”他们的眼睛里冒着血丝，歪里八叽的对我说。

　　我不理这些。在餐厅里坐定了，阿强点完菜，我就又开始叫酒喝。其实也不用我叫，一个啤酒小姐早就屁颠颠的跟上来了。

　　“先生来点啤酒吧。”特别细的声音。就像母猫叫春。

　　我根本就没拿正眼瞧她。“啤酒！啤酒！”我说。

　　“我要矿泉水。”有个声音冒了出来，是其中一个刚才捉过兔子的哥们。

　　我立刻就火了：

　　“矿泉水？不行！今天全都得喝酒！”

　　“我胃不好，现在还疼┄┄”他的声音虚汪汪的。隔着半个桌子，他有点可怜巴巴的看着我。他的眼睛，连同他那只受伤的胃。

　　要是平时，不喝也就不喝了。没什么了不起的。他要喝软饮料，那就喝软饮料去。我顶多也就嘲笑他几声。也就完了。但不知道为什么，那天我的火气特别大。那些肝火呀，腾腾腾直往上升。我忽的一下就站了起来，一拍桌子，几乎就像叫了：

　　“胃疼？胃疼你呆在家里呵，胃疼你到这里来干什么！喝点啤酒就能喝死你呀！我告诉你，今天你要是不喝，你就给我滚出去！”

　　大家都愣住了。

　　就像电影里的定格镜头。大约有那么一两秒钟，餐厅里静极了。是深海里的那种寂静。一条小鱼游过去，也会是层层巨浪。我看到那个胃疼的家伙脸都气白了，嘴唇直发抖。眼神也不对劲了。当时我就做好准备，他要是冲过来，我就拿起手边的啤酒瓶砸。那时我觉得自己浑身是劲，特别需要一个发泄的地方。要么是打人，要么是喝酒，要么就是痛痛快快的大哭一场。

　　就在这个时候，阿强带着那个女人过来了。

　　我一看到阿强兴奋得不断抽动的鼻根，听到耳朵旁边一阵嗡嗡嗡、呜呜呜的声音，再看到那女人身上少得可怜的衣服，我就明白她是谁了。

　　“怎么你穿了泳装就上来了？没钱买衣服呀！” 她才走近，在我跟前还没站定呢，我就来了个下马威。

　　金斯基到底是聪明人，听出了我语气里的火药味，愣了一下。平时给那些色迷迷的男人捧惯了，肯定没想到我会来这么一招。但毕竟还是见过世面的。很沉着。

　　“是呵，这不就等着大哥给买嘛！”

　　她确实挺丰满的，说话的时候，包在布料里的身体有种呼之欲出的感觉。就像要朝我扑过来似的。

　　我本来想说：“你那么肥，那要浪费多少布。”但觉得可能太流氓了，太损了点。话到嘴边，滑溜了一下，还是咽回去了。我随手拖了张椅子，让她在我身边坐下。然后，就像一个标准的坏男人会做的那样，嘴里叼了烟，歪着脑袋看她。

　　“老家是哪里？”

　　她说了个城市的名字。

　　“会游泳吗？”我又问。

　　她没料到我会问这个问题，脸上的表情不断变化着。她一定是吃不大准，这问题究竟是暗藏机关呢，开玩笑？或者干脆就是个恶作剧。所以她没有马上回答。

　　“想什么想！就是问你，会游泳吗？”我一脸的不耐烦，怎么都克制不住。谁让她这个时候过来，也就活该她倒霉了。

　　“会。”

　　“会喝酒吗？”我一肚子的坏水，这个时候全都上来了。我拿过一只酒杯，哗哗哗倒满了。啪的一下，放在她的面前。

　　“喝！”我说。

　　还真是，她拿起杯子，仰着头，三两口就下去了。我又拿过一只杯子，哗哗哗倒满，放在她面前。

　　“再喝！”

　　这下阿强可能有点看不过去了。腻腻歪歪的挨了过来。这个没血性的东西，一下子就给我骂了回去。我说你过来干什么？没喝够？没喝够就先把这杯喝下去！他光是笑，当然没喝，嘴里还叽哩咕噜的：

　　“你先说说那个，先说说那个。”

　　他这一讲，倒是提醒了我。我三眼两眼的打量了金斯基一下，接着就报出了一堆数字。

　　旁边的几个弟兄没忍住，吃吃的笑了起来。阿强也开始兴高采烈起来，身上的碎肉屑又左边晃一下，右边晃一下的。就连那个胃疼的家伙，脸上的肌肉也像给推拿过似的，渐渐松驰了下来。

