全部都是转贴 马克不要介意 大家笑笑而已 7-15更新

22点22分22秒

来源不明





想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
装痛...
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
然后我们就在一起了...
然后我们就结婚了...
然后我把这件事告诉他了...
然后...
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...



与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······



上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
没想到他说“是小雨衣”



我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…



有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒



读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........



今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

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1.偷情被发现怎么逃


有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”

他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴

　　

2.最昂贵的偷情

　　 有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”

　　　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”

　　　　客人不信的大叫“一分钱！”

　　　　酒保：“正是，一分钱！”

　　　　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”

　　　　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”

　　　　客人：“那要多少钱？”

　　　　酒保：“总共四分钱！”

　　　　客人：“这酒吧的老板在哪里？”

　　　　酒保：“跟我老婆在楼上！”

　　　　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”

　　　　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

　　

3.偷情=跌倒

　　

　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

　　

4.偷情趣事

　　

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

　　

5.偷情趣事

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

　　

6.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」※

　　

7. 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

　　

8.最尴尬的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。

结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！

老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去

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牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
          交警晕，牛人加油溜走。
         不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
         司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
         交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,  来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是西安的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "西安解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　       “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“西安是不是在陕西？”
　　　　 "恩，西安是陕西的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
                 "你是西安人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在西安，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　       然后西安没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　       写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　很晚回来，
　喊我们开门，
　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　话说月底最穷的时候，
　一寝室人都没钱了，
　又不敢问家里要，集体节食。
　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　中午辅导员来寝室，
　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　很是诧异。
　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　想说借个厕所用用
　偏偏找遍了一楼就是找不到
　于是我跑到二楼去
　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　我实在是忍不住了
　管他三七二十一，反正四下无人
　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　结束后
　我走下楼去却发现空无一人
　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　於是我走近吧台，
　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　并且开口说：
　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　我以为是同桌,
　　
　就用指甲抠了他一下,
　发现没反应,
　我又加重力量抠了他一下,
　还是没动,郁闷了,
　这不符合我的同桌的作风呀,
　难道抠轻了?
　　
　所以我就一顿猛折腾,
　又是抓,又是扭的,
　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　稍稍睁开眼,呀,
　发现是老师坐在我同桌的位置,
　正不可思议看着我,
　那手上那块皮肤都红了

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　他问列车员怎么回事，
　列车员告诉他说这节车厢过会有ZF官员上来，
　这节车厢都包了
　大家个个义愤填膺，大骂ZF腐败
　一兄语出惊人：
　“这些王八蛋，
　连火车都不放过，
　不但包二奶，
　还他妈的包火车！”

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　据说地道的烤鸭很难吃到，
　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　“烤鸭到！”
　老头先止住大伙的口食，
　摸摸烤鸭的屁股，
　气呼呼叫小妹来说：
　“你这不是北平烤鸭，
　是南京板鸭，换一份！”
　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　“烤鸭到！”
　同样地
　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　“烤鸭到！”
　老头重复动作终于说：
　“可以吃了！
　这是地道北平烤鸭！”
　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　跪在老头的前面道：
　“我从小就是孤儿，
　不知生在何处，
　能否摸摸我
　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　有一道填空题。
　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　某生一概不知。
　填第一个空时，
　他悄悄问同桌，
　答日:"朱自清。"
　填第二个空时他又问，
　答曰:"还是他。"
　于是，
　他在考卷上填上
　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　A君正不知所措，
　忽见B君已填得满满的，
　忙扔纸条过去求救。
　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　A君大喜，忙拆开。
　只见纸内包着一块橡皮，
　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

22点22分22秒

前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
伞。。。。。。




大学时，睡在我下铺的兄弟有一个嗜好：喜欢在饭卡、学生证、图书证、银行卡、等各种物品上留下自己的电话号码= =
理由是：丢了的话，别人就可以打电话给他还回来啦。当时俺们几个都对此嗤之以鼻。
后来，他学生证丢了，傍晚，一个MM打电话过来，让他到某地去拿学生证……
又后来，饭卡丢了，一天后，又一个MM打电话过来，众人皆羡慕之……
再后来，此人钱包丢了，过了一顿饭的时间，又被人捡到了！而打电话的，仍然是个MM!!
此时，俺们皆无法蛋定了，于是纷纷拿出学生证，上书电话号码，然后扔在学校的各个角落，比如电话亭、食堂楼梯口。。。
后来俺们等啊、等啊、一直等到毕业，大家一起去补办了TOT……
（PS:毕业时要上交学生证的）







