一个妓女的自述 zt

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天，又亮了。
　　我，还是一个妓女。
　　
　　多少次多么的希望我一觉醒来会是在一个幸福的家庭里幸福的女孩！可，我不是…我是一个妓女，一个痛苦的妓女。
　　
　　
　　想写此帖没有任何的企图，也许只是深深的发泄吧！我悲愤了20年，肮脏了3年，沉沦得如此不堪，想要借助这个地方诉出所有的罪恶与痛苦。

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4岁失去了父亲，不到一个月，母亲便离开了我和1岁多的弟弟，是那样的残忍。我永远记得我趴在父亲的棺木前哭泣的那一幕…母亲走后，奶奶抚养我和弟弟。也许所有人都觉得我该感谢奶奶抚养我们长大，但是，我恨她，如果不是她，也许今天我就不会在这里做小姐，而是在美丽的大学教堂。…因为…她虐待我们。我们的主要日常生活是奶奶打理，婶婶很好，她会常帮着奶奶照顾我们。我家在农村属于中下家庭，姑姑他们会寄钱回家，所以不会很穷。但我有个不争气的叔叔，也就是我婶婶的老公，他赌，借了很多债。不过现在好像从良了，呵呵。小时候爸爸刚走那几年奶奶对我们还好吧，至少没有虐待。5、6岁起开始帮着做家务，7岁上幼儿园，8岁一年级，9岁做饭洗衣打猪草(农村喂猪的)。就这样开始慢慢的，我承担起越来越多的家务，农活。但却没有换来奶奶的欢心，而是日愈浓烈的打骂，也许是家庭琐事与对爸妈的痛恨，使她的脾气不断升级，令我们受到进一步的虐待。那些日子，是那样的凄惨…

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由于没有父母，各方面的伤害和磨练，使我比同龄孩子成熟许多，为了不被人看不起，为了争口气，我努力学习。小学学习成绩很好，当了六年的班长，考了六年的第一名，家里堆满了奖状。三年级便开始升那鲜红的国旗，做了四年的旗手(按当时校规四年纪才能做旗手)，那时的我是全校老师的宠儿，是那样的优秀拔萃，那样的骄傲与自豪！方圆五百里都传诉着我的事迹，那些家长教训孩子时总以我为榜样，说那谁谁谁，爸爸死了，妈妈不在身边，她家里没个人识字，还年年考第一名。你呢？我请家教给你教补课都及不了格云云之类的。。。
　　
　　所以，不管奶奶如何的折磨我，虐待我。但一想到那些光荣，我便含泪隐忍。因为我明白，读书，是我唯一的出路，忍过这些年，以后一切都会好起来。

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请先发裸照再叙述！！！！

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我家虽不上档，但家教很严，爷爷当过兵，当时在大城市里的姑姑家帮她带孩子。但逢年过节会回家住一段时间。爷爷在家的时间就是我被打得最狠的时间，他下手很重，我身上常被打出血。我承认年少无知的我会犯错误，但很多时候都是他们自己心情不好拿我们出气。奶奶很喜欢数落我的种种不是，我犯一点小错误她都会骂半天，不解气就想着我昨天，前天，甚至是去年的错事来骂，边想边骂。爷爷听烦了就拉着我打。如果是奶奶，打的时候还会说老子打够了也要打，替你爸爸挨几棍，替你妈妈挨几棍，他们死的死，走的走，老子打不到了，就要打你们，打死你们…便又会因为上一辈的恩怨，迎来无穷的棍棒。奶奶还会骂我是野种，是祸害，是多余的，怎么不去死，活着连累他们之类的…她视我为眼中钉
　　
　　比如有一次，我炒菜忘记放大蒜，奶奶教的规矩是放油后先放大蒜再放菜。但我先放了菜，忘记先放大蒜，奶奶看到了，就一个劲儿的在哪里骂，爷爷刚从后面挖土回来，心情不好，听得恼火。我当时还在炒菜，他拿起我炒菜的锅铲就往我身上打，后来锅铲打断了(铲跟把之间的连接处断了)。然后拿铁棍打，农村烧火用的那种铁棍(不细也不粗)，铁棍打弯了。接着用菜夹打(农村家里用来夹坛子菜的东西，是木的，呈V字型样式)，菜夹也打碎了。接着用扫帚打，后来扫帚也坏了。接着用扁担打，呵呵，后来邻居爷爷实在听不下去了，过来劝，爷爷才罢手。那次我背上伤痕累累，肌肤之中呈现鲜红的沟壑。后来还跑到邻村同学家给我擦药，那是我最好的朋友，现在也是。这个环节是想告诉大家我的家庭是多么的幸福，我的家人是多么的伟大，以至于给我今天做小姐做了多大的心理铺垫。还比如，我8岁还是9岁时，有一次邻居爷爷在我家玩，我坐他位置的里面，出去要从他面前过，按照爷爷的教导是需要很礼貌的说声，爷爷借过一下，但我忘了说，直直而过。被爷爷当场抓住，一耳光之后说我嘴巴不会说话那就撕嘴巴，拉着我嘴角往两边奔，最后以嘴唇出血收场。这两个场景是爷爷具有代表性的著作，前个是少年时期，后个是童年时期。
　　
　　至于奶奶，她更优秀，我就是她的作品！她的伟大在于能使曾经一篇课文看三遍可背诵的我变成看三十遍还能忘记。因为一天24小时，我除了睡觉或不在她跟前时能安静会儿，其余的时间，都在辱骂声中度过。因为顶嘴会挨打，所以婶婶告诉我，她骂她的，你不听就是，随她唠叨，你听了当没听到就行了。所以为了自我解放，我对那些责骂与唠叨左耳进右耳出，边听边忘。练就了一颗屡记仍忘的脑袋。而且她对于羞辱我这套路相当拿手。比如有次喂猫，我把饭装多了，猫没吃完。奶奶看到了便说我浪费粮食，当场拿着火钳(她都知道碗脏去用火钳夹，火钳是家里用来烧火用的，呈X形，跟剪刀形状相似，但大得多)夹起猫碗往我嘴里送，要我把饭吃下去，碗都到我嘴边碰到嘴唇了，当时我只是默默的掉下了泪。无穷的耻辱感瞬涌而上，那对自尊心较强的我来说，是莫大的羞辱…当然，最后饭我还是没吃下去

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就这样一直在辱骂声中过着两天一小打三天一大打的日子。那对孩提时的我来说，身心倍受折磨。奶奶如同巫婆般的咒骂使我精神崩溃，真有想疯的感觉，每天做事处处提心吊胆，身怕哪里做错了，又被骂，又被打。弟弟也跟着受了很多苦，但确比我好很多，因为他是男孩，奶奶重男轻女，她对我叔叔家儿子(在我上一年级时婶婶就出去深圳打工了，叔叔也早就在外面打工，所以他也给奶奶带着，他比我弟弟小一岁)非常好，极度偏心。比如说如果他们做错什么事，只要我在哪里，有时候甚至不在哪里，奶奶都会骂我打我，因为她说我是大姐，没有管好他们。或者是把错事嫁祸在我身上，让爷爷打我。还有一次小学时，她让我和弟弟吃了一个月的素菜，就是把家的种的菜用辣椒酱沾着下饭吃。而却给叔叔家儿子另外煮荤菜。有天在学校我差点晕倒…呵呵，笑死我了，现在我才知道，原来早从那时起，我已患上了传说中的“抑郁症”。多少次想用刀砍死他们再自杀，多少次徘徊在深暗的河水边想跳河，多少次想喝农药，多少次想割碗。。。多少次在死亡线上挣扎着，从孩提时起到今天，我就觉得自己随时会死掉，我是个没人要的东西。在此我要感谢两位好友，是她们的安慰鼓励与帮助使我撑了过来。更感谢伟大的教科书，刘胡兰的坚贞，拿破仑的精神，各位历史伟人的艰辛事迹，充满活力的传奇文字是我精神上的支柱。于此尽管身心千疮百孔，抑郁集结，但我仍然依靠着强大的精神支撑起了垂死的体魄。也许如此，深受传统文化的影响，使得我的骨骼充满了传统精神。以至于今天做小姐都做得如此矛盾~
　　
　　最后上初中时，爷爷回家了，不去城里姑姑家给她带孩子了，于是我的噩梦更新了，更强劲的恐怖压力打倒了我。终于在初二毕业该上初三的那个暑假，我，离家出走了。我想，要死，也要死在外面，我不能就这样白白的死在他们的手里。因为奶奶穷凶极恶的说，我要是你，就自己去找你妈去了，还呆在这里受什么罪？有本事你就走啊！没本事走老子就要搞死你，就要挑拨离间让你爷爷打死你，整死你。当听到这些“话”，我的心都凉了，我怎么会有这样的奶奶…于是，我终于，终于拿着那去初三学堂的500块报名费，离家出走了。。。我想，我终于，解脱了，终于不用再提心吊胆的过日子了，终于。。。。。。终于。。。我终于。。。。。。哈哈，笑死了