　　只有那个金斯基没闹明白。她不明白这到底是什么意思，所以回头看看这个，又看看那个，这样一来，我们就更乐了。什么叫只缘身在此山中，这就叫只缘身在此山中呵。

　　那天跳舞的时候金斯基没上去，她还是给我灌醉了，趴在桌子上起不来。后来就给阿强他们架到后台去了。

　　因为少了一个人，跳舞时的队形也就相应进行了一些调整。她们原来是六个人，现在变成了五个。变成五个以后，还是排成两排。前排三个人，后排两个人。这种队形的安排至少说明了一个问题：

　　在前排的三个人里面，肯定有一个人，原先她是站在后排的。而现在，因为金斯基的缺席，她才从后排换到了前排。

　　我挨个的打量她们。三个里面，有两个有点像小型的金斯基，至于另外那个──

　　我仔细的盯着她看。心里突然咯噔一下。

　　细长的眯眯眼，眼梢很长。虽然化了浓妆，显得老气了很多，但眼部的阴影、连同眼梢直扫到后面的鬓角那儿去┄┄

　　“怎么了？看上啦？”他们拿我开玩笑。

　　我没说话，嘿的一笑。

　　“看上哪个啦？当中那个吗？”

　　阿强不知什么时候又回来了。这小子，说到女人的时候就像苍蝇，但真要他挺身而出了，整个就是一条滑溜溜的鱼。还是菜市场里削价时的那种鱼。当然不是“辛巴”，连“星期五”都不是。

　　有几个瞬间，我几乎认定，那个排在前排的女孩子，就是刚才在餐厅门口看到的那个小妞。就是她！肯定就是！但紧跟着，我突然又怀疑起来。突然又觉得不像，并且是完全不像。

　　但不管怎样，这个女孩子──我也说不好，不知道应该叫她女孩，还是女人，反正，她确实是有那么点特别的地方。比如说，她跳舞的时候，不管是有点脏的、挑逗的、不太入流的舞，她都那样笑盈盈的。这就有点意思了：羞涩，甜蜜，微微的紧张。好像还有点享受呢。

　　瞧，她就那样，一摆头，一扭腰。再伸出一个食指，向着你──那样轻轻一勾。

　　“哇！”

　　“哇──”

　　我一听就知道是阿强的声音。叫得跟猪似的。我低声的骂了句：“放屁！”他没听见。但没一会儿又叫了，特别的离谱。我就又骂了句：“臭狗屎。”这回被他听见了，听是听见了，可是没有听清。

　　“什么？你说什么呢？”他用一种类似于鼓点的声音大声问道。眼睛发光，亢奋不已。

　　我记得那是最后第二个舞。节奏很快的。跳到第二、三分钟的时候，小妞身上那条搭扣式的高衩长裙不知是没系牢，还是松了，突然从她身上滑了下来。

　　“噢！”马上就有人哄了起来。

　　那时我正低头和身边一个哥们说话。听到叫声，连忙抬头看了一眼。

　　正好看到那小妞从地上捡起那条长裙，轻轻巧巧往身上一穿。在夸张的灯光下面，她又密又长的睫毛扑哧哧一闪。精灵似的。紧接着，就像小孩子犯了错以后通常会做的那样，俏皮而轻灵的吐了吐舌头。

　　样子特别无邪。

　　我正在抽烟。一截很长的烟灰掉了下来。我一点都没有发现。

[t.h]zhw

我请肖元元吃饭那天，她迟到了十分钟。

　　那个跳舞的小妞叫肖元元。后来阿强告诉我的时候，我在心里默念了一遍。

　　肖─元─元。


　　没什么太大的不妥。是个邻家小女孩的名字。穿着连衣裙，湖蓝色，大裙摆。旁边明明没什么竹篱笆嘛，也要做出个斜靠在竹篱笆上的姿式。扭着小腰，还朝你挥手。在我青少年时代，要是做梦，就经常会梦到这种女孩子。有人说我的思想觉悟有点问题。我也承认。但那时我只能看到裤管里能藏小母鸡的小妞。所以才会做这种梦。我认为这也没什么不妥的。有一次，我还和她们中间的一个开玩笑。

　　我说：“你的裤脚管真大，能放一只小母鸡。”

