我的洛丽塔——支教志愿者与女学生的不伦之恋（真实）~~天涯很火的

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那时我没有女朋友，心理感觉到彦儿喜欢我，于是就在心中把你当作我的女朋友了，但我绝对没有马上占有你的意思，至少等你考上大学后，我才会对你说我喜欢你。
　　你在信里向我诉说你的苦恼，你的欢乐，可能是我已离中学时代太远，基本找不到与你的共同语言，只能无助地安慰你。我和你差不多相差了十岁，这也许正是后来我们性格不合的原因。
　　你喜欢我，彦，你也常忆起我们一起的美好时光，我在信里向你吐露了当年想带你离开的意思，但不敢说喜欢你，怕影响你的学习，你毕竟还是中学生，第二年就要高考。
　　研二的暑假刚开始，时隔大半年，我去J县找彦儿。
　　J县没有我们熟识的学生，五年后，我终于能再次牵你的手。
　　汾河也流经J县，同属晋西北的J县有着和L县差不多的河滩地，黄土梁，我们象以前一样手牵手爬上小山丘，漫步风过梢鸣的杨树林，只是，五年前的纯真现在更多的换成了欲邪，已成年的你应该明白男女间牵手的意义吧，你细数我头上的白发，我细细端详你已不复十四的韶华，努力回想你最好的时光，曾经的可爱小圆脸，纤细的胳膊和小腿，还有波心微荡的小平胸，都已荡然无存。
　　你已生长，原来仅至我胸口的身材现在快和我一样高了，你长胖了，脸型比我还大，这么多年的学生生涯，你的小手不再粗糙，只有双眼，依然明眸善睐，秋波挂帘，羞涩依然。
　　对不起，过尽千帆后，我已无法象你十四岁时那般狂热爱你！
　　在J县呆了两天，我在旅馆开了间房，彦住在学生宿舍，就在这么偏僻的小县城，晚上也有陌生女性过来问是否需要服务。洛丽塔跟我到了旅馆，面对轻易可及的你，一瞬间脑海里掠过的邪念又按耐放下。
　　甚至我都没有象当年离别时那样拥抱你！
　　两天，我要走了，你舍不得我，
　　“你要去哪里，我没课了，我要跟你出去玩？”
　　面对你的要求，我刹那竟然毫无主张，我没想到彦提出这个要求，按照以往的经历，我知道男女两人外出同游意味着什么。
　　“你想去哪里玩？”
　　“不知道，你决定，想去哪都行，我只想和你在一起。”
　　我没提到晚上住宿的问题，思考再三，带着彦儿前往不远的五台山。
　　一路上，你身体不适，一直靠在我怀里，我不时抚摩着你的秀发和脸庞，不敢憧憬五台的美景，想得更多的是晚上是否会发生什么事。
　　每人一百二十元的进山门票，五台山台怀镇，我们找了一家家庭旅馆，开了一个标准间。
　　订房时，彦一言不发。
　　今夜，我的洛丽塔要和我同住一宿……
　　
　　想亲亲——山西民歌
　　
　　想亲亲想得额手腕腕（那个）软呀呵嗨，
　　拿起个筷子额端不起个碗呀哟。
　　
　　想亲亲想得额心花花花乱呀呵嗨，呀呵嗨
　　煮饺子下了一锅山药（那个）蛋呀哟，呀哟
　　
　　头一回毛妹妹你不（那个）在呀呵嗨，
　　你妈妈劈头打额两锅（那个）盖呀哟。
　　
　　想你呀想你呀实格在在想你呀呵嗨，呀呵嗨，
　　三天额没吃了一颗颗颗米呀哟，呀哟。
　　
　　茴子白卷心心十八（那个）层呀呵嗨，呀呵嗨，
　　哥哥（妹妹）你爱不爱受苦（那个）人呀哟，呀哟。
　　
　　灯锅锅点灯半个炕炕明，
　　烧酒盅盅挖米不嫌哥哥你穷。
　　
　　茅庵庵房房土的炕炕，
　　烂大了个皮袄伙呀么伙盖上。
　　
　　雪花花落地化成了（那个）水，
　　至死了（那个）也把哥哥你随。
　　
　　咱二人相好一呀一对对，
　　切草刀铡头不呀不后悔。