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当大巴缓缓开动的那一刹，我异常兴奋，终于逃脱魔爪了。我想，这辈子再也不要回到这个地方了，我恨这里，恨这个地方所有的一切。唯一让我担心牵挂的只有弟弟，其实当时我是准备带着他一起逃走的。但又一想，我只有15岁，弟弟才12岁，身上只有500块钱，从未出过远门，外面的世界是怎样？出去是生是死？我又会流落何方？一切均是未知数。我能不能成功逃跑都是个问题，如果没逃掉，不用想那是一顿的毒打。所以我迟疑了，怕连累弟弟，他还在上小学，他在家虽也倍受煎熬，但因为是男孩，所以会比我好过些。所以我想如果我出去没有死，安顿下来有点钱了，弟弟愿意出来，我一定带着他离开那个地方。就这样，我斗志激昂的带着满腔热血与15年的怨恨离开了那个传说中的“家”。
　　
　　我成功逃开了，跑到县城寻找长途车站。后来我坐的是远去“深圳”的汽车。那时候深圳对我来说就是传说中的黄金地，在教科书上看到它的繁荣与发达，让我蠢蠢欲动十分向往。在前往深圳的途中，我不知道吐了多少次，一直晕车，一直想事儿，一直睡不着，一直在想他们会不会找我，知道我跑了会不会打弟弟，中途停车吃饭也吃不下。坐了几十个小时车后，到了东莞，那车说不去深圳了，全部下车，后来我只得到处寻问重新坐车去梦想中的“深圳”。几经转折，我终于到了传说中的深圳…后来才知道，我到的那个地方叫松岗，属于宝安区。一下车就头晕目眩，看到人熙嚷嚷，茫目感巨增，付了车费当时身上只剩一百多块钱了，任何人也无法理解我当时心中那种无依无靠孤苦伶仃的悲凉感，眼泪无从释放。我当时是背了个书包，里面装了几件衣服，还有几个笔记本(那在我看来很重要，因为是从小学就开始积累的笔记，所以至今仍带在身边，虽然没什么用了，但小时候我基本上是靠它们活下来的，每次我想要自杀的时候，一看到那些笔记本里的励志词句，名人后的艰辛，我就坚强了，总以为苦过了小时候，长大了一切都会好，那时我总想着做名人，光宗耀祖，找回尊严)。我就那样背着书包茫目的走着，路上好多摩的和行人，问我去哪里，带我走，虽然不怕死(因为我一直觉得自己是多余的，是个早该死的人)，但也不能随便死，我还有弟弟，所以我还是很谨慎的。坐了几天的车，已经很累了，也没吃饭，我想最重要的还是先找个地方住(当时已经快天黑了)。我四处张望，质疑这就是深圳吗？怎么没有课本上说的那么繁华？因为当时我并不明白那是关外，且是个小镇。虽如此，但看到那些宾馆上百元的房间，大酒店的气势，我就不敢靠近了。后来走过一道人行天桥，有人摆出牌子上写：住宿，10元，30元。疲惫不堪的我摸摸包里薄薄的一百多块钱，顾不上安全选择了10元的住宿就跟他去了。不知走过了多少羊肠小道终于到了，原来10块的就是一个房间里的一个床位，呵呵，而且还有上下床的，幸好我捡了个下床睡，房间里另外还住着几个阿姨。虽然是在这么破简的黑屋子里的一个小床位，但对于那时的我来说，已经很幸福了，因为我不用露宿街头了。当时已经顾及不了什么了，实在太累，倒头就睡。。。。

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第二天醒来已是早上八点，感谢我没有遇到坏人(当时我还担心怕他骗我，但我想身上又没钱，色也不倾城，由于太累豁所以出去了)。房里其他人都不在，只有一个正在收拾行礼的阿姨准备离开。我起来拿条毛巾在住宿房的公厕(又可洗澡的地方)洗了个澡，那真舒服啊！没带牙刷，所以没刷牙，毛巾是我从家里带出来在车上备用的。然后换了套衣服，准备出去找工作，这才是最重要的。下楼后穿过小巷看到那些卖早餐的，我才发现自己真的好饿了。看到个小粉店吃了碗汤粉，那真好吃啊！完后买了瓶矿泉水，起身出门找工作了。说不怕死，但并不代表不害怕，那时刚从家里出来，怯生生的挺害羞，胆子特别小。出去找工作看到招聘的地方，几次想上去讯问，但都被我的羞愧与自卑感阻止了(我一直特别害怕被人瞧不起)。因为从小没有父母，在一个十分恶劣的家庭环境下长大，又得了抑郁症，所以对人对事世界观等，均异于常人。要不是那几本教科书辅佐着我的思想加上自我调节，恐怕我早进精神病院了。所以很多时候心理活动特别异常与复杂。我没有方向感的走了很久很久，(我叫住宿房老板把地址写在纸上给我了，他说叫我找不着路了就坐摩的回来，不会很贵的。)烈日当头，我知道已经中午了，脚很痛，看到有个超市门口有凳子，坐了下来。我就在哪里想该怎么办，找不到工作我会饿死的，但就算饿死我也不会再回那个比在皇宫还要提心吊胆的家。又想着几天了，我拿着学费去报名就没回家，他们会怎么样？弟弟有没有挨打，那时的心情特别复杂，很担心弟弟。哎，我又能怎样呢？眼下最重要的是找到工作养活自己。我不能再这么胆怯的走下去了，我得上前开口讯问。于是下定决心了，后来走过几个地方时，有餐厅，有工厂，有超市，我怯生生的上前问了，人家一开口就是要看身份证，但我没有。那时候在家里我哪知道身份证的重要啊！天啦，我特别难过。后来我想人家问我多大时我不说15岁了，我说18岁，可人家还是照样要看身份证，我彻底失望了。走走停停…已是黄昏，我一愁莫展的凭感觉往回路走，走着走着记不住路了，于是拿出纸条打了个摩的回去了。
　　
　　回去后我在那个小店吃了个快餐，旁边商店买了把廉价牙膏牙刷然后上楼了。这时房里有两个阿姨在聊天，说的是家乡话，不知道她们说些什么。然后那房东来催我要今天的房钱了，他说本来早上就要交的，看我不在。于是我把房钱交了，然后洗把脸刷刷牙，躺床上胡思乱想着。既害怕又高兴，害怕自己找不到工作又没钱了，高兴以后不用挨打自由了。又一边想着家里现在是什么情况，很多事情很多问题浮现在我脑海里。身在异乡小床，特别没有安全感，很难过，心里那个滋味呀！不知道有难受，很想爸爸妈妈，我想要是爸爸没有死，我就不会这样了，泪流满面…于是我又翻起那些亲爱的笔记本，默默的鼓励自己要振作！静静的读着那些充满坚强的文字。。。。。。。。哭着哭着，看着看着。。。睡着了…

淫龙

继续 不要停  我看得很快。

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半夜3点多醒了一次，饿了，没东西吃，就那么饿着。在那个空洞的夜晚，有一个空洞的肚子上摆着一个复杂的脑袋和充满泪水的眼眶。是的我又哭了，后来泣声把临床阿姨吵醒了。她问我怎么了？哭什么？我如抓住救命稻草般伤心的把一切告诉了她，但她帮不了我还叫我回家，我特失望的说死了也不会回去，再说也没车费回了。再后来聊了会儿她给了我个身份证，说是捡垃圾捡的(她是捡垃圾的，家里他老公弟弟从老家过来，住在她家里，所以她出来住)。那身份证上女孩20岁，比我大5岁，脸型还是有点像吧！但这足以让我高兴了，这对我来说是一个希望，总比没身份证等死强。阿姨还告诉我，找工作时要勇敢，要问就大胆的上去问，不要害怕，这没什么的，你怯生生的问人家反而不会要你。我用心的记住了这些话，感激的谢过阿姨后已是7点。不睡了，起床洗漱完毕交了房钱后出去了。
　　
　　下楼穿过小巷吃完粉，又开始了我的寻工之旅~~~工厂，超市，饭店，餐厅，专卖店，，，我一次次的满怀希望走进去，万分绝望走出来。我想着阿姨的话试了好多家后，统统以失败告终。人家一看身份证就说不是我，说我太小了，不要。要么就是说要招熟手，要么就说我不合适。沮丧啊沮丧，特别的无奈，我真想哭着求他们，但又拉不下脸，我自尊心很强。在烈日的追随下走了很久，已是下午，我又疲惫不堪的绝望而回。躺在床上两眼泪花的望着木床板(因为睡下床，所以看不到天花板)，叫天天不应，叫地地不灵。那一刻才真是如躺针毡，孤独无助，绝望痛苦，所有伤心往事一涌而上，好想自杀。但又一想，在家里那么多的辛苦折磨，那么的难过，那么多次想死都没死，出来了反而因为找不到工作而自杀，那我这么多年在家的忍辱负重岂不是白费了。我又狠狠的安慰着自己。。。。晚上阿姨回来了，要拿东西回家住，同时也给我带来了一个好消息。她说今天跟他老公说了我的事，她老公告诉她"三打根"(是当时的好厂，很难进)附近有个"力可兴"电池厂，招工不严，叫我明天去试试，应该能进的。我激动的感谢阿姨，心里好过多了，又有了一丝希望。这一夜，我兴奋的睡去。。好希望早点天亮~

