美院求学，我和同学在北京“天上人间”的日子

受诉除难

祖宗的钱每个月按时打进那张卡里，我按时提出来，再存进自己的账户上。我承认，我这么做是因为我没有安全感，钱如果没写上我自己的名字，我就担心它飞了。  
起初，我以为虽然做的是批发，但应该是个比较轻松的活。他这样的人，身边的女人多了去了，就算我想天天“面圣”，人家还不乐意呢。  
后来我才知道，我TM完全错了，他真是个会算计的祖宗，绝对不浪费自己一分钱。  
开始一周两次，然后是三次，接着是四次，后来只要他在京城，我就得把自己洗干净了，随时等候他的召见。  
我去他那儿的频率越来越高，他的态度越来越差。以前还能跟我说句像样的话，后来去了连句好话都没有。  
他依然喜欢换着姿势折腾我，可是再也没亲过我，也没留我过夜。每一次被他折腾完，我都觉得他是恨不得把我从床上踹下去，让我变成一个球滚出去，立马消失在他高贵的眼睛里。  
所以每次跟他做完，我就想，他不该给我卡，卡上的数字太抽象了，没有实际的震撼力。他应该把一沓沓钞票，直接砸在我脸上。  
那才叫拿钱砸人呢，多悍气啊。



别看我们在床上折腾成那样，他在场子里偶尔看到我，总是前护后拥的跟我擦肩而过，昂着他高贵的头，从来不搭理我，正眼都不看一眼，好像我是路人甲。  
这个我完全明白，像他这样的人，要是被传出去“包娼”（当然前提是，有人敢传），那可不是什么光彩的事。  
其实在那种地方，他这样对我，我倒觉得自在，有时候还有一种说不出的感觉，因为我竟然跟一个这样的人揣着一个共同的秘密，一个别人不知道，也不可能知道的秘密。



在我那次见过西子大约两个月之后，有一天下午，南打了一个电话给我，告诉我，西子进医院了。她吃了一瓶安眠药，好在发现及时，在医院洗了胃，人没大碍了，可是精神很差。  
他说，他还有事要忙，问我能不能去医院看看她。  
我放下电话，就直奔医院。  
在去的路上我想了很多，我惊讶于我的镇定，似乎对这一切早有预感。我惊讶于我的淡漠，我听到这个消息的时候，心里竟然一点波动都没有。  
可是，在我见到她的那一刻，我还是崩溃了。原来之前所有的不在乎，根本就是一种伪装，暂时麻痹了我的痛觉神经，可到了真正面对的时候，我还是会疼，我疼得要命。



西子就像变了一个人儿，脸色苍白，很憔悴很疲惫很暗淡，我几乎认不出她了。才不过半年而已，那个男人怎么就把她弄成这样了？  
我想跟她说句话，可是她看到我来了，却一点反应都没有。我当时心里很难受，难受得无法形容，我拉着她的手，坐在床边默默地掉眼泪，默默地看着她。  
我当时热血上脑，心里只有一个想法，如果她愿意，我就接她走，不管谁拦着我，不管付出什么样的代价，我都要接她走，只要她愿意跟我走。  
现在想想，幼稚到家了。  
那个下午我一直陪着她，看着她打点滴，一句话都没说。因为我知道，西子一定希望我安静点，别可怜她现在的遭遇，别指责她不爱惜自己，她已经受够了。



中间我帮她叫护士换过一次药，她的手很瘦很凉，我就用自己的手暖着她，希望这样她就会温暖点，舒服点。  
我忘了那天我们这样对着多久，只记得她后来终于对我说话了，只是内容太让我伤心了，她说：“小如姐，你别再管我了，我这辈子完了，彻底完了。”  
我一听就哭了，哽咽着说：“西子，你不要胡思乱想。等你好了，我就带你走。我现在有点钱了，咱们想去哪儿，就去哪儿。”  
她看着我，笑得特别凄凉：“小如姐，你知道吗？其实我是一个特别骄傲的人，我一直觉得我比你们都强，一直觉得我跟你们不一样。咱们刚认识的时候，我甚至 连你都瞧不起，觉得你为了那点钱，对着男人低三下四的，特别不好。但我现在明白了，你才是对我最好的人，你才是真正有资格骄傲的人。跟你比起来，我就像根 小木棍，别人一掰，我就断了。”  
我握着她的手说：“傻丫头，你跟我矫情什么啊。你不是还活着呢吗？等你好了，咱们就离开那个王八蛋，重新开始，好不好？”  
西子摇了摇头：“太晚了，什么都晚了。我以为他是真的对我好，就算不跟我结婚，我也认了，谁让我遇上了，那就踏踏实实地过吧。可我现在才知道，根本不是 那么回事。我现在才知道，你是对的，像咱们这样的人，就不能太拿自己当回事。可惜我过去不知道，我现在知道了，却什么都晚了。”  
我觉得我没太理解她的意思，她说太晚了，到底哪里晚了？她可以重新开始啊，她怎么就说晚了呢？  
我想再跟她说点什么，可是西子却闭上了眼睛，“小如姐，你走吧，我走不了，我离不开他，没法离开他，我就这样了……”说完就不再搭理我了。



这是我最后一次见到西子，当时她很绝望，一种从骨子里发出来的绝望。我知道她是个坚强的女孩，我以为她绝望过后，怎么也能把日子过下去，不至于非得一条道走到黑。  
可直到她死的时候，我才知道，我当时的想法是多么的傻B。  

从医院回来之后，我心情超级低落，结果晚上上班的时候，就出事了。  
那天晚上，我跟场子里一个挺红的头牌在一个包厢里坐台，就是那号称什么“XX女王”的。那事儿也怪我，当时心不在焉的，结果给客人倒酒的时候一个不小心，把酒洒到她裙子上了。  
这头牌也阴，我猜她以为我是故意的，当时什么都没说，还笑咪咪的说，没事，让我陪她到洗手间擦擦就成。我就陪她出去了，结果刚一出门，她就指着我的鼻子骂。  
“敢往我身上洒酒，你他妈以为你是谁啊？”  
我心里的火腾地就上来了，平时都不惹事，那天也不知道犯什么邪火，回骂她：“你他妈以为你是谁？你明星啊？还不是一只张开大腿等着拿钱的鸡？”  
我这话说的够损的，不是说，打人不打脸，骂人不揭短吗？所以这头牌气疯了，啪的一声就给了我一巴掌。  
MD！扇耳光谁怕谁啊！我刚想还手，忽然看到祖宗手里拿着电话，从一个包厢出来，向我们这边走过来了。



