传奇那些蛋痛菊紧的事 （太欢乐了）

可口可乐

快到肯德基时，接到野生黑木耳打来的电话，问我到了没有。我说快了快了。说着一抬头，看见个女的正站在肯德基门口的台阶上拿着个电话朝着我笑。这塔玛哪里是什么野生黑木耳，这塔玛就是棵有机香菇！前几年女孩流行种头型叫“内蓬‘有木有，站在我面前的这位就烫了个超蓬的内蓬，蓬的好像在头顶的两侧塞了两个大包子。一张脸又黑又瘦，眼睛被刘海盖了个干净，看人时总是要把下巴先给出去，才能在刘海缝隙里看到人’

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灰不拉几的短夹克下面是条皱巴巴的短裙，黑丝袜上还尼玛挂出个洞。再下面就是双奇高的高跟鞋。我脑子里过电似的闪过各种假装不是自己的方式，可野生有机黑木耳业认定了我，扯开嗓子叫道，“你是浔阳-无情吧！‘。这一嗓子真尼玛要了老子的命，立马无数双路人的眼光向老子集中。我在脑子里对着自己的脸左右开弓扇耳光，“我叫你小子装*，我叫你小子叫无情，我叫你小子贱，我叫你小子见网友！！’

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没办法，躲是躲不过去了！我只好硬着头皮把嘴角抽动了下，算是答应。野生有机黑木耳娇叹一声，“你怎么这个慢嘛～～，人家都等的花儿都谢了！呵呵呵呵呵呵呵呵”，边说边把腰扭成了麻花。老子当场就被雷焦了。可不敢这样站在街头聊了，这尼玛被熟人看到，我还要不要作人哪！！我赶紧说，‘吃了饭吗？走，我请你吃拉面！’

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“拉面人家可不吃哦～～，人家好久没吃肯德基了哦～～”。“肯你妹！老子只请拉面，爱吃不吃，不吃滚蛋！”心里这么想嘴上却不能这么说，“我喜欢吃拉面，你不喜欢算了，下次有机会再请你吃肯德基吧！‘

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说完阿拉就准备闪。可没想到野生有机黑木耳死贴了过来，“没关系哟～～，人家陪你就是了哟～～，吃完我们一起去玩传奇哟～～”。各位兄台，不会穿高跟鞋的人穿高跟鞋样子爆丑有木有！！腿伸不直，人会自然弓着身子走路，象北京山顶洞人有木有！！我看着野生黑木耳正以猿人的身姿向我走来，真恨不得立刻“瞬息移动‘’飞走。

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去面馆的路上，我走的那叫一个快！硬是追上个蹬三轮的。野生有机黑木耳在我后面一路小跑，跑的上气不接下气直喘粗气。进了面馆，老板问我要大碗小碗，我说来两小碗。野生黑木耳说，不行，要两大碗！并且她吃的那碗，面要硬点的，还要多放菜哟～～，嘿嘿。这尼玛就是刚才还说不喜欢吃拉面的人。我无语了，坐在条桌前，低头看着地，下定决心吃完立马闪

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野生黑木耳看见我不吭声，说道“你好斯文哟～～，怎么在游戏里那么风骚哟～～’。黑木耳的话说的我差点就流下泪来，脑子里又开始抽自己耳光。“我叫你不学好，我叫你风骚，我叫你不学好，我叫你风骚…”。

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面快吃完时，黑木耳问我晚上干嘛！我随口说上网玩传奇。话一出口后悔了。真恨不得给自己两嘴巴子，“让你小子嘴贱，让你小子嘴贱！‘。果不其然，黑木耳来劲了说，’’好耶，把你努斩给我玩下哟～～，你说，如果让你把怒斩给我，我要陪你睡多少觉？被你搞多少次哟～～！‘’。我当场，背上的汗就下来了。低头四下一瞧，看见几个食客和老板都一脸暧昧的笑看着我，

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我真心想给在座的每一位跪了，指天发誓这货是我刚在路边捡的。野生黑木耳有点人来疯，看见大家笑了，越发的来劲，拿起个一次性塑料杯，用指甲卡在十分之一容量的地方问我，“你射一次能射这么多吗？处男第一次射都射很多的哦～～！呵呵呵呵～‘’。边说边笑还塔玛边晃荡、晃荡、晃荡……。我射你妹，射你姐，射你全家一脸！！天哪，求你快点砸冰咆哮把我和这货都收了吧！“你塔玛还让不让人吃了！！‘’老子真心怒了，把筷子一摔，站起来就走。