W_M_W

第四天，这已是我来深的第四天。很早就醒了，一直等着天亮，在那个黑暗闷热的房间里，是如此难熬(只有中间天花板上挂着个吊扇)。。。终于等到八点了，我起床照样洗漱一番交完房钱后，出门吃早餐，然后打了个摩的到"力可兴"。到了"力可兴"好像是9点吧！我上前问保安，是不是在招工，他说是的，要到10点人事部的人才过来集体招工，叫我等会儿。那时候已经有些人聚在哪里等了，有年轻姑娘，少妇，中年男人等，有的人还在边吃早餐，我们就那样在厂门口各姿不一的等着，再后还陆陆续续来了些人。。。我特紧张，心情特复杂，就在哪里酝酿情绪，我想一定要被招进去，不然我会死掉的。交了四天的房钱40块，打了三天的摩的，吃饭等，当时身上好像只剩下90多块钱了。我拖不了几天了，再这样找不到工作拖下去我不知道在这个现实的深圳还能熬几天。那一刻我还在祈求死去的爸爸能够保佑我，看看你的女儿就快到绝境了，若真有神灵，就请都睁睁眼吧！
　　
　　10点多了，人事部的人才过来，呵呵还是个带着眼镜的帅哥诶。他把我们带进厂门旁边的一个房间里，对"力可兴"进行了一番描述及各部门待遇后，一人发了一份表格，叫我们愿意在这里工作的就把把表格填好。我当然是迫不及待的填表了，可我真失策，我竟然不晓得早先该把身份证号码背下来(因为我不知道要填表)，这样就不用现在在他面前抄了，我想要是眼光犀利的人会看到我是在抄的。不过我还是很小心的在抄了，尽量不要让他看出来我是在抄。幸好他没有发现，当然不排除他知道了只是没有点穿我。因为在后面他检查身份证的时候，打量了我很久，我用一双渴望的眼神望着他，一副"哥，你懂的"的样子。填过身份证号，籍贯，姓名性别等后，下面还要填什么学历，工作经历等。着实让我费了一批脑细胞，因为刚从家里出来，不懂这些，我差点就填无工作经历了，但又怕别人不要我，于是写了个在什么超市买过商品，在老家某某工厂做过工之类的。写完了然后就是他来收表，对照身份证看人，我好紧张，他打量了我很久，我太需要这份工作了，也许眼神里流露出了渴望吧！终于，他收了我的表，天啦！我被招进去了，我进厂了，我终于有工作了。我压制住兴奋劲儿，心中一阵狂喜，感谢各方神灵，感谢爸爸!!!
　　
　　他说要住宿舍的下午5点搬过来在厂门口等，会有人来安排的。("力可兴"是包吃包住的，而且不收押金)，所以我太高兴了，感觉很幸运。终于在第四天，找到了工作，同时也谢谢阿姨，还有她老公。就这样，我跟所有农村出来无一技之长的姑娘一样，进了工厂做铺工。而这对当时的我来说，是多么的重要。就这样，我有了人生中的第一份工作~~~"力可兴"我永远记得它。

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当天中午回去后我便收拾好东西等待5点的到来。说实话，当时那傻巴劲就跟第一天上幼儿园似的高兴。毕竟心中一块大石落下了，我终于不用饿死街头了。感谢阿姨和他老公!
　　四点半了，我背上书包坐上摩的提前过去等了。5点多时，终于来了个人，他告诉我们明天早上7:30厂门口集合，然后带着我们到了离厂房不远的宿舍(过了马路往前走一点就是)，在门卫哪里登记完，给了我个住宿条，我被分到了7楼宿舍，于是我背着书包爬上了7楼某房，进门找床位。是上床，而且还就是铁架上铺着个1米2的光木板，什么也没有，天啦！我怎么睡？轰。。。呆了。。因为。。。我没钱买。。。
　　
　　后来宿舍一个上夜班的女孩告诉我，宿舍出门左转往前走就是夜市，等会儿哪里有便宜床单卖。于是等到7点时，我出门找夜市，很好找，离宿舍没几步。挺热闹，好多摆摊儿的，我看到了个卖床单的，他说一米五的套装30。摸摸兜里那90块钱，我说我只要个1米2的床单就行，有没有?他说有，10块钱，不讲价。于是我就买了那个10块的廉价床单。想着没东西洗澡，我又去小超市买了个3块钱的香皂，一卷纸，然后回宿舍了。
　　回到宿舍后，我用纸打湿擦净了床板，等干了直接铺上床单，深圳的秋天很热，我想这样睡没事儿。我把书包里的几套衣服拿出来，铺在床头当枕头，把笔记本也拿出来放在了床头里面。然后躺上去试了下，好硬，将就着了，等以后有钱了再买吧！这里的房间比我住的那个10块住宿房要大，通风，阳光，干净，但这里住了十多个人。坐在床上，心，总算安稳了，但又开始想着家里现在不知道是什么情况，他们会找我吗？会打弟弟吗？我忐忑。。。。

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第五天6点醒来，洗漱完后等到7点多就去了厂门口等。然后7:30时有一个中年男人来接我们进厂(后来知道他叫罗兴，我想05，06年进力可兴工作的都应该有印象，因为他是专门搞培训的)。一进车间就给我们发了双一次性鞋套带(当时觉得挺稀奇)，他把我和还有几个女孩送去了生产部的生产线上交给了组长后，带别的人去了别的部门车间。还记得当时组长是个年轻女孩，河南人，那时候在那工厂河南人挺多的。然后组长向我们介绍了一下工作流程及工资，那时候计时月工资是750还有一张饭卡发。我们刚进来是计时，直到可以达到她需要的水平后就可以计件了，然后每人分了一台卷线机，给我们分别找了个老员工做师傅带我们。我的师傅是一个中年妇女，那时候我觉得她挺漂亮的，是四川的，人也还蛮好！
　　具体操作流程就是把内隔膜，正极片，负极片，还有最后一张白隔膜用机器卷起来再用钢壳装好，有一盒后就在一个小纸条上写上支数和自己的工号(因为是计件，但刚进去是计时)，然后放入流水线上流下去，给后面的品检检测这个未成品电池是否可以过关做成成品，如果检测笔发现异常的话，会送上去给你返工的，当送多了就会被组长骂(当然刚开始不会)。
　　师傅告诉我，这个工作看似简单，其实很难的。是坐着操作的，她让我先把脚踏板踩起来，桌面上的一块铁板就起来了，铁板起来就挨着了机器半空中装的针，然后把内隔膜放上铁板上去，再把正极片放到离针的下面几毫米(具体是几毫米忘记了)，然后把针的前面一半截隔膜拉过来盖住针和正极后，再把负极片放到那一半内隔膜上比正极要上几毫米比针下几毫米的地方，再把白隔膜放上去。就可以把脚踏往前面一斜踩，这样就卷成一个电池芯了。这个搭配安放过程是很重要的，每个材料之间的放置精确到毫米，后来我常常因为毫米之差而被后面的品检测出来拿上来给我返工。而且卷的时候也特别需要技术含量，一不小心就把极片或隔膜卷出来老一长截，或是卷成一包糟，那电池就费了。而且不专心的话，很容易伤到手，后来我卷的时候常压到手指，要不就是针断了有时候弹出来搞到手，小伤小口挺多的。反正那几天我们就几条流水线上跑，看看那些老员工是怎么做的，具体再请教师傅。刚开始只给我们两个隔膜卷着把手练熟，后来才给了我们极片。
　　到了中午12点，可以出去吃饭了，没吃早餐，好饿呀！饭堂就在宿舍对面，我跟她们一起去了饭堂我才知道饭盒需要自己买。于是我又跑去旁边的市场买了个饭盒回来才画卡打饭吃。那里的饭菜还算可以吧。那工厂是分两班倒，一个白班一个夜班，7:30上到7:30，当然有时候要加班。中间两顿饭的时间好像是一个小时。吃完饭后我就去了车间坐着研究电池，研究家里情况，琢磨着我该怎么做。我想，要不先给家里那好朋友打个电话问问情况吧！后来等到7:30下班后，我就找了个电话超市打了邻村那同学家座机，幸好是她接的，问她我家里情况，她说我爷爷奶奶到处找我，没有打我弟弟，我叔叔准备回来报警了。我一想，叔叔回来报警就糟了，于是我就特害怕的给婶婶打了个电话，告诉她我在深圳，找到工作了，我很好，叫他们不要担心，我说不敢打给叔叔和家里打电话，叫她帮忙转达下。婶婶很生气的骂了我，说我胆子大，然后也答应了我由她去告诉家里人。心中瞬间坦然~

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逃亡计划总算被安定下来了，心也跟着踏实。但接下来的问题是，力可兴要押一个月工资，也就是说我这个月的工资要等到下个月才能领，下个月的工资又要等到下下个月去。现在身上只有70块钱，还有差不多两个月才发工资，怎么过？？虽然是包吃包住，但是早餐？晚上？还有上夜班时半夜下班？70块钱？怎么办？呵呵，于是…我去超市买了几大袋方便面回来，从此没有饭的日子就靠它了。早餐起来有时候泡面，有时候不吃，中午下午在饭堂，晚上下班后泡面，有时候也不吃。那时候是半个月转一次班，到上夜班的半个月我基本是靠泡面度过的。除了晚上上班前下午食堂有饭吃外，半夜下班泡面(但有时候半夜食堂会开着有炒粉吃)，早上下班泡面。那时候我人都快成面精了，那滋味真TM难受，天天对着一碗面。小时候在家喜欢吃泡面没钱买，现在才终于知道了什么叫做“泡面”。呵呵，最窘的是后面连大姨妈来了都没钱买纸，更别说是卫生巾了。最后还是宿舍的女孩借了我10块钱我去买了一大袋卷纸回来才解决。
　　一方面我也很努力的工作着，因为我希望卷快点后可以寄件，这样赚钱多一些，那些老员工他们寄件一个月有一千多，我憧憬着。但我时常会因为十几个小时的劳作造成体力不支而哭泣。也常因为操作不熟练被机器压到手指，或是针断掉被针扎到手，想到这里。我又想起了包扎着手指在卷线机上边哭泣边卷电池的我。那一刻，手痛心更痛，我恨父母，恨爷爷奶奶，恨家庭。如果不是妈妈抛弃我，奶奶折磨我，现在我能在这里卷电池？我应该是在学堂，我爱我的书，我爱我的课堂，我爱我的老师，我爱我的教室，我爱我的奖状，我想念那一切……而今都已成泡影…我唯有擦干眼泪继续卷我的电池。
　　
　　我常在半夜噩梦中醒来。在多少个无人的夜晚我用力的撕喊，看着远方高高的灯塔，我用力的幻想。要振作，要努力，一定要有一番了不起的成就做一个了不起的人。然后衣锦还乡，让奶奶知道，她当初折磨我虐待我，是多么的不对，让她明白我不是她骂的那样，我活着不是多余的，我是个有用的人，不是祸害，不是野种，我是人，是个有用的人！我还要让我的母亲后悔，后悔她当初抛弃我是个多么大的错误，是一种多么严重的损失，我要让她看看，没有她，我活得更好，活得更精彩。我，恨她……