　　她一本正经的，没理我。还白了我一眼。

　　“你应该穿裙子，那样就能藏老母鸡了。”

　　那女生长得还蛮好的。眼珠黑，眼白白，就是样子有点凶。那次她一脸严肃、没头没脑的说了句：

　　“请你态度端正点！”

　　我的态度没因为她的这句话就端正起来。因为那天晚上我又做梦了。并且还梦到了她。她的模样倒没变，还是眼珠黑，眼白白，样子有点凶。但在我的梦里，她穿了一条比蓝色还要蓝的裙子。嗯，比蓝还要蓝。而且那裙摆大得，非但能装下小母鸡，以及小母鸡的妈妈老母鸡，我估计，甚至还能把老母鸡的妈妈也一同装进去。

　　她就穿着那条裙子，在我前面一扭一扭的走。

　　真是怪事，她那样一走，细长细长的两条腿一迈开，就有一小团一小团的白雾从她的小腿那儿冒了出来。她走得快，雾气就变浓；她走得慢，雾气就变淡。就像变戏法一样。

　　那天晚上，我在街边等肖元元。在她迟迟未到的那十分钟里，我突然就莫名其妙的想起了这个梦。想得有点恍恍惚惚的。后来，远远的，我看见她在街拐角那儿冒了个头。然后就急急忙忙地奔了过来。

　　正好是下班高峰时间，好几辆车从她面前开过，唰唰唰的。她穿马路时那种不要命的样子，连我都替她捏了把汗。

　　她的打扮有点让我吃惊。

　　一条黑色超短裙，长度基本适合三等酒吧的女服务生。唔，下摆那儿还有点抽丝。一打眼，我就知道那是一种劣质的丝绸面料。不透气，在灯光下面直打闪。穿在身上还很闷。她的脚上穿了双高跟鞋。黑色，闪光，鞋跟足有四寸。螺丝钉似的。还有她背着的包。大拇指粗细的金色包链──

　　我非常失望。

　　我脸上的表情一定没掩饰好。所以，肖元元看了我一眼，刚才那种兴高采烈的样子也没有了。

　　“对不起，我来晚了。”她垂着头，不知所措的说道。

　　整个的吃饭过程中，我几乎一直在开小差。

　　我发现自己做了件错事。是的，肖元元确实就是那个在餐厅门口冒冒失失撞了我的女孩子，她穿着白Ｔ恤，蓝仔裤，脑袋后面扎着马尾。肖元元同样也就是那个跳舞跳得让我心动的小妞。但事情不知道在什么地方错了。就是错了。 而且一错百错。

　　开始的时候，我站在街边等她。恍恍惚惚的，硬是觉得肖元元穿过马路，朝我走来的时候，她的小腿那儿也会一阵一阵的冒出雾气来。

　　当时我设想了很多情境。

　　第一种。肖元元还是穿着白Ｔ恤，蓝仔裤。这是种没什么创意的想法。我知道。但没创意的想法，往往倒是有安全感的。

　　第二种。肖元元穿了条漂亮的裙子。关于这条裙子，我认为它有可能是这样两种颜色：蓝色，或者鹅黄色。裙摆呢，即便不能把祖孙三代的母鸡全都装进去，也是那种宽宽大大的裙摆。她就穿着那样的裙子，走几步，腾的跳一下。再走几步，又腾的跳一下，去抓旁边树上的叶子。

　　第三种情形，我知道是不可能发生的：

　　在第三种情形里，肖元元，就是一团雾气。

　　天地良心，就算我的这几个设想全都落空，我也完全没想到，肖元元会以这样的形象出现在我的面前。很明显，今天的肖元元想扮演一个成熟女人——她自以为是的那种。她穿着那种女人的衣服，摆出那种女人的姿式。这很方便，只要拿出平时台上那套——

　　她每天看在眼皮底下的，金斯基那套，就行了。

　　她穿的裙子非但短，而且窄，所以走路的时候，我估计她就会有点问题。怪不得呢，她从马路对面奔过来的时候，踩着一种奇怪的小碎步。扭扭捏捏的，连磕带碰，活像我在日本时的那个房东老太太！

　　她迈不开腿，只要我一走快，她立刻就窘迫起来了。她心里急，额头渗出汗来，把脸上化的浓妆弄得花里胡哨的。我呢，心里不开心，也顾不上照顾她了，脚下的步子也没个数。开始时她还想法跟着，后来实在跟不上了，我就听到身后传来一个怯怯的声音：