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出了面馆门，阿拉果断提速到八十迈，穿过大街我走小巷，啷里个啷。确定野生黑木耳被甩掉了后，阿拉喘着粗气站在商业街中。入夜的九江商业街，灯火通明人头攒动，各种女神飘然而过，导购小妹迎宾小姐个个口灿莲花。但身为屌丝的我知道，没钱这些繁华就跟我没有一毛钱关系。想想还是觉得牛魔最大公无私，无论贫穷与富贵，只要你去了，他就舍身为你贡献经验和金币以及装备。玩传奇的人因为怕被盗号，大多会固定去某个网吧！那怕是家里有电脑也会固定在某个网吧。玩传奇就是玩人玩圈子，你一个人猫家里玩个屌？我常去的网吧名叫“传奇网吧‘’，这网吧最有特色的是开辟了传奇专区，每台机都刻了盘，我也不知道刻盘是啥意思，反正就是不长木马。

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一进网吧，就看见传奇专区那围一群屌丝，喊杀声震耳欲聋。跑过去扒开人群一看，两个不到四十级的武士正不喝红PK呢，操纵者是我一个厂的王二。只见王二眼睛虎目圆睁，鼠标点的咔咔作响，身上随着跑位而一耸一耸，口里念念有词的骂道，“叫你调皮，我叫你调皮…‘’。对方明显是个菜鸟，傻里八几的站在原地不动，光想凭装备优势战胜王二，却几乎一刀都打不中，真是可惜了手上的棒子。不一会，那棒子武士“哈‘’一声惨叫尸横当场，王二得意扬扬的踩着那人的头，说“跟老子PK，把尼玛屎都给你打出来。我踩、我踩‘’

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王二恶气出了，一扭头看到了我，“唉哟，你怎么来了，我还以为你今晚要啪啪啪呢！怎么样，那木耳几分？”。我一时无语凝噎，憋半天唱出句歌，“五行大山压不住你，蹦出个孙行者。”王二嘴一下子就咧到耳朵根那边去了，“不会吧，这么碉堡，快跟老子说说！‘。我边开机边吐槽，我擦，那女长的又黑又瘦，头发乱的象被山炮崩过啪啦啪啦。’

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我一顿吐槽，把个王二乐得一B，连说，“你小子这几天是走神马运丫！捡到怒斩又碰见这么一位极品，哇哈哈哈哈！”。唉，还是传奇好丫！当年姜子牙设封神榜，开启上古封神大战，截、阐二教借纣王那点破事杀的天昏地暗，人世间一时间腥风血雨，竟无寸土是桃源。鸿蒙老祖眼见的天道逆行，阴阳混乱，撕裂虚空自毁万年道行，一举降服元始天尊和通天教主，平息封神战乱，重还黎民一个清白世界。话说那鸿蒙老祖重返虚无之前，曾传下暗藏着宇宙初开时生发一切的鸿蒙紫光的三大神器和一句古涩玄妙的谒语。

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这三大神器是：重开天地的打神屠龙刀，勘破阴阳的混沌龙纹剑和刷定生死的七彩骨玉杖。可惜，天地不仁，万物加豕狗，三大神器竟然遗失了个干净。人族挣扎求生的最后希望，放在了解读蕴藏宇宙密码的那句谒语上。道家鼻祖李耳天纵之材，破得谒语密码的四分之一，写下洋洋洒洒五千字的《道德经》，指出羽化飞升之道。释家大师莲花生，集万年念力之功，破得谒语的十九分之二，设定无上瑜珈品，积功垒德可成密集金刚！

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噫戏嘘！！此等无上谒语究竟内容几何？？？原来大道至简，大智至愚！谒曰，“先有撸管后有天，传奇还在撸管前”