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　我一直想接弟弟出来，但那时他才13岁，出来干什么？那时的我也明白了没有学历没有特长没有背景，在什么也没有，只有劳力的情况下除了工厂，没有比这更好的工作。而我也明白了自己根本没有能力抚养他，我恨我自己。我很想弟弟，而我只能告诉他要好好读书。后来又过了几个月我打电话给婶婶，她说我妈也出来打工了，在佛山，听说我在深圳，她要我过去跟她一起，把她号码给了我要我打电话给她，我说不，我恨她。婶婶就说，她再怎么样是你妈。后来我很纠结，一直矛盾着，我要不要去见她，要不要去跟她一起。想着从小到大受的苦和折磨，我就恨她，恨她抛弃我们。还是小学二年级的时候回去看过我们，那时候我们已经七年没见了。小学二年级回来看我们的时候，我痛哭着告诉她奶奶在家是如何虐待我们怎样怎样的。她告诉我叫我忍，明年或者后年她就来接我们走，带我们离开这里。那时候我很爱她，虽然她抛弃了我们，但一直有打电话回家，谁能不爱自己的妈妈呢？那时候在家那么痛苦，母亲的好是我心里唯一的安慰，在多少个无眠的夜我想着她，爱着她，等着她，盼着她。我一直相信她的话，一直以为她会带我们离开噩梦，所以当时在家没有自杀也有一部分原因是等着母亲来接我走，所以我忍着所有的痛苦与折磨。一年，两年，三年，四年……她没有来接我，也没有来看我。只是每次在电话里告诉我，要等，要忍，她明年就来接我，过了很多个明年……她还是没有来。当等待变得苍老，我开始恨她了，撕心裂肺的痛和恨。她说她爱我们，我相信她会来接我们。在那地狱般的处境，母亲是我们唯一的希望，我爱着她，等着她，期待着她来带我离开的那一天。而她却骗了我，她骗走了我的希望，骗走了我的爱，骗走了我的心，骗走了我无尽的等待。后来我的心除了被等待磨起了厚厚的茧子外，只剩下恨。从那时起，我恨这个世界，恨身边的所有，恨这个世界的每一个人，心里除了恨还是恨。现在我长大了，我们七年没见了，她才来叫我很她一起。我挣扎着，痛着。最后我还是决定过去，毕竟她是我妈，我觉得自己很没志气，我还是败在了幻想的母爱下。一方面我想见她，毕竟七年了，一方面我想过去质问她当初为什么抛弃我们，为什么骗我，一方面我也想摆脱如此麻木疲倦的工厂生活，我说过我爱幻想，所以我无知的幻想着那边是怎样的大城市，又有些多么好的工作，我会不会因此出人头地。兼于各种原来，我决定过去了，是她过来接我的。当她站到厂门口我们见面的那一刻，她把我拥尽了怀里。她还是那么的漂亮，一头长发，高跟鞋，穿着时尚性感。是的，妈妈是漂亮的，她比我漂亮，是个公认的美女。
　　
　　
　　后来随着她到了佛山一个叫白坭的地方。到了那里我大失所望，原来那是佛山的一个镇，乡村僻野，还没松岗好，毁了我的幻想。到了出租屋，里面还有她现在的老公，高高瘦瘦带个眼镜。我没有喊他，连声叔叔也没喊，不知道为什么我恨她，我认为是她抢走了妈妈，剥夺了我的幸福。他们也没逼我喊他，也没说什么，对我还算热情吧！原来母亲在这里的一个陶瓷厂上班，那个男人在这里一个五金厂上班。那男人是四川的，家庭情况还算好，他家在四川的某个市里。爸爸妈妈好像是医生，已经退休了吧！所以他从小无忧无虑，很优越的长大了。而我妈妈家也在我们省的某个镇上，外婆家是做生意的，妈妈也算是幸福着长大的。只有我爸爸家最穷，我们家在农村。在我眼里，妈妈跟他都是那么的娇气，吃不得一点苦，那男的几十岁的人了，还喜欢吃零食。笑死我了，怪不得妈妈一直说没钱来接我们，当然我的意思并不是说零食钱就能把我们接过去。我的意思是他们不会节约，妈妈根本没有打心底想接我们过去，二人世界过得好优越，好幸福。长这么大了还吃零食，我跟弟弟在家几个月都不见一次肉。我苦笑…
　　
　　
　　他们说出来打工好像是因为做生意亏了还是干嘛。刚开始他们都对我很好，很热情，叫我不要上班，说等有了好点的工作再上班。于是每天我在家做饭等他们，我被母爱打动了。我是个缺爱的孩子，从小如果有人稍微对我好点我就会好感动。现在在母亲面前，久违的母爱，太亲切太幸福！那时候我在那里有一个多月没有上班，那样玩着，天天呆在家我也不知道干什么。后来我才去附近的一个橡胶厂上了班，不过进去做了几天就出来了，不想在那里做。后来又去了她老公那个五金厂上班，做包装。慢慢摩擦开始了，争吵也有了，他们也对我没有那么好了。我承认很多时候我确实因为觉得这么多年的痛苦妈妈对不起我而耿耿于怀。所以有时候我肆意的发着脾气，好像有一种报复感。但某些时候他们也确实很讨厌，看着他们一副娇气样我就恶心。妈妈告诉了我，她当初离开是因为奶奶对她不好什么什么的。后来说来接我们一直没接是因为没钱发生了很多事云云之类的。我觉得不管再大的原因，如果真想要接我们，就一定可以接过去的。所以很多时候我们总是因为这些年的恩怨争吵，边吵边哭。她对于这么多年，对于抛弃我们和说来接我们而又没有接的事没有一点愧疚感。一直据理力争，说她自己是多么的不容易，又这样又那样，意思是她也没有办法，她也是迫不得已，她也是受害者。好像她这么做多应该一样的，并不觉得对不起我们，从头到尾她没有跟我说过一句对不起，没有表现出一丝悔意和愧疚感。所以我恨我痛我哭泣，我发脾气。因为我要的仅仅是一声对不起和她的后悔，我们两个孩子受了这么多苦，作为一个母亲她不感觉到心痛和失败么？如果她要是说对不起我们，很愧疚很后悔当初丢下我们的话，我心里会好过很多，也不会跟她发脾气。但她没有，而是跟我比可怜，比谁更惨，谁更苦。于是我们边吵边各自诉说着自己的不容易，自己的痛苦，好像都觉得自己才是世上最不幸的。她跟我比惨，呵呵，笑死我了……