　　“嗳，你能走慢点吗？”

　　因为累和迷茫，我回头看她的时候，她的眼睛眯得很厉害，还一声连着一声的喘气。特别像那种被伤害的小动物。我的心里又忍不住一动。心里这一动，脚里不由自主的就慢了下来。但真要是慢下步子，和她一起走呢。还没走几步，她突然又神气起来了，真是好了伤疤忘了痛，竟然还学着金斯基的样子，像模像样的扭起屁股来了！

　　我这才恍然大悟。其实，她根本就不知道我为什么不高兴，为什么阴沉着脸给她面色看。她想错了，她以为天底下所有的男人都是一个样──

　　他们喜欢的都是金斯基那样的女人。

　　是呵，从始至终，她都努力的扮演着金斯基。或许，她认为恰恰是这样，才能得到我的欢心？

　　瞧她那个样子！后来，我们稍微喝了点红酒，气氛略有活跃后，她的风骚劲就来了。她甚至还故意说了几句脏话。

　　我抽着烟。沉默着。然后又抬头看她。

　　“你今天穿的这件衣服┄┄不好看。”

　　她愣了一下。有点不相信自己的耳朵。大约过了半秒钟，她低下头，下意识的看了自己一眼。她低头的时候，耳垂那儿很明显的泛出红来。她的情绪又一次受到了打击，在这样的情况下，风骚便有点难以为继。

　　“昨天你也这样穿吗？”

　　我非常冷静的把烟灰弹到烟缸里去，然后，又非常冷静的看着她。

　　在我的注视下，她慌乱了起来。先是拿着酒杯的手，腰肢，手臂。接下来是腿，膝，脚尖，脚背，脚后跟。最后是穿着劣质丝绸的整个身体。

　　“没有┄┄昨天，昨天我穿了牛仔裤”。

　　“牛仔裤？什么颜色的？”

　　“藏青色。”

　　“我倒觉得牛仔裤对你很合适。藏青色也是。”

　　“是嘛？”

　　她的手在很短的裙摆那儿使劲揉搓起来。好像经过这番动作，那条难看得要命的黑裙，立刻就会变成牛仔裤似的。

　　“别揉！会弄皱的！”我声音不大，但样子肯定有点凶巴巴的。她被我吓了一跳。手里的动作停了下来。可怜巴巴的看着我。这样一来，我的心就又软了。我说：“不过，我小的时候，倒老是希望班里的女生穿很短的裙子。裙摆很大，里面能塞上一只小母鸡。”

　　她听出了我话里和解的成份。身体略微放松了一点。我说到小母鸡的时候，她还很好听的咯咯笑了两声。

　　就在这时，我突然换了一副嬉皮笑脸的样子。我凑得离她近了些，气咻咻的说道：

　　“我想问你一个问题。”

　　她抬起头。有点诧异，也有点兴奋。

　　“我知道，你的裙子里一定藏不了母鸡。那么，里面穿的是什么呢？”

　　我直勾勾的盯着她看。公鸡看母鸡的时候一定就是那样的。我就是那种阵势，就是公鸡看母鸡的阵势。

　　她的脸色猛的一变。然后，她一定是迟疑了一下。也不知道在哪个地方拐了个弯，她突然摆出一种见多识广的姿态，就像──就像一只经常被公鸡看的母鸡那样，“那就看吧，看吧看吧。”她还像金斯基一样的大笑了起来。她的笑声是那样刺耳，弄得我们旁边一桌的客人，也好奇的朝这儿看了过来。

　　这个小骚货！

　　她略有点酒意了。脸红扑扑的，样子很可爱。但金斯基的灵魂附着在她身上。

　　我真的犹豫了起来。说真的，原先我打算吃完饭后，就带她回家。是的，我有那样的念头。但是，我可不想带一个金斯基回家。

[t.h]zhw

后来，我还是带着肖元元回了家。

　　那天我们一共喝了两瓶红酒。我喝了一瓶多，肖元元不管怎样也有大半瓶的样子。她倒是没醉，就是显得有点兴奋。麻雀一样，叽叽喳喳的说了很多话。后来，我带着她上出租车的时候，她倒是问了一句。她眨巴着眼睛问我：“去哪儿呀？” 我没说话，手里用了点劲。呼的一下，她像弹簧一样就弹到后座上去了。


　　车子开得很快，很容易让坐车的人产生错觉：这是一辆具有犯罪动机的车。大约两三分钟过后，肖元元似乎也有些不安了。

　　“这是去哪儿呀？”