我不知道他什么时候来的，但是看到他的那一刻，我还是愣了一下。  
在他面前跟一个泼妇扇耳光，扯头发，是不是太难看了？  
就在我想着这些的时候，祖宗已经像往常一样，昂着他高贵的头从我身边走过，依旧牛B的跟皇帝似的，一个正眼都没瞧我。  
我不惊讶，我真的一点都惊讶。  
可是，我难受。我不知道为什么，那一会儿，我竟然会那么难受。  
我知道他看见了，我也知道他不会管我，可我还是难受。  
我们那头牌像个妖精似的叉着手，从鼻子里哼了一声，“少教育的贱货，就他妈欠教训。”  
说完就扭着屁股进包厢了。  
她进去了之后，我才想起来，我那巴掌白挨了。  
我在门口深吸一口气，调整好自己，推开门，笑着走进去。

受诉除难

那天晚上我关了手机，下班之后也没打开。走出场子，我听到汽车喇叭的声音，扭头一看，祖宗在慢慢下降的车窗后面看着我。  
我走过去，司机替我打开车门，我在黑暗中一猫腰坐了进去。  
祖宗问：“你怎么没开电话？”  
我只有装傻：“啊？电话没开吗？我不知道啊，可能是没电了吧。”  
祖宗冷笑一声， “小如，有时候我特想抽你。”



有些朋友很好奇我的学历问题，其实这件事，祖宗也问过我，就在我被人打的那天晚上。  
也正是在那天晚上，我跟祖宗的关系，发生了一些比较微妙的变化。  
但是，如果大家期待我们会朝着一个王子和灰姑娘的故事发展。  
那么我只能告诉你们，抱歉，你们都错了。  
就像我之前说的，这从头到尾都不是什么爱情故事。  
它的开始或许有点与众不同，但是以后发生的一切都很场子里经常出现的那些没什么区别。



那天晚上在床上，祖宗跟我做那事之前，看着我还有点肿的脸就问我：“要我替你报仇吗？”  
我摇摇头说，“不需要。”  
“为什么？”  
“我没必要为了一个耳光把自己卖了，再说，一巴掌而已，我都忘了。”  
我说的是心里话，要是为了这点小事都记仇，我TM早就气死了。我们这些小姐，每天被男人欺负就够了，自己要是再互相欺负，那可真就没活路了。  
再说，谁知道他说的是真是假？我要是开口说需要，人家反问我一句，你配吗？那我还有脸吗？  
祖宗笑了，不是那种冷笑，狞笑，嘲笑，而是真的在笑。我当时有点惊讶，我没想到祖宗笑起来是这么好看，他的牙齿很白，眼睛很亮，笑得来很帅很漂亮。  
当然，跟明星没法比。



祖宗那天的心情似乎很好，竟然跟我一边办事，一边聊起天来。  
(这一点大家就不要怀疑了，有过性检验的人都知道，男人一边办事一边说话，这很正常。)  
他问：“高中念完了吗？”  
我说：“大学没念完。”  
祖宗有点惊讶，“怎么没听你们那儿的人说过？”  
“念了半年，就休学了。当时觉得一个大学生去坐台很丢人，就没跟人提过。”  
“怎么没念下去？”  
“没钱，撑了半年，撑不住了。后来我有个同学，实际上是个校妓，就在网上介绍了个人给我，一次五千，为了那五千块钱我把自己买了。结果书没念成，人却陷进去了。”  
我用腿夹了夹祖宗的腰，我希望他快点完事。我不想再说了，我觉得我的心很疼，就像被人踩烂了一样疼。  
那一直是我心里的一道坎，一道我怎么迈都迈不过去的坎，每次一想起来我都心疼的跟要死了一样。  
每次想到这件事都觉得特别后悔，我怨恨自己年轻不懂事，怨恨自己被大都市的繁华迷瞎了眼睛，然后无数次幻想，如果当初肯多吃点苦，那今天我该是什么样？



有时候也想，如果我出生在一个富裕的家庭，我还会不会走上这条路？  
可我没得怨，只能怨我自己，也的确怨我自己。  
刚离开学校的那段时间，我把所有的书都扔了，不敢看，不能看，一看就心疼。每次路过书店的时候，都要低头快点走。  
其实回想一下，当初为什么那么帮西子，其实很大一部分原因，是不希望她跟我一样。  
说这句话大家可能觉得矫情，可是那是真的。我上学的时候，心气也特别高，可是进了场子之后，就是个刺猬都被人拔光了。



那些事我很少跟人说，可我不知道那天为什么要跟他说，我甚至都不知道，他会不会前一秒听完，后一秒就嘲笑我，说我骗人，说我扯淡，说我们坐台小姐就没一个是真的。  
笑就笑吧，他不相信更好，因为我说完就后悔了，我觉得丢人，觉得无地自容。  
有时候我真的很不理解，那些冠着大学生的名号出来坐台的小姐。大学生坐台？很风光？很骄傲？很值得显摆？不觉得丢人？  

可祖宗什么都没说没问，也没按我希望的那样快点完事，然后让我滚蛋回家。  
接下来，他很温柔，真的很温柔，温柔的吻我，温柔的抚摸我的身子。这样的温柔却震碎了我，让我彻底崩溃了。  
我听到有什么东西碎了，是我一直以来巩固的心防，就这样被他击碎了。  
我哭了，在他怀里哭了。  
温柔是刀，它一片一片剥开了我的外壳，裸露了我柔弱的内脏，这是我不敢给人看的，被人看到我就活不了了。



祖宗看到我哭了，他将我抱起来，我们面对面拥抱着。我以前就不喜欢这样的姿势，进得太深了。可那天我一点都不在乎，因为我的心很疼，很疼很疼，疼得喘不过气来了。其他所有的疼痛都不足以跟它抗衡了，所以我不在乎了。  
祖宗一下一下，很疯狂很用力，仿佛要在我身体里注入一股力量，让那股力量生生贯穿了我。  
我搂着他的脖子，紧紧搂着，就像我一直紧抓的生命一样。我感到自己要飞起来， 可是他不让我飞，拖着我的翅膀将我拉下来，只让我在他怀里疼痛而快乐地扭曲着，辗转着。  
我听到他在我耳边迷乱地说：“小如，叫吧，叫给我听。我喜欢听你叫，我喜欢……”