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每次吵架后我都要走，他们又拉着不让我走。后来在那个五金厂上了一个多月班后，他们说要去平州(我忘记是不是叫平州了，好像是的，也在佛山)。好像是妈妈那厂停工了还是干嘛，那男的，我叫他叔叔了，他也不愿意在这五金厂做了，说太累。说他有个朋友在平州，然后我们就全部去了平州。我在五金厂也只拿到了上个月的十几天工资，因为不是辞工，是自动离职。
　　
　　
　　到了平州租了个房子，三个人睡。开始找工作，妈妈到他朋友介绍的厂里厨房做事，但去了一天她就不去了，说太累，她腰痛，不行。后来她在一个鞋厂找到了品检的工作，做了没几天，又不做了，说是一直站着腰痛。然后我去了，确实是站着，工作就是检查鞋子，哪里有不合格地方的就拿给工人返工。其实不是很累，比我卷电池轻松多了。但就是要站十一个小时，有时还加班，站得辛苦，但我忍着，因为我觉得厂里都一样。那时候我们已经来了半个月，不能这么一直找不到工作呀。与是我进了那个厂就搬进宿舍去了，他们仍旧住在那个出租房，我偶尔回去看看他们。那个厂里的饭很难吃，比力可兴差多了，基本看不到肉和油，而且还给你打得很少。我在里面做了一个多月，瘦了五六斤，他们就叫我别在里面做了。在里面确实难受，所以我就拿了上一个月的十几天工资自动离职了。而这一个多月，他们一直没有上班，说找不到工作。他们天天躺床上，饿了就打快餐吃，没有自己做饭，闷了就出去逛逛街。我问他们怎么不去找工作，他们说找了，找不到，要不就是没有合适的。工资高的进不去，或者是工作辛苦了不想进。工资低的嫌钱少。他们说等着他朋友给他们打听好工作。我无语。。。。。
　　
　　
　　我出了厂又搬进出租屋跟他们一起住了。后来他们天天早上七八点就催我起来去找工作，而自己却在床上睡大觉。真的好笑，这样的妈妈，叔叔。当有一天早上他们叫我起床去找工作我不去，就那样躺床上时，战争开始了。我说你们自己都天天躺床上不去找工作，却催我去？我质问我妈妈，你不是说要补偿我吗？要弥补我这么多年所受的伤害吗？你就是这样弥补我的？然后叔叔开始帮她说话了，难道这几个月你妈对你还不够好吗？你还要怎样？我们是没去找工作吗？问题是没有合适的，你小女孩比较好找工作，可以早上出去看看外面有没有好厂招人(那时候我16岁了)。然后我妈又开始了道她的一把心酸泪。我气哭了…摔门而去
　　
　　
　　后来我又找到了一家五金厂，进去做包装。我再次搬进了厂宿舍，而他们还是依旧天天躺床上等待好工作。这家五金厂比在白坭那家要辛苦，白坭那家做的是镀金饰品，工艺品之类的小东西。而这家做的是用的东西，具体是些什么我忘了，反正很大件的，很重的占多数。挺辛苦的，经常是大汗淋淋。一天班上下来手很痛，因为是站在流水线上包装流下来的产品，动作要很快，不然就会流到后面堆起来。又大又重又要快，每天上十几小时班，确实让我觉得体力不支。但又能怎样？在没有别的工作之前，我只有坚持着。幸好的是这里伙食比之前那个鞋厂好。
　　
　　
　　这五金厂离出租屋很进，我就常回去看他们，他们还是依旧躺在那个床上，饿了买快餐吃，闷了出去玩，困了又睡觉。这就是他们当时那几个月的生活。慵懒堕落…我终于明白了为什么这么多年她都没钱接我和弟弟走的原因。我也不想说他们什么了，但偶尔还是会因为某些小争执吵起来。当我在五金厂工作差不多有半个月后的某一天，我若无其事的在街上走着，黄昏十分，走累了在附近一个超市外面的凳子上休息。呆呆的坐着，想着很多事。一开始过来时他们还跟我说一起计划着赚点钱然后把弟弟接出来，而现在却是这个局面。很痛心，他们真让我失望。小时候让我失望，长大了还是让我失望。这就是我的母亲，世人传说中伟大的母亲。心里特别痛苦。后来我旁边坐了个40多岁的男人，他跟我聊天，问我怎么了。我有一搭没一搭的跟他说着，原来他是这家超市的老板。他问我愿不愿意来这超市上班？超市不大也不小，他说里面服装部缺个营业员，工资底薪是500，提成好像是一个点吧。问我要愿意的话就来找他，直接到办公室找张老板就可以了，他姓张。
　　
　　后来我回去跟妈妈他们说了这事，他们就说叫我去，说卖衣服多轻松啊！在五金厂那么累一个月也才八九百。当时我也确实也很累了，很多事想着也烦，一直在厂里上班，去超市上班也挺新鲜的。尝试一下吧！于是就又丢下十几天的工资去了那个超市。那时候没接触过这些，还以为在超市上班是多么的高雅呢，看她们穿得那么体面的站着，比工厂干净啊！于是我搬出宿舍，去了那个超市的服装部做营业员。

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当我穿着白衬衣黑短群戴着工牌站在卖场里的那一刻，心里为摆脱工厂生涯而高兴着，还傻B的自以为荣。卖场里有内衣内裤，男装女装。我兴奋的上着每一天班，努力的学习着尺码，色系，款式，库存，销售等。我住进了超市宿舍，他们依旧躺在那个床上，妈妈偶尔会来超市看我。
　　
　　那时候我们已经来平州两个多月了，我在几个厂里跳来跳去都是自动离职，没拿几分钱。他们又一直没上班，还要交房租，吃饭，买东西。加上我自己各种费用，我们已经没钱了，而他们还是依旧徘徊在床与厕所之间，我都佩服他们怎么不急。后来有一天，妈妈来超市找我，他们没钱吃饭了，问我能不能跟我们老板说说，叫他预支几百块钱给我借他们吃饭。我真觉得好笑，她也不觉得羞愧，也好意思来跟我说啊，我顿时脸上无光。我说太丢人了，不好意思去说，要说你自己去说吧！过了几天我回去出租屋她又跟我说了一次，那男人也在哪里。看着他那么个大男人站在哪里，连自己女人都养活不了，吃饭都没钱了，我不知道他是怎么想的。我还是拒绝了我妈，我的确不好意思去说，才刚上班二十几天。当然我也不想去说，因为他们太懒了。没想到后来我妈居然真的自己去找我们老板预支工资了，她还真好意思去，佩服她。我是后来我们老板告诉我的，他说你妈来找我要预支你工资给她，我没给。他说他不是财务，没权力预支。我当然知道这是推脱之词，我也就没有说话。后来我回去问妈妈，她说是的，还说，你们老板好小气，我叫他预支两百块钱他都不愿意。我没说话
　　
　　
　　后来他们好像是找他朋友借了几百块吧。再后来临近发工资的某一天，我们打架了。看着他们那腐败样儿我就窝火，然后因为一点小事，我们吵了起来，接着我说他们不去上班吃不了苦，我恨我妈丢下我这么多年…之类的。然后他们相互帮着说话，最后越吵越激烈…那个男人动手打我了，抓着我的头发，踢我，然后我妈在那里哭，跪在地上求他，真讽刺。后来他放开我我拿起板凳就朝他砸了过去…没砸到，这次已经撕破了所有，我决定彻底离开他们。第二天还是第三天发了工资我就离开了平州，我决定重回松岗，是妈妈送我去的，我不让送她非要送。
　　
　　
　　到了松岗住在30块钱一晚的小旅馆里。我看妈妈鞋子坏了，带她去买了双鞋子，自己也买了。平时我一直是穿平底鞋，那天妈妈给我选了双高跟鞋，她说这样能增加我的高度(我只有155，平时挺自卑的)，还给我选了套衣服，教我怎么打扮自己，怎么穿衣服。妈妈是个很会打扮的女人，每次出门都会把自己打扮得光彩照人，还会化点淡妆。就从那次起，我学会了穿高跟鞋，而且越穿越高，直到现在穿的是十厘米或以上的高跟鞋(因为我自卑)。后来逐渐的我也学会了穿衣打扮。
　　
　　买完衣服第二天妈妈就回去了，还是我给的车费，因为她没钱。心理及度受损的我为离开他们而感到洒脱~，我再次进了力可兴，这次分到了检测部。检测部就是给电池充电，一排排的大机器，一排排的充电架，我们的工作就是把一盒盒的电池一个一个的装到充电架上，很是炎热，也很容易被电到，好几次我都被电哭了。充电的时候要戴手套，这样就不容易被电到，但有时候就算戴着手套还是会被电到的。里面还有个小女孩，比我大两岁，她经常被电哭，她们都笑她。那时在里面我也遇到了我在深圳最好的一个朋友-----兔子。兔子高高的一米六五，一头直发，湖北人，张得还可以。比我小一岁，当时我16她15，我们玩得很好，她挺叛逆和直率，当时检测组里很多人都不喜欢她。只有我喜欢她，跟她走得最近，那也是我出来这几年里最单纯的友情，因为那时我们都很小很单纯。现在还甚是怀念，听说她明年好像要结婚了。那时候我们基本天天粘在一起，她同情我的遭遇，我体会着她的心情，我懂她。后来有一段时间我们天天去上网，甚至通宵，第二天困了上不了班就旷工。我们一起疯狂着，从那时，我开始小小的放任着自己。也就在那时，我遇见了生命中的第一个男人，也是我生命的第一个转折点！！！

