日志
魚死了 我們的關繫也隨之而去了
发一篇日志悼念自己昨天分开的恋情
魚死了 應該預示著什麽東西吧
再買兩條魚也不再是我買的那兩條魚了
還記得自己走的時候 告訴過妳 妳可不能把它們養死哦
昨天在網上袮告訴我早上魚死掉了
在我回武漢的第二天早晨它們就死掉了
兩條魚在用它們的生命的消逝暗示著我什麽東西么
昨天晚上3點多才睡覺 不知道自己在想着什麽東西
還拉著上鋪的不讓他睡覺 想說點什麽東西
又不知道說些什麽
上鋪的說 左手摸著心臟的位置 袮自己問自己 袮愛她么
這一刻我自己都感到了迷茫 愛与不愛 自己都不能告訴自己答案
自己真的与真實世界脫軌了么
連愛与不愛這個問題我都不能告訴自己一個確定的答案
以前袮怎麽勸說別人的 現在就怎麽對自己說吧
我不知道自己應該怎麽反駁他
是啊
以前對我的那些朋友同學 自己總是可以很輕鬆的勸解他們
現在却不知道應該怎麽安撫自己
最後不知道自己怎麽迷迷糊糊地就睡著了
早上很多朋友問我現在怎麽樣了
複製 粘貼 同樣的內容給他們
自己真的不知道應該怎麽回答他們
聽著阿杜的歌坐在電腦前 不知道做些什麽
突然發現現在這種心情听阿杜的歌是一件挺暇逸的事情
歌曲的內容曲調就像自己的此時心情一樣
以前嘲笑別人對著電腦發呆 現在自己對著電腦在發呆
突然感覺到自己沒有任何心情去做任何事情
隻有發著呆
打開空間 想到什麽就把它們寫在上面
寫寫 停停 想到什麽就繼續寫
自己從來沒有寫字的習慣
以前一直是轉些在論壇上看到的一些好看的文章
現在髮現原來寫字也是一種可以驅散自己心情的方式
讓自己書寫的字把自己的心情帶走
剛才麳網吧的路上 一出商店門口 其實我看到了妳的
看到了袮繞進了清水源
那一刻 沒有喊妳
不知道自己是沒有勇氣喊袮 還是怕自己喊到袮了不知道和袮說些什麽
袮的兩個同學笑著從我身邊走過 我不知道他們是在嬉笑還是在嘲笑
但是在我看來就好像是在嘲笑我
那一刻我感覺自己就是他媽一個純粹的傻逼
幾個小時以前 平靜的分手
本來想把袮喊出來 自己想了好多話想對袮說
但那一刻 我却什麽都說不出口
或許不管我說些什麽 都改變不了袮要分開的决定吧
同學打來電話催袮去陪她吃飯
袮要走 我說不許袮走
袮忍心看著一個女生不吃飯么 那不管我什麽事情
袮真自私
是么 自己心中問自己 我很自私么
或許這一刻在袮看來我真的很自私
面對愛情的抉擇 我真的很自私
至少那一刻爲了挽回袮我是自私的
我催著袮講出袮心中的答案
即使那不是我想要的結果 但我還是想要從袮口中說出來
因爲前幾天一個朋友告訴我 袮要記住 分手是女生的專利
當時看著袮離去的背影 我跟隨在袮的身後
我幷沒有覺得自己有什麽感覺
那一刻我的心中竟然是格外的心平氣和
來到了經常去的網吧 翻看著經常看的BBS
看到了另外一個人發了一篇失戀的帖子
現在這個季節是分手的季節么 我認得的許多人都告訴我他們分手了
Taro 還有Leon哥哥 ... 他們都是幾年的戀情
跟他們相比 我這段只有56天的戀情是微不足道的
和那個失戀的夥計聊了一會 他在喝酒 我說我不習慣那樣的方式
他跟我說 當自己和醉的時候才發現原來自己真的在乎
那一瞬間 我的心突然隱隱作痛 他的一句話點到了我的痛處
有些東西真的是失去之後你才會發現自己是真的在乎
當自己面對分手的時候 心中却缺失了那份勸說別人的坦然
真的不知道自己回武漢幹嗎 本來以爲可以挽回
但是現在我知道什麽都結束了 我什麽都沒有挽回
我們分開了 我自己想要告訴袮的話却一點都沒有說
前幾天在家的時候把自己的簽名改成 只要有1％的機會 我就會用200％的努力去做
我食言了 今天我連1％的努力都沒有做到 真的好後悔
也許剛才如果把自己想說的話告訴袮 袮不會說出分開
也許這些都是我在竭力的安慰自己的想法
如果剛才我把該說的話都說出來了 袮依然選擇分開我沒有怨言
至少自己曾經努力的嘗試著挽回袮呆在我身邊
真的不行 至少不讓自己會覺得後悔
前幾天在家跟袮發的最後一條短信我還記得