那天完事后，他没让我回家，事实上我也累的动不了。  
我趴在床上，激情过后是什么？是空虚，无助的空虚。  
身子是空的，脑袋是空的，心也是空的。  
祖宗靠在床头，点了一根香烟，自己吸了一口，就放在我唇边。  
我接过他的烟，其实我不会抽烟，很多人都以为坐台小姐抽烟喝酒熬夜，无所不能。其实不是这样，有的小姐为了保护皮肤，其实是不抽烟的，不过酒就免不了了。  
我不会抽烟，是因为我一直就没学会，每次都被呛住。所以那次也是一样，刚吸了一口就被呛得直咳嗽。  
他把烟接过去，笑我说：“竟然不会抽烟。”  
然后他自己吸了一口，扳过我的脸渡到我嘴里，我的整个口腔就都是香烟和他的味道。  
他咬我的耳垂，手绕到我胸前揉我的乳房，我怕他又硬起来，赶紧按住他的手说：“我不行了……”  
他打开床头的抽屉，从里面拿出一个乳白色半透明的药盒，我看到药盒上没有说明，里面装着白色的药片。



“这是什么？”我心里敲起警钟，有点警惕地看着那个药盒。  
他在我头顶笑了一声，“别怕，一两次不会上瘾，不过刚开始你可能不习惯。”  
他把白色的药片喂到我嘴边，就像递那根香烟一样。  
如果我当时有时间思考30秒，我想我会拒绝，可我当时只想了三秒，就张开嘴含住了。  
他非常满意，拿起桌子上的水杯，自己含了一个药片，喝了一口水，然后吻住我。水和药片一起滑进我的肚子里，没喝掉的水顺着我们嘴角流出来，一直淌到我的胸口上。  
不一会药效就上来了，可我没有感到兴奋，也没觉得H，我浑身冒汗，心跳的很快，就像要跳出来一样，还有些恶心，好像整个世界都在头顶上转，天旋地转。  
我害怕了，当时害怕极了，我哭哭啼啼地问他：“你给我吃了什么？我难受死了。”  
祖宗也喘得很厉害，喷在我脸上的呼吸又热又烫，语无伦次地说：“别怕，一会儿就好了。小如，我要你陪着我，你必须得陪着我……”

受诉除难

说真的，现在回想起来，感觉真的很后怕。我以前从来不知道，像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。  
我是一个自我保护意识挺强的人，这些东西我从来不沾。  
可是当时脑子就糊涂了，反反复复就一句话。  
他要我陪着他……他要我陪着他  
我听到那句话，忽然觉得，一切都无所谓了。  
不是因为钱，也不是因为我怕他，而是他在我最伤心的时候，给了我一点安慰。他让我陪着他，那我就陪着他吧。  
我当时的想法就是那么简单，现在想想，那会儿轻易就把自己交给一个男人，可真是傻B到家了。



我先是难受了一会，但是时间不长，慢慢的，就感觉自己整个人都飞起来了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不关心了，就像坐在云端一样，眼前就是一片片五颜六色的彩霞。  
祖宗紧紧的搂着我，我们好像骑在一匹疯跑的马上，整个世界都疯了，都不正常了。我们没有节制的疯狂做爱。  
我不知道究竟是药的关系，还是什么原因，后来几乎他一进来我就有感觉了。  
那天晚上我们无数次高潮，好像把这一辈子要做的都做完了，我们一起胡言乱语，说了很多不堪入耳的话，我竟然一点都不觉得丢人，不觉得受了侮辱。



第二天我们两个都没起来，乱七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的时候，看到祖宗的手压在我的脖子上，我的腿横在他肚子上。  
我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印，咬得深极了，有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信，这是我咬的。  
我拍着脑袋想，当时我用指甲挠他的背，他嫌疼，不让我挠他，还用力弄我，我就狠狠咬了他一口。  
都TM疯了！  
祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上含住我的乳头，含含糊糊地说：“我喜欢你的胸，又圆又翘，真漂亮。”  
我们没再做爱，他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话，说晚上有饭局，不过可以先送我回家。我说，不用了，我可以自己回去。  
人家客气一下而已，我还能当真吗？  
我在浴室里弄干净自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕药。当时就琢磨着，以后还是换成事前的吧，老是吃这种对身体不好。  
我吃了药就倒在床上睡了，一天多都没吃东西，可我一点都不饿，当时只想睡觉。



我必须要承认，那天晚上发生的事，对我影响很大。都说婊子无情，戏子无义。可是我们也是人，不是机器，我没法在经历了那样的夜晚之后，当做什么都没发生过。  
但那一夜过后，祖宗一直没找过我，后来我才知道，他去外地了。当然不是他亲口告诉我的，他没那个闲心，我是从别人嘴里听到的。  
我给西子打电话，是南接的，告诉我他跟西子在外地旅游呢，还说西子最近状态挺不错的，已经不再胡思乱想了，让我别惦记。  
他们都走了，都过得不错，就留下我一个人，我忽然感到孤独。  
京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙强暴了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪.