人高校老师，某天上公开课，课文标题为如何得到满意的工作，遂从如何面试导入。提问让大家讨论“面试时应该注意什么？”一男生回答“应保持微笑”。当时不知道脑子怎么抽筋了一下，当着众多同行和学生的面HLL地说“来给爷笑一个”。随后众人皆石化。至今为止到那个班上课仍然有心理障碍。




某日，小生和几位关系不错的女同学去一家大型超市闲逛。走到水果区时，其中一女生看见一种自己一时想不起名字的水果，便自言道："这叫什么来着？"我听见后，带着轻视的目光与教诲的口吻对她说:"这叫处女果."女生听后十分诧异。这是，一旁的售货员小姐一脸微笑地对我说:"先生，这是‘圣女果’……”



昨晚洗碗的时候，跟男友聊天，突然说到“每个女生都是天使，只是有的是脸先着地”我男友对着我认真的说“你不是脸先着地”暗自开心的问“怎么呢”他 xe的笑“你是胸先着地” 然后就开始笔划起来，“你就像飞机一样，从天上下来之后，摸脸，喔没事，摸屁股，喔也没事，一摸胸，喔瘪了”我“。。。”




今天我打电话给我妈，准备问她回不回来吃饭，由于我妈是个比较小孩的人，我打电话老是跟她开开玩笑啥的。电话一拨通，我说“宝贝，今天回来吃饭不？”结果那边居然是个男滴。。。我意识到是自己打错了，正准备挂断来着，结果听他说“宝贝，今晚我回自己家，你就别给我打电话了啊。自己乖。。”然后我深深的囧了。我心想这人都不看来电显示的么，比我还傻叉。由于我特讨厌婚外情这事，于是我回了句“NND，老娘是你正房！”结果那人半天没做声。过了一会，他说 “老婆，咱回家再谈”。。。
诅咒他回家跟他老婆坦白，被他老婆割掉小JJ。




再话说本人高中时学习异常刻苦班。一般自习都会各自看书或做题。我前桌是位班花级的plmm。有一天穿了件宝宝衫（就是领口全是褶子然后用松紧带之类的连起来）中午自习时我抱着数学练习册死啃，突被一题难住。遂拉前座衣服想请教。在缩手的同时听得一声低声尖叫，抬头的瞬间我震精了，mmhll的露出大半个白花花的肩膀。当时脑子里空白一片，只听得耳边万雷滚滚。之后mm边拉衣服边拿书打我的过程我都在浮云中。我道歉、解释、一大堆零食许诺后世界才稍微清静。可这才是bj的开始。半节自习后…你们猜对了。我又鬼使神差的重现了这一场景。这次周围的人都震精了，紧接着全教室沸腾。mm泪奔而出，我在周围人复杂的眼神中喃喃自语…我不是故意的，我真的不是故意的…然后，被请家长，然后停课一周带回家教育。长达半学期我都低头走路。现在我老娘回想起来还说会说，记得你高中把一女孩的衣服在班上脱了…脱了…






完电脑课回来，同学猛翻包，突然大叫，追问下说出，把卫生巾塞电脑包里，但是错塞到旁边一个男生包里了，我哦了一声，没反应过来，说“让他见识见识也好，上面还有牌子吧？”之类之类的。过了很久，她接了句，厕所里没纸篓，我怕堵住，是用过的。。。。



今天才遇到的事情，省里的大领导来我们县考察，市里还派了一些礼仪小姐来参加一水旗袍，好几车人。下午我打车，看见这一堆美女，给司机说：“好漂漂的礼仪小姐！”，司机扭头：“就小姐，没礼仪”～～～～～～～～～～～～～～～




