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标题: 全部都是转贴 马克不要介意 大家笑笑而已 7-15更新 [打印本页]

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:44
标题: 全部都是转贴 马克不要介意 大家笑笑而已 7-15更新


来源不明





想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
装痛...
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
然后我们就在一起了...
然后我们就结婚了...
然后我把这件事告诉他了...
然后...
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...



与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······



上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
没想到他说“是小雨衣”



我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…



有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒



读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........



今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:45
一次幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:2条腿.
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............



高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”



老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……



某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

D：还是按流量收费吧...



昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...”
我当场就石化了...



大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。

半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。

然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。



刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。

天朝的性教育...无语了。



真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:45
某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
整点过后 此君签名为【突破21了】



再过几天，就可以去上海滩玩麻将了



话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。



以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

每次选30个来自糗百的笑话，方便大家上课看~

1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”



2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’
......................................
到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！
老师：你们谁是B型血？
同学们：我.................！
老师：你们谁属牛？
同学们：我.................！
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
我当场杯具了.....................

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作者: Z_shaPT    时间: 2010-7-12 19:46
今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:46
3.性用品店女店主的年终总结！
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。
最牛B的女人 变态指数★
　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
　 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
　
我：哦！（我草了，难不成想退？）
　　
　　
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
　　
　　
　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
　　
　　
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
　　
　　
　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
　　
　　
　　女A：靠，你这不是黑店吗？
　　
　　
　　我：靠，这是行规。
　　
　　
　　女A：你个狗￥￥日的婊 ￥子。
　　
　　
　　拉黑。
　　
　　
　　B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。
　　
　　
　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
　　
　　
　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
　　
　　
　　我：呵呵！（草的你爱买不买）
　　
　　
　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
　　
　　
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
　　
　　
　　我：当然，用超软硅胶做的。
　　
　　
　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
　　
　　
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
　　
　　
　　男B：那190元吧。
　　
　　
　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:46
刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，“人体毛发的总重量是一定的”(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？
我XE了下



经过多次的验证，google是纯河蟹社会下的产物

看yy小说

找20页，什么也找不到~

百度一下，%%小衣

两页，我就完全湿透了~~

还是咱们国货好啊国货好·



广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........



再说个和我可爱的女朋友的。
这个绝对是我们之间最大的糗事，确切的说是我的糗事。
首先，我承认我和女朋友喜欢相互kj，每次qianxi都会。
一次爱爱完了也洗完了，躺在被窝了抱着看电视，女朋友突然坏坏地说：＂哎呀，快看看我的py那里怎么回事，好难受！＂说者跪趴在床上撅着pp，很**的说。我不知所以，赶快爬到女朋友后面，和她同样的姿势跪着，脸对着女朋友py看。
女朋友一边回头笑着一边微微扭动pp，同时py还有放送的趋势。我一看明白了：她是想对着我的脸放屁！
还好我反应快，我脑子迅速转动，分析：要么制止她放出来，要么自己躲开。
为了不是那么狼狈，我选择了后者可是，并决定堵住她的py！
可是，看着脸前的诱人的白嫩的部位，我的脑袋短路了！深深的短路了......
我迅速俯低上身，扬起脸，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！
悲具发生了。好大一个屁，无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里！腮帮子都鼓起来了！还冲开喉咙进了肚子！！！
女朋友笑得岔气了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。

同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！

第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。



去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:47
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～



昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........





哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？



我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！



我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....



宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”[br/] 第三天我输了50



小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.

这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?

后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟

当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.

于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的"失物",表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".

很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:47
小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)

她们正在玩"自来水洗手"的游戏.

你先不停吐口水,让我洗手.
然后我不停吐口水,让你洗手....

长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.





那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚

上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣

好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。

他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了

我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他

他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？

我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，

我默默的拣起钱。。下了车





我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)





刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...



单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。



读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。

在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。

那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。

那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。

我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。

食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:48
高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）
然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”
三个人全部石化
然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡
好友b马上跑到我房间拿出了教科书……
我手忙脚乱的关了电视机
然后我爸进门 特理解的看着我们
三个人躲家里看毛片是吧？
…………然后我灰溜溜的溜进了房间
震惊的来了！
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！



今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有…
妈：做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…





和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。



一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”



五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：......

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:48
话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……





大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了



杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！
我说，当然记得了，那你还和我分手
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊





昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。



原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说

……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
……还有个叹号！！！





朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。

等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。

怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:49
说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……





我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。





南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。



话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||



昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！



今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！



前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕



那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”



在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
怪不得以前老找我茬



最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是**的头!"

