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中国特色办证
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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大学里老师是这么说GDP的
乡间小路上，两辆汽车静静驶过，一切平安无事，它们对GDP的贡献几乎为零。
但是，其中一个司机由于疏忽，突然将车开向路的另一侧，连同到达的第三辆汽车，造成了一起恶性交通事故，随之而来的是：救护车、医生、护士，意外事故服务中心、汽车修理或买新车、法律诉讼、亲属探视伤者、损失赔偿、保险代理、新闻报道、整理行道树等等，所有这些都被看作是正式的职业行为，都是有偿服务。即使任何参与方都没有因此而提高生活水平，甚至有些还蒙受了巨大损失，但我们的‘财富’——所谓的GDP依然在增加。”平心而论，GDP并没有定义成度量财富或福利的指标，而只是用来衡量那些易于度量的经济活动的营业额。
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中国互联网的十大“中国特色”
互联网在中国发展算是有几年了，已经有国内外各种预测，调子都一样，那就是中国的互联网产业将是一个大市场，除了美国，别的国家咱谁都不忿。
但很少有人，至少是媒体和网络界的“精英”和“英雄”们不愿多谈的，那就是中国互联网的“中国特色”。其实这些特色早就在中国存在，当互联网有一定的“吸引力”后，自然就染上了这些特色。好与不好俺这里不说，只是列出一些来大家看看，欢迎补充、批评和指正。
1、政府上网。
服务缓谈，先说商业化。见过不少的国外政府站点，其核心就是用上网来节约支出，更好的提供政府职能范围内的服务，更公开，更快捷，更省钱。且不论国内目前的政府上网是否能起到这些作用，俺更多的是看到由此很多政府工作人员有了工作时间的“乐趣”--冲浪。看到了很多的人由此想到套出资源，重组可以“上市”的实体，也过把瘾。更有国外的资本投入这样背景的网站，绝对的好买卖！
2、“全民皆网”。
“全民翘首那厮打嗑”。一夜之间好象全国人民都发现，原来有比炒股还要好的买卖，就是拉起个网站到那死达上市，美其名曰：圈老美的美刀。只看到雅虎一个两个人的暴富，只看到亚马逊狂卖英文书。有人看到那丝达上士公司与美国想上那丝达的公司的比例了吗？有人看到现在那丝达也有只跌不上的股票吗？为什么全世界只有那丝达网络股上市有奇迹，为什么没人想想那么多的其他国家都只等着那丝达圈钱而不为动，不把自己的二板闹起来？其实不是没闹，是闹不起来，那么凭什么就相信只有美国能闹起来的东西中国就能闹起来？中国不比欧洲人更象美国人，中国不比日本离美国更近。
3、网络公司业绩“喜人”
你要业绩，可以，要多少我可以造多少。不就是把货物绕点圈，我多赔点逗你来买吗？再直接点，你干脆走我的帐，反正我给投资商看业绩的时候你还不知道你是通过我买了东西了：-）
你要点击率，那多容易。我就多买几家聊天城，多买几家打擦边球的网站，加一加我也能吓你一跳。
4、创造力是无限的。
你不是要点击吗？反正中国没有权威的认证商，就是被发现了我也没有什么身败名裂的事。不小心把hits数当pageview给报上去了。被发现了是我手下无能，不懂。没被发现那就接茬来。你不是要注册人数吗？咱中国人谁跟谁那么客气？俺花点小钱买上几十万邮件地址，给每个人都热情洋溢的宣布“您已经注册......成功”，然后就不停点的给你“主动地”、“热情地”、“管你要不要都要送地”发送种种玩意。客气点的还要有个永远都不工作的“取消注册”的链接。顺茬你别忙活去“取消”那是聪明人，你要不断的取消，那活该你浪费时间。
5、创造力是贫穷的。
你别跟俺急。咱也有没创造力的时候。说好了就是紧跟老外。人家玩搜索，全国漫山遍野都是搜索，人家改立门户了，咱也全国一夜之间全是门户，连个人站点都贴条门联“全国最大（酷，专业...）个人门户站点”。人家不喜玩门户了，咱也开始闹电子商务，b2c,b2c,bbc，...连着玩。昨天玩b2c的笑话人门户sb，今天玩b2b的笑话人b2c傻冒。好容易有个东西算点创新，到头来鬼子一瞪眼，连域名都卖了。好容易有个中文网址，恨不得全国的人都要说“那小子不就是...当初我也想搞来着，就是觉着太没水平...”。
6、敢跟沙漠上建高楼。
是不是雅虎埋头搞服务，搞品牌的时候咱还没睡醒？反正是没看到的都不管。只看到人家现在大把的跟传统媒体烧钱玩酷，网站不管链接是不是做全了，不管程序是不是正常工作，先跟媒体上大刀阔斧的玩上，没见人老美就是这么玩的。再说了，看报纸的那帮哥们还不定什么时候才能上网呢。先把b2c搞起来，才发现东西卖出去钱收回来不那么容易，那也没关系，谁让咱国情这样呢？搞起来就搞起来吧，反正也不是靠着网民买东西。这不b2b也开始红火了，趁着传统企业还没有醒过来，咱先占上地儿吆喝起来，将来说不定就能跟网上传机器、传集装箱，有梦中的那丝达买单，走慢了别人占了先岂不亏了？
7、中国是最好的“自学成材”的大学
不就是爱踢产业吗？俺拣最大的给你踢踢看？不怕你有出名的，就怕你胆儿大不大？“自由软件”什么玩意，不就是你要自由的提供给想用你的软件的吗？反正没有多少人看英文的东西，反正全国的媒体都是一大炒，有人愿炒还出大价钱，报纸卖得好，俺也成名人。到年底还能跟媒体上露一小脸，戴着“中国爱踢权威评论家”指点你呀江山？不服，谁让你是爱踢从业人员，你呀不容易俺又没经历过？俺有名了就接茬圈利。反正人听俺权威的，不管俺知不知道网站不是吹的，俺吹出来给你看看看你服不服：-）干嘛要去学爱踢，干嘛要去跟人打工做网站，瞧着点，先出名，再有利。你呀干活天生的打工的料。于是全国有志青年都恨不得指点江山，圈划全球，然后翘首以待，等人来招安。
8、爱踢行业不务正业
爱踢干什么的？就是给人做服务的。这年头这个来钱太慢，咱不是近水楼台先得月吗？先搞个网站，一不小心成了娱乐公司了，还不许人慢慢学？搞个电子商务网站，一不小心成了中间商了。技术咱不差，没瞧见人某某以技术出色出家的公司现在不也是买人外国的软件管理自个的网站吗？咱有钱买，自己开发多麻烦。用上了世界上最好的软件，咱不也是能说中国的互联网技术已经跟国外没有区别了吗？
9、擦边球运动如火如荼
什么最来点击率？可又不许来。那咱来点犹抱琵琶半遮面行不行？来点“人体艺术”，来点“花边新闻”（反正是copy and paste)，再不就在夜深人静的时候，允许个人自由建立聊天室，来点“绝对赤倮”的东西，反正俺没有值班的，责任自负。要不ocr点好书，再标上“本网站不具有版权，版权由作者拥有”，“如有意见，请打12345678”。作者不知道了俺是作件大大的好事，知道了不就是给你去掉吗？“侵权”？什么侵权，俺又没有拿你的东西卖。你说“侵权”不仅仅是这个？这是中国，俺就知道不拿着你的东西上中关村见人就悄悄一句“要光盘”吗，那就是抬举你了。你呀再嘴硬？知不知道互联网的精神？“自由。你懂吗？”，自由就是你的东西大家都可以自由的处理！