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五台山的夜景没什么好看的，我们简单吃过晚饭，回到旅馆。
　　昏黄的灯光下，映出慌张的身影，打开电视，把音量调大，好象可以掩饰我期待以久的欲望。拿出我并不潇洒的笑容，似乎在暗示，我的洛丽塔，这只是一个平常的夜晚，和你平时独处的日子没有什么不一样。
　　静默，等更深的夜降临！
　　你在看着电视，而我不时的窥视，你脸上掠过惶惶不安，我终于用极为平静的语气打破寂静，
　　“我线洗澡了，你看电视。”
　　“恩”
　　浴后，我穿的衣服比浴前一件不少，分坐于两张床上，对彦说，
　　“你也去洗吧，今天坐了大半天的车，你也累了，我们早点休息。”
　　你进了浴室，清脆的插栓声，哗哗的流水不断冲击我的耳膜，我曾经渴望了6年的身体，此刻离我只有一门之隔。
　　流水声停止，彦穿戴整齐出现在我面前，只有湿漉漉的头发提醒我，刚才的你，是一个赤裸的身体。
　　那晚是什么控制了我的欲望，让我与你同处一室时收敛隐藏？道德观念，不可能，为你的学习着想，也不太可能，唯一的解释，我困了，欲念全无。
　　两人各自躺在一张床上，拉了一下彦的手，不脱衣服钻进被窝，
　　“我先睡了。”
　　你伸出手来，紧紧地和我握在一起，眼里有喜悦和慌乱闪躲。
　　一觉醒来，睡得很甜，你早已醒了，眼角似乎有泪痕。你说，你做了个恶梦，梦见我欺负你。
　　我哑然失笑，“这只是梦，我怎么可能欺负你，我怎么舍得欺负你。”
　　台怀一日，挽手爬山访庙，欢乐无限，下午乘车回太原。
　　途中，你依然躺在我怀里，我装作有意无意地把手放在你胸脯，你触电般迅速把我的手推开。

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太原，把你送到你小姨那，我们就此别过。
　　你的小姨，同生于70年代，年纪比我还小。曾在支教时隐约见过一面，其时她给我的印象还是个青涩害羞的小村姑，一晃六年过去，再见时，她已经当了母亲了。
　　后来，彦和我说了她小姨的故事，我觉得很有必要转述一下。列位甚至可以把这一段当作一部乡土题材的悲剧电影概述来看，然而根据彦的说法，在她小姨身上所发生的事情都是千真万确的，我也不惜笔墨渲染一下，列位也可以从中了解从上世纪末到本世纪初，一个黄土高原上的美丽女子曲折多舛的命运。（为方便叙述，我沿用小姨的称谓）
　　70年代末，小姨出生于J县（彦的母亲是J县人），一个国家级贫困县，贫瘠艰危的土地。彦的姥姥无力再抚养小姨，转而把她送给一户人家。这户人家的光景稍好一点，但也强不到哪去，只能勉强维持温饱，艰难度日。小姨小学都没上完，就被迫回去帮家里干活，长到十六七岁，小姨已经出落成远近闻名的美女。
　　换亲，仅见于我国一些偏远、贫困的地区的陋俗，因为穷，很多人娶不上媳妇。为了传宗接代以续香火，有女儿的人家，就以女儿嫁给对方兄弟作条件，为儿子换回一房媳妇以繁衍后代。（双方父母为了节省钱财，各以自己的女儿嫁给对方的儿子，俗称换亲。婚礼可以从简，故多为穷苦之家。此俗在20世纪70年代个别地区尚有所闻。今已绝见。——百度百科）
　　收养小姨的那户人家家里有个兄弟，家里穷娶不上媳妇，就把她给换了出去，注意，这是1990年代后期在山西J县发生的事情。当然那时小姨还没到法定结婚年龄，但在当地农村里，只要双方互换彩礼就算正式过门了。小姨的丈夫（姑且用丈夫称谓）突然天上掉馅饼，得到了一个远近闻名的大美人，于是每天晚上都蹂躏不止，而且白天也经常暴力对待，打骂喝斥。我当时支教时见到小姨一面，正是她不堪忍受家庭暴力而跑到L县诉苦的时候。但没办法，小姨当时只能回到那个暴孽的环境。
　　村里有个老实巴交且相貌丑陋的光棍汉，非常同情小姨的处境（可能也有垂谗她美色的因素），经常偷偷地给小姨一些帮助，不知是日久生情还是小姨无法再忍受她丈夫的折磨，终于有一天双方私奔出逃，到了太原附近郊区的一个煤窑打工为生。
　　故事如果到此结束，这倒也不失为一个电影里常见的赋役反封建反压迫、追求自由意义的光明结局。不料在煤窑里，小姨的美貌惊动了众人，也传到了煤老板的耳中，据说当煤老板见到小姨时顿时目瞪口呆，终于有天趁光棍汉不在，以带她外出游玩为名占有了小姨。光棍汉自知不敌煤老板，悲哀退出。
　　煤老板已有家室，为避人耳目，在太原市区给小姨买下一套豪华住房，小姨也为煤老板生下一男孩。
　　这正是我和彦到太原时见到小姨时的状态。
　　恓惶！
　　恓惶！

