黄夏留教授系列笑话

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27.真好险

在系办公室， 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩?“叫什
么名字啊?” 小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，
说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，
因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲
了一句：“ 真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”

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1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！

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1.广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴’”

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2.权力

一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

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7.流血

黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．。

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9.参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道： “怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

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10.老山前线

对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段： “．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”

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考试作弊
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开 ‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

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考试作弊
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开 ‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

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一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。”“人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天独厚的机会，好事呀！”“嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是心旷神怡！”“这越说越好啦。”“她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。”“嘿，有戏了。”“五分钟后，我一推开卧室门，里面黑呼呼关着灯。”“这不明摆着该干什么了吗！”“啪，灯亮了。好家伙，一屋子人，全是我教过的学生，都是来给我祝寿的。”“原来是这么回事，好事没成。那也没必要丧气吗，单过生日也开心呀。”“嗨，别提了，我是没穿裤子进去的。”

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文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

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有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

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老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

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文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

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活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们
发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边
腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了
哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你
这头活猪不就出来了！”

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黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，
又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

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口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿
滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生
都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过
来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气
喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。

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打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授：（瞠目结舌地）......

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足球教练
学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教
练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男
主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’
的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”

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荤谜素猜
黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：
谜一：禁止肛交口交（打一成语）
谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）

谜一：<法眼不二>谜二：<子在川上曰>谜三：<牙刷>谜四：<眼镜盒>

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弄巧成拙
叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总觉像‘精液’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”

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尴尬经历
谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”

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黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现
在的年青人”“怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛?“你帮我好不好？”
谢晶?“啊.....？”
岳晶黛?“帮我抠阴唇啦”
谢晶?“这...在公车上耶？”
岳晶黛?“帮我抠嘛”
谢晶?“这样不好吧”
岳晶黛?“你到底抠不抠啦？”
谢晶?“真的要喔？”
岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶?“好吧。”
这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主
任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?
“你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主
任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着
话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在.......什么?
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”

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黄教授之一（BY套的故事）
黄教授开了一个药店，一天，一名男子去买套，黄教授告诉他，避孕套大都分3种包装，有三个一盒的，六个一盒的和十二个一盒的。你要买哪一种，男子说，我今天晚上这个女友，长的热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战。我还是买十二个的保险一点，，教授作了一个微笑，把一盒十二个的套装的给了他，男子满心欢喜的走了，当天晚上，男子与女子的双亲在一起吃饭，饭前女孩的父亲叫男子祈祷，男子低头默祷，足足十分钟，女孩见他诚恳的样子，忍不住伸过头去对他说，真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么不早点告诉我？男子低着头，压着嗓子说，你为什么也不早点告诉我，你父亲是个开药店的。

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黄教授之三（挖鼻孔）
儿子问黄教授：为什么做爱时会很舒服啊？
黄教授说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊！
儿子又问：那为什么男人做的那么辛苦呢？
黄教授：因为你挖鼻孔的时候，舒服的是鼻子不是手指啊！
他又问：那为什么女人被强暴时很难过呢？
黄教授说：如果你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗？
他在问：那为什么月经来时，就不会做爱？
黄教授：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗？
儿子最后问：那为什么男性不喜欢戴保险套呢？
黄教授：你会戴手套挖鼻孔吗？

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黄教授
黄教授平常上课时总喜欢开找机会开黄腔，若得上课的女学生们手足无措，一群女学生在忍无可忍的情况下，决定该教授若今天现过么口无遮拦，就要集体到教务处去告状。
上课时，教授带来了一张地图，那是一张非洲全图，教授又逮着机会了，只见他摊开地图指着其中的一个点对着同学们说：“大家注意听，住在这个地方的男性土著，都拥有至少三十公分以上的****。”
听了这句话，女学生们愤怒地一齐站进来，往教室门口冲去。教授看着女学生们的举动，缓缓对对她们说：
“你们急也没有用，到这个地方的飞机一周一只一班。”

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。”
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了。。。。。。”

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有学子一天，有3个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土著。这3个人被抓后，心想可能会遭遇不测。
这时，酋长说只要他们3个的（把话儿）加起来有20公分的话，就放他们走。
A学者有11公分,C学者有6公分。
而那J学者有3公分，就这样他们逃过了一劫。
这时A学者就骄傲的说：“要不是我那话儿有11公分，你们早死了”
C学者也说了同样的话。
过了5分钟，J学者打破了沉默：“切！要不是我及时勃起，你们早死了！"

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男人三不娶：
1：护士----她常说：“把裤子脱下来。。。。”
2：公共汽车售票员----她常说：“再进去一点。。。。再挤点。。。。里面还有空位。。。。”
3：小学老师-----她常说：“做不好，就罚你重做100遍。。。。。”
女人三不嫁：
1：送报的----到了门口就算了。
2：报社编辑----每天都要搞“稿”。
3：抄水电表的----每个月只来一次。