因为感情,逃离成都,来到北京,并非自己所愿,来了,一切都没有变好,痛苦依然是永恒.

2006年3月8日到的北京,今天是2007年2月9日,11个月了,还是不喜欢这个自己大学曾经呆了4年的城市,太芜杂,太冷漠,尽管有那么多的同学和朋友.

今天去跟老板请一个星期的假期,他答应了,不过在那里唧唧歪歪的,说什么以前其他人都没这么早走过,还说什么我今年请的假太多了,弄的我心里很是不爽.其实,确实,今年请了不少假,做手术请了一周,回成都参加婚礼又请了2天,送雪走又直接旷工一天,这又请一个星期.理智上来分析,老板有这样的反应是正常的,而且毕竟还是准了我的假,但我还是不爽的很,我发现我的承受力和忍耐力是越来越差了,可能是太多的压力太多的积郁让我已疲惫不堪,但我还是在忍受,不知道还能忍多久......

平心而论,这个老板对我还是不错的,但,其实我只是他的员工,他只是需要我,在利用我而已.可惜我就是克服不了我心软的弱点,这是我的致命伤,无论是在感情上,还是事业上.....但我无力改变.

好累,又想辞职了,但可悲的是辞职对我来说都是一种负担.我其实是个完美主义者,总想辞职也能宾主尽欢.我知道老板对我的工作能力还是很满意的,尽管我其实只用了很小的一部分精力在工作上,但我已经比其他所有的人都出色了.而且我的注册环评师证书对这里很重要,要找一个25岁就是全国首批注册环评师而且工作能力也很出色的年轻人,我觉得在全中国都是找不到的,呵呵,自恋一下吧,其实虽然在别人眼里我算成功的了,但我总对自己不满意,很久没有自恋了.我注定是以后要离开北京的,趁今年我这个证书还值钱,杀回成都还能在选择单位的时候多一份筹码,但我居然在为这边的老板担心,我的证书带走了,他能不能筹到6张证书度过今年的资质审查,我觉得我真是个没前途的人,自顾尚且无暇,还在为老板考虑......

回顾一下自己的足迹吧,也许自己能有一些骄傲的感觉的话,有助于缓解一下我现在疲惫不堪,即将崩溃的神经.

小学是我们哪个乡的第一名,很小就在我们哪个地方声名远扬了吧.

初中到了县城,1年时间从班级的中游冲到第一名,中考的时候上半县第一名,两个学校抢着要.

高中3年书学费全免,学校安排了单身宿舍,还一个月给100元助学金,高一结束还是年级第2名.遗憾的是从此堕落了,迷上了游戏机,麻将机,喝酒,玩,谈恋爱,不过最终凭自己的小聪明还是考上了北京的重点大学.

一塌糊涂的大学生活.整天逃课,打电脑游戏,挂了4门,在挂第5门就没学位的压力下,顶住了,没再挂,顺利拿到学位,毕业.我的大学是没有荣耀的大学.

工作.3个选择,西藏安全厅,大学教师,环评.贪图享乐的我选择了环评,不知道是不是错了,其实我的长处是去政府.但我向往成都的享乐.

工作了,跨专业,大学的电子信息工程,现在的环保.不过我坚信工作后的我会比大学的其他大多数成绩比我好的人出色的.第一年,工资1000多点,到北京考了上岗证;第2年,工资3000多,考了驾照,水土保持上岗证和注册环评师证;第3年,工资还是3000多,和单位主任矛盾重重,选择离开,春节回家好好呆了几天;第4年,来到北京,工资+奖金100k/年,担岗的全是北京市审批的项目或者复杂的项目,写的报告得到北京市知名专家和国家环境发展中心处长的赞扬和肯定.可以用4天时间完成别人要20天以上才能完成的报告书.虽没个名分,但其实是这个公司的总工.其他什么硕士,学校的老师,年纪比我大很多的,都要我签字,都要我审查,都是浮云.2007年2月2日,我刚25岁,我做到了刚毕业的时候我的梦想,税和保险后年薪10万,我得到了,但,并不喜悦.

想自己搞个公司了,其实可行性还是很高的,可惜的是似乎自己没有那么多精力去折腾了一样.年纪轻轻的我未老先衰.

感情,最让我头痛的就是感情,消磨了我的几乎所有精力.不想再提,只想说,我的性格不是适合玩弄感情的,我是来被感情玩弄的,就快被玩死了.

朋友,很多,很温馨.我很喜欢和我的朋友在一起.

唉,不回忆了,完全没有用处,连写字都成为我的负担了

也懒的组织语言了,自己看看吧

火了,我就破罐子破摔,让我进入地狱吧....