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支教一定要选女子小学
　　　　　　　　一屋的罗莉随便选
　　　　　　　　上就上最清纯的
　　　　　　　　真接破处
　　　　　　　　年龄最大也不能过15
　　　　　　　　什么老汉推车,观音坐莲,三十六式全都搞一遍
　　　　　　　　屋里放一按摩棒
　　　　　　　　特粗大,特振动那种
　　　　　　　　小罗莉一进门,甭管身上带没带套
　　　　　　　　都得跟人家说:may I fuck your ass hole,girl?
　　　　　　　　一口地道的英国变态腔,倍儿有面子
　　　　　　　　再搞几面镜子
　　　　　　　　落地的那种
　　　　　　　　光床边一圈都放满
　　　　　　　　再添置一台摄相机
　　　　　　　　用佳能单反数码的
　　　　　　　　像素就2000万
　　　　　　　　就一个字贵
　　　　　　　　上的罗莉不是清音就是体柔
　　　　　　　　你要是搞个开始长毛的
　　　　　　　　你都不好意思高潮
　　　　　　　　你说这样的罗莉,得搞多少才满足
　　　　　　　　我觉得怎么也得10来个
　　　　　　　　10来个,30个起
　　　　　　　　你还别嫌多
　　　　　　　　你得分析支教志愿者的心理
　　　　　　　　愿意到穷乡僻壤支教的
　　　　　　　　目的就是跟他的学生搞不伦之恋
　　　　　　　　所以我们的口号就是
　　　　　　　　不要金钱,只要罗莉

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研三开学，这是我学生生涯的最后一年，毕业之后何去何从，根本没有头绪，对于自己的未来以何为生，也毫无把握。直到现在我也许还有点后悔读研，当考上那年，我心中的理想已经覆灭了，一直活在惶惶不安之中。
　　你的生日快到了，自从那年在小卖部吃饭随口一问后我一直铭记在心，那时你说你的生日是十月，没说公历农历。九月底，你打来电话，我主动问起，
　　“你的生日快到了吧，我记得是十月份。”
　　“是啊，你怎么知道的。”
　　“有一回在小卖部吃饭时，我问你，你告诉我的，这么多年我一直记得。”
　　“哇，这么久了你还记得啊。”
　　彦听后非常感动，没想到多年前的随口一句话我还牢牢记得。彦的生辰是农历十月，也就是公历十一月份。彦告诉了我具体日期，
　　“到时我去J县看你，与你一起共度生日。”
　　我查了下，十一月末你的生日恰逢周末，真是天赐良机。
　　我的彦在兴奋地期待着生日的到来，可你没想到吧，我的洛丽塔，有了上次五台山的一夜，这次我已经是有预谋而来了。
　　我一定要占有你，我已经渴望了六年的你的身体。
　　我还是爱着你，虽然已经没有了六年前的疯狂，但这只是一个神圣的仪式，来祭奠你十四岁那年一去不回的青春和我永不重逢的爱恋。
　　我已经来了，
　　没有聘礼！
　　　　只有些衣裳，
　　一些泪滴！
　　十一月的一个周末，你的生日，再次从武汉赶到山西J县，为你庆祝。
　　汉口到太原二十个小时，太原到J县四个小时，满怀兴奋与惶恐，我的设想会得逞吗？你到时会有什么样的反应，甚至会不会誓死不肯就范。
　　J县城坐落在一片东西走向的山谷中，彦就读的学校在县城西边，下车时彦在等我，为避免你的同学看见，我们一起到县城东边的一家旅馆订了房，没有双人房了，还剩一个标间。
　　订房后，我们找了个地方共进晚餐，看着你脸上的喜悦，想着今夜的欲望，那一刻我正如一个委琐的男人，脑海只有种种如何骗取你的伎俩，几乎忘了，我是怎样地爱过你。
　　特地买了瓶葡萄酒，与你共饮，并哄你说，这酒甜甜的，喝完什么事都没有，你信以为真。为你夹菜一幕，你后来常忆起，没多久，你双颊泛起迷人的绯红……
　　时机到了！

粉红晶晶

...

