这事说来话长，列位看官想知道个来龙去脉还得耐心点。

  话说我今儿晚上在火车站的路边等车，忽然就看见一老外，咱不是说了要响应号召家泡洋妞了么，上去练习下英文吧，于是我发扬国际友谊精神用CET4没过的外语指点了“操羊翻垫”（朝阳饭店）的方向，本来打算帮人帮到底领他过去得了一眼瞥见车来了就直接跳上车了。
     上了车，我立马发现自己弄反了方向，不过我没下车，不用我说，大家一定都知道了，我再次在我们可爱的公交车上发现了美女。
     那可真的是美女啊，看见她，我觉得我前24年都白活了，她妈，你太伟大了~~生出一个这么标致的女儿~~看过她，电视上那些女明星们都可以回家奶孩子去了。
     真的是美没语言可以形容了，美的我现在心还怦怦跳。如果我堆叠一串诸如明眸皓齿，吹弹可破这些司空见惯的形容词来描述，毛主席都不会原谅我的。因为她已经美得超出了我的理解的范畴，那眉....那眼....那鼻子.....那脸那手那胳膊.....每一处都美极了，浑身上下，都符合黄金比例，钻石标准。
     更要命的是她还经常拿着一块纸帕掩住鼻子，像是在遮挡车上的浑浊空气。让人心生怜惜，西施重生也不过如此吧。哪怕她今晚就把我先奸后杀再奸再杀我也死得其所了！

    面对如此绝色佳人，我怎么能不湿？我发春，我动情，我春情泛滥得一塌糊涂一发不可收拾！
      我抓着扶把，心想如果我能坐到她旁边就好了。正这样想的时候，她身边的那位妇女居然就下车了！
     简直是要瞌睡送枕头的好事！！阿姨，我谢谢你，我给您磕头了！
     坐到美女旁边，我还一直不相信这样的好事。我那破手机啊，你怎么就没偷拍功能呢？明天就换！啊不，等下就去换！

    和美女近距离接触，这只是成功的第一步，下一步，当然就是跟她要手机号码了！
    刹那间，我的大脑里飞速的形成了无数种搭讪的方案，只是她的头却一直朝着另一边。
    我登时打定主意，等她下车就尾行，直接跟她要电话。
    这时候她忽然朝车厢的另一边做了个手势，我顺着那方向望去，我看见了一个穿着健美背心的肌肉男，而那肌肉男好像还有一个同伙......
    我立即联想到我明天浑身打着石膏夹板躺在医院呻吟的惨状。
    难道这点小小的困难我就要打退堂鼓么？彻底的唯物论者是无所畏惧的！我一点也不怕！因为.....这时候肌肉男组合下车了.......
     看来她叫的不是他。   
     我的心里再次涌起无限的希望。
     这个男人拥有一往无前的精神，他可以压倒一切女人，而不被女人所屈服....
     终点站快到了。
     她忽然跟另一侧的一个女生说话，
    那个女生说，到了。
    原来她的搭档是她！
    一个很可爱的女孩，和身边的美女比起来是别有一番风情。那个女孩娇小玲珑，而身边的这个美女却是模特身材。
    就在这千钧一发的时刻，我大脑里一股灵感的激流如闪电一般闪过，仿佛在夜空里忽然出现几个发光大字：纳什均衡！
    上帝啊，这时候我竟然想到了博弈论，真是太有才了，我简直崇拜起自己了。
     一个迂回包抄，曲线救国的大胆计划迅速成型。
    那个娇小女孩先下的车，我尾随其后。站住脚跟，我立即跟她讲：你好，我们可以认识一下么，我想跟你交个朋友。
    她摆手，摇头，转身，疾走。
   插播场景：秋风嗖的吹过两片叶子，天上乌鸦“啊~啊~”飘过。
   不是吧~~~我好歹也是一表人才，没才高七八斗也学富五六车了~~难道你把我想成了低俗的登徒子之辈？
   我尴尬，我离去。
   纳什，你个狗都不日的大骗子！！我恨死你啦！！
   爬上空空荡荡的返程车，我忽然心生懊悔。
   如果我直接找那个模特美女要手机的话.....
   如果我有告诉她其实我是一个好人的话.....
   如果......
   可是世界残酷得没有任何的如果。
   哼哼，跑得了尼姑跑不了庵，以后我一下班就来这里蹲着，不信蹲不到你们！

   接下来忽然想起一件有重大意义的事，让我喜出望外。
   刚才我和美女挨着坐在一起，刹车的时候我们的肩膀擦了好几下。
   如此说来，我的衣服上就应该沾有了她的细胞组织！
   只要利用克隆技术，我们就可以弄出无数的美女！
   这不仅仅对4000万剩男有着重要意义，对全人类的影响都是不可估量的！

   因此，我决定，这件衣服就不洗了！
   我要把它捐献给社科院生物研究所！！