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从小在一个不完善的家庭里长大，我的童年全被童年给毁了。我逃离黑暗寻找光明。是不是人都需要情需要爱？因为我觉得我是个没有爱就活不下去的人。所以当母亲张开温暖的双臂时我带着渴望奔了去。我希望她能化解我心中的仇恨，我希望她能好好爱我，我希望她能带我重新成长。我盼望被她的爱支撑。当我把所有的期望寄予她而被她毁灭时，那般伤心无人能体会。我恨她，我恨我的家人。本以为在那个家受伤后能被她加倍呵护，却没想到再一次被她伤害，她不但没能化解我心中的仇恨，还将它们进一步恶化。那时候的我，心中充满了恨，我觉得我被世界遗弃了。我恨所有，恨这个世界。没有人真正关心我，在乎我，我感觉很孤独，很异类，对这个世界失去了信息，对生活充满了绝望。上班也心不在焉了，时常被电到。十多年的压抑，我可以在心情不好的任何一分钟随意爆发并自我颓废。我恨死了所有的一切，现在身边唯一的安慰只有兔子。当被亲情伤害后，我开始尝试寻找友情与爱情，我希望被另一种爱支撑。她讨厌她爸妈管束着她(那时候她爸妈也在松岗)，而那在我看来那是多么的幸福，他们是那么的爱她，我常羡慕得悄悄落泪，而她却不懂。她很单纯，任性，也很同情我的家庭。那时候我觉得她是我唯一的依靠。我们彼此依赖，谈天说梦，那时候我们最大的梦想就是环游世界。花季的青春都是叛逆的，我们被工厂生活压抑，到网上寻找慰藉。那时候我们基本天天都去上网，有时候甚至旷工。就在再次进力可兴三个月后的某一天的网吧里的电脑里的QQ上遇到了我生命的第一个转折点，也是我生命中的第一个男人-------宇。
　　
　　
　　那时候我刚会上Q没多久，觉得聊天很神奇，呵呵别笑话我，农村出来的孩子就这样。我跟宇由浅至深的聊着。记得第一次视频时，他是在办公室里，西装革履，发型偏分，脸型秀气，很是帅气。16岁的我则是清纯可爱，不会化妆，脸蛋较圆，皮肤很好，还有一头批肩直发。彼此更有好感。他说他是做业务的，在物流公司，公司是他哥的，在蛇口。那时候的我对业务，物流之类的词感到特别陌生，这是第一次听说。我不懂物流是干嘛的，也不知道业务是做什么。但看他打扮得那么讲究，而且办公环境很好，就一直以为这是什么高档职业，优秀人才。还暗自高兴老天真的给我派来个白马王子了，呵呵，现在想想真无知。他对我表示爱慕与关心，我把我的不幸告诉过他，他说如果我愿意的话，他可以带我离开工厂帮我找一个好工作。我说我当然相信。从那以后每天下班第一件事就是去网吧，青春期的我憧憬着美好的爱情。那时候我没有手机，他有时会打我宿舍电话，或者我打他手机。当聊天升温后，他提出了见面。我们见面了，是他从蛇口来松岗见的我。
　　
　　
　　我们第一次见面是在爱家超市门口，那时临近冬天，寒风微颤。他穿了套很修身的黑色休闲装，脸蛋帅气，体型秀气，还挎着个黑色业务包(当然我当时并不知道那是业务包)，风度翩翩，我很是满意，心情特别激动。我当时穿了个黑色打底小背心，外套白色毛线绣花小外套，下身牛仔裤，和五厘米的白色高跟鞋，一头批肩直发。在微风中，我们彼此微笑着打量对方。当时我的口袋里只有皱巴巴的20块钱，因为钱用光了，当时真的只有20块钱，离发工资好像有七八天吧！那时的我对消费理念没有任何意识和能力，就算有了钱我想我也不知道如何高雅的消费。那时候每天的工资也才20多块钱，当时松岗工厂边上的快餐店都是3块或5块的快餐，麻辣烫等小吃也不贵，但那对当时的我来说当然可观。在他来之前我就在想如何安排时间，我想要不请他吃个快餐吧，或者去公园，或者在爱家门口坐坐，或是随便逛逛。呵呵，现在想起来觉得自己当时是多么的寒酸土气。也许他对我也很满意吧！他对我说让我陪他去他朋友家玩，我说好。本来就没钱，随他安排当然更好。于是他拦了辆的士我们上了车。这是我第一次坐的士，感觉好舒服好高档呀！以前只在电视里看到人家坐。我自己及身边的亲人朋友只有能力坐公交车，所以我从来没有坐过的士，甚至连什么是的士，如何打车都不知道，所以当时更加仰慕他了。后来我们在一起后他还教我如何打车，告诉我有TAXI的标志的就是的士，还笑话我是乡巴佬，呵呵。
　　
　　
　　不知道过了多久，到了他朋友家，我忘记他朋友家是在哪里了，反正好像也是乡村僻野。只记得当时下车他好像付了六十多块钱的的士费，当时心里一震，觉得好奢侈。他朋友二十几岁，不过没他帅。上他朋友家可能只坐了几十分钟我们就出来了，那时已经是下午，该吃饭了。他们找了个餐馆坐下，档次一般，但对当时的我来说很高级。因为那是我第一次在有点气派的餐馆吃饭，席间他还把他名片拿出来各给一张我和他朋友。那名片上写着：深圳XXX货运物流公司、业务经理、田宇。哇噻！经理呀！当时我觉得是好高级的职务呀！同时又要让大家笑话了，这是我第一次亲眼看到名片，接到名片，觉得好新奇好羡慕啊！以前我只在电视上看到过。但我当然没有把我那一系列的老土表现出来，尽量装得得体些。饭后他结帐一百多，我觉得好贵呀！又投去了羡慕的眼神。
　　
　　
　　吃过饭后已是黄昏，我们出去逛街逛夜市。当走到打气球的摊子时，他帮我打了几个娃娃来。我特别高兴，这是我长这么大第一次有人送公仔给我，我特别感动，觉得很幸福，差点儿就哭出来了。觉得他真好，我拿着几个小公仔像小孩子似的活蹦乱跳。后来又逛了会儿，他又给我买了发夹之类的小东西，那天我真高兴，感觉真幸福。感谢老天真给我派来了个白马王子，那么帅气又对我这么好。倾刻间所有的感动、羡慕、仰慕统统都变成了爱慕！！！
　　
　　晚上了，我们开房睡觉，他只开了一间房，而我完全没有防范意识。当时的想法真傻气，我觉得男女在一起一间房并不一定要做爱呀！而且当时压根儿都没想到做爱，我当时好喜欢他，觉得跟他在一起好幸福，只想跟他呆一块，我的想法是紧紧的依偎在他怀里一个晚上。这对我来说就已经足够了，而他却不够。…接吻、抚摸、…当他要脱我裤子时我及力反抗。他用甜言蜜语安慰着我，轻轻的抚摸着我，问我爱他爱他，我说爱，他说如果你真的爱我就应该给我。呵呵，这是所有男人骗女人的把戏，现在有处女在的记得要以我为诫！当时的我已经失去理智，只有那浓烈的爱，我爱他，想把自己的第一次给他，但每当他压到我身上时我又是那么的犹豫和害怕。。。。。一次又一次的把他从我身上推开，在经过多次挣扎后，我终于张开了双腿。当他进入的那一刻，痛如刀割，我哭了，他安慰我，轻轻的动着。现在想起来真好笑，当时我并不知道做爱时阴经是硬的，因为只小时候看过小孩子的，都是软的。所以并不知道它会硬，而且也不知道阴经插进去后还要动，还要抽插的。在我的意识里是以为插进去就可以了，没想到还要动，痛死我了。不过他很快，几下就完了，最后床上多了一片小小的血迹。这就是我的初夜！

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我带着复杂的心情纠结的躺在幸福的怀里，他告诉我他会好好爱我，以后会对我好的，他说他也是第一次，其实至今我也不知道他是不是。这一夜，他熟睡，我未眠。我憧憬着我们的美好明天，幸福未来，我想我这辈子跟定他了。因为那时候我还是比较传统的，把第一次看得比较重，我把所有的希望寄托于他，我想我的未来在他手里了。第二天早上醒来时，天已经很亮。当我们掀开被子穿衣服的那一刻，他看着我的身体说，你好白呀！我感到很惊讶，说，是吗？因为我一直没有觉得自己很白，我觉得肤色很一般呀！从那以后，我就开始注意身边每个女人的肤色，我想看看自己是不是真的比她们白。事实证明我的皮肤确实还挺好。我也永远记得这句话“你好白呀！”，这是第一次有人如此赞美我的身躯，也是这句话让我明白了自己还有这个优点。穿好衣服后他居然掏出一百块钱来给我，这出乎我的意料。我不好意思要他硬塞给我，他说他知道我没钱，我顿时更加感动。那一百块钱虽然不多，但却是我当时几天辛苦劳作的工资。而又是他给的，让我感觉意义非凡，心里更加爱这个男人，也突然觉得他会给我光明的。现在才明白，也许我在他眼里，就是他嫖过的一个鸡，一个便宜的鸡。
　　
　　
　　下楼后他给我找了辆公车，说这是直接到松岗的，叫我自己注意安全，到站下车打电话给他。我乖乖的听着，舍不得离开他，他说有时间会去松岗看我的。还告诉我他在蛇口的花果山，我要想他了就去那里找他。“331”我永远记得这趟公车。他说在松岗坐331可以直达花果山，下车打电话给他就可以了。我依依不舍的上了车，一上车我就哭了，不知道怎么，我害怕，害怕他就这样不要我了。呜呜呜…
　　
　　
　　到了松岗下车后，我打了个摩的直奔宿舍，打电话给他告诉他我到了。他说恩，叫我好好照顾自己，他会来看我的，想他了也可以去找他。挂完电话后，我在床上胡思乱想了一天。等到晚上兔子下班，我即高兴又害怕的把一切告诉她，她特惊讶的看着我说，不会吧，你就这样把第一次给了一个第一次见面的网友？我解释说他对我很好，我感觉他很爱我之类的。毕竟那时候我们都小，没有任何社会经验，对这方面也没有正确的认识。所以她也就没说什么，叫我自己注意点，祝福我了！
　　
　　
　　这两天我都是旷工的，第二天去上班被老大骂死了。那时候旷一天班是扣三天工资，我就被扣了六天工资。心里挺不舒服的，但一想到宇，我就觉得一切都值了。那时候我脑子里每天都是他，每天就等着下班去网吧跟他聊天。打电话给他，我哭，我想他，他总是安慰我。过了四五天发了工资，我实在按捺不住内心的思念，坐上331直奔花果山了。呵呵，那时候我连坐公车都不会坐，我不懂是要到站牌那里等公车的。当在路上看到331时我就在哪里敲门，很多人取笑的看着我，然后师傅示意我到前面站牌等。后来明白了想起这些就脸红，觉得好丢人啊！呵呵，无知的年代！
　　
　　
　　坐了一个多小时公车后，终于到了花果山。这里比松岗好，不像松岗那么多灰尘，环境各方面都要好些。我找了个公话打他手机，他说叫我在那里等他，他马上过来。见面后他带我坐上了一个公车，我问他去哪里？他说别问，跟他走就是。下车后我们到了一个公园，手牵手逛到一个偏僻的地方时，他吻我的嘴唇，把手伸进衣服推开胸罩揉捏着我的乳房，然后摸我的阴部。他硬硬的下体顶着我，要脱我裤子跟我做爱，我不让。说等会儿有人来了，他就要我舔他阴经，我不肯。那时候我觉得那东西好丑，又脏，怎么可能去舔。僵持了好久后他很无奈的放弃了。晚上开了个房我们第二次做爱了，第二次还是很痛。第二天一早我就又回去了。