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对了，传奇就有这么牛掰。上得传奇，可以忘掉一切小郁闷滴！上机不一会，阿拉就沉浸到放火烧牛牛的快乐中了。装备着、火没炼满、技术糙，阿拉烧起牛牛来跌跌撞撞，但过段间就能刷次满屏的经验还是让哥很亨受。我正烧的乐不开支，忽然肩上被人重重拍了一下，“哈哈，终于找到你了！“。我百忙中回头一看。完鸟，完鸟！竟然是野生黑木耳。我吓的手一哆嗦，一头撞进牛堆里，要不是果断随机，一定被牛牛踩成肉泥！

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“你怎么跑那么快哟？～～人家买完单出来就找不到你人了！你生气了？不要哦～～，人家跟你开玩笑的嘛！”。我真心不想搭理野生黑木耳，一扭头看见王二那张脸都快笑成块B了，脸上皱褶足有两指多深，还一个劲的抓耳挠腮装孙悟空，叫道“师傅，师傅！！‘’。王二的表情让我一下子胃痛蛋痛各种痛，倒是把野生黑木耳逗乐了。野生黑木耳让王二把位置让给她，王二今晚的上网费饮料零食算她的。王二果断换机，把上网加成通宵要可乐要泡面，行为机其猥琐

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“你怎么会到这里上网？”我有点奇怪。
“是你下午自己说的丫，人家记性好好的哦～～！‘’。
野生黑木耳一说，我的胃就痛起来了。心里又开始抽自己，让你小子嘴贱，让你小子嘴贱！
说话间，网管把饮料泡面之类的送了过来。野生黑木耳华丽丽滴从她的发黑了的白包包中掏出个大钱包，华丽丽滴打开，华丽丽滴从一沓红票票中抽出一张，华丽丽滴甩给网管说“帅哥哥，辛苦你了，我请你喝瓶可乐哦～～，呵呵呵呵！‘’
红票票有加分有木有！一沓红票票有加很多分有木有！有木有。我看见王二看看大钱包再看看我，我也看看大钱包再看看王二。好一阵挤眉弄眼！

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传奇和现实无关，虽然现实中我看见野生黑木耳就想逃，但传奇中还有什么能比坐在一起玩更方便、更过瘾的事呢！野生黑木耳上线后，丢了件披风给我，我有点受宠若惊。玩传奇，也可能玩一切游戏入了迷的人大多会这样，就是游戏中的装备根本不是用钱去衡量的。现实生活中你走路上掉了几十块钱，那根本不是个事，但游戏中，那怕是换算过来十块钱都不值的装备的失与得，却能让你或悲痛欲绝或欣喜若狂。
“这个披风是你下午掉的哦～～！你瞪什么眼嘛！人家下午又不认得你，干嘛要还给你哟！‘’
人在传奇漂，哪能不挨刀！陌生时我们根本不懂爱情，下午的那一页阿拉轻轻翻过！披风穿好，我又来了精神。黑木耳给我超了一背包蓝，我也没给她药钱。反正她有大钱包！
王二在玩刚开的93区，跟我俩没神马关系，我们自顾自的炸地雷，把个在蜈蚣洞孤独炼级的王二羡慕的口水拖出半尺长。野生黑木耳是个话痨，正好跟王二配成一对，一顿吧啦吧啦，野生黑木耳底全被摸清了。

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原来野生黑木耳的爹是个菜贩子，只不过别人贩菜顶多用汽车，他爹却用的是火车，还在乡下包山头养猪，山边湖面养鱼。说到这，黑木耳神秘的说，“告诉你们个小秘密哦～～，你们吃的鱼是用猪屎养大的哦～～呵呵呵呵”。老子最喜欢吃鱼好不啦！曾经自称‘无鱼不欢‘’好不啦。看着黑木耳快笑烂的脸，真心想一脚把她踢倒，往她嘴里塞满猪屎，然后用骨玉往里捅，“我让你养鱼用猪屎，我让你养鱼用猪屎！‘’。但我果断按住了心里的恶念，谁让她有大钱包呢？？

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野生黑木耳的老娘在村子边开了个农家乐，实际上却是个地下赌（和谐）场。反正野生黑木耳家是各种有钱，但却没什么家庭温暖，爹妈老早就离婚了，黑木耳是跟着奶奶长大的。黑木耳小时候家里也很穷，后来家里有钱了，又没人管了。高中一毕业，就进入社会各种飘摇。
王二不知是吃人嘴短，还是看在大钱包的份上，野生黑木耳说到辛酸处时，王二的头点的都要断了，一付想抱头痛苦的样。

