直播直播直播笑话笑话笑话!!!!!!!!第5页更新!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!来加分

MartiniBlanco

毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。...............

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今天到公司发现人们都用异样的眼光看着我，打开QQ，看见多了一个好友印象：孩子我已经打掉了，不要再纠缠我了。。。

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今天不小心撞了一新的进口奔驰越野车...我全责...定损说修要1万多...这时发现我保险昨天过期了...

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周末晚上喝了半斤多白酒,醉晕晕的,躺床上给自己喜欢的女孩发了句"我想你了",结果按错了,群发了,早上一起来看见N多回复短信，一半以上是，“我也想你了”，这一半里的其中一半以上，居然都是男的.....

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有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？

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有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

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一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情倳件，什么社会！”
     
     官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
     
     大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
     
     “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
     
     “不要逃避，回答我的问题！”
     
     “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
     
     “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
     
     “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
     
     “三次？！”大官急了，“哪三次？”
     
     “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
     
     “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
     
     “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个國镓的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
     
     “噢，你还是为了我……那第三次呢？”
     
     “第三次，记不记得你被提名行政院萇，立琺院表决时，你还差七百二十一票？………”

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一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？

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楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……   
   回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！   
楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很绝望……   
   回复：幸福吧你，真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……   
楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？   
   回复：我们不带你们会更热……   
楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？   
   回复：章子怡。   
楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。   
   回复：我电脑里有你妈300多张照片！

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楼主：有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗？  
   鞋垫湿了，能用微波炉烤吗？  

   回复1：下回你在热馒头的时候   馒头还会有咸鱼味呢  
   回复2：洗衣机可以洗碗，微波炉就可以烤鞋垫  
   回复3：火候很重要的:  
    喜欢海苔味调至4档  
    喜欢烤饼味调至3档  
    喜欢豆豉味调至2档  
    喜欢臭豆腐味调至1档.  
    喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.  
楼主：昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!  
   回复：LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.
楼主：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～   
   回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~   
楼主：孙悟空其实是个女的，有很多证据的：  
    1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女  
    2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。  
...................  

    回复1：怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~  
    回复2：悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位xing工作者。

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楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……   
   回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～   
.楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？   
   回复1：掐七寸，捅gang门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。   
   回复2：捅蛇的肛门还是自己的gang门？   
     ……   
   回复３：屁话，荒郊野外的拿什么捅！   
   回复４：许仙知道拿什么捅！

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的Cnyoux拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动Cnyoux，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

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读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

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有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
     他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
     那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"
     猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "
     猎人无奈之下，照作了………
     第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，
     熊倒下了。
     他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说：
     "那一枪是你放的吧？"
     猎人只得承认。
     于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"
     猎人只好照作…………
     第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。
     他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………

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小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. "
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了. "
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱."
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. "
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
     小白兔毫无表情的看着他。
     "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
     小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？

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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

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今天学校篮球对招收防守队员 于是前去应招看看 刚到门口看贴一招收条件的大字报 ：应招者必须先天狐臭

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早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

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单位有应酬，喝高了，坐别人车回来，半路想大便，找不到厕所，由于是晚上，准备路边草丛里解决，谁知道下边是个坡！我直接顺着坡滑下去了，更可气的是肚子不争气，一边往下滑一边后漏……住处没洗衣机，洗了半宿还是有味

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俺学校里有两只恐龙，大家都避之不及，但我无论在哪都能碰到她们，宿舍门口，食堂门口，一般一个星期起码碰到五次，甚至偶尔双休日去下学校也能碰到。最草蛋的是，她两人还以为我对她们有兴趣，故意天天跟着她们。

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昨天乘地铁很挤，我就开始摸站我身后的男友的JJ。过了一会，我在前面看见了我男友的脸在对我笑，当我回头看后面时，一外地猥琐男一脸很销魂的样子。

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两天都太晚回家所以没洗澡,下面有异味自己都难受,今天竟然有3个同事发自真心地问我是用什麼香水的., 味道不错..

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跟GF OOXX中，我问要快点还是大力点，答能再深点吗 ？我。。。。。

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准备了好久，终于鼓足勇气在QQ上给心仪的女生告白，说了好多好多的情话，但是对方没有回复，正在纳闷，这时候来了一条信息：你刚才说什么？我掉线了没看见。

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和女友ML结束，转过身睡觉，女友冒出一句：“你这么看有点像我爸。”