MartiniBlanco

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这次回去后我乖乖的上了十几天班。因为我心里很不踏实，上次去找他的时候，我很疑惑他为什么不把我带回家。晚上开房睡觉的时候他告诉我他跟他哥嫂住一起。他哥觉得他现在还小，应该全身心投入在事业上，不能谈女朋友，等将来有了一番作为后再谈不迟。他还说他哥准备等他有能力后就把公司交给他，所以他不能让他哥知道有女朋友。呵呵，现在想起来真好笑，无知的我居然被这种谎言骗倒。而当时的我则是傻嘻嘻的相信了，而且还特别自卑的觉得自己配不上他。想想人家多高贵呀，高级公司里的高级人物(当时我是这么认为的)，以后还会是公司的老总，天啦，自己不过是一个厂妹，下流社会的低层人物。于是荣幸感倍增，觉得有这么一个男朋友多光荣。而当我回到宿舍告诉兔子时，同宿舍的一个近三十岁的大姐告诉我，他不会是在骗你吧？说他哥会把公司给他？这怎么可能，他哥把公司给他了那他自己一家人怎么办？这是不现实的。我当时特不以为然，因为我特别相信宇，我觉得他是爱我的，他不会骗我。我觉得大姐是在嫉妒我，不过后来上班时我心里还是特别忐忑。我恐惧，我害怕，我把第一次都给了他，如果他是骗我的话，我想我会去死的。而在那十几天里宇只打过一次电话给我，都是我想他了就打给他，他则是敷衍了事的应付我几句，上网也没以前那么热情了。我想他，却又不敢去找他。在差不多半个月后一天，我又心痛的坐上了331，下车打了电话给他。吃过饭，晚上开房睡觉时我抱着他痛哭，我问他是不是骗我的？是不是不爱我了？他说他怎么可能骗我，能骗到我什么？又怎么可能不爱我。他说最近工作实在是很忙，没时间给我打电话，叫我忍一忍，要乖，他是很爱我的。我又乖乖的做爱睡觉了。第二天又回去了。
　　
　　
　　那时候我天天想他，觉得他是这个世界上唯一最爱我的人。我的亲人，爸爸妈妈，他们都不要我，只有他对我好，只有他爱我，用句恶心点的话说，他就是我的天我的地我的全部！我是那么多依附于他。后来过了几天，打电话给他我哭了，我说我想你，想跟你在一起。他说叫我忍一忍，他帮我找到个好工作就把我带到他身边跟他一起。我乖乖的等着他。再过了几天后，兴奋的事终于来了，他打电话告诉我要带我离开工厂。他说他有个朋友在宝安区里面，他想把我放在宝安，这样离蛇口近些，不能把我带身边太近了，这样会被他哥发现。我高兴及了，把这个消息告诉了兔子，但是我也舍不得离开兔子，那时候我们的感情也还是很深的，于是我叫她跟我一起走。我说等我在那边工作后就过来接她跟我一起，兔子说好的，她等我。第二天我便收拾好衣物坐上了宇告诉我的那路公车，兴奋的等待到达宝安。可是我却坐过了站，坐到了南山(是南山哪个地方我忘记了)。然后下车用公话打给宇，他说我坐过站了，叫我打车回去。当时我提着几个包在哪里站着，不知道怎么打车，该在哪里打车。后来一辆的士停到我面前，我看着它像是的士，就上了车，到宝安中心区下车后，找到了宇。
　　
　　
　　这里比松岗环境好多了，，很多高楼大厦，宇带着我去了他朋友上班那里，那里的人都在电脑前忙活着，他朋友把我们带进了里面一个会客室。然后他们聊着天，其中宇说到一句“老板你要比我混得好啊！这里全是你房子。”当时我听了心中好大一惊，叹为观止呀！这里这么多漂亮的高楼大厦都是他的，哇，宇的朋友这么有钱，宇真是个上流人物！(后来我才知道，原来他朋友不过是做房地产的，宇那么说是开玩笑的)。后来他们就商量着去该去哪里帮我找工作。宇说他对宝安不熟，所以找他朋友帮忙带我去找工作。
　　
　　
　　他朋友把我带到了24区新梅园酒店附近的新一佳超市，当然宇也跟着一起。后来我去应聘了，内衣部还差一个人，于是我应聘上了内衣部的营业员。后来马上就从他朋友那里把东西搬到了新一佳宿舍，宇还陪我去买了洗漱床垫等东西。当时我身上只有几十块钱，宇给了我一百块钱，叫我好好照顾自己，好好上班，他有时间会来看我，就回蛇口了。这一夜，我安心的躺在宿舍，想着宇带我离开了工厂，带我来离他近一点的地方，我确信他是爱我的了。

飞翔的奶牛

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第二天中午下班我便打电话回宿舍告诉兔子我安定下来了，叫她也过来，我们一起上班！我告诉了她坐哪路公车，下车然后打的过来。兔子也跟我一样笨，傻呼呼的不会打车，她也不懂如何打的。于是等我接到她时她告诉我是坐摩的过来的，她不会打车，不知道什么是出租车。后来我笑着告诉她我也不会，是宇告诉我的，有TAXI标志的就是出租车，招手就可以打到车了。我们相互笑着。然后等经理来了我就带她去应聘，结果不知怎么的，那经理就是不要她，说她没经验，他们要熟手(我应聘时告诉他我以前在平州卖过衣服)。我再三恳求，经理就是不要她，郁闷死了，好无奈呀，怎么办，我不可能把兔子丢下呀。当时一气，于是我说不要兔子我也不做了，然后他叫我搬出宿舍。当时我跟兔子人生地不熟的，该去哪里？无处可去呀！我又不敢打电话给宇，我怕他骂我刚给我找好工作我就不做了。于是我跟兔子商量着我们找个小旅馆住下，然后自己去找到工作，我再告诉宇。当时我身上只有一百多块钱，她身上还有八百多。于是我们找了个五十块一晚的小旅馆(这是我们在附近找到最便宜的)，把东西搬进去了。我还记得那旅馆就在新梅园酒店的旁边，当时已经是下午了，我们出去转了转，想着明天该去哪里找工作。
　　
　　
　　第二天一大早我们就出去找工作了，50一晚的房间我们住不起几晚，想着最好能今早儿就找到工作，不然过了12点就又要收钱了。我们在附近尽情扫描，期盼能找到工作。我们旁边就有一家休闲会所招聘，当时我们只觉得里面肯定不是什么正经的，于是一笑而过。走过新梅园，外面招聘广告上写餐饮部和客房部都招服务员，有无经验均可。我们看着诺大的“新梅园大酒店”金碧辉煌，气势非凡，门口的迎宾穿得那么漂亮，保安也很整齐，里面的人看起来都好高贵。我们两个就被这阵势倒，连去应聘服务员的信心都没有了。觉得这么高级的酒店，招服务员要求也一定很高，我们都不敢去应聘。后来走了好几处地方，都没什么招聘的，在一个发廊时，我们差点被糊弄进去做小姐了，幸好我们反应快。理发店门口写着招聘洗头妹，有无经验均可，月薪上千加提成。我跟兔子就进去应聘了，那女的就在那里糊弄我们，告诉我们生意很好，提成很高，只要洗头就可以了。然后我突然看到里面一个女的挽着一个大肚男出来，穿得好勾人，那男的还夸他按得很好。我就郁闷了，理发店还要按摩的吗？我在松岗也见过大的理发店，不是这样的呀！这里外面的理发设施都空着没生意，就几个女的坐在长椅上说笑，穿得还有点性感。我就怕了，想这是不是鸡店，于是拉着兔子就走，说我们再考虑下。出去后我跟兔子说怕这是鸡店，她也说她也感觉是，看那女的就特别扭，当时就是不知道该怎么走出去。我们吓死了，暗幸逃过一截。已经11点了，怎么办呀！还没找到工作，等会儿回去又要交50块住宿费了，好郁闷呀！我们对这地方又不熟，又不知道该去哪里找工作，又不知道找什么工作，烦躁死了。正往回走，又路过新梅园，我就说，兔子，要不咱们去问问吧！万一能应聘上呢？眼看就要到12点了，她说，那好吧！经过刚才的提心吊胆，我们又顾虑着这里面会不会有不正规的？听说酒店里都有小姐的，但我们又看着那上面写着餐饮部招聘服务员。所以想总不会吃饭的地方找小姐吧！我们应聘餐饮部，不应聘客房部就是了，因为在我们的推测中觉得客房部有小姐可能性大些。于是我们问保安在哪里应聘，保安告诉我们就在旁边的人事部，进去就是。当我们进门时还在门口犹豫了好久，说如果要是真有不正规的话那怎么办？我们不是死定了，兔子说，不怕，到时候我们报警，就拉着我进去了。是个女的应聘的我们，看她穿得很职业得体，我们也就松了一口气。我们说应聘餐饮部服务员，她问我们有没有做过？我们说没有。她说可以，第一个月工资是750，三个月后会加，包吃包住，每天工作10小时。我们异口同声的说好，可以。她又说，要交三百押金，等辞工的时候会退给我们的。听到这我们就相互看了眼，然后我问，姐姐，这里边工作是正规的吧？然后那女的特惊讶的看了我们笑着说，当然是正规的，这里面没有小姐，呵呵！我说，要交三百押金啊？好多呀，我们没钱，她说，这是公司规定的，没办法，但是可以先交两百，然后从工资里扣。我说那好，我去借钱。我把兔子拉出门外，问她怎么样？进不进去做？她说可以啊！就要到12点了，得赶快呀！我说我没钱交押金啊！她说他借我，没事的。于是我们马上进去办了手续，要了住宿条就立马把旅馆里的东西搬去了宿舍。我们没想到会应聘上，在这么豪华的大酒店上班，想着就心里高兴！就这样开始了我们的新梅园大酒店服务员之旅！