我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。  
你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。  
我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。  
可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他做爱，梦到他对我说：“小如，我……”  
每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。  
我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。  
当时我不懂，可我现在懂了。  
现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了

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好长 难得看啊 麻痹 结局怎么样

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不想。

我居然看完了

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我看完了，楼主没转全……单纯的我表示压力很大……

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………………果断要看

zhaoyun123

受诉除难

到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。  
我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。  
说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？  
妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。  
她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。



现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。  
那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。  
白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。  
看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。  
有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。  
偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，一夜情，我真的不怎么待见。  
因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。  
以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了高潮，她一辈子都忘不了他。  
我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？



闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。  
我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和欲望织成的网，它在一点点吞噬我。  
我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。  
时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。  
我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么？再说一边。”  
他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”



很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。  
我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。  
但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。  
但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。  
不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。  
抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。  
还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。  
大家不喜欢听了，我就讲给自己听。  
倒干净了，我就解脱了。

受诉除难

公安那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。  
那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。  
可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。  
从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。  
当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。  
我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。  
西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。  
南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。  
恐怕后者的成分更多一些。



我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。  
一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？  
大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。  
他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。  
他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。  
说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。  
几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？  
我说，我说完了，你们送她走吧。  
其实当时，我一句话都没说出来。



其他的事不用我管了，有人会料理。  
我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。  
我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。  
我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。  
他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”  
祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”  
我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？



他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗？”  
我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗？”  
我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……”  
祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧？找个地儿吃饭去，你想吃什么？”  
我摇了摇头， “我不饿，就是有点累了，我想回家。”  
祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿？”  
我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿？”  
我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。”  
祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊？过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。”  
他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。



我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。  
可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。  
直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。  
可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗？她怎么就死了呢？  

回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。  
是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。



我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。  
说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。  
餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。  
吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。”  
我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。  
我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可？”  
祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……”  
祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。  
我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“性爱沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当淫乱，甚至还有交换伴侣的游戏。  
“南带西子去那种地方？”我心跳的厉害。  
祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。”  
我能说给谁听？再说，说了有什么用？

受诉除难

我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。  
如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。  
祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样？等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……”  
他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。  
祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。



我看着祖宗那张无所谓的脸，我又想起了第一次见到他的情景，想起他第一次带我来这儿的情景，他让我光着身子躺在床上，让我在明晃晃的灯光下张开腿……  
我看着桌子上的美食，忽然觉得没有胃口了，心里出现了一种很忧伤很颓废的情绪，怎么都提不起劲儿来。  
吃过晚饭之后，我收拾餐桌。祖宗搂着我说：“别收拾了，上楼去。”  
他将我抱起来，就是卡通片里王子抱灰姑娘的那种姿势。我知道这很浪漫，我沉醉于这种浪漫，但是我也知道，这什么都不算，什么都说明不了。  
他不是王子，我也不是灰姑娘。我们是情欲和黑夜吹生出来的泡沫，天一亮，就散了，什么都散了。



那天晚上在床上，祖宗问我：“真的想我了吗？”  
我很诚实的告诉他：“真的想了，很想，很想……”  
“想这个了？”他狠狠弄了我几下。  
我忍不住叫出来，紧紧搂着他。  
祖宗特别激动地告诉我：“小如，我就喜欢听你叫，你一叫我就兴奋，整夜整夜的兴奋。”  

那天晚上我们只做了一次，我就喘得很厉害，连日来的伤心，胡乱的过日子，消耗了我的体力，让我没法配合他。  
祖宗是一个很没耐心的人，以前只要我喂不饱他，他就会跟我甩脸子，脾气特别爆。可是那天晚上，他却是出奇体谅人。  
完事后他搂着我，忽然对我说：“小如，其实我真挺想你。你不用觉得害怕，我没那些乱七八糟的臭毛病，我也不待见那种地方。”  
我忽然明白了什么，我问他：“你不是说过，你不养情妇。”  
他揉着我的乳房说：“可我现在想养了。小如，我不管你过去怎么样，可从今往后，你只能跟我一个人睡，我也绝对不会让别人来睡你，我说的你明白吧。”  
我说：“我很少出台，你是我第四个客人。”  
他笑了一声， “我知道，第一次就知道，你那技术，差劲儿透了。”  
“那你还一直找我？”



祖宗搂着我一直笑，说：“最初是觉得你好玩，明明眼睛里烦我烦得够呛，还不敢不伺候我。圈子里的女人都喜欢装，装聪明，装个性，装清高，都把男人当傻B！ 以为花点小聪明，使点幺蛾子，就能把手伸进男人的钱袋里，都TM白痴到家。但我发现你跟她们不太一样，你也装，但是装得不恶心。你也喜欢钱，可你不贪心。 你害怕我，但你不仗着我给自己撑腰。我就总想把你扒开看看，看看你到底是真傻，还是比她们装得都好。”  
接着祖宗看了我一眼，像模像样的总结说：“我后来发现，你是真傻。”  
我向上瞅瞅他，“你这是夸我，还是骂我？”  
祖宗又笑了，捏着我的脸亲了一口，说：“可我把你扒开之后，我就觉得不好玩了。因为我看到你有多伤心，小如，你让我觉得心疼。如果不是离开了这两个月，我还不知道我会这么想你……”



那天晚上，祖宗的心情特别好，以前无论是我跟他说话，还是他跟我说话，他总是一副特不耐烦特牛的样子。  
可那天，他却非常有兴致的跟我躺在床上聊天，聊时尚圈里的明星和模特，聊那些上流社会的富家子和富家女，聊圈子里的男女关系。  
他说起那些的时候，总是用一种特别不屑的语气，就跟一愤青似的，尤其是他说到明星的时候，语气就更不屑了。  
他说有些女明星看着风光，其实还不如小姐干净，越大牌越是如此。平时装得跟什么似的，遇见个有权有势的，衣服脱得比谁都快。  
可让我不理解的是，他说到自己，也是那种语气。他说，别看外面的人都捧着他，其实他明白，那不是捧他，那是捧他老子，背后还不知道怎么骂他呢。  
不过他不在乎，他看不上那些人的奴才相，但是他必须得懂得利用他们，懂得利用自己的身份，成就自己的事业。就算现在是个拼爹的时代，他老子也不可能罩着他一辈子，但事业是自己的，这个跑不了。  
我说：“你已经有自己的事业了。”  
祖宗乐了，翻身压在我身上说：“傻妞，你懂什么？我还不够成功，我要更成功，比谁都成功。”  
他进来的时候，我有点疼，他很霸道很用力，让我感觉到了一种力量，一种强烈的控制和占有的力量。他是那种对钱势上瘾的人，就像他对性爱一样，有点嗜瘾成癖。  
可能大家一想到官二代，就会想到像“我爸是李刚”的脑残，其实北京城里有些官二代不是那样，他们跟祖宗一样，很有心计，在某些场合里嚣张跋扈，但是不脑残，不会满大街地喊“我爸是李刚”。  
其实现在仔细想想，这样的人会让女人感觉到刺激，但是从另一角度来说，他还是个招人恨的混蛋。