我跟袮說 失去袮我害怕自己會後悔 我不想讓自己后悔
可是坐在電腦前的我却在後悔
聽著tank的葻 胡顔賓的waiting foe you 5566的哇薩米
吐著烟圈 看著BBS 寫著字
還是和早上一樣 想到什麽就寫些什麽
寫累了就干些別的 想到什麽就再寫上來
一篇日志被我自己修改了好幾次
面對你的離開我無所適從 心中偶爾還會隱隱作痛
也许痛的感觉 證明了爱的深浅
現在這個時候袮應該睡覺了吧 我却在這裏傻傻的寫著我的字
不知道袮是否會來看看我這些傻傻的字
也許明天袮就會來看到它們
也許袮永遠都不會來我的空間 那樣袮就看不到這些字
曾幾何時 自己以爲自己找到了自己值得用心去愛的人
可是最後還是分開了 認得袮的時候 我記得這樣告訴袮的
牽起袮的手 我就不會再鬆開
可是現在 袮卻選擇了離開
前幾天一個人告訴我 注定袮喜歡的人不喜歡袮 喜歡袮的人袮不喜歡
現在看看 也許真的就是這樣吧
群裏的人告訴我 送東西不可以送帶生命的東西
我問她爲什麽 她沒有告訴我
或許現在不需要她告訴我 袮的離開了也許就是答案
送帶有生命的東西給別人
當它們的生命消逝在這個世界上的時候 也就意味著會有不好的事情發生
呵呵 現在想想死去的那兩條魚
它們生命的逝去 似乎在暗示著我們之間的關係隨著它們生命的離去也隨之而去了
把袮自己原來獨有的一個分組删除了 那個分組叫做“我哒老婆”
把袮拉到了和學校許多朋友在一起的好友分組
習慣了一點開原來那個分組就可以看到袮的頭像
就在剛才在想要看看袮的頭像的時候 我卻在許多人的頭像中尋找了半天
當袮已經離開的時候我却依舊保持著以前的習慣
習慣了經常看看袮的頭像 點開袮的空間 隨便看看
儘管那些東西我看了很多遍 但是長久以來却依舊保持著這個習慣
也許一切都只是習慣 但願就是這樣
現在只有這樣告誡自己 才會讓自己感到好過一點
[ 本帖最后由 ReSearCH 于 2007-4-19 06:51 编辑 ]
魚死了 應該預示著什麽東西吧
再買兩條魚也不再是我買的那兩條魚了
還記得自己走的時候 告訴過妳 妳可不能把它們養死哦
昨天在網上袮告訴我早上魚死掉了
在我回武漢的第二天早晨它們就死掉了
兩條魚在用它們的生命的消逝暗示著我什麽東西么
昨天晚上3點多才睡覺 不知道自己在想着什麽東西
還拉著上鋪的不讓他睡覺 想說點什麽東西
又不知道說些什麽
上鋪的說 左手摸著心臟的位置 袮自己問自己 袮愛她么
這一刻我自己都感到了迷茫 愛与不愛 自己都不能告訴自己答案
自己真的与真實世界脫軌了么
連愛与不愛這個問題我都不能告訴自己一個確定的答案
以前袮怎麽勸說別人的 現在就怎麽對自己說吧
我不知道自己應該怎麽反駁他
是啊
以前對我的那些朋友同學 自己總是可以很輕鬆的勸解他們
現在却不知道應該怎麽安撫自己
最後不知道自己怎麽迷迷糊糊地就睡著了
早上很多朋友問我現在怎麽樣了
複製 粘貼 同樣的內容給他們
自己真的不知道應該怎麽回答他們
聽著阿杜的歌坐在電腦前 不知道做些什麽
突然發現現在這種心情听阿杜的歌是一件挺暇逸的事情
歌曲的內容曲調就像自己的此時心情一樣
以前嘲笑別人對著電腦發呆 現在自己對著電腦在發呆
突然感覺到自己沒有任何心情去做任何事情
隻有發著呆
打開空間 想到什麽就把它們寫在上面
寫寫 停停 想到什麽就繼續寫
自己從來沒有寫字的習慣
以前一直是轉些在論壇上看到的一些好看的文章
現在髮現原來寫字也是一種可以驅散自己心情的方式
讓自己書寫的字把自己的心情帶走
剛才麳網吧的路上 一出商店門口 其實我看到了妳的
看到了袮繞進了清水源
那一刻 沒有喊妳
不知道自己是沒有勇氣喊袮 還是怕自己喊到袮了不知道和袮說些什麽
袮的兩個同學笑著從我身邊走過 我不知道他們是在嬉笑還是在嘲笑
但是在我看來就好像是在嘲笑我
那一刻我感覺自己就是他媽一個純粹的傻逼
幾個小時以前 平靜的分手
本來想把袮喊出來 自己想了好多話想對袮說
但那一刻 我却什麽都說不出口