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我曾经坚韧地爱着你，并赋予海枯石烂，忠贞不愈之类辞藻，只是，爱情有时却如一湾清水、一树梨花、一抹朱颜，消失、凋谢、褪色都在转瞬之间。一生太短，只能唱一首天长地久的情歌，当我用生命吟唱时，你可曾听见我悲鸣哀怨的嘶喊？
　　十四岁，你最好的年华，已不复。“思君令人老，轩车来何迟！”面对你20岁的样子，回望你14时的纯真，我曾经怎样的爱着你。
　　可是，今夜，只有你的身体！
　　步出餐馆，牵手同行于J县街头，
　　“我要回学校了。”你的意识尚清醒，那脸颊的绯红也许并非是酒精的缘故。
　　“别回去，去我那，我大老远从武汉跑过来为你庆祝生日，陪陪我好吗，我们可以象上次在五台山一样各睡一张床。”
　　你静默，顺从地跟着我回到旅馆。
　　两人都已有几分醉意，一进房间，顺手关上门，一言不发，把我的洛丽塔扑到在床，一顿狂吻……
　　你不知所措，双眼紧闭，脸庞滚烫，象个温顺的小绵羊驯服地躺在床上，我似乎要把六年来的感情积压迸发于此刻，发疯般地亲吻你的秀发、脸颊、脖子。
　　四片嘴唇紧贴的一刻，你已毫无主张，不能抵御。
　　延续5分钟的吻，我放开你，你依然双眼紧闭，羞涩得不敢张开。把你拉起来，
　　“你怎么啦，对不起，我喜欢你，你上初一的时候我就喜欢你。”
　　“你记得我那时对你的好吗，经常给你买东西，让你开心。”
　　你张开眼不说话，双手搂着我，再次热吻。
　　有点困了，我把电视打开，扶你到床上休息，下楼洗澡，清醒一下，准备晚上的更进一步。
　　再回来，直接和你躺到一张床上，你没有异议，翻身把你压在我身下，我开始有了反应，隔着衣服抚摩你的身体，你连忙把我的手推开，我再坚持，你也就不再阻拦。
　　你和衣躺着，我劝你把外衣脱掉，你踌躇了一会，
　　“把灯关掉。”
　　你除下外衣长裤，象个精灵迅速钻进被窝。
　　再次，把手伸进你的衣服里，伸向双峰隆起之处……

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我把手伸向你的双峰隆起之处，你赶紧抓住我的手，用颤抖的声音对我说，
　　“你别……别……”
　　“我只想摸一下，求你了。”
　　你妥协了，接着是你的下体，也用同样的哀求攻克下来。
　　这是我第一次与北方女孩如此亲密接触，彦的体毛浓密而粗，皮肤也比较粗糙，感觉不太舒服。在我的抚摸之下，终于你像是下了决心，
　　“我把衣服脱了。”
　　我不知用一种怎样的心情来迎接这一刻。只能回忆以前的甜蜜来说服你，我是爱你的。而你似乎还有所保留。
　　你脱得只剩内裤瑟缩于被窝里，我问你是否知道男女之间的那回事，你似懂非懂，黑暗中只能看见你明亮清澈的大眼睛，多年前的爱恋此时又涌上心头，你用不那么坚强的语调对我说，
　　“我们农村人不像你们城市，以后结婚后人家发现了会不要我的。”
　　“我爱你，你十四岁我就开始爱着你，我以后一定要娶你。”
　　隔着内裤顶着你的下体，试图从内裤侧插入，在洞口磨蹭了一会，你没有反抗，终于下了生命中最重要的一个决定，愿意献出你最宝贵的一切。
　　“我把内裤脱了。”
　　你赤裸地面对着我，激动、伤感、迷茫不一而足，还有与生俱来的绝望。
　　你十四岁时，得到你只是一个奢望，那时能与你携手漫步河滩高原已是我最大的满足，十四岁，一去不回，你是否记得，面对此刻一丝不挂的你，没有言语。
　　醉颜，撩人之红，亲吻温润的脸颊，有颤抖的手轻抚……
　　眸凝春水，深如碧潭，有滚烫的身体贴压……
　　那是爱情，顷刻融化于我们的鼓掌之中。
　　不知是否近情情怯，还是你初夜的缘故，已久经风月的我竟然迟迟不能进入，只能轻轻抚摸你，
　　“你把袜子脱了，我想摸摸。”
　　不小心把被子拱起，你慌忙紧紧压住，羞涩的你怕我看见你的裸体，折腾得有些累了，一起躺着看电视。
　　是夜，列位可能不相信，我竟然无法进入。

