几个笑话 -- 人生达人

国妓米兰

一个懵懂的小女生，最先遇到的是一个手段高强的把妹达人；被抛弃之后就放的开了，
找几个开房达人在一起；再被抛弃之后，就觉得世界上没有好男人了，开始和一大堆约
炮达人各种姿势。最后年老色衰，找个撸管达人嫁了。

接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，你的蛾子在我们手上”。
不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧……

昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸:“还有30
多分钟。”儿子:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表，说:“不好意思，爸爸看错了，
还有半个小时就到了！” 儿子:“那很快就要到了啊！

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法
，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只
见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这
是咖啡，能提神”

公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸
，周围的乘客惊呆了。结果， 媳妇来了一句，别这样，姐夫。

记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是
3000多，后面一同学竟然吹出了个168。医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”

每天睡觉前我都亲吻我的内裤，因为它太好了，每天都帮我装逼。

一个女同学,特别迷信星座运势。 一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人
在一起，否则会对她有不好的影响。 一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出
租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？ 司机一愣，说:不是处女也可以坐的

某人买酒，放小院，第二天，酒少了15%，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒
又少了25%，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：酒桶贴尿
桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶
上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了.

「领导亲**问群众」花了两秒才猜出来哪两个字被屏蔽了。

专家说小伙伴儿是生殖器的意思，引起网友吐槽，我发现个神评：专家是他妈和他爸的
小伙伴儿生的。

问：平胸女能嫁得出去吗？答：UI如果一般的话，就努力做好交互吧。

你上大学之后恩格尔系数这么高，你爸妈知道吗？

我和男友从没有Kiss过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太
文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

有一对夫妇晚上正在亲热，突然老婆放了一个屁，这时------老公没兴趣了，老婆问：
怎么不开战了？老公说：我刚听到有炮声，我一把枪，怕打不过。

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食
堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

我班有位男同学，喜欢抠鼻子，然后抹到椅子下面，所以没人敢动他的凳子。班主任一
次来班里批作业，正好那哥们没来，班主任就一只手把凳子提到讲台上了。班主任看着
自己的手愣了会儿，然后特蛋定的就去了洗手间，洗了二十分钟的手。从此以后，班主
任宁愿站着也不随便动人凳子了

一位女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老
师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老
师：“老师，你也可以把笔放下哦！” 男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续
调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”男老师：没空，我的笔要磨1小
时才出水

一男同事把一条短信：我今晚开房等你。发错了，发给了自己的女上司。。。结果收到
回复：你当初要是这样做，你早就升职了！

学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么；我跟你们说，
老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为
鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了
。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？熊
孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！

最近同事喜欢给10086发“我爱你”之类的话。一天午休他把能发的都发了一遍，突然
说了一句：“试试521会回啥！”于是打开手机发送521到10086，结果回复他：“恭喜
你成功定制彩铃。”

半夜出门吃夜宵。吃了一半，老板娘一脸神秘的跑来和我说:“要不要丫头？”。我惊
呆了，这服务业也太发达了。秉着正直的品性，我说:“那赶紧来一个吧。”几分钟后
，老板娘端出了一碗鸭头……

今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。他们两个一直
都在说:“我来给，我来给！” 两个人都掏出了钱包，结果两个人都拿出了钱， 异口
同声的说:“我这有2块的！”

小学开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的。结果比赛1500米的时候，还有我的名
字！我很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了。结果眼看着其他同学都
跑完了，我这连一半还没跑完。结果有一名老师把我拦下了，说:“同学，别跑了，耽
误下场比赛了！”

儿子3岁多，今天看见他在扣鼻屎。然后居然他用嘴舔了一下！我问他:“为什么吃？”
这丫的回话说:“就一点点，没纸擦！”

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，我下班后一百八十迈的速度奔回了家。进屋看
到床上有件大包裹！我满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是怎么像
是女式的啊？老婆悠悠地走过来，拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，说:“这个赠品
是你的！”

上高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常
在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。然
后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?”尼
玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....“干嘛要跑那么快？”他俩高呼:
“药不能停！”

神父:“你愿意吗？” 男:“不愿意。” 神父:“哦，那你愿意吗？” 女:“不愿意。
” 神父:“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

jackychen6284

我宣布两人正式成为夫妻

MartiniBlanco

GG69

两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....“干嘛要跑那么快？”他俩高呼:
“药不能停！”