话说家中老头子心地善良。一天，家里不知道从哪飞进来只苍蝇，只见老头轻轻拢起手，极其小心的抓住苍蝇，打开窗户，慢慢松开手让它飞走，最里还念念有词： “慢点，别摔着。”在一旁观看的我内牛满面啊~

22点22分22秒

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去猫扑发个照片！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.**不自在，自在不**~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美
93.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

22点22分22秒

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你！”



   

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”





两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”





甲：“世上最痛苦的事是什么？“乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 甲：“要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？”乙：“干脆你现在就杀了我吧！”





一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。





一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎





一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！





老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。



   

记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。





甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？





挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。





一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。





一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”





特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。





众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐





一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”





某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！





一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。





单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路？





消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

22点22分22秒

1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!

                  

2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!

3. BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有**吗？what a fucking day...

4. 第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。What a fucking day!

5. 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！


6. 昨天和GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。What a fucking day!

7. 女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”What a fucking day!

8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!

9. 他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fucking day !

10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fucking day!

11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G **，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了！！！what a fucking day!!!

12. 今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车。由于比较冷。我走快了两步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。。刚走没两步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈 What a fucking day!

13. 平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房。29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干B你！”大哥，你太较真儿了吧……What a fucking day!

14. 十二星座痴情程度大揭秘。白羊座：1分钟。金牛座：7年。双子座：1天。巨蟹座：1个季度。狮子座：1小时。处女座：1周。天秤座：1个月。天蝎座：1夜。射手座：1秒。摩羯座：10年。水瓶座：一生。双鱼座：1年。杯具的是 我是个单身的 水瓶男.what a fucking day!

15. 十年前相恋一年多未曾**的初恋女友，已为人母。男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我**。一起吃饭买杜蕾丝开房。又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。What a fucking day!

16. 肛门奇痒 上网一查 貌似是某种虫子在那产了卵 … what a fucking day ！

17. 儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.What a fucking day!

18. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fucking day!

19. 和女朋友去网吧，她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她，很想她。我很生气，跟他说我是他老公，问他什么意思。他问我叫什么，我说了，我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种，撒气都找不到人。只能等他来找我了.What a fucking day!

20. 路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。What a fucking day!


21. 放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌，于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化，就挑了一个看过去很有特色的仙人掌，还问老板怎么养，老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看，决定浇水的时候一看！根本就没有根部！就是一个死仙人掌放土上卖我！ What a fucking day!

22. 男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！What a fucking day!

23. 今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：......What a fucking day!

24. 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.What a fucking day!

25. 发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~What a fucking day!

26. 我现在一天就收两条短信，早报和晚报。。What a fucking life!What a fucking day!

27. 我在日本 花了人民币将近1千 日本物价高什么都贵 就找了个鸡 以为日本人 开始都还是日语 **的时候 竟然说 爽死了!!! What a fucking day!

28. 今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里¬—————What a fucking day!

29. 看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。What a fucking day!

30. 本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行，人家清华北大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸。 后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截，无数人在往里钻 顿时我就无语了..... What a fucking day!

31. 情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，What a fucking day!

32.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。What a fucking day!

33. 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。 What a fucking day!

34.我是澡堂搓澡的，今天替一个B社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。。。What a fucking day!

35.网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…what a fucking day!

36.今天和老娘一起去皮革城买假UGG，店老板要价120，我觉得很划算于是答应了，谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意，娘很凄惨的望着我说：看，看看她，一个连工作都找不到的小姑娘，钱也挣不到，你就100块吧！结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。。静悄悄的碎了一地。。What a fucking day!

37.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···What a fucking day!

38.到底行不行了，每次刚刚点上烟，公交车就来了...what a fucking day！

39.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fucking day!
                    
40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....What a fucking day!

22点22分22秒

你有潜在的同性恋倾向
　　一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

打击我？还是鼓励我？
　　我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。
　　有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
　　之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？

闹出人命了！
　　一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…
　　你们猜怎么着了?
　　闹出人命了！

厕所里的杯具倳件
　　上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指......