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一夜无眠，抚摸你每一寸肌肤，亲吻你圆润的嘴唇，与你细数往日的好时光。黑夜的尽头，心中逐渐微弱的心火，映出你当年的容颜。
　　洛丽塔，我多想带你回到最初，我的狂野有如高原奔跑的烈风将你包绕，对你的信仰我以为会像高原的杨树永远直刺天穹，只有你唯一不变的笑脸，在那个夜里给我无限慰藉。
　　渐渐睡去，中午醒来，我们一起吃过午饭，你说想要回学校看看，心里一咯噔，如果你一去不回心生悔意的话，已经错过昨夜的我可能再也没有机会了。
　　“好的，我陪你一起去，在学校门口等你。”
　　十多分钟后，你熟悉的身影从校园缓缓而出，回到我身边。
　　下午一起去上网，吃过晚饭后你似乎心有所思，而我也正在不知如何说服你今晚再去陪我。
　　“晚上再和我去旅馆睡好吗？”
　　“晚上要上自习。”
　　“旷一个晚上没什么。”
　　“明天星期一，要上课。”
　　“没关系，调闹钟早起就行了。”
　　抿着嘴，吐出我期待已久的话，
　　“好的。”
　　回到旅馆，叫老板送来开水，老板似乎看出了我们的局促，用善意的口吻说道，
　　“你们一对小两口啊。”
　　我看到你脸上泛起笑意，很幸福。
　　今夜，我不会再错过……
　　你顺从地解除防御，我依然无法顺利进入，抚摸亲吻你，你提出拿件衣服垫再你身下，以免弄脏旅馆的床单。
　　折腾了大半夜，已经筋疲力尽了，我有生理需求，有欲望，为何一直无法进入呢？后来我意识到，这是我第一次真正遇到处女，你很紧张，我也没有经验。
　　列位不要笑，确实如此。
　　你一直不敢过分举动，只好抱着我，不时亲吻，在我的指引下，触摸了宝杖，进而蜻蜓点水般轻轻一吻！
　　（该死的A片）
　　…………
　　…………

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现在回忆当晚的情景仍历历在目，肃穆的黑房里，电视的声响不时冲击耳鸣，你不让我开灯，周围是空荡荡不可触摸的恐慌，似乎世界已把我们遗忘。而当我终于进入的一瞬，你脸上欣喜夹杂着痛苦的伤感深深把我淹没，双手死死的抱紧我，不断叫唤……
　　“痛……痛……痛……”
　　身体下垫的衣服遗留一点红……
　　那一刻距离我遇到你的那个秋天已有6年，2000多个日与夜，曾为你掩面而泣，为你忧心忡忡，为你思念成灾，曾经的付出，是否都是为了今夜这一刻？
　　血迹依然温润，思绪已散逸，彦，曾经以为你会是我一生最爱的女人啊，你可知我已不复当年，我甚至以为，你也会像我已经路过的女子一样，终将有一天也会不知所终。
　　得到你时就想过会离开你……
　　世上哪有不老的容颜，当你老了，我是否还能以朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹，爱你日益凋谢的脸上的哀戚。
　　而你刚20岁，仅仅是长大了……
　　人生若只如初见，奈何……
　　性与爱是可以分离的，在你身上，我感触更深，我最爱你时，并没有多少肉体的欲望，而得到你时，爱情也日渐淡然了。在你最美的时候我没能占有你，当你已生长，血痕渐淡，那杨树林间穿梭飘逸的笑声里是否还有你？
　　有朋友问，为什么我研二刚回去看洛丽塔时还是那么激动，而过了大半年后再去感觉就不一样了，事实上，洛丽塔那时正处在发育期，隔了半年，样子变了很多，几乎找不到14岁时的感觉了。
　　你从一个女孩变成女人，你是爱我的，心甘情愿，你谈起我走后你对我的思念，把我们的合影藏得严严实实，生怕别人看见，只有最好的朋友你才谈起。当你听说我回来时的欣喜激动，你给我写信打电话，总怕打扰我。你甚至还叫我“S老师”，不知道怎么给我一个合适的称谓。
　　正如你后来所说，
　　“我把最宝贵的第一次给了你，我不后悔。”
　　我们整夜相拥，彻夜无眠，默默等待黎明降临。
　　天明，你要上课，而我也要离开了，叫你回去上课，你漠然，不想去。
　　十一月的高原，冷落寂寥的J县城，找到一个药店买了毓婷，叮嘱你按时服上。
　　车站，熙来攘往的人流，买了去太原的票，马上走了。
　　不知怎么安慰你，回去好好学习吧，明年就高考了，我回去会给你写信，会想你……
　　可是我都没说。
　　上车了，你清澈哀怨的眼睛里有爱意和不舍……，
　　还有泪滴……
　　车开动，转过拐角，一个孤单落寞的影子烙刻入我的瞳孔
　　那是我此生最爱的你，
　　我想跳下来拥抱你，亲吻你，用尽此生的力气呐喊，
　　“我爱你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　…………
　　…………
　　那天，我遗憾……
　　竟然没有对你说那三个字！
　　…………
　　…………
　　
　　一个卑微的人！
　　一个没有聘礼的人！
　　只能通过一首无字的歌，
　　到来世的高原——
　　与你相见！