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受诉除难

我一直记得他那天晚上跟我说的话，虽然在别人眼里可能一点都不浪漫，但是对我来说，那就是浪漫了，而且很诱人，相当的诱人。  
我好像又回到了那张网中，金钱，欲望，锦衣玉食的生活，他们在向我招手，他们在诱惑着我。  
说真的，如果没有西子那件事，我就落网了，无耻的做了人家的情妇，还傻乎乎的不断回味，以为很潮很浪漫。  
可是，西子救了我，无论在金钱上，还是理智上。她的死，让我全醒了。



第二天我醒过来，看到祖宗在穿裤子，他一边忙乎自己，一边吩咐我说：“下午有钟点工来收拾屋子，你白天要是没事，就回去把自己的东西收拾收拾带过来。看缺什么就自己去买，钱放在抽屉里。”  
我起来，来不及穿衣服，光着身子帮他穿衬衫，打领带。他穿好西装外套，一下搂住我的腰，在我嘴上亲了一口，然后低头咬住我的乳头，用手捏了几下才松开。  
“记着给自己买件漂亮睡衣，你要是天天这么送我，我就走不出去了。”他捏了捏我的脸，接着吩咐，“晚上我要是不回来，就自己睡。记着吃饭，外卖餐卡也在抽屉里。”  
我点头说：“好，我记住了，我在家等着你。”  
祖宗挺高兴，把脸凑过来说：“来，亲我一下。”  
我搂着他的脖子，亲了他一下，他摸摸我的头发说：“我走了，你记着吃饭。”



祖宗走了之后，我进浴室洗了一个澡，穿好衣服，拿了些钱就出去了。我打车到西单，在中友买了化妆品，睡衣和旅行箱，然后回到西子的小别墅，随便拿了几件衣服放进箱子里，其他的东西还是留在那儿。  
我从来没想过，我会在祖宗那儿住很久，我知道我早晚还会回到这儿，回到西子留给我的房子里。虽然我很舍不得这儿，但是我知道，这个房子我不能留了。等过户手续办好了，我就会找一个好点的中介，只要价钱合理，就把它卖了。  
不是因为觉得晦气，而是我知道这栋房子意味着什么，不仅仅是钱，还有尊严和自由。  
这是西子用自己的命为我换回来的，我一定要好好珍惜。我知道我一定要离开这儿，房子一卖我就走，回老家，或者找个别的什么地方本本分分地过日子。  
但是，我怎么跟祖宗说呢？说真的，我有点怕，一想就怕。



我回到家整理了一下东西，弄好之后，就去附近的超市买吃的。祖宗回来的时候，我正穿着新买的睡衣坐在沙发上吃提子，看电视。  
他脸有点红，脱下外套，坐在我旁边拉领带，“晚上吃饭了吗？”  
我帮他解开领带，指指茶几上一堆乱七八糟的零食，“那些就是。”  
他翻了个白眼，“你是不是想告诉我，如果我不给你请一个会做饭的保姆，你就把自己饿死？”  
这就是祖宗，说翻脸就翻脸，我不敢招他，特乖巧地问：“要不要喝杯茶？我今天刚买的。”  
“好，来一杯。”他双臂一伸靠在沙发背上，用手揉太阳穴。  
我倒了一杯茶给他，他喝了一口，点点头，“还成……”  
我坐在他旁边，像个小丫鬟似的给他递茶水，揉太阳穴，这会儿才知道，原来这情妇也不是那么好当的，比在场子里还累。  
我那会儿特佩服那些职业情妇，真的，佩服极了。  
人家那神经都是什么做的？坐台小姐还有喘口气的时候呢，她们一天二十四小时看着老板的脸色连番工作，也不觉得累？太神奇了。



现在回想起来，我那段情妇生涯的日子不算长，但是对我来说，却好像过了很久很久，不对，应该说，就像上辈子的事一样，它跟我前辈子无关，跟我下辈子没有联系，那完全是一段独立的人生。  
说句良心话，祖宗对我算不错。当然，你不能指望他天天哄着我，估计就是个仙女在他那儿都没那个待遇。  
但是我能感觉到，他挺在乎我。他脾气不算好，没耐心，又混账，总是说不到几句就翻脸。但是我能感觉到，在我身上他挺用心，这种用心不是在物质上，而是他比较照顾我的情绪。说真的，对他这样的人来说，真挺不容易的。  
因为他很有钱，可以随手甩给我很多东西，可那说明不了什么。但是如果他在乎我是否开心，那就说明，他是真的关心我。

受诉除难

那段时间我的状态挺差，我总是做恶梦，梦见西子，梦见她惨死在床上，梦见她在叫我，问我为什么不救她，梦见自己变成了西子，然后从梦中惊醒。  
祖宗晚上在的时候，他会搂着我，告诉我不要怕，不过是一场梦。我抱着他的胳膊，害怕得浑身发抖。我讨厌自己这样，可他越是哄我，我越是害怕。  
有时候我晚上睡不着，一个人在黑暗中看着他的脸。有时候我会酸溜溜的，想把他的样子记在自己的脑子里，可我又告诉自己，我必须忘了他。  
因为总是睡不好，我也没有胃口吃饭，只要他不在，我就记不住自己到底吃没吃过东西。后来他还是请了一个保姆来给我做饭，还不耐烦的说从没见过这样的女人，太不省心了。  
他有时候过来，身上带着别的女人的香水味。我伺候他脱衣服，陪他洗澡，跟他做爱。我从来不问，但我会感到失落，会觉得伤心。尤其是干那事的时候，心疼得跟裂开一样。  
可是我不敢哭，因为我不能让他知道，我学会了嫉妒，我开始变得贪心，我希望他只属于我一个人。  
但是我心里清白，他永远不会是我的，而我的身子却是属于他的。  
这不公平，但是，就跟以前在场子里一样，我没资格跟他要公平。



我越来越焦躁，我很想早点离开这儿，过户手续办好了，中介却告诉我，因为那栋别墅死过人，短时间内很难脱手，得等那件事淡了，才能卖出去。  
我问他们，得等多久？  
他们说，起码得小半年，还得看情况。  
我听了之后可真绝望。半年？半年之后我还会喘气吗？  