10、“概念”满天飞，“CEO”一大堆
不就是“内容为王”吗，大家就言必称内容，还有众多的名人准名人争相提出自己的原创权。这不又改“服务为本”了，等大家都接受了俺再出来谈俺是第一个提出来的。英文实在不济，搞不了原创翻译的象ICP,IPP的，咱来点IDP,IEP行不行？反正一提媒体记者不明白的，就有人给炒，咱就有资本。什么叫IPP，不就是主机托管虚拟主机什么的，ISP早不时兴了，趁早换个时兴的名称。管它网站需要几个人，管它公司有多少人，先封个CEO当当，这年头看大门的老大爷都能当经理，总经理那是农民企业家用的，咱要透着点那丝达的味道，CEO是一定要做的，哈浮的MBA没有，克莱登的EMBA怎么也得闹一张。实在不行了，俺跟美国总统夫人的小舅子握过手，也算是美国总统的朋友吧？
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1.熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2.兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两驮沪都没了？
3.木对末说：扛着长杆我就不认识你啦？
4.凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀.
5.巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
6.掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
7.山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
8.则对厕说，毕业找工作，不信我的话，没送礼，进工厂领导让你看厕所了吧？
9. 知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
10. 我对峨说，挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山你行啊？
11.贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
12.小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
13.丁对打说：以后对媳妇好点，长手就打呀？
14.吻对吵说：两口子居家过曰子，要知道嘴不是为了打架的，问我学学吧。
15.斗对头说:你能耐,你金鸡独立我看看~~~~~~
16、身对言说: 寸言之间，还有我立身之地，幸哉......
17、鸡对鸟说，唱得好听，我的这次流感又是你传染的，哼，到阎王爷哪也饶不了你！
18、眼对艮说：瞧您说话艮的，把眉目都笑丢啦！
19.中对串说:从小就教育过你,叫你不要多嘴呀?
20.么对公说:不就是多一小片胡子么?咋就地位那么高?
21.用对月说:老兄呀,光知道发光还不行,得有主心骨
22.木对术说:别故弄玄虚啦,不就比我强一点呗
23.大对太说:儿子,要有出息,为了你,我和你爸可是打了八年游击战啊
24.朱对失说: 我为王者你是寇，我你本一家只是性别不同，这真『公』道吗？
25.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
26.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
27.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
28.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
29.“晶”对“品”说：你家难道没装修？
30.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
31.“自”对“目”说：你单位裁员了？
32.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
33.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
34.“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
35.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
36.“占”对“点”说：买小轿车了？
37.“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
38.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
39.“曰”对“曰”说：该减肥了。
40.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
41.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
42.“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
43.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
44.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
45.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
中国的文化真是博大精深啊...
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在阿姆斯特丹，跟同事MM想开眼界去逛红灯区，橱窗后站了好多PLMM啊，身材爆好，心动啊~~
同时，那边也有很多真人SHOW剧场，就是真人表演ml的，一般都有个人在门口招揽生意。见到我和同事脸青唇白的样子，就朝我们喊中文：来看看来看，有发票的！
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IP卡
狗仔卡
发表于 2007-3-2 20:03
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