为什么狗撒尿要翘起一条腿
　　话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

校长是东西吗？
　　今天校长来听课。
　　老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”
　　同学们都异口同声地回答：“校长！”
　　老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”
　　学生：“校长不是东西！”

为什么把臭臭拉到裤子里
　　一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了。
　　妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面
　　小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P

我是个特别节俭的人
　　有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。



这绝对是个杯具！
　　这个是个杯具 今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫<老婆大人>
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响



都是铃声惹的祸
　　今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风



各国少女的第一次
　　联合国卫生组织做一个民意调查，看看各国少女第一次的年龄有多大。
　　先问的是一位中国姑娘，姑娘很害羞的回答;18岁。给了男友。
　　接下来是一位美国姑娘，姑娘很大方的回答：15岁。给了3个男人。
　　当问到一位日本姑娘时，姑娘很有礼貌的举了个躬，然后彬彬有礼的问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？



诗人李白是房奴，买了套烂尾楼
　　有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。



100分与90分
　　孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”



谢谢收听法文节目…
　　一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
　　叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!''
　　小明用崇拜的目光看着叔叔.
　　这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目......



这绝对也是个杯具
　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
　　孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
　　孩子又说：“爸爸。”
　　他爸爸啊的一声，一看自己没死，
　　这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。



这空姐不仅漂亮还聪明绝顶
　　机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
　　机长得意地问：“该你了。”
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
　　空姐马上收起了100块钱。
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。



读书顶个鸟用！
　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
　　该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！



你爸爸在家吗？
　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”



农民是这样气死JC的…
　　一农民赶牛车进城被JC拦下，理由是没有车牌。
　　农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，JC当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110



新木兰诗
　　嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机； 　　
　　不闻拨号声，唯闻女叹息。 　　
　　问女何所思，问女何所忆； 　　
　　女亦无所思，女亦无所忆。 　　
　　昨夜网上行，所遇实心惊； 　　
　　妹儿十二封，皆邀网下逢。 　　
　　靓女本已嫁，已随他人姓； 　　
　　上网为自娱，兼可结新朋。 　　
　　东版赋闲情，西版写自传； 　　
　　南下诉心曲，北上为聊天。 　　
　　朝起网上来，暮亦网上连； 　　
　　不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。 　　
　　但辞聊天室，又至戒聊版；
　　不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。 　　
　　下网见夫君，夫君泪成行； 　　
　　只顾上网瘾，欠债百千强。
　　问女欲何去，坦言拜爹娘， 　　
　　借款千里行，赴约诉衷肠。 　　
　　爷娘闻女来，四处急躲藏； 　　
　　阿秭闻妹来，速速锁门窗； 　　
　　小弟闻秭来，慌忙爬东墙。 　　
　　开我昔时门，挪你罗汉床； 　　
　　撬我旧时橱，搜你密码箱。 　　
　　当窗点钞票，立马去机场； 　　
　　千里见网友，网友眼放光； 　　
　　同网一个月，不知靓女俏模样 　　
　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂， 　　
　　都在网上聊，安能辨我是啥样？



师生暴强对话
　　甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。
　　其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。
　　老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
　　没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!



8个士兵
　　8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
　　7点一过，第一个士兵来了。
　　“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
　　中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
　　“我误了火车，就租辆汽车……”
　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
　　“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”



总算成功了！
　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

22点22分22秒

1、帮客户取完钱,双手把回单给客户,指着回单下方的签名线说:“先生,请输入密码?” 客户一脸谨慎的看着我……

2、中午快吃饭了,午餐食谱上难得的有面条。喜欢吃面的小A念叨了一个上午。临近12点，小A帮客户取完钱后,把钱递给客户:“先生,请收好您的面条!” 众人狂倒。

3、某天,一客户急匆匆的跑过来对小A说:“你好,我的卡把你们的取款机吃了。” 小A 一楞,继而发挥了他的幽默:“哦,难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了,原来是被你的卡吃了!”

4、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

5、某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响。原来是客户找，前面都正常，不知怎么她突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

6、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

7、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却俺鲆痪洌骸扒朐谡饫锴┟?！?

