休闲小笑话(少儿不宜)

LoveRz

妻为夫宽衣后……  

    一男家贫，婚期将至，无钱买内裤，其母用米袋改之。  
　　新婚之夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓了一跳，只见新郎裆处写着：净重五十公斤！  





                          世界上最爱你的女人  

    一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”  
　　我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”  

你就像那一把刀  

    新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”  
　　听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”  





                            老公还没回来  

   一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。  
　　在他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”  

新婚四夜睡姿  

   “新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”  


身体的那一部分  

    一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”  
　　妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”  
　　丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。  
　　“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”  
　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”  

新娘醒来的第一句话  

    洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？  
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”  
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”  
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”  
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”  
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”  
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”  
　　中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”  

近亲不能结婚  

    老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！  
　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！  

一个礼拜五、六次  

    一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。  
　　太太问：它一礼拜交配几次？  
　　农场主人说：五、六次。  
　　太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。  
　　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。  

给你大妈留条裤衩  

    老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”  
　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”中  

再摸我的波就要变形了  

    上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”  
　　有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。  
　　那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”  

夫妻同色  

　 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”  
　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”  
　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。  
　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”  

李白的老婆和女儿叫什么名字  

    姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”  
　　妹答：“不知。”  
　　姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”（李白诗“日照香炉生紫烟”）  

床上功夫比你好  

    话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。  





                           日本女人搓澡  


    话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。  
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：  
　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”  
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：  
　　“报告太君，毛巾的挂！”  
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。  
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：  
　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”  
　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：  
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”  




                             馒头  

    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！   
    洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”  






                                我可以舔  

    教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。  
一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。  



                              从小就这么懂事  

    儿子每晚都要和妈睡，妈说：你将来娶了媳妇也和妈睡呀？儿说：嗯。妈说：哪你媳妇咋办？儿说：跟爸睡呗。爸听了激动的说：这孩子，从小就这么懂事！   



                                1和3  

     一次，1碰到了3，惊叹道：“哎哟！几天不见怎么隆胸了？”  





                               新四项基本原则  
　　  
    《新四项基本原则》 ：“吸烟基本靠送， 喝酒基本靠贡， 工资基本不动， 老婆基本不用。”  







各国人的生活情趣  



    一个台塆人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因   
    台塆人回答：“Sunday, Monday, Tuesday .. Saturday”   
    官员明白是一天一条。   

    接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因   
    法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,Friday”   
    星期六，日如何？ NO WEAR.   
    官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。   

    接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，   
官员大惑不解，忙问如何？   
    印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”（一月，二月，三月，四月。。。）

swordist

S.Top)Paul

已阅..............

可粗可长了

[JXSA].Joffre

......

东风破

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千夜不眠

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vegeta

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Tian_Xia

GG69

没看完。。。

心如水止

馒头  

    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！   
    洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

iamahasd

Pentium9

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