　　车窗全都开着。呼拉拉的风声。肖元元的声音被风吹得晃晃悠悠的，像根白色的细线，在夜空里飘着。恍惚得很。

　　天地良心，我还真没想要和肖元元上床这种事情。倒也不是完全不想。我在街边等她的时候倒是隐约想过。但那时我认为，肖元元会像一团雾气。而和一团雾气上床，在身体和心理上，都会缺乏一些切实可行的依据。所以说，后来，一个带有重金属质感的肖元元──

　　她，她的叮当作响的金色包链，连同螺丝钉似的鞋跟，当它们一起来到我面前时，我真的有种云开雾散的感觉。

　　云开雾散，一个跟头就从云端掉了下来：

　　这是个女人。我很容易就能把她弄上床去。但事情应该不是这样的。有什么地方错了。如果我把一个“很容易弄上床去的女人”弄上床去，这便违背了我的初衷。这完全不是我想做的事情。

　　我在出租车上沉默了很久。我甚至没和肖元元一起坐在后排。我把她像弹簧一样扔进车后，就打开了前门，坐了进去。事情变得乱七八糟的，足足有半分多钟，我都不知道应该怎样对司机说。

　　是先把肖元元送回去？把她带回家？或者，干脆就像一个火爆脾气的人会做的，在一个嘹亮刺耳的刹车过后，大叫一声：

　　“下去！”

　　真正的问题是，我的心情突然变得糟糕透了。在我所有的预期中，这几乎就是最糟糕的一种。我想，我怎么就这么倒霉呢！每一次，只要我觉得自己的心特别软，软得自己感到很舒服，软得觉得自己崇高、有善待别人的欲望、觉得雾气升腾时，总会一下子就从天上摔下来。重重的摔下来。

　　就像一条鱼，被人从水里扔到岸上那样。

　　“这是什么呀？”

　　在我的房间里，肖元元不知看到了什么东西，不时兴奋的冲我叫着。

　　这是一套两居室的房子。我回国以后买的二手房。原来的房主没装修过，我买下后，也只是简单添置了些日常用品。一间连通阳台的屋子做卧室，地上铺着床垫，临墙放了一圈沙发。沙发的旁边则是矮柜、桌子之类的东西。另一间还空着，只是中间放了一张大床。

　　肖元元在我的房间里粗略参观一下后，提出的第一个问题是：

　　“你是一个人住吗？

　　“是。”

　　“那你怎么会有两张床呀？”

　　“没有，就一张床。”

　　“不，我是说，怎么会有一张床，又有一张床垫。”

　　我没好气的回答她：“那可不，还是一张床。”

　　她愣了一下。看了看我的脸色，不说话了。

　　我给她削了只萍果，又倒了饮料。她很快的就把萍果吃了。然后，咕噜咕噜的，一杯可乐也一下子没有了。或许是酒精的作用，她身上那股兴奋劲一直没有过去，在我房间里看这看那的，刚才还在沙发上坐着，隔一会儿，又跑到桌子那儿东张西望去了。

　　她的眼光突然被桌上的一件东西吸引住了。

　　她凑了过去，仔细看着。

　　那是一只火焰贝的标本。离开日本前，我在海洋馆的礼品陈列部买的。不大，也就是半个手掌那样大小。两片贝壳张得很开，露出里面火红色的膜，以及贝壳深处的闪光。幽蓝幽蓝的。

　　“这是什么呀？”这回她是真好奇，询问的声音反倒小了下来。小心翼翼的。透着股孩子气。

　　“贝壳。”

　　“我怎么从没见过这种贝壳呀？”

　　她的手小心的摸了上去，正好放在透着蓝光的那个地方。这很容易让人产生一种错觉。觉得那片蓝光，就像水一样，正从她的手指上淌了过去。哗拉哗拉的水声。

　　“这是种热带动物。”我说。

　　“非洲？你到非洲去过吗？”

　　“它和非洲没什么关系。它长在菲律宾，菲律宾的海里。”

　　她又追问了几句，见我不回答她，也就作罢了。她把那只火焰贝放在手心里左看右看，玩了会儿，又把它很当心的放回桌子上去。然后，她嚷了几句“真热呀！”“可能要下雨了呀！”就跑到外面阳台上去了。