沉默的大多数

天涯写小说的都喜欢搞成真实讲述类

还是大棍恶

...

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得到彦之后，心里算是有了个牵挂，我知道我以后还会遇到倾心的女子，但再也不会像当年那般竭斯底里去对待第二个女孩了，这种感觉，这种爱情，一生只有一次。
　　我们之间由于有师生的名分，所以好像一直有些桎梏或者是代沟，没什么共同言语，就是彦给我打电话或者来信时不知怎么回复，这个问题一直到分手时也没解决。
　　那年11月得到了你，回到武汉开始准备面对未来，读研三年，原来的激情早已荡然无存，所以没怎么好好学习，研究那就更谈不上，甚至在中途想退学的念头一直挥之不去，毕业论文的准备根本没放在心上，就打算到时东拼西凑敷衍了事。
　　重要的是以后的生存，打算找什么样的工作？
　　有网友已经猜到了，在现实中我严重缺乏生存能力，从大学毕业后为了自己所谓的梦想，所谓的自由，一直与社会格格不入，一直到研究生毕业，几乎从没有真正工作过。但我不可能一直这样欺骗自己，在朋友的眼中好像非常逍遥的走到末日。
　　本来打算等你高考后再对你说我的爱，我们的未来。你给了我之后，这一切也就不必再隐瞒了。
　　春节，彦知道无家可归，心疼我叫我去山西过年，她母亲知道了我们的事情，也想见见我。
　　汉口——太原——大同，彦的母亲自从离家出走后一直在大同定居，其时和一个大同的一个已离婚男人“非法同居”。
　　据后来彦的说法，她母亲见到我的第一面印象非常好，觉得很放心，从外表上看我就是个老实人，肯定会好好地对待彦。外表这种事情好像有点不太靠谱，我的父母都是有口皆碑的老实人，也许我本性也是老实的，至少我不会做什么伤天害理的事，但时代环境变了，各种各样的诱惑也多了，想老老实实地安身立命，有点难。
　　我见到彦的母亲，当年的风尘脂粉气已经看不到了，我至今一直不敢确定你母亲是否真的从事过那种职业，但人到中年，也只能听天由命了。第一次在北方过年，除夕家家户户都吃饺子，终于明白了春节联欢晚会的“中国人过年家家户户都要吃饺子”从何而来。
　　她母亲不知道我们已经有了关系，到了大同让我们俩分开床睡，可苦了我，只好见缝插针找机会。