或許不管我說些什麽 都改變不了袮要分開的决定吧
同學打來電話催袮去陪她吃飯
袮要走 我說不許袮走
袮忍心看著一個女生不吃飯么 那不管我什麽事情
袮真自私
是么 自己心中問自己 我很自私么
或許這一刻在袮看來我真的很自私
面對愛情的抉擇 我真的很自私
至少那一刻爲了挽回袮我是自私的
我催著袮講出袮心中的答案
即使那不是我想要的結果 但我還是想要從袮口中說出來
因爲前幾天一個朋友告訴我 袮要記住 分手是女生的專利
當時看著袮離去的背影 我跟隨在袮的身後
我幷沒有覺得自己有什麽感覺
那一刻我的心中竟然是格外的心平氣和
來到了經常去的網吧 翻看著經常看的BBS
看到了另外一個人發了一篇失戀的帖子
現在這個季節是分手的季節么 我認得的許多人都告訴我他們分手了
Taro 還有Leon哥哥 ... 他們都是幾年的戀情
跟他們相比 我這段只有56天的戀情是微不足道的
和那個失戀的夥計聊了一會 他在喝酒 我說我不習慣那樣的方式
他跟我說 當自己和醉的時候才發現原來自己真的在乎
那一瞬間 我的心突然隱隱作痛 他的一句話點到了我的痛處
有些東西真的是失去之後你才會發現自己是真的在乎
當自己面對分手的時候 心中却缺失了那份勸說別人的坦然
真的不知道自己回武漢幹嗎 本來以爲可以挽回
但是現在我知道什麽都結束了 我什麽都沒有挽回
我們分開了 我自己想要告訴袮的話却一點都沒有說
前幾天在家的時候把自己的簽名改成 只要有1％的機會 我就會用200％的努力去做
我食言了 今天我連1％的努力都沒有做到 真的好後悔
也許剛才如果把自己想說的話告訴袮 袮不會說出分開
也許這些都是我在竭力的安慰自己的想法
如果剛才我把該說的話都說出來了 袮依然選擇分開我沒有怨言
至少自己曾經努力的嘗試著挽回袮呆在我身邊
真的不行 至少不讓自己會覺得後悔
前幾天在家跟袮發的最後一條短信我還記得
我跟袮說 失去袮我害怕自己會後悔 我不想讓自己后悔
可是坐在電腦前的我却在後悔
聽著tank的葻 胡顔賓的waiting foe you 5566的哇薩米
吐著烟圈 看著BBS 寫著字
還是和早上一樣 想到什麽就寫些什麽
寫累了就干些別的 想到什麽就再寫上來
一篇日志被我自己修改了好幾次
面對你的離開我無所適從 心中偶爾還會隱隱作痛
也许痛的感觉 證明了爱的深浅
現在這個時候袮應該睡覺了吧 我却在這裏傻傻的寫著我的字
不知道袮是否會來看看我這些傻傻的字
也許明天袮就會來看到它們
也許袮永遠都不會來我的空間 那樣袮就看不到這些字
曾幾何時 自己以爲自己找到了自己值得用心去愛的人
可是最後還是分開了 認得袮的時候 我記得這樣告訴袮的
牽起袮的手 我就不會再鬆開
可是現在 袮卻選擇了離開
前幾天一個人告訴我 注定袮喜歡的人不喜歡袮 喜歡袮的人袮不喜歡
現在看看 也許真的就是這樣吧
群裏的人告訴我 送東西不可以送帶生命的東西
我問她爲什麽 她沒有告訴我
或許現在不需要她告訴我 袮的離開了也許就是答案
送帶有生命的東西給別人
當它們的生命消逝在這個世界上的時候 也就意味著會有不好的事情發生
呵呵 現在想想死去的那兩條魚
它們生命的逝去 似乎在暗示著我們之間的關係隨著它們生命的離去也隨之而去了
把袮自己原來獨有的一個分組删除了 那個分組叫做“我哒老婆”
把袮拉到了和學校許多朋友在一起的好友分組
習慣了一點開原來那個分組就可以看到袮的頭像
就在剛才在想要看看袮的頭像的時候 我卻在許多人的頭像中尋找了半天
當袮已經離開的時候我却依舊保持著以前的習慣
習慣了經常看看袮的頭像 點開袮的空間 隨便看看
儘管那些東西我看了很多遍 但是長久以來却依舊保持著這個習慣
也許一切都只是習慣 但願就是這樣
現在只有這樣告誡自己 才會讓自己感到好過一點
[ 本帖最后由 ReSearCH 于 2007-4-19 06:51 编辑 ]
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