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野生黑木耳见王二的贱相，立刻引为知己说“王哥哥～，你看人家刚烫的发型怎么样哦～～，这可是在你们市里最大的店里烫的哦～～，三百多块勒！人家作头发只找那个店的9号发型师哟～～，他好帅哦～。呵呵呵呵！‘’。
此刻的王二表情十分造作，用十分夸张的声音问，“哇，这个头发要三百块丫！好看！真好看！要是再蓬点就更好看了！‘’边说边向我挤挤眼。
“是哦，人家也觉得再蓬点就好了！‘’

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“你这件衣服也好潮我会乱说！一定是名牌吧！”
“没有了啦！这衣服是在‘阳光少年’买的啦～，人家最喜欢这件衣服了！原先买的那些名牌都不如这件哟～。人家都穿了两个月不舍得换了。”
王二和我脑门上飞过一队乌鸦，“呱、呱、呱……‘’

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洞中方片刻，世上已一天！炸的正欢，服务台通知通宵已到点了。我算了算，一个通宵涨了两百多万经验（很久没玩了，本身就是菜鸟，有关数据说错了的话，大家就尽情喷吧！喔耶）。“还是坐在一起来的爽丫”，我心情美美，推醒王二开路开路的干活。黑木耳也在看经验条，看完高兴的大叫，“喔，我快三八啰，我快三八啰！‘’。
“你已经三八了好不好！‘’，我撇着嘴咕哝一句。
结完帐，野生黑木耳兴致勃勃的问我们去哪？我说，还能去哪！回家呗。黑木耳就问我们家在哪。王二嘴快，说在***厂。野生黑木耳又人来疯了，“唉呀！那么远丫～～，要不我们三个开个房睡觉吧！‘’。我明显感觉到网吧那些半昏死状态的骚年，个个虎躯一振菊花一紧，从卡座上把头探出来。

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“喔！不行哟～～，跟你们两个大处男睡一间房，你们一定会强（和谐）奸人家的～～！”。我擦，我和王二发现这货越说越来劲，恨不得拿网吧的拖把堵住她的嘴，忙说，“开两间，开两间。”

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时间太早，好不容易找到个开了门的小宾馆却只有一个标间。一个就一个，我和王二都通宵了好几晚了，现在就是刀架在脖子上也会倒下就着！黑木耳在路上被我们教育了下，也收敛了点，没有再作什么雷人之举。进了房间，我往床上一扑，昏迷了过去……。

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屌丝的生命中总有说不清原由却让你嗨到爆的惊喜层出不穷我会乱说！阿拉睡的正爽，忽然觉得大腿根处一阵大热……（有奖竞猜，神马惊喜？？？）

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我会告诉你梦遗常常是不请自来！阿拉翻过身就准备脱裤子，忽然硕果仅存的那一丝清醒告诉阿拉，这是在酒店，旁边还有个鼾声如雷的王二。果断下床，眯

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眯着眼冲进卫生间，反手把门锁好。阿拉以迅雷不及掩耳盗铃之势把牛仔裤脱掉，底裤褪到脚跟时才把眼睁开找淋浴喷头。眼一睁开，看见个黑鬼坐在马桶上，两眼正直钩钩看着我，嘴巴里发出“咝咝‘’的索命的尖叫。阿拉吓的“敖”一声，脑子一下就清醒了。那黑鬼也“熬”一声，眼见着一个白花花的物体向我扑来！

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老夫双膀一叫劲，使出招“推窗望月‘’，怪只怪黑鬼的“灵魂火符”过于老辣，“啪”一声正中阿拉的面门，眼冒金星我会乱说！那黑鬼恶号一声，“你想干嘛！！！”。我这才发现黑鬼好像是野生木耳，但野生黑木耳没这么黑丫！！这脸黑的，尼玛秒杀一切大非洲有木有！
我也哀号一声，“是哪个！！！”。低头去找袭击我的暗器，却是一卷手纸。
“你别过来！我要喊了！！”。
丧失了！节操尽毁，真是野生黑木耳！！我果断右手捂住要害，左手一个海底捞月去拎底裤