8、有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。”

9、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

10、某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

11、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

12、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

13、一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

14、某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。

15、某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”

16、记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！

17、06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：

“密码是不是就是暗号啊”

“是的”

老头对着密码输入器说了一声“猫扑！！！”

22点22分22秒

一位女人抱著BABY到一间妇产科。医生问女人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？女人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。女人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。女人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在女人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这女人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！女人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！


游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”


一个身高１６５公分高的女子，到pol.ice局报案，说是被一个身高不到１４０公分的男子**了。报案的pol.ice满头雾水地问：「你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒**了呢？」「pol.ice先生，这个很简单，」女子回答说：「我只要跪着，他站在我後面就行了。」

22点22分22秒

1.腋窝的毛孔一个可以张好几根腋毛
2.苍蝇其实吃起来是有点甜的
3.鼻涕就是痰
4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿
5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒
6.上厕所时看书 记得特别牢
7.两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的
8.<<一闪一闪亮晶晶>>和<<字母歌>>其实是一样的旋律的,不信你唱出来:
"一闪一闪亮晶晶" ,"ABCDEFG"...... 嘿嘿 是一样的吧
9.baby的第一泡屎是绿色的
10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来
11.膝盖不弯就跳不起来
12.人的脸的样子，是由最初的消化系统形成的
13.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿，瓶身有8圈螺纹，瓶口3圈
14.出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股后面拖根铁链可以防静电
15.男人的第一次不是给了左手就是右手
16.透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。
17.只有人和马有**
18.男人尿尿的时候不敢咳嗽
19.希特勒他老妈本来想把他给堕胎的
20.头被直接砍掉，脖子上血管的血至少可以喷两三米高；
21.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去
22.女狗狗也有大姨妈
23.甲虫里，很多种类交尾后，公的会把母的**毁掉
24.藏敖一生认一个主人是因为智商低
25.三种颜色的猫一定是母的
26.印度阿三其实算白种人
27.动物也有同性恋
28.海象会偶尔**企鹅
29.一直盯着手心看,手心会发热
30.不管多大的纸,最多只能对折9次
31.用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信
32.坚持4周的时间便可以养成或者改变一个习惯
33.灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来
34.熊猫是需要组织看**的
35.金鱼的记忆只有七秒~7秒之后金鱼面对的又是一个全新的世界。把金鱼放回河里，三代之后就会变成普通的鲤鱼
36.大象跳不起来
37.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
38.果丹皮的原料是胡萝卜
39.翅膀的膀和膀胱的膀其实是一个字
40.口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净
41.鱼香肉丝里面是没有鱼的
42. 当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧！
它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
43. 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的
44.指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
45.味精放在啤酒里 其效用类似**
46.女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色
47.冬天剃光头 然后在头顶抹上润滑油 可以防头顶积雪
48.一次性吞下20毫升艾滋病患者的唾液会被hiv病毒感染
49.脑白金只比王老吉多一味药
50.纽约皇后区forest hills的路标牌挂倒了，至今没有正过来

22点22分22秒

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来了！！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”

22点22分22秒

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。



爆一个同租mm的 同租mm芳龄20 相对奔放 就是有点小家子气
一日与同租mm在家喝酒解闷 酒能乱性啊 就xxoo了 到kj阶段时mm突然停了
正不解 mmbh的来句你这王八蛋用我洗发水洗你的x毛
后来 就没后来了



有次去买手写板，去了很大很大的一个电脑店，大到他有两个门。铺垫完毕，我进店以后就问有没有那种什么什么样子的手写板，结果balabala说了两分钟售货员mm跟我说没有，他们有的不符合我的要求，然后我就出去了，结果看旁边还有一家，我就很兴奋地进去问，当时还想这个店和刚才那家一样大，当我把刚才说的话重复了一次后我很诡异的问，我们认识么？我好像见过你啊。店员mm很羞涩的说，我们这个店两个门，习惯了。
十来个朋友一起喝酒，喝到最后差不多了，东道主（简称A）吧尤甚。但他为人极为厚道，在送走众人后，自己一边慢慢往家走一边逐个打电话，问朋友到家了没有。一一确定所有人都到家了之后，酒意上头，再也撑不住，就一头倒在绿化带上睡着了。

有人看到了，遂报警。pol.ice来了也叫不醒他，只好搜他身上，看有没有可以联系家人的办法。找到了A的手机，调出最近通话，把他刚才打的最后几个电话又拨了一遍－－这个人是你的谁呀？喝醉了回不了家了，快来领回去吧！

然后，接到电话的几个朋友又通知了刚才一起的人，于是一起喝酒的十来个人都跑过来了。

这时，A悠悠醒来，看到这帮朋友全部围在他身边，一个也没落下，遂发飚，TMD！一个个都跟我说到家了，怎么全都在骗我！




小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。

话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....

