这辈子你就靠哪个笑话活着？

寒冰小CHU男

...没反应

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大灰狼的笑话太现实了···

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小白兔的故事——逗MM的好笑话

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥 爽一爽！”。于是，白兔让灰兔 爽一爽，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥 爽一爽！”。于是，白兔让黑兔 爽一爽，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？  　　
MM猜是白色，你说不对； 猜是黑色，你说不对，再猜；猜是灰色，你说不对，再猜； 猜是杂色，你说还不对......... 　MM问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？　　她说：想知道 　　你问：真想知道？嘿嘿，先让哥爽一爽撒。

=PNZ=JainyCat

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”

　　　　揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。

　　    ——“喂，谁呀？

　　　　“大舅，是我。”

　　　　“ 哦，是你呀外甥。”

　　　　“大舅，您身体好吗？”

　　　　“ 挺好的。”

　　　　“我舅妈身体好吗？”

　　　　“都挺好的。”

　　　　“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”

　　　　“ 因为你打错电话了，外甥。”

　　　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

=PNZ=JainyCat

遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

　　　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

　　　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

　　　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

　　　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

　　　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

　　　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

　　　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

　　　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

　　　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

　　　　“你是那位？”

　　　　“我是叶子。”

　　　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

　　　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”

　　　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”

　　　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

=PNZ=JainyCat

这样做是不对的

　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　　　“ 啊，好，无所谓啦。”

　　　　“啊？先生您说什么。”

　　　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　　　“您感觉您家网速快吗？”

　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”

　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。

　　　　“您感觉怎么样？”

　　　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　　　大概三十分钟吧。”

　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　　　“啊？您自己暂停的？”

　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

　　　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　　　哦......网通。你给我打电话有啥事？”

　　　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　　　......

=PNZ=JainyCat

以彼之道还至彼身


　　　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。

　　　　“您好。我这里是网通话费中心。”

　　　　“你好。这里是**家。"
　　
　　　　“我想通知......”

　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”

　　　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事， 纷纷议论“这家电话够先进的。”

　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音.

　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。

　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

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遨游笑话。

大爷大爷

好冷。。

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老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

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有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

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有一新兵，因为动作慢，紧急集合时总是被连长训！新兵实在气不过，于是把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合，该新兵第一个冲到连长面前。连长点点头，说：很好！但是下次要注意，手榴弹应该挂在后面！

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一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛

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语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
　　　　　　
　　　　男生齐喊"日完--软"
　　　　　　
　　　　老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
　　　　　　
　　　　女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说：是“日五晚-软”...
　　　　
　　　　老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软

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有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　　　　　　　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
　　　　　　　　“大姑父。”

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星期天早上刚起床不一会儿，有人按门铃，开门一看是老公的同学来找他
　　但是老公还没有起床，情急之下拉着3岁的女儿悄悄对她说：快去叫爸爸~~
　　只见女儿疑惑的走到老公同学面前叫到：爸爸……

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某女坐火车，恰巧此时来月经，无奈车上人多半天没挤到厕所去。情急之下在座位上悄悄换巾并随手将换
　　
　　完的那片扔出窗外，不巧扔出的卫生巾刚好砸在一正在田间劳作的老农脸上。老农拿下一看，望着远去的
　　
　　列车说：“乖乖，到底速度快威力大，随便掉出个纸片都能把人的脸砸出血……”

暴力美学

小白兔那个我还以为是郭德纲原创的呢

baiyayeya

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带套子！”

love_wen_66

。。。。。

8bb

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一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。。。”，那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住”

S.Top)Paul

这个太火星了

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古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”