三年网恋的结局(争当悲剧帝)

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什么也不说了，似曾相识的场景，似曾相识的人，似曾相识的事。结果都一个样。
先替杰哥给你说声对不起，杰哥回来看我很生气问我怎么了，我把事情说了，他刚喝完酒回来，还和宿管差点打起来，火气上来直接就去了。

我也不想说什么了，就当是个玩笑，开了三年的玩笑。我以为那个温柔体贴爱着我的你是真实的你，可现在只能承认你的虚伪和丑恶。  无论你是否因为贪玩，但你已经把我从里到外伤的惨无人道了。

借杰哥的口做了回混蛋，感觉良好。给你们留下个美好的在一起并肩的回忆。
我不想再见到你了。魔兽、YY、所有的所有我将不再出现在你的视野，又是段感觉很似曾相识的话啊。
只是这次是真的了。我毕业了，该找工作了嘛，可能已经无暇陪伴着你了，无论这些年对的错的都无所谓了。
爸妈其实前几天通知我回去了，只是想再多一点，再给我多点的时间，让我多陪陪那个至今生命中我最重要的女人。为什么突然迫不及待的想要去见你，为什么突然会遐想十年后的你我，为什么会更加耐心的忍耐，为什么会比以前更宠爱你。因为我心里很清楚，没过多久我就不可能再陪伴她了。即便到了最后让我失望的想要去死的把视线从她的身边挪开，我也认了。因为这次的结束将是我们故事的结局。可这些却对你来说如此的无所谓，在你的生命中，我只不过是一颗曾经划行了很久让你不得不去注意的流星罢了。而你却会照亮过我整个夜空的月光。

爱恨交错着，直到最后我都不忍心狠狠的骂你，可笑的是原因竟然是那个凌晨我脱口骂你bus时的回忆，让我一肚子的火都压在了心里。

好聚好散吧，也许你从未真心对我，也许一切都是你按照心情排演的长剧我都无所谓了，因为到头来我只能承认这一切都是我自愿的。无所次这般对我，无数次，你总会再很久以后觉得也许错的是你自己。可现在真的不需要了。

你说的没错，你是被惯坏了，也许是被我惯坏的，也许是天生优越让你总也改不掉认为什么都是你的习惯。
每当我翻开《曾经的过去》总会感叹一个人的变化。而心里却一直相信着那个过去的你。岁月能改变很多东西，却也能让更多东西愈演愈烈。

这次的悲剧是因为在不对的时间(你身体异常周期)。不对的地点(一个说话带时限满是不明真相围观群众的地方)。不对的人(你刚刚有所好感不舍放下的男人)，以及那件说不清谁对谁错的事而造成。结果早已看的很清了。在我怒火攻心，要将压挤了很久的火气迸发出来的那一刻我真的没有想过怎么挽回你。

再次被你不需要了。你们亲密到老公老婆相称的友情终究是不能被我这个凡人接受的。从始至终我都无法理解你的这些行为，而被你厌恶了的我的那些遐想却恰恰是衍生于探究你思想的黑洞里。

这次还是满足你的要求吧。我正面的对你说，这次错的全是你。你不该连续几天彻夜不眠的玩那款充斥着吵架、谎言和谩骂的叫《天黑请闭眼》的游戏，你不该在身体最需要休息的时候为此而失眠，尽管你始终不承认，但一直守在你身边(后来被你纠正为监视)的我却为此受尽折磨，情绪的不稳定导致了多少小事产生巨大矛盾，竭尽全力去挽回。但始终不如一个刚刚认识你的男人带来的新鲜和顺畅相比。这时的你眼里只剩下那个无恶不作的人，已经忘记了克制和思考。

在最后一刻我还是相信了你的诺言无视了你的本性。听尽了你无数次谎言的今天，我没有任何力气再去和你争辩那些你虚假的承诺。也许当你的你是真心的，可结果却冷冷的让我看见了一个错号。


三年了，从认识你的那一刻试图教会你真心、信任、承诺、忠贞、忍耐、包容、克制和爱。我用尽自己的全力来做到这些让你明白。可这些优越的待遇换来的却是贪婪的你。每次出事的末尾我都还在奋力挣扎，尝试了所有办法，发火也好，耐心的哄你也好冷嘲热讽也好，可能是时间太久了，次数太多了，给你的感觉终都变成乏味和无法忍受。没有泪可流，没有话可说，更多的时候我只想默默的坐在床头，等着你自己能突然想通。可这却成了我最后的梦。


为你宅了三年，宅垮了身体，宅废了青春，守着魔法师的名号苦苦等你。在众多网友中我是唯一一个见证了你变化的人，我是唯一一个从未真正放弃过你的人，我是唯一一个从未去见过你的人……还记得那个19岁的单纯小姑娘么，还记得那年夏天视频里留着短发的清秀小女生么，还记得那个曾真心为我哭泣过的小女孩么…… 那个唯一知道你底牌却硬要留在你身边的人终于要走了，你要为此而开心，因为没有人会再句句见血的和你说话了。尝试的教会你什么是爱，而最终我自己竟然迷失了心里对爱的诠释和定义。



最后，最想和你说的只有三句话——我恨你！对不起。我爱你……
还是放手好了，因为我无力去辨认你的选择是否正确。我是否该去执行。我们只是都累了……你已经不想和我说话了。而最悲剧的是，每每到了因为这点事吵架的时候，你心里想的总有那个新的男人，从不会为我的行为而感到难受。让我感到对你而言是如此的渺小不值得一提。

老婆、宝贝、乖。当这些对我来说只对你用的专属名词被一一证实都能被你同时被别人称呼的时候，我还有什么存在于你身边的理由，而当你一次次质疑我霸道的要你只称呼我老公的时候，我又还有什么被你留恋的东西。

我会尽量找到一个属于自己的爱人，我会尽量找到自己的幸福，我会尽量忘了你，我会尽量把被你占据的心清空，留下一片狼籍的残垣，自己收拾残局。



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UP主表示：我相信爱情，我相信爱情可以建立在任何基础上也可以没有任何建立的基础上而建成。一个漂亮的上海姑娘，一个家境记好的富家千金。即便知道了结果成功率无限接近0，但UP主努力了，UP主无数次的幻想她能出生在普通家庭，也许这样她就不会这样的想当然，也许这样她就不会有那么多难以改变的性格和脾气。

UP主败了，UP主很中2的以为自己能完成后现代式的帕拉图爱情，UP主很努力的想将结局没有这么让人厌恶，在即使结局是凄美的也能够算作胜利的基础上完败。

最后还是要祝她幸福，如果这样的结局本就在自己的预期之中，又何必再动肝火。UP主认为在lv.22的时候屡遇此等悲剧才是最大的悲剧，而屡次被一个人如此玩弄才是悲剧中的悲剧。

Ho_liung

....沙你发

wanwan

啥情况？？？

10

追求不属于自己的东西就只能是悲剧