我办那些事的时候，都是背着祖宗的。我想过要告诉他，告诉他我的决定，我要走，我要离开他，不得不离开他。可是每次看着他的脸，我就变得很没出息，不知道该怎么说了。  
可他是一个敏锐得有点吓人的祖宗，后来慢慢的，我不知道他是不是看出了什么，他有时候在外面的时候，也会给我打电话，问我在哪儿？在干什么？  
这让我有点紧张，好像自己干了什么见不得人的事一样。



后来有一次，他抱着我半开玩笑地问：“你外面是不是有人了？怎么这段时间总跟我少心没肝的。”  
我说：“是啊，你现在才知道啊？”  
他乐了，说：“他有我好吗？有我厉害吗？”  
我转过身搂着他说：“没有你好，也没你厉害，所以我把他甩了。”  
祖宗笑了笑，说：“小如，你要好好的，我要你一直陪着我，你明白吗？”  
祖宗当时的语气很平常，话的内容也很平常，但我总觉得他是话里有话，可转念一想，又觉得是我自己做贼心虚。  
我不认为祖宗是真的怀疑我在外面有人，可我担心他看出点什么，他的那双眼睛，有时候就跟X光射线似的，太TM有透视力了。  
如果真是那样，还不如我主动交代了，来得干脆点。可就在我磨磨唧唧，想说又不敢说的时候，一场灾难忽然砸在我头上，砸得我差点背过气去。



那时候已经是八月份了， 北京的“桑拿天”真让人受不了，我恨不得天天留在别墅里吹冷气。  
祖宗也不喜欢这样的天气，说想带我出去避暑。我说好。他说想去国外，我说好。他说巴厘岛不错，空气好，风景靓，美女如云，我也说好。  
总之，那段时间无论他说什么，我都说好。  
他要我一直陪着他，我不知道这个“一直”的有效期是多久，但是我知道，我等不到了。我没法等他腻味了我，在我屁股上踹一脚让我滚蛋的时候，我再离开他，那就太晚了。  
但是在一起的这段时间，我是真的想让他高兴。我当时的计划是，等我们旅游回来，我就跟他摊牌。  
可我没想到，这个时间居然提前来了。



【接下来发生的是一段不太快乐的回忆，没有血雨腥风，但是对我来说也差不多了。  
各位朋友，别怪我矫情了，今天就到这儿吧，怕大家说我吊胃口，所以我交代了一下，我跟祖宗当时是因为什么闹翻的。  
相信大家也猜到了，就是因为我卖房子的事，我一直都没跟他说。  
当时我们闹的很厉害，至于到底什么状况，明天再说吧，今天讲了很多，我累了，相信大家也看累了。  
各位朋友，祝你们好梦。】



今天不多说了，咱们直接入正题吧。如大家所料，今天是我最后一次跟大家讲述这个故事了。  
再过一段时间，我会离开这个城市，找另外一个地方长期落脚，断绝之前所有的联系，重新生活。  
也希望大家看过这个故事之后，就忘了吧。因为它只是一个曾经犯下错误的女人，在自我救赎的过程。  
希望朋友们不要因为我而把这个世界想的过于黑暗，当然，它也的确不如你我最初所想的那般美好。



那天祖宗回来的特别早，说新开了一家西餐厅，菜挺地道，要带我去试试。他每次带我出去吃饭的时候都不避讳，不管那地方人多人少。  
开始我还觉得挺奇怪，就问过他：“你就不怕被记者或是其他人看到，把咱们俩曝光吗？”  
祖宗嗤之以鼻，“谁闲得没事成天盯着你？再说谁敢曝？你以为我是那种土大款的傻B二世祖，由着他们写？记者没领导吗？你还真当他们是无冕之王？”  
一句话刺的我没动静了。  

我那时刚从外面回来，一身都是汗，我跟他说，我去冲个凉再出去。他有点不耐烦，让我快点。  
我那天洗得时间不长，就打了个泡沫冲了一遍，可等我裹着浴巾出来的时候，看到祖宗拿着我的手机，坐在卧室的沙发上，冷冰冰地看着我。  
我当时心里咯噔一下，面上还强颜欢笑，“不是说在楼下等吗？你怎么上来了？”  
祖宗把我的手机扔在床上，说：“房产中介刚才给你打电话，是我接的，这怎么回事？跟我说说吧。”  
我当时就知道完了，这件事偏偏以这样的方式揭开，真是倒霉到家了。  
“其实我想过要告诉你，只是没找着合适的机会。”  
祖宗点了根烟，冷笑一声，“那你觉得什么时候才合适？等你拎包上了飞机，再打个电话跟我说拜拜？小如，是不是我最近太惯着你了，你他妈都不知道你是谁了？”  
他说着就走过来，抓住我的头发，把头拖到床上，自己坐在我对面，“来吧，咱俩现在谈谈，我看你也折腾了挺长时间了，现在跟我说说，你他妈到底想干什么？”

受诉除难

我觉得自己有点发抖，因为他的表情特别恐怖，这让我觉得危险。说真的，这是他的房子，他的地方，他的地盘他做主。我一个外来闲散人员，没亲没故没朋友，他就是弄死我，我变成鬼都没处哭去。  
可我必须得说了，已经瞒不下去了，我说：“我想把房子卖了，就离开这儿……”  
祖宗伸手就给了我一巴掌，特平静地看着我，“我没听清楚，再说一遍。”  
我看着他，我记得这是他第二次打我（除去没弄清楚那次不算），第一次是在浴室里，我当时狠狠踹了他一脚，把他踹急眼了，他回手扇了我一巴掌。  
那时候我们还不是很熟，那也不是我第一次挨巴掌，但过去那些巴掌只扇在我脸上，没打在我心上。  
可是这一次，我的脸不是很疼，可我的心疼了。  
我忽然不害怕了，我豁出去了，我看着他的眼睛说：“我要离开这儿……”  
啪！祖宗又甩了我一巴掌，比上一个用力多了，“我还是没听清楚，再说一遍。”  
“我说我要走，我要离开你，你他妈的听清楚没有！”  
我当时真是疯了，觉得血直往头上涌，什么都不怕了，什么都不在乎了。祖宗又狠狠抽了我一巴掌，这一下真狠，我倒在床上，耳朵很疼，我真怕他给我扇聋了。



