- UID
- 27110
- 帖子
- 2858
- 积分
- 18360
- 阅读权限
- 70
- 注册时间
- 2006-8-22
- 最后登录
- 2012-2-7
- 在线时间
- 3567 小时
|
史上最寒的冷笑话集锦（看你看过多少条？）
1. 很多东西拿来煮都会有各式各样的香味，所以烹调一向都是很有讲究。
但是相反的，有个东西拿去冰起来的话反而会更香。 请问是什么？
.
.
－电，因为电－冰－香（箱）
2. 汽车会飞。请猜一种饮料....
.
.
－咖啡... (Car)-(飞)
3. 如何让饮料变大杯？
.
.
－念大悲咒
4. 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
.
.
－母熊
5. 从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?
.
.
－他们都不熟嘛...
6.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
.
.
－叫救命
7. 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的
马叫什么马?
.
.
－害羞的斑马
8. 什么动物最容易被贴在墙壁上?
.
.
－海(报)豹
9. 妈妈生了两个孩子，小的叫小白，大的叫大白。等到小白10岁的时候，妈妈看着
他，忽然感叹了一句话，请猜一个成语。
.
.
－真像大白
10. 小男孩子小便，打一歌手名？
.
.
－陶吉吉
11. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
.
.
－小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指。
12. 四个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走五个人？
.
.
－因为他们打的人叫“麻将”
13. 什么植物会溜冰？（广州话）
.
.
－“花”，因为“花式溜冰”。
14. 为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
.
.
－因为前者是“E cup”而后者是“A……”
15. 一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了
出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
.
.
－便利商店24小時不打烊啊 .........
16. 某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！
17. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
18. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
19. 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁！
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然地说： 蚂蚁他…………什么也没说…
20. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了......
21. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出
去。
过了一会他回来了，说：“妈的，杨利伟...... ”
22. 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
23. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能
就到了”
众士兵：“噢！有梅子吃呀，噢！”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
24. 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到： 「Surprise!」
25. 一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟.
工头:哇！一分钟20棵！太厉害了，你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过ㄝ，我只听过撒哈拉沙漠啦。
工人:对啊，后来改名字啦!
26.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
27. 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
28. 有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．． 他发芽了
29. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
30. 有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃，走啊走的，看到有一个在那儿
排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子
啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.
.
「原来是你啊…小木偶～～～」
31. 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要
还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
32. 一家的老人去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来， 等公祭的时候再请
出来。
刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小孙子在旁边看到，就很紧
张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说： 「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」
33. 小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」
老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
「结婚证书。」
34. 有位女孩子，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
35. 有两个外国人去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」
36. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾
向！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
37. 某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。
到了物理课时居然是位大帅哥男老师！
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏
呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！
38. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式!
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
39. 从前有个人很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏。结果就捏出个泥
人。但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的，突然他有了一个好办法：用草做了泥人
的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它：叫草泥大
爷…………
40. 飞机上一个男人喊：「我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座
位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
41. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
42. 提问：布和纸怕什么？
.
.
－回答：布怕一万，纸怕万一。
43. 一个阴霾深夜，一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室，赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度
快得惊人。
学姐意识到情况不对急忙的问 ：“糟了！妳们做了什么？”
“我们…”学妹们说，“我们只是问它最快能转多快…？”
44. 每次看妳穿丝袜的时候，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……
.
.
萝卜还包保鲜膜咧!!!
45. 一女遇劫匪颤抖曰：“俺是X大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是X大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X大
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
46. 二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
47. 一天，小美和她男友开车出去兜风。车快没油了的时候刚好旁边有个加油站，在
他们开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」
48. 问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯
冠军后干什么？
.
.
－答：关上PS2后上床睡觉！
49. 大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……
50. 一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”
就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
51. 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。
保安来了说：“够狠啊~兄弟，哪条道上的？”
你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
52. 有一天晚上，宿舍里发出沉闷的一声巨响。
一人问：“怎么了？”
一人答：“没事，我的衣服掉到地上了。”
一人问：“那为什么这么响。”
一人答：“因为我还在衣服里。”
53. 学生跟老师报告：＂老师，我想拉屎！＂
老师：＂讲话要文明．＂
学生沉默了一会说：＂老师，我的屁股想吐．＂
54. 造句大全
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过
题目：又 又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且
批语：我死了算了
55. 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎
您！ |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-3-11 16:07
淘帖
收藏
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
