少妇的困惑，我已经没有享受爱情的权利了吗？

GG69

和老公在一起三年了，现在想想这三年还像生活在梦中一样。有时看到睡在我身边的他和孩子，都有一种不真实的感觉，但不得不承认我已经是一个两岁孩子的母亲了，时常感叹这就是我的婚姻和后半生的全部吗？思考过后总是深深地感到无奈和不甘心，我才25岁，我还要和这个男人过着那种一眼就能看穿的日子吗？


  嫁给老公完全是因为一时的冲动和赌气，那时的我刚和初恋男友分手，心情难过到了极点，正好公司要调派人手去玉环，我就申请了，到了玉环以后就认识了他。他是那儿的负责人，虽然他没什么文化和管理经验，但因为他是老板的堂弟，所以大小事务也就都交给他来管了。到了玉环的第三天我就不停地咳嗽和发烧，他就一直陪着我去医院打针，说笑话给我听，每次大家一起吃饭如果有他在就会热闹非凡。当时只是感觉他是个幽默热心的人，我也从来没有认为他会喜欢我，直到过完年，他打电话给我说想请我去他家玩儿，我仍都认为他也只是出于普通朋友之间的心态邀请我去他家做做客而已。



  我就傻乎乎地去了他家，认为我和他不会有什么。到了他家，发现其实他的家境很一般，房子是老式的。他的家人还以为他带了儿媳妇回来，对我表现出十二万分的热情，他也不解释，我就开始别扭起来。晚上的时候，我住进了他的房间，我说那你住哪儿啊？他就说他怕我不习惯，要留在房间里陪着我，那时刻我才明白自己是进了狼窝。老公开始向我表白，说他第一次见到我就想把我娶回家，今天终于如愿了，当他把我压在床上的时候，我哭了，我说我已经不是处女了，如果你只是一时的冲动，如果你不打算娶我，你就别碰我，我怕你会后悔。他就说，我们明天就结婚好不好。当时的心情很复杂，因为失恋，也因为想报复初恋的男友，我们就发生了不应该发生的关系，从此我悲惨的生活也就开始上演了。


  我是一个比较传统的人，总认为一个女人一旦把身体给了一个男人也就应该是他的女人了，况且我已经不是处女了，他能不嫌弃就已经是很不容易的了。当时就想既然初恋的男友不爱我了，没有了爱情嫁给谁都一样，于是也就决定留在了他的身边。刚开始他对我真的很好，几乎就是百依百顺，但相处的时间久了我才发现，他和我想像中的实在是相差的太远了。



  他这人没什么主见，什么都要他父母来决定，也没有事业心，没有钱了，就向他父母要，甚至还经常说谎，说大话。我开始很反感他这样，很不喜欢一个都到了26岁的男人，还要伸手去向父母要钱，于是我们开始有了争吵。刚开始他还会哄着我，让着我，到后来就也和我吵架，甚至有一次还动手打了我。我想到了分手，但是每次他都哭着道歉说他下次不会这样了，于是我们一次次地分手，又一次次地合好，在分分合合中我发现我怀孕了。当他知道这个消息的时候，高兴得全身发抖，而我也有一股母性的情感由然而生，那一刻，我们突然都像变了一个人似的，他变得和从前一样对我无微不至，我也变得从没有过的温柔。我对肚子里的孩子充满了无限的期待和怜惜，可那不是因为我爱上了老公，而是因为我终于有了一个和我最亲的人，我终于不是孤独的一个人了。怀孕三个月的时候，我们举行了简单而热闹的婚礼，因为肚子开始大了起来，我都没有穿上我梦寐以求的婚纱，就这样成了他的新娘。


  生完孩子还没满月，我们就又开始吵架了，我甚至得了产后忧郁症，经常失眠，恐惧，不安，和绝望。好在老公和他的妈妈在带孩子上面从不让我操心，但我已经彻底地对生活失去了信心。儿子4个月的时候，我说我要去工作，呆在这个家我真的会疯掉，于是我就去外面工作了。可每天晚上都会想到儿子那可爱的小脸儿，时常会有一种罪恶感折磨着我，孩子这么小我就离开了他，我是个坏妈妈，这种想法让我无法正常工作，每天看到别的女人抱着孩子去玩儿，我就会对自己说，我必须回去。可我回到家以后，我们又是无穷无尽地争吵。那种情景对于我来说，活着，只是一种形式，完全没有意义，只有儿子的笑脸，才能让我有些短暂的快乐，为了儿子，我必须活着，也应该活着。


  有时候我想不知道这种日子何时才会到尽头，也许这就是上天对我的惩罚，对自己的不理智和不成熟的惩罚，对自己冲动，轻率地就嫁给了他的惩罚，对自己在情感上的不负责任的惩罚。


  由于老公家里生意赔了钱，经济突然就变得窘迫起来，而我们已经不再吵架了，因为我们连和对方说话的欲望都没有了。我想过离婚，但为了儿子，始终也无法开口，我也是单亲家庭里长大的孩子，我明白小孩子在单亲的家庭里成长在心灵上的影响会有多大。一个女人做了母亲，就不能再那么自私地只会为自己着想了。于是我就提出了分居，做了一个独居的女人，也找到了一份理想的工作，突然间我就成了很多男人追求的对像，尽管我也知道他们当中很多的都是不怀好意。


  一个独居的女人，总会让人觉得会发生一些故事，激情的，浪漫的，不可理喻的，其实什么也没发生。


  有人说我应该恋爱一次，或者放纵一次，可我却做不到，也不是对男人不再向往，而是感觉我身体里的血液早已经冷了，如果那个男人不够热情，不够爱我，我想我不会轻易地去点燃自己的欲望，因为我真的找不到让自己堕落的理由。


  再过4个月我就26岁了，今天我仔细地照了一下镜子，我发现，我老了。我的皮肤明显的没有以前红润了，曾经最骄傲就是我有着娇嫩的面容，现在却变得苍白了，还有一些小痘痘，也不知道女人的青春是多少年，我还能有多少资本去挥霍，只知道我把人生中最美好的那些日子给了一个我并不爱的男人。曾经以为自己可以坦然地面对这个男人，可我现在发现，我屈就了三年的男人，到现在我竟然无法去容忍他的一个新发型。我突然发现自己很可笑，为什么三年后才发现这个错误，我以为我会爱上他，我以为我没有那么倒霉，我以为他是一只潜力股，可事实上他什么也不是。三年足可以让一个纯真的少女改变一切，包括对这个世界的观点。

  是的，我变了，他的确改变了我，在现实中灰姑娘永远不可能拥有王子，当然我也不是灰姑娘，我的王子也从来没有出现过，我只是个在寂寞中徘徊的傻女人而已。有时候我觉得自己是这个世上最有资格去愤怒的女人，可我终究平息了自己的心绪，因为我知道有一个词叫做命运，任何人也无法去改变。


  这些天经常失眠，25岁的女人，其实还会有很多的机会，还会有很多的男人等着我去发掘，也许是我累了，可我却感到了从心灵到肉体上的抗议，我不应该这么颓废，至少不应该这么绝望，可是我却不懂，什么才是我要的爱情，或许，是我早已经失去了享受爱情的权力，是吗？

hazystare

。。。。。。。。。。。。。。

GP).Paohui

这。。。。。。。GG/GL

smallball1986

上锤子

jojo000

来8DA吧，从心灵到肉体都能满足

黑友

带个锤子吧。这样干涩的文章读起来很难无聊啊

tt121

没图以后不要发这样的贴子了..

G2_Th

没看完。
没有诱惑力.

孤独咕嘟

GG/GL~~~