接下来会怎么样？强暴？用皮带抽我？关我禁闭？不给我饭吃？所有可怕的想法一块涌了上来。  
可祖宗没那么做，他来了个更直接的。他直接骑在我身上，掐住我的脖子。我喘不上气来，当时害怕极了，真的害怕极了。这时候才知道自己刚才的行为有多白痴，我也太自我感觉良好了。  
刚才说两句软话哄哄他多好，为了那三分钟热血，就把我的小命搭上，太不值了。  
可他并没有想掐死我，他只是卡着我的脖子，阴狠狠地对着我说：“都说婊子无情，戏子无义。你可真对得起这句话！你行啊，现在手里有点小钱了，妈的说话底 气都足了。我问问你，你那房子上保险了吗？就不怕被人一把火烧了？你就不怕被人劫了，弄个人财两空？要是那时候，有人在你这小脸蛋上顺便划几刀，你那点钱 够整容的吗？”  
我被他掐得直伸舌头，他松开手，指着我的鼻子，“你他妈给我听着！我能捧着你，就能踩死你，妈的！用脑子好好想想吧！”



祖宗说完就走了，走的时候还不忘把我的手机拿走。我在床上咳嗽了很久，才一点一点的起来，我走进浴室对着镜子看自己的脸，他只可着一边扇，所以给我弄了个阴阳脸。半边脸啥事没有，另外半边肿得吓人，都能看到指印。  
我觉得嘴里有点甜，用杯子接水漱了漱口，吐出来的都是红的。用舌头一舔，原来是他扇我的时候，牙齿磕到腮帮子了。  
我回到床上躺着，最开始心里空空的，什么都想不起来。到了后半夜，脑子就停不下来了，总是转出很多东西。  
说真的，我当时不担心祖宗会找人毁我的容，或者是轮了我。他混账归混账，但还不至于那么坏。可我担心他会去烧我的房子，这他绝对干得出来。  
我忽然想打个电话，虽然不知道打给谁。可我拿起卧室的座机的时候，才知道，他把电话掐了。



第二天我睡得迷迷糊糊的，小保姆叫我起来吃饭，她告诉我家里来了几个人，说是保安公司的。  
我脑子里闪出一个词，非法禁锢。  
后来我才知道，原来祖宗走了，因为生意上的事，他去外地了，没说什么时候回来。可我不知道，他是真出差了，还是不愿意搭理我了，留我在家自己反省。  
我当时觉得他可真是神人，扣手机，掐电话，断网线，聘保安，这一套活儿做得相当地道，跟行云流水似的，干坏事的同时，还没忘了工作。  
我服了，我TM彻底服了。  
他走了，我心里反而安静了，也不再焦躁了。每天就在他的别墅里呆着，那儿都不去，吃饭都是那几个人叫外面送过来。

受诉除难

我不知道他从哪儿请来的那几个所谓的“保安”，一个个跟打了鸡血似的，别墅一层的客房成了他们的工作室和休息室，24小时轮番站岗。天天西服领带，精神抖擞，有个风吹草动就一惊一乍，看着特专业。  
他们的头跟我说，我要是想出去转转也可以，不过必须得有人跟着，而且不能走出别墅区。  
我说，那我还出去个屁？  
他只冲我乐，不说话，弄得我想找人吵架都吵不起来。  
祖宗有时候也会电话过来，打到保安那儿，再由保安把电话给我。问的都是一些家常问题，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？  
我回答的也就是那些，吃饭了，睡觉了，看电视呢。  
他的语气很平常，我回答的也很平常。那天发生的事，我们俩谁都没提，就跟什么都没发生一样。  
有些事情就是这样，一个不说，一个不提，大家都端着。但是问题依然存在，不是你装着没事就能解决得了的。  
所以后来有一次，祖宗在电话里说，他再过几天就回来了，问我想好了吗？  
我说，我想好了，等你回来我就告诉你。



那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。  
他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是因为生意不顺利的关系。  
我问他，需不需要给他放洗澡水，他说不用，只想冲个凉。  
我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。  
我的睡裙被水打湿了，真丝睡裙，他用手嘶的一声，就给我扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。  
祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟我说，总是一副不耐烦的样子。再比如，他那天回来话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。  
我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，后来又被他扔回床上。身子一直没松开，紧得跟什么似的。我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”  
祖宗在我头顶冷笑一声，“你他妈还知道疼？我弄死你算了！”  
我这才知道，原来这是秋后算账。  
我什么都没再说, 搂着他的后背心里盘算着，怎么才能让自己好受点，让他温柔点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像看到了一个结局一样。



那天完事后，他坐在床头吸烟，脸上还是那种疲惫，不像是身体上的，或许是精神上的，我也弄不清楚。我趴在床上看着他，我想开口说点什么，又不知道该从何说起。  
最后，他吐了烟圈，先开了口，“跟我说说吧，你怎么想的？”  
我拉着被子坐起来，跟他并排靠在床头，我觉得只有这样我才能跟他好好说句话，才觉得我们是平等的。  
我对他说：“我不是故意瞒着你，找中介卖房子的时候，我真的想过告诉你，就是不知道……”  
祖宗不耐烦地打断我，“小如，我他妈真不明白，你总是瞎折腾什么？我对你不好吗？我让你受委屈了？还是我天天虐待你，让你受不了了？你总把自己弄得跟苦菜花似的，演给谁看？”  
我摇了摇头，“都没有，你对我挺好，没有委屈我，也没有虐待我。但是……我却越来越受不了你这种好。跟你在一起我压力很大，我不知道你能对我好多久。你 每次生气我都很害怕，不知道下一秒会发生什么。有时候我甚至觉得……自己还在场子里，你还是我的客人，我还在对着你卖笑……”



