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白领装逼手册-包装篇
1、英文名字。不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike 这样的名字；
2、看电影。知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；
3、单身。无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；
4、手机。手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；
5、口音。如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；
6、居住地。如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；
7、会一点英语。经常说：Can i fuck you？ Do you fuck me？这样的英语；
8、拍照。到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；
9、会Word电脑水平不需要太高，会 Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；
10、用MSN。最好不用QQ，回家后联系情人可以用QQ，工作一定要用 msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。
11、 QQ空间。万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；
12、衣服。男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；
13、想MBA一样做小领导。如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。
14、转弯。在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；
15、爱好。爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。
白领装逼手册-电梯篇
1、经过。大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；
2、批评。如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？
3、食物。能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；
4、话题。电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；
5、和领导一起。和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；
6、送人。把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；
7、手机。电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；
8、转身。从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千；
9、众多白领。众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；
10、有车。有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了 1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；
11、衣服。冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；
12、资料袋。资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；
13、按键。如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。
白领装逼手册-小经理篇
1、学历。 学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;
2、身世 。身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；
3、话说。当年 要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；
4、会做PPT。 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；
5、会点心理学 。要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；
6、随时做便秘状。 要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；
7、英语 可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;
8、音乐和舞蹈 会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；
9、房子 。作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；
10、车子。 尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；
11、知道花边新闻 。知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；
12、爱好开会。 开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；
13、奋笔疾书 。要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；
14、叫Boss 。叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；
15、走路。 走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；
16、关门小便（男）。 小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；
17、爱上招聘。 面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；
18、星巴克。 当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现 Internation和Globalization；
19、随时要发票 。不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；
20、知道五星酒店的位置 。说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。
21、爱好。 不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。
装逼至此，世界和平、解放台塆指日可待。 |
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狗仔卡
发表于 2010-9-6 20:46
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