冷笑话

Home.QQ

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”




百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；




蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；




蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”




蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”




4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......




乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了......



过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。




蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？




蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......





5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？




男生看了女生一眼又继续吃晚餐。




女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？



男生终于说：爱！




女生又问：那你要怎么证明？




忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？




女生拿了十元给了男生......




男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....




女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！




男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！










6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：




“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”




儿子回答：“我在穿袜子阿.....”




妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”




过了五分钟，儿子还没出来......





妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”




儿子说，“我在脱袜子阿........”






7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～




他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：




“他*的，要吃什么！自己去买！”



8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。





“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”




“太阳。”病人回答。




“那你还想看多远！”




9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。




蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。




牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁



猪说：放屁的人一定会脸红。




忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。




10、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......




上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。




上帝说：好，你的愿望实现咯。




一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......




结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。




11、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？



pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。



管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..



他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。



管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？



pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。



管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....




pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......



12、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……


唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……


从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己

　

Home.QQ

幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

老师惊愕道："当然没有！"

"那么，我肯定我拉裤子了！"

算术测验

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

童言无忌

5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！

妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。

"什么事儿？"

"我口渴，给我拿杯水好吗？"

"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"

5分钟后……

"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"

又过了五分钟……

"爸爸！"

"又怎么啦？"

"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

理由

儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，

第二天中午就吃"红烧猪肉"。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

性早熟

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

"儿子，爸爸想跟你聊聊。"

"什么事儿，爸爸。"

"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

祈祷

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"

小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

母子对话

孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？

妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟

Home.QQ

1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般 悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服 她的眼力和脚趾的灵活性。
3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起 来，结果那个女生考了第一。
5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了 书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看 才能看到，他刻了一下午，刻钝了n 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座 。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场 坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的 盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
8。某人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写 名字顺手拿过来写上自己名字交了……
9。以前，偶女友mm是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来mm监考！ 偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠， 便宜那个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一 眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶收到短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶mm成为偶系的神~~~~ 
10。一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶 们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元   （美其名曰：补考费）。
11。两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续
进来考试！
12。大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很 神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊 是不是有什么格式规定？全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
14。大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案， 突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案已来不及。低头想了1 分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数 出来，60分……全班对他五体投地。
15。说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补 考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没 抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表 挨个添上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。
16.我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥 -们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
17.我宿舍老大老六，玩cs一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考 ;场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
18.在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
19.一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！ 应该这样”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
20.大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉 得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。
21。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生 小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害！”

devaci

太长的贴不看