我那天不知道怎么了，口才变得特别好，说了一大堆话，每一句都特矫情，祖宗一直没吱声，一边抽烟，一边静静听着。  
我越说越难过，眼泪自己就流 了出来，我擦了擦眼泪接着说：“我知道我身上吸引你的是什么，我不像其他女孩那么待见你，我也爱钱，可我不会去奢求不属于我的东西，我又特别怕你，这一切 都让你觉得好玩，觉得新鲜，觉得刺激。你可能还觉得，自己是个王子，而我是落难的灰姑娘。你沉迷在这个游戏里，你玩得乐此不疲。坦白说，我也曾经这样。你 给我的一切都让我觉得很过瘾，很刺激，包括跟你在床上。可游戏就是游戏，总有玩不下去的一天。”  
我看着祖宗的侧脸，他还在抽烟，脸上一点表情 都没有，我接着说：“你有句话说的对，婊子无情，戏子无义。所以像我们这号人，就不该对男人有感情。不是不想有，是没资格有。你对我说过，养情妇还不如养 条狗，可你又养着我？你每次来按着我干那事的时候，我都在想，我对你来说到底算什么呢？你把我放在这么漂亮的房子里，供我吃供我穿，你自己想来就来，想走 就走。我不敢说，不敢问，因为我没资格。我是你的什么人呢？你养的情妇，一个只属于你的妓女，一个靠着你的施舍过日子的女人罢了。你现在觉得新鲜，那是因 为你的瘾还没过够，你的王子梦还没有醒。可你早晚有醒过来的那一天，对吧？所以我就想，与其等你腻味了我，还不如我先离开你。否则，西子的今天，可能就是 我的明天了。如果我死了，或是疯了，你就是给我再多的钱，又有什么意义？”

受诉除难

这番长篇大论说得我筋疲力尽，好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖，我觉得冷，我不知道结果会怎么样，可我尽力了。  
祖宗捻了捻香烟，脸上的表情很平静，又深沉又平静，他对我说：“不知道的还以为你念台词呢，劲儿劲儿的。说你傻，你TM比谁都精。你说得对，这是一场游戏，是游戏都有结束的时候。可是……”  
他忽然揪住我的头发，特阴沉地跟我说：“什么时候结束，怎么结束，是由我说了算，而不是你，你明白吗？”  
我当时特没出息，我含着眼泪看着他。  
他这句话的意思我懂，说白了，他是祖宗，他是天，他是爷，他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了，他腻味了他可以甩我，但是我没资格甩他。  
这不公平，但是你没法跟这样的人要公平，尤其在那种时候。  
他也知道我是个什么样的女人，我还没有硬气到明明知道他就要动真火了，还敢跟他顶牛的地步。  
我最后只能点点头，“我明白了……”



他拍拍我的脸，对我说：“今天好好睡，明天有的你忙。”  
明天有的我忙？我忙什么？我不明白他的意思。祖宗却不再搭理我了，他关了灯就躺下了。  
我盖好被子，脑子里乱乱的，祖宗却在这个时候，从背后抱住我。我以为他想做，可是他什么都没做，只是用这个姿势抱着我。  
这让我想起了一部爱情电影，可惜名字想不起来了，但我记得，好像是一部悲剧。  
他的身子很暖，胸膛很宽，一伸手臂就能将我整个搂住。我们光着身子抱起一起，他的手就放在我的胸口上，不像是抚摸，而是在倾听。我抱着他的手臂慢慢睡着了，那种感觉很坦实，很温暖。  
这是我跟他过得最不平静的一晚，也是最平静的一晚。



第二天早晨，我刚睁开眼睛，祖宗就对我说：“收拾好你的东西，滚吧。”  
我几乎不敢相信自己的耳朵，坐起来，傻乎乎地看着他，“你说啥？”  
“我说结束了，你拿好自己的东西，有多远就给我滚多远。”  
这样就行了？之前折腾成那样，都差点血雨腥风了，结束的时候却这么简单？他一句滚蛋就完了？我可真有点不适应。  
我赶紧坐起来，在他面前穿好衣服，拿出旅行箱，将我的衣服，鞋子，化妆品一件件放进去。  
我带来的东西本来就不多，跟他这几个月，他也没送我什么，再说就算送了我也不敢带走，是不是？  
就在我拖着箱子要走的时候，祖宗忽然说：“小如，你知道我是从什么时候开始想养着你的吗？”  
我愣了一下，摇摇头，“不知道。”  
“是那次在包厢外面，我看到你被人打，当时我的脑子一下就乱了，就跟我现在一样。”  
“啊？”这是什么意思？  
“小如，不管你信不信，对你，我真的挺用心的。所以那天，我才会那么生气。可能你觉得还不够好，可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚，这个你知道。这 一个月，我也很不开心，人人都看出来我心不在焉，所以什么都谈不成。而我在那时候才发现，我对你的关注……似乎太多了。可能就像你说的，这是一场游戏，而 现在……到了该结束的时候了。”  
他指了指门口，“走吧，出了这个门口，你就给我滚得远远的，别再让我看到你。”  
就这样，在一个天气晴朗的早晨，我拎着皮箱，迈着矫健的步伐，奔向我向往已久的自由。  
我感觉自己好像经历一场漫长而艰辛的战役，而现在，我全身而退了。

受诉除难

我回到西子留给我的房子，如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。  
我不执着于追求真相，因为没有意义。  
那段时间，我变成了一个脑袋空空，无所事事的人，每天除了上网，逛街，回忆，思念，就是等待。等着把房子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解救出来。  
祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我感觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。  
可上辈子有他吗？



十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。  
忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。  
我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？  
我告诉他，我没有。  
南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”  
我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？  
那西子为什么要自杀呢？  
我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”  
南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。



十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。  
半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。  
我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。  
所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。  

我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。  
忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。  
折腰？那就是死了吧？  
西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。



令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。  
他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……  
我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。  
我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。  
可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。  
我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。  
游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。  
可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。  
他笑得那么真实，真实得……让人心疼……  
只是，再也不会有了。

受诉除难

我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。  
而现在，我想对天上的西子说：  
西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。  
我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。  
我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。  
从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。  
可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。  
西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。  
而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。



朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。  
我不想再写了，也写不下去了。  
或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。  
我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。  
你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。  
这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。  
虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。  
很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。  
我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。  
而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。  
其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。  
只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。  
感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。  
所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……

二爷威武

我靠，日子不好过，小姐的文笔好的一笔。。。。。
你让现在社会上大学生怎么活？

xuwuya

我怎么觉得出自写手之笔呢，要不然这个小姐智商情商太TM猛啦

星星人类

你已经死了

?????????

[F.3]jacky612

感觉像小说啊。。。。。。

淫龙

文笔真的不错。

AV_TerranDance

妈B 好犀利。。