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时隔几年，宝安又80多个区，很多地方都搞浑了。上一段我写的新梅园应该是在43区而不是24区，那个超市是佳美达也不是新一佳。
　　
　　
　　
　　新梅园1---6楼都是餐饮，7---12楼是客房。(在我记忆里好像是这样的)。而餐饮部2至4楼都是大厅(含普通包房)，5到6楼是豪华包房，收费很高。一楼则是大堂，大堂旁边是点菜房。新梅园是海鲜酒楼，它的点菜方式很特别，不像一般的酒店一样看菜牌点菜。而是在一楼摆满了各色菜系的式样，还有活生生的海鲜，鱼，由客人自己去看，自己去点。我跟兔子很想在一起一个楼层，但却因为身高差异分道扬镳。因为我只有155所以被分到了二楼，兔子有165所以被分到六楼(个子高一点不难看的就会分到楼上的豪华包房)。在新梅园，也开始了我人生的第一次化妆！记得那时的装束是白色衬衣打底，外套青铜色襄花马甲戴工牌，下身黑短群，肉色丝袜，黑色平底皮鞋，头发用头花网在后脑勺包住夹起来，刘海不能过眉，手指不能留甲，还要化淡妆。每天开会如果发现着装不达标是要被罚款的。工装，头花，化妆品都是酒店发的。化妆品半年发一套，但要扣一百还是一百五十块钱忘记了。鞋和丝袜都是自己买。记得第一天上班时我跟兔子两个人在宿舍化了好久的妆，因为都是第一次，所以不会化。怕浓了，怕淡了，怕化丑了，怕化错了，折腾了一早上快上班了才急忙出门。现在想想那妆化得真丑，那时连粉都不会擦，东抹点西抹点的特傻气。
　　
　　当我第一次从员工楼梯走上二楼时，也顿被眼前的豪华，整洁，高雅所震惊，好生倾慕。一排排的大小桌子排列整齐，黄色台布垂地，上面还铺一层白色台布，大桌上还摆有转盘，漂亮整齐的餐位甚是壮观。后来才知道，摆台是多么的难，餐具之间的距离也有很多讲究。刚开始第一天就学摆台：先是骨碟，骨碟左上角摆一个碗，碗里一个瓷梗，碗下面摆毛巾碟，骨碟的右边放筷子架，筷子和牙签，骨碟上方放一个高角杯，最后骨蝶里还要放一个叠好的黄色巾花，最后桌中间放一盆花，花盆右边桌四分之一处摆一个台卡。这是最简单最基本的摆台，还有更难更复杂的，比如六楼的摆台骨碟上方要摆红酒杯，洋酒杯，白酒杯等，而二楼就只放一个高角杯，当然有宴会的话摆台也有不同，但基本是大同小异了。餐具的方位，距离，都要规范，每天中午经理会来检查，如果多次摆错就会被罚款。
　　
　　
　　第一天晚上下班后我便打电话告诉宇，我没在佳美达去新梅园了，他也没说什么，说过几天会来看我。后来过了一个星期，他还是没来看我，我打电话给他他也总是应付我。后来又过了几天，我跟兔子同时休假，记得那天我们是闲逛到六区万佳超市那边去了(是不是六区呀？我忘记了)。那时已是下午，我按耐不住要兔子陪我去找宇，本来公车站牌就在我们后面没多远，但那时候我们不知道。于是就准备打车去蛇口，我说到时的士费我问他要就行了。说来也好笑，关外尽是绿的塞，而我们并不知道深圳分关内关外，而宝安属于关外所以只有绿的，打的进市内的话要过关，只有红的才能走。当时下午也是的士交接班的时候，所以车很少，我们一个劲的在哪里看到TAXI就招手，哈哈，好傻呀！当一辆绿的停下来时问我们去哪里，我们说去蛇口，当时那师傅好拽的说，好啊两百块，然后还没等我们开口就开走了。我们当时很纳闷，后来还是没有打到车，晚上我们很累了便打车回宿舍，那个绿的师傅告诉我们说，当然啦！去蛇口要过南头检查站，绿的不能进市内的，只有红的才可以。我们才明白了刚刚那师傅怎么那么拽，我想他一定把我们当傻子笑话我们吧！这天没能去蛇口，心情非常郁闷，最后还是回宿了。没想到第二天宇就来看我了，下午带上兔子我们三个人一起吃的饭。晚上他开了房，这是第四次做爱，可我还是疼。第二天我说没钱了，他又给了我一百块就走了。
　　
　　
　　过了两天，这时我们已经来新梅园半个月了，兔子告诉我她不做了，要走了。她来宝安没告诉她爸妈，是悄悄来的，这段时间她家里一直在打电话催她回去。今天她姐打电话来说要不让她去她那里跟她一起，她一个人在外面她爸妈不放心。她告诉我这个姐是她的表姐，从小跟她玩得很好，现在在惠洗脚吧好像。兔子说表姐张得很好看，跟她差不多高，身材也很好，以前是小姐，是被她妈逼的。表姐的第一次是在17岁时被她妈卖给了一个老板。听兔子说表姐告诉她，当时她妈把她推进房间时，那个老男人叫她去洗澡，表姐在洗手间里洗了一个多小时的澡，她害怕，一直在里面哭，她很恐惧，(我想那一刻她是多么的希望有人去救她呀)。那个老男人一直敲门，后来她才开了门。破了处后她妈就逼她去做小姐，她妈天天玩，她妈以前也是小姐。后来表姐家房子逐渐修起了高楼，弟弟的学费也是她的卖身钱，整个家基本都是表姐在支撑。听到这些我好心痛。当时表姐已经做了三年小姐，那时候是19岁，比兔子大四岁。后来表姐不做小姐了，在休闲中心洗脚，兔子说她也想过去跟着表姐一起洗脚，一个月可以有两三千块钱，她说她想赚多点钱。我舍不得兔子离开，她走的时候，我哭了，是表姐跟一个男人开车过来接的她。我想那个男人应该是她的客人吧，看起来挺有钱，表姐也打扮得很漂亮，我好生羡慕。就这样兔子离开我去了惠州。
　　
　　
　　兔子走后我很孤单，常常一个人哭泣，因为这时的宇已经不怎么理我了。我常打电话给他，我想他，想听他的声音。而宇对我好冷淡，越来越强烈的应付我，忽悠我，经常以忙为借口挂断电话。我很痛…我旷工跑去找他，他不见我，电话也不接。上Q找他他总不在线，我想他应该是隐身不想理我。那时的我，痛不欲生却又无人能诉。后来他终于提出了分手，他在QQ上告诉我，我们不合适，我太小了，不适合他，他要用心工作，我们不能在一起了。叫我不要再去找他，我找不到他的，他不会接我电话。就这样，宇抛弃了我，从此打他电话杳无音讯，Q也不理。那一天走在路上，我好想被雷霹死，我不知道自己活在这个世界还有什么意思。这个世界没一个人要我，我就那么另人讨厌吗？我还活着干嘛？我越来越觉得自己是那么的多余。家人家人抛弃我，伤害我，兔子也离开了我，现在这个世界唯一对我好的男人也抛弃了我。我再也找不到活下去的理由和勇气，那天晚上，我站在宿舍顶楼，准备跳下去。我就坐在那高高的水泥台上，俯视下面，跳瞰宝安，与死神，与生命，与世界交谈着。我想爸爸了，很想很想他，所以我特别想去找他，他们都不要我，爸爸呢？我想他一定不会不要我的，他是那么的爱我，我想他会对我好的。我就那么坐在那里闭目掉泪。后来不知什么时候一个保安发现了，在哪里叫我，我不理他，他走过来，我说你再过来我就跳了。后来他又叫来了几个保安，他们一直在那里劝我，问我什么事我也不说。后来一个保安跟我说了好多好多，我突然想起了亲爱的弟弟，我想我不能死，我死了，弟弟怎么办？我怎么可以仍下他。小时候在家里，我想过先把弟弟杀了再自杀，真的。因为我觉得我们活得太痛苦了，如果我们的死，能换来安宁，我真的愿意，。那时候我们常常抱在一起哭，想爸爸，恨这个家，恨妈妈，在每一个黑夜恐惧着那些皮肉之苦和精神折磨。想起那些点滴，我毅然转身走下水泥台，推开他们哭着跑下楼去在马路上一阵狂奔。。。。。。。。。。

W_M_W

不转了，没意思！

Pentium9

不看了，没意思！

淫龙

好想帮助她。

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我决定转一篇好看的！

easycook

我草啊
继续啊  
精彩的才是她的妓女生涯还没开始呢

C_bag

裹脚布，懒得看