成人笑话几则！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

MartiniBlanco

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
  然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：
“干嘛？嫌弃我啊？？”
  他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,
  然后每一个人都带上一点点去~
  然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
  然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,
  有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:
  "我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
1 老王夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是老王的老婆受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，老王高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”老王的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
2 这天老王很闲，于是他去他常去的那家****院里，找了个女人就上房间了。 跟****做那事的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点......喂，前面，快！快点！前面！向后......停一下，靠左边点......”如此这般，****不耐烦了：“我说老大，我只是拿钱办事，你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
3 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
1.一女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！　
2.有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!! 　　　
4. 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
5.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
6.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
7.一个B，往北走是NB，往南走就是SB
8.Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
9.只有我们这种没妞可泡的宅男才研究how to make love，简称 html
1、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！"。

3、话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家抓住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小弟弟切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“弟弟，别着急切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸着吃啊！”
1。糗事：亲身经历，结婚半年某夜，A片看多了，脑子进水了，与妻交欢了，突发奇想了，照学A片了，凌空抱妻而腰动了。结果，脚下打滑了，屁股摔下了，头磕墙上了，脚跟给拐了，头破血流了，送进医院了。爱妻一直守候身旁了，泪奔不停了，丫的是笑得不行了那种，医生护士迷茫了，我纠结压抑了。
　　
　　评论：巭孬嫑昆！

2。糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
　　
　　评论：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！

3。糗事：昨天去医院住院处去看朋友。据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的。
　　结果他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了？！哥儿们你重口味？
　　结果一问差点把我笑抽过去！～
　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是，她嘴堵着呢，她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
　　
　　评论：LZ被MS（反性虐待）了！

4。糗事：昨晚抓着老公的蛋蛋睡觉得正香，由于是趴着的，LG就没事在我背上乱摸，时不时抠抠小痘痘，本来也没什么，
　　关键是，没通知我，直接下手，背上一疼，肌肉收缩，手上一紧 ，悲剧就这样发生了！
　　
　　评论：这就是蛋疼的来历！～

5。糗事：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。
　　
　　到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。这时，女女鼓起勇气，拿出一包WSJ，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上！
　　
　　结果果然止血了！我们连连称那女的东西灵光。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢！～
我靠！
　　
　　后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了！汗。。。。。
　　
　　看来女人的东西男人还是用不得！
　　
　　评论：人命差点被一大WSJ整没了！！！
1。糗事：班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
　　女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起？！
　　老师（年轻未婚女老师）：.....
　　
　　评论：我这有根电动棒，一天能干你24个小时，你就跟着我吧。

2。糗事：登女朋友的qq发现一个人发了“老婆”两字过来！
　　
　　评论：恭喜你上了别人的老婆！

3。糗事：春节贼特多。
　　
　　今天逛街的时候遇到一个偷我手机的，被我抓住，想跑，我死死拽住他衣服
　　
　　结果。。。。。
　　
　　他毅然脱掉外套飞奔而去.....
　　
　　留下他的外套，还有外套口袋里的手机！
　　
　　评论：强奸不成反被日！
4。糗事：话说昨晚与某女相亲。吃饭时双方正襟危坐，一问一答，互相查完户口政治面貌工作简历，装完沧桑扮完无奈，企图稍微展现一下幽默感，怎料对面状似过于单纯理解不能，无语对望，买单走人。
　　到停车场取车。
　　我：你也拉下安全带吧
　　女：不拉行不，捆着好不舒服
　　我：是吗（自己拉上），我都习惯被捆着了（我发誓绝对是随口一说）
　　女：（瞪眼，脸红，掩嘴）咿～你都喜欢这种的啊，好恶心啊！
　　我：。。。。。
　　
　　评论：LZ还等什么。赶紧从后备箱翻出：鞭子，蜡烛，手铐，项圈，眼罩，R头夹，大头针，口球，灌肠器，榴莲，黄瓜，苦瓜，香蕉，椰子，灭火器，电线杆呀！

5。糗事：我刚养的小苏牧犬，在我安静的看书的时候，抱着我的腿，我没理他，它就蹭呀蹭，一会就跑了，我一看裤子上，一团白色的液体。
　　
　　评论：这才是纯正的兽～兽～门！

6。糗事：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我口交一次！
　　于是便诱导她
　　来嘛，小美眉，GG这有棒棒糖吃。
　　女友忙问哪里哪里?
　　我坏坏的指了指DD，于是进行中～
　　感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
　　然后女友一脸无辜委屈的说，GG，你的棒棒糖怎么会吐啊?
　　哥说了句巨有才的话，GG这是牛奶夹心棒棒糖！
　　
　　评论：千万注意！有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的！

7。糗事：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了－－－床受不了！！！
　　
　　评论：宠物吃了，主人受不了！

8。糗事：平安夜我给女友买了礼物。给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
　　
　　评论：俺没赶上平安夜～她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品。。。我还是比较高兴的～于是掏了198房费！～

9。糗事：我遇到的最囧的场景：某日和1个哥们协同她女友出去吃饭。 酒足饭饱后,回他女友家过夜，由于失眠,我在客厅看电视.他俩在里边
　　
　　的房间ooXX. 没过3分钟,这丫的从屋中走出,一嘴的血..... 我惊呼着跑到他身边问其原因.他低头走过.后来才知道,血不是他的!
　　
　　评论：暮光之城～

10。糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
　　“嗯”
　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
　　
　　评论：前面美女本来想开个玩笑， 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头！～
1.谁的JB最小

三人结伴外出找小姐!


　　甲说：“我的12厘米”


　　乙说：“我的16厘米”


　　丙说：“我的6厘米”


　　妓女说：“那我要最短的。”


　　一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径

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如果爱，请深插

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3 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”