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心中有道坎，放不下，伤了自己，伤得更深的却是她

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1楼

发表于 2008-4-28 23:55 |只看该作者 |倒序浏览

素未蒙面，却相谈甚欢，我很欣赏她的思想。她温柔可爱，能静静的听我说我那不太通顺的哲理故事，会和我不约而同对抵制家乐福等问题有相同的看法，虽然女人天生对政治不感兴趣，却能听我糊乱的分析天下大势。和她讲一个企鹅从南极出发去找北极熊玩，跑到半路记起没关门，又返回去关了门再出发，到了北极，熊说不和他玩他就又回去了的冷笑话，可以和我一起笑了三次。。。太多太多的事情让我觉得这个女人深深的进入我的心灵。。。
记得当初刚在网上遇到，我和她一起谈着未来要找个大房子，在房前种满花草，把家人都搬过来住在一起。。。
也记得她和我说过，从我的身上看不到我太不同于普通人的感觉，从我的身上看不到亲情爱情友情的影子，就是一个孤独的人，一个看不到七情六欲的人。
记得过年七天，初二过后，我最好的朋友离开我去西宁他老婆家了，而后的五天，我一个人，白天睡觉，晚上静静的看《士兵突击》，感受那整个上海，只有我孤单一个人，没有一个人联系，没有一声问候的深深的悲凉，我反复的思考着许三多，想着片中经常说起的几句话，我清楚的看到自己那么的象一个人，成才，我在外行走，绷得紧紧的，象根钢丝。
当时正和我家里闹矛盾，正月十三，我生日，我爹妈前一天打了个电话过来，说些我根本没有任何感觉的话语。心无死灰的感觉，人生一世，亲情，友情，爱情，那么的不可靠。。。还得感谢《士突》，我清楚的知道是自己太年轻，太不懂珍惜。。。
年前的2月1号，她生日，我买了channel的香水和一支口红寄给她，人真的很奇怪，我清楚的知道，自己对她的感觉一切还不肯定，我只是边走边看，永远都不会给自己心中一个肯定的目标。。。也许是我的目标太高了吧。
十三我生日，手机唯一一次响起，传来一个声音很好听的女孩亲切的问候。聊了很久。我这辈子过了二十七个生日，不知道未来会怎么样，但是那个生日我觉得是过去二十七个中最温馨的。
我决定要珍惜她。
随后的每一天，我都会和她联系，我们之间的通话让我觉得这个女人确实在想法上很对我的味口，未来的日子我不知道，经历过的女人中最对我味口的。
遗憾的，我心中有道坎，不知道未来能不能放下，放下了又是一番怎么样的光景，但是我现在真的没有放下，很遗憾，我觉得她的美丽不能打动我。。。这么些心灵的交流，不及不上我对她几张相片的判断。
我彻底的迷惘了，放不下，学不会珍惜。
我告诉自己，要放下，然后我又不去想那道坎。。。
年纪越大，越来越知道自己要的是什么，但是也越来越认识到缘分不易。。。心也就越难断决。。。
周六陈奕迅上海演唱会，我一个最知心的朋友过来和我一起去看。我们聊了很久。我口袋中装着五一去她那里的火车票。车票是星期五买的，当时的心情都很好，很开心。一转眼的功夫，那道坎就又横在我的面前，我抬不起步迈过。我朋友看出来我的犹豫。我和他说，妥协和放弃，我要选择哪一个？他说我很奇怪，这根本就是一个选项，要如何去选？我现在妥协了，最后还是会妥协不了。我当时觉得他说的很对。
她从星期六晚上就觉得很不对头，她说她有一种心很痛的感觉，女人的直觉，我到底还是学不会去骗一个女人让她的直觉变成错觉。
昨天晚上她打电话给我，建议我不要去了，因为来回奔波，我会太累了，以后要见面机会多的是。当时我心中真的很冲动的想和她说，我一定要过去。因为击中我心灵深处的是她对我的好。。。但是，我还是选择和她说让我再想想，仔细想想。。。我不知道她是不是明白我说的想想是什么意思，只知道她今天告诉我，她昨晚一个晚上没有睡好。强烈的预感到我们将走到尽头。而我却还是在今早用几个字的短信淡淡的告诉她，我不去了。答案昨天晚上就在我心中了。只是不想伤害一个人，但结果我知道，我无法避免这一天。这一次的伤害。
晚上听到她电话里的哭声。这道坎，横在我的心里，放不下，伤得最深的不是我自己，却是让我心痛的那个女人。。。
记得几个月前，在黄山顶一个十一个男人挤一个小房间的晚上，听到几个老男人劝一个29岁的人，清楚的听到他们说到这个坎，放不下，我们无法把握幸福，我是那么的认同，那么的感同身受。没有料到的，我和那个29的男人一样，却永远也放不下这道坎。
听到她在哭，我心中很左右，我想要是我在她的身边，我可以花上几分钟，让她转泣为笑。。。我很有一种冲动还是五一去吧，至少，可以让她开心。但是，这样，我毕竟是会让她伤到更深。。。这样做，她累我累，我又是何必。
这道坎，永远也没办法放下，我只希望她真如她在电话里说的那样，开朗的说我还没有找到心动的，我们只能当个朋友。她会在这几天去撒撒心，调节下心情。一分感情走到一定的时候，觉得不对劲，她就会回头不去想了。我想，现在的她，也许在被子里面哭吧？人生无奈。
阿飞正传我看了很多遍，我想我永远也做不来那样子的。。。还是老老实实当个普通人吧。
期待晚上有神仙可以点化我，明天，让我收起尚未卖出的票，后天依旧走上行程。然后可以深爱她一辈子。
喜欢喜剧收尾，却从来看不到半点喜剧的影子。
我只有怪自己。我真TMD不是个东西。

今晚，我把8da当成了一个树洞。。。

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[ 本帖最后由麦迪于 2008-4-28 23:57 编辑 ]