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大同的冬天实在太冷了，在这里过冬不敢不戴帽子，不裹围巾。想偷欢，想想天气，还有彦的母亲时刻盯着，只好打消念头。
　　这里的冬天似乎一切都可以凝结成冰，包括历史。在今天的大同基本上已经看不到一千多年前北魏故都的痕迹，残旧的古城墙被居民剥去青砖，只遗黄土堆无言矗立。城墙上行走，四处散发着历史的余灰，任凭谁也逃不过时间的审判，我记得那一刻，在城墙上我郑重地问彦，
　　“以后无论我怎么样，贫困或者富有，请你都不要抛弃我好吗？”
　　“我怎么舍得呢。”
　　我知道，这代表不了什么，热恋中的山盟海誓、至死不渝都是那一瞬间人类内心最真切的表达，就像每个人在年轻时也许会对好几个人说过“我会爱你一生一世”，而最后和他携手同老的也许并不在其中。
　　只是你的眼睛，只要看到你的眼睛，听着从耳边传来的温言细语，很难让人不联想到永恒。那一刻，我相信以后也许还会遇到喜欢我的女孩，但我真的认定你了，洛丽塔，爱你已逾六年，你虽已不复当年，我以为我们会生死相依直至终老。
　　那时，我还有考博的打算，可能又想再换个专业考人类学或历史学，其实我自己也知道我的毛病在哪，我的一生似乎总在不断逃避，面对半年后毕业的命运，无从揣测，考博也许只是继续逃避的藉口。
　　“我还打算以后继续考博士，你会继续支持我吗？”
　　你未置可否，也许你只是初恋，有人说处于热恋中的女人都是盲目的，对未来没有太多的想法。
　　“我们找个旅馆休息一下吧？”
　　“我知道你想干什么。”
　　经不住我苦苦哀求，来到一家旅馆。
　　这是你的第二次……
　　北国之冬，阳光灿烂，注视你白皙的皮肤，想轻轻地揉碎，幻想着它们坠地时传来的深深回响，等待它们最终如花瓣一般枯萎。我听到你的痛楚和喘息，当你要抵抗时我拼命按住你身体，直至脸上露出喜悦……
　　你开始明白性爱的欢愉……
　　某天午间，有些困了，我在里屋躺下，彦也如一闪忽的精灵钻进被窝，外屋，你母亲与邻居的麻将声清脆入耳。怀抱着你，突然来了欲望，将你转过身去，把你的裤子褪到半腿，从后面进入，伴随着外屋的麻将声有节奏地运动起来。不时进来一个邻居的小孩或你的弟弟，暂停……继续……
　　过了十五，你要开学，我也要走了，到太原转车回武汉，顺便去你小姨那住两天。
　　煤老板在太原市区给小姨买了一套豪华的三房两厅居室，平时只有小姨和孩子独守空房。也许是历经沧桑的缘故，第一次近距离见到小姨，已经看不到彦口中所说的十里八村口耳相闻的惊艳了，更多的是对命运无奈的顺从。走出了小山村，离开了暴虐的丈夫，还有带她私奔出走的光棍汉，在繁华的省城安下身来，并有了华美的住房，这一切，对于只有二十多的小姨，命运曲折精彩得有些过于残酷。
　　第二天，彦的母亲从大同打来电话，千叮至嘱不要让我们同居一房，小姨毕竟是过来人，已经看出来了，敷衍了一下，对我们的行为也就睁只眼闭只眼。其实彦私下里也和小姨谈过了，小姨还怀疑彦早在五台山时就已经给我了，还颇有感触的说，
　　“把第一次给心爱的人是幸福的！”
　　“初一到十五，十五的月儿高……”彦儿去太原站含泪送别我，其后回学校准备最后半年的高中生涯。
　　绣荷包——山西民歌
　　
　　初一到十五，十五的月儿高。
　　那春风摆动，那杨呀么杨柳梢。
　　
　　年年走口外，月月不回来。
　　家有小妹妹，挂呀么挂心怀。
　　
　　三月里桃花开，情人捎书来，
　　捎书书带信信，要一个荷包袋。
　　
　　你要荷包袋，你也就该回来。
　　回来你不回来，愁愁你早回来。
　　
　　剪子拿出来，手把那样儿裁。
　　情哥你不回来，实实的不应该。