我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....




老头是个心态很年轻的人，年轻到打算跟我那些个狐朋狗友拜把子喝鸡血的程度；这一变态的心理在我结婚当天得到了最大程度的释放……

结婚最好玩的莫过于闹洞房，当时的场景是：我跟我老婆一脸任人宰割的表情坐在床上，床边围了十来号人，手中是各种各样的家伙事儿，然后还有一个很不河 蟹的画面：老头点根烟端杯茶翘着二郎腿坐在旁边，一言不发。

一开始闹洞房的人还有点放不开，毕竟身后坐着一个看似威严的老头；随着一个个节目的深入，大伙儿似乎忘记了老头的存在，越来越放得开，我跟老婆也是来者不拒，放马过来。这时我妈过来拉老头了，意思是说年轻人耍着你一老头凑什么热闹啊还有好多事情要做呢赶紧走。老头哭丧着脸：“大姐（—-—），再让我看几个节目吧，我就这么一个儿子，也不指望他能再婚，过了今天可就没这日子类……”老娘黑线退下……

一帮丧心病狂的人听完老头的话，如吃牢饭的遇上大赦一样，开始疯狂整蛊，一些隐藏道具也得以重见天日，我忙着应付节目的时候瞥见老头的嘴角越来越往上扬，这是我亲爹吗……

终于到了最后一个节目，这个节目……尺度相当大……难度非常高……影响十分不好，其恶劣程度是前面十几个加起来都难超越的；我大学时的班长在说完节目内容后也是试探性地看了一下老头，如果他不爽那就算了。

果不其然，老头在听完节目内容后，原本喜笑颜开的表情一瞬间变得十分严肃，他目光如炬地扫视着整个房间的人，突然猛地一拍桌子！

据我同学说，当时他们的心跳都快停了，毕竟这种节目别说老人家，就是我们这些年轻人都有点难接受的，这回完了，热热闹闹一整天，要以悲剧收尾了……

只听老头从牙缝里挤出如下几个字：

“这节目太TMD有创意了，我出500块，你，再想三个类似的！”



有一次和LP坐公交车 由于好久没见Lp 就对她的上面特别亲热 结果过来一个小萝莉 对我说你妈妈好年轻啊 我就特蛋定的问她 哥哥很老吗 为什么说她是我妈妈 结果小萝莉说 只有儿子才能摸妈妈的咪咪啊 一车的人啊



军校的时候厕所离教室很远，我们男生小便不去厕所，都在教室对面的一个仓库后面解决，那个地方有一个野生的南瓜，每天被男生们浇灌的异常的巨大，由此可见自然的肥料比化肥强多了，这个不是重点。有一天午饭吃的是炒南瓜，下午课间休息的时候照例我们男生去那里解决，开始大家都没有反应过来，后来一个童鞋突然喊到，我擦，那个南瓜呢。一想到中午我们吃的是自己上肥的南瓜，我们集体石化了。

22点22分22秒

1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。

2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......

4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。

5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影．．．．．．．．．．．．．．

7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

15 对不起，你拨打的用户已结婚。

16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……


17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个

21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧

23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。

22点22分22秒

糗百
是什么

迦摩天

太搞笑了

木

妈比,太多了.

无欲则刚

这NM  楼主转的累不？太多了吧  老子看得累死了！

PrinceOfStar

有意思。。。。。

JustMe

太你吗强悍了

babyk1985

.................

laiobde

有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。

spirit

太求多了  标记  慢慢看

22点22分22秒

我转的很给力哎

jackysura

看完了

日上春枫

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