　　她趴在栏杆上，翘着屁股。阳台上风还挺大的，把她的短裙吹得紧贴着身体。一只屁股的形状，活生生的就给勾勒出来了。

　　从后面看，线条真是特别的好。

　　我突然又有点心动了。也不知道是她翘着屁股的样子，或者还是她那只翘着的屁股本身──我走过去，想从背后抱住她。

　　我和她磨了很长时间。

　　我先是亲了她的嘴唇。冷冰冰的，但很软。很软我是想到的，但那种冷冰冰的感觉，却是我没有预料到的。说真的，有那么两三秒钟的时间，我无可救药的又想起了“星期五”的那张鱼嘴。潮乎乎的，发粘的，还有股难闻骚味的鱼嘴。

　　“狗鼻子。”恍然之中，我听到了自己的声音。那声音很怪，几乎不像从我嘴里发出来的。

　　她竟然听到了。不过，她闭着的眼睛并没有睁开。她就那样闭着眼睛问了一句：

　　“你说什么？”

　　“没什么。”我说。

　　后来，我很快就放弃了她的嘴唇。我搂着她，半抱半拉的，把她弄到了沙发那儿。她也就是扭捏了那么几下。她扭捏的时候，脚上那双螺丝钉一样的鞋子，给踢到了很远的地方。头发老早就是乱七八糟的了，搭拉在脸上。裙子后面的拉链呢，不知什么时候拉开了一大半，露出了里面白白嫩嫩的皮肤┄┄

　　我像推磨一样，在她身上忙活了半天。她也没有特别顽强的反抗，但有一点是相当明确的：她就是不让我有进一步的动作。死也不让。

　　这倒是我没有料到的。

　　弄到后来，我们两个人的动作，看上去一半像亲热，还有一半倒像打架。就这样你来我去，敌进我退了一段时间，她终于也累了。在我进攻的间歇时间里，她靠在沙发上，使劲的喘着粗气。

　　她也不说话，歪在那儿，有点可怜巴巴的看着我。就那样看了一会儿，那些进入她身体里的红酒开始起作用了。她的眼光越来越迷离。一小团一小团的雾从里面飘了出来。飘出来，然后在她身体四周散开来。再散开来。直到最后，她就像一头被抽掉了骨头的动物。轰的一下，骨架全散了。光剩下来一堆皮肉，软软的瘫了下来。

　　她整个的倒在了沙发上，打起了瞌睡。甚至，我还听到她发出了几声轻微的鼾声。

　　她的裙子实在是太短了。裙子短，沙发又是那样的软。她穿着那样短的裙子，躺在那样软的沙发上，人整个的陷了进去。

　　并且露出了里面内裤的一角。

　　那是条淡蓝色的内裤。淡蓝色底，上面镶着几朵小白花。文文静静的小内裤，就像小时候那个邻家女孩，就像她穿着的连衣裙上裁下来的一片。但是，连接这条内裤的，却是一双黑色吊袜带──电影里那些坏女人常穿的那种。

　　她躺在沙发上的时候，显得比跳舞时小多了。她身上那些重金属装备，已经流落在屋子的几个角落里。叮铃铛啷的。脸上的妆也早已化得一塌糊涂，一层一层的出汗。先是因为热。接下来是因为和我亲热。再后来则是因为着急。那种大规模的出汗，使她的脸变得就像一只被猫舔过的盆子。腻腻乎乎的。完全不成个样子。

　　我拿了块毛巾，替她擦了擦。她的身体动了动，鼻孔里还发出了哼哼声。但并没有醒。又过了会儿，她侧过些身子，一只手压在下巴那儿。夜有些深了，夜风从阳台那里吹进来。或许因为有点凉，她的身体蜷了起来。更小了。

　　我从床上拿了条小被单，盖在她身上。然后又拖了张椅子，就坐在沙发旁边，看着她。

　　大约过了十来分钟吧，应该也就是十来分钟。她突然醒了过来。可能是窗外的风。可能是城市里早已没有的鸟叫声。她睁开眼睛，惊恐地看着我。

　　“你不要过来！”

　　就像恐怖片里的女主角，她突然大叫一声。紧接着，就孩子似的放声大哭起来。她哭得柔肠寸断，撕心裂肺，鼻涕都流出来啦。她一边哭，一边随手乱抓东西。抓到什么就是什么，什么床单呵，纸巾呵，我扔在那儿的脏衣服呵，抓住了就往脸上擦。

　　说真的，她哭起来的样子真不好看。可真不好看呵。