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武汉的最后一个春天，那是一个鲜花盛开的春天，那是一个绝望如铁的春天，那是一个绚烂如血的春天，那是一个虽死犹生的春天，那是一个缄默如海的春天。
　　将要来临的未知，无可奈何的老去，我盘算着将无法面对的日子，等待着命若游弦的挣扎。
　　毕业论文四处拼贴，重要的是以后如何生存，没想过去山西和洛丽塔一起，也许觉得还早，她还没上大学，想过去深圳看看，因为那里有我最好的朋友和同学，当我静默不语，从暗处更能感觉到你们的力量。
　　春天是适合四处逃窜日子，孙姐是一家杂志社的记者，那天到她办公室玩玩，第二天回来后，孙姐说要给我介绍女朋友，我一听立马来了精神，心里说好啊，没想到孙姐继续说下去……
　　“昨天我们办公室的那个小姑娘你觉得怎么样？”
　　“挺好的，我喜欢。”
　　“人家托我问你有没有女朋友，她家里有兄妹二人，哥哥在香港工作……”
　　接着孙姐又把小姑娘的家庭情况详细介绍了一下，我一看来真格的，吓得赶紧说自己有女朋友了……
　　草率准备了开题报告，我想着你，在去找工作前我要去看看你，我的洛丽塔。
　　四月，带了朋友从德国带回来的安全套，再次踏往开往太原的火车。
　　到了太原，去看了看朋友R,R刚从ZF毕业，那时在太原上班，R也说给我介绍个女朋友S。我带了吉他，给S 唱了歌，事后，R告诉我，S居然感动得流泪，并问我是否真的有意。要按我以前的性格，肯定是毫不犹豫的说“求之不得”，可现在不一样了，有了彦，还有以前多次的教训，让我不敢再造次。
　　从太原转道L县，彦又回到了L县中学，因为高考只能在户籍所在地，带了陪伴我5年的吉他，我打算把它留给彦儿。
　　到了L县，我不敢再惊动以前的学生，彦在车站等我，一起去订旅馆。
　　路上，反复劝说彦今夜与我同住。
　　“这里是L县，熟人多，被人看见了我就没脸见人了。”
　　“怎么会这么巧呢，我们可以找一家偏僻的旅馆啊。”
　　“你来看我，其实就是想要那个吧。”
　　我无言，这句话后来你多次重复提起。
　　终于，在我先进房间后，忐忑不安地等待了十分钟，见到了你的身影如鬼魅般钻入房间……

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整夜不宁，不知多久再回来，想着你的功课，不是很满意，按照当地的升学率，我不敢看好你的大学之路。以后的事还是别想吧，只要眼前的欢乐。
　　只待了一夜，把吉他留给彦，第二天走了，你们可以说只为性需求而去，我不否认有这方面，只是这代价有点大，从武汉跑到L县，来回的路费不说，时间精力消耗也足够折腾的，重要的是再见一面。
　　至今我一直后悔没有踏踏实实地认真去找工作，或者去山西随便找个大中学做个老师，就那样平平淡淡陪伴这最爱的人终老此生。
　　可能……
　　那时还不知道自己有多么爱彦，那时还不知道人这一辈子大多数只能迫于碌碌无为地做个平凡人。
　　五月，到深圳随便找了家房地产公司。
　　可悲，毕业论文竟然没通过。
　　靠！读了本科，又读了研究生，居然没拿到一个学位。
　　六月底，到深圳上班，经常去一家饭店吃饭，认识了小群，一个端庄可人的客家女子。
　　我们平时的对话都用粤语。认识没多久，
　　“今晚得唔得闲，一齐食宵夜啦？”
　　“得，老婆！”
　　吃完宵夜，正准备回住处，小群挽留我，
　　“晚黑你过我呢度好唔好？”
　　茫然，是不是有点太快了。
　　小群的身段纤细苗条，朦胧的灯光里，楚楚动人，细眉润唇，脸如春桃，是广东人中难得一见的美女，脸型酷似邱淑贞。
　　黑暗中的喘息，传来仿佛是天籁般的安魂曲，小群平坦的小胸让我再想起那年还在生长的你。
　　只是……
　　似乎有些不对劲。（小群身体的某个部位与我以前接触过的女人有些不一样）
　　“我哋係咁啦，我哋唔可能係一齐嘅”
　　第一夜，就开宗明义，我们不可能在一起。也好，我也没想更多，没想以后，有个女人在身边陪伴总比没有强。
　　每天和小群在一起，亲密无间，以至连远在北方的彦也很少想起。高考结果出来，没上线，最后去了太原，还是在汾河边的一所职业学院，就读三年制的大专。
　　彦想我，常常打电话给我，我也明白我最爱的还是洛丽塔，可是，我们之间太缺乏共同语言了，每次电话，不知道如何应答，只有敷衍，而小群总是在身边默默无言。
　　上班时经常和小群发短信，都是以“老婆，娘子”称呼，不想有一天，正在和老板聊天，突然接到一个陌生电话。
　　“你是谁，竟敢勾引我老婆……”

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悲剧

SimonGai