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:49
昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩

大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个春梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂



前男友的前女友的前男友有没有艾滋你知道吗？



在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。
早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。



上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。

“喂，谁呀？”
“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”

老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下

“你同学找你。”
“谁呀？”
“没问，是个女生。”

我拿起电话

“喂？谁呀？”
“张某某，叫你爸听电话！”

我又拿胳臂肘拱拱我爸
“爸，找你的……”



寝室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后——火被吹灭了…这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起……话说这时屁意却没了，一使劲…失去重心，腿下来了…人顺势坐了起来…蜡烛…进去了…惨叫…

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作者: dhb168    时间: 2010-7-12 19:49

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作者: vash2002    时间: 2010-7-12 19:50
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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:50
同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊



今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问“你怎么不动了呀？”老公说“中毒了。。。”我说，“中什么毒了？”老公弱弱的说“三聚氰胺”。。。三聚氰胺。。。



初中的时候一哥们很闷骚,玩的也很铁。话说在追求一女生,很长久了,不是很主动,也没有追到手,说要自然点.我们急了,跟他说;你得和人家零距离接触,这样才有戏.那哥们来了句;不,我要和她负17厘米接触!!!当时我们一下没明白。我那cj的心灵。。后来被深深汗颜了把



一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”...



说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成**，那边嘴里就说：“你把**带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……



话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的



血液科女病房趣闻~

我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了

女孩甲（输液ing)：我·操·你·妈！
女孩乙（输液ing)：我·操·你·爸！
女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
女孩乙：你丫太狠了·日····

我惊了···

六岁小女孩及其母亲
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~

我又惊了······

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:51
色魔男医生对五十岁大妈
男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？
大妈：额····还有点淤青
男医生：来~让我看看~
大妈（脱去上衣露出背）
男医生：我要看正面！
大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！

我再一次惊了·········

有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？



幼儿园里，一小女孩举手问老师：“老师，姐姐能怀孕吗？”老师一时无语，想了一会：“你姐多大了？”“十二！”“应该还不行吧……”“老师老师，那我奶还行吗？”老师满头黑线……“应该不行了。”这时同桌男生捅捅她“看，我说咱俩没事吧……”小女孩想想，认真的点了点头。老师：“………？！！……”



我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3
个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！
同学诺诺的答道，我我没有妹妹
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！



记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P



在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。



据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:51
第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和hunband]


老师的要求是必须记住以下解释：

Wife =
1妻子
2老婆
3太太
4夫人
5老伴
6爱人
7内人
8媳妇
9那口子
10拙荆
11贤内助
12对象
13孩他妈
14孩他娘
15内子
16婆娘
17糟糠
18娃他娘
19崽他娘
20山妻
21贱内
22贱荆
23女人
24马子
25主妇
26女主人
27财政部长
28纪检委
29浑人
30娘子
31屋里的
32另一半
33女当家
34浑家
35发妻
36堂客
37婆姨
38领导
39烧火婆
40黄脸婆

Hunband =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客

还没下课，老外已吐血而亡.

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:51
发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子 ： 小小跑道长有长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。



首先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打电话告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，…然后，结果可知了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：“他妈的，你不会找隔壁吗？…”都什么人啊…无语



有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。



今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
我：“.......”最后我买了豆mil



以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！



暑假时我在我哥家玩，晚上在他家通宵上网。每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国爱情动作片缓解下。有次我和我哥都穿个小nk，我的是平角的，他是3角。他要抽烟，就拿了个玻璃杯装烟灰。然后打开暴风影视，选好他爸下好的苍井空经典（他爸藏的很深不过还是被我们找出来了）看到空姐姐就要g潮的时候，突然他爸妈的房间门响了……我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击，虽然心中十分不舍！我调好了再看我哥，他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk里藏……

shanmu老总最近火了，路上听到的对话：

A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！



我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…



昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙



今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:52
前几天
和小姐妹去春游
有2个男孩子不太熟悉的
++++++++
其中有1个
他的小拇指截掉一半
他说
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
结果小指头轧去半截
+++++++++
我的小姐妹一脸崇拜
然后
没头没脑地说：

那你用什么挖鼻孔？
挖鼻孔……
……



我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"



想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········





今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…



今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。



记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊



哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！

想必后面半句是她真**…

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:52
宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
"应该是我cao,我是nb,哦耶!"..............



我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖

我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
情势搞得很紧急。。。
校领导啊什么的都赶来了。。。
不过。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！



同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。

同事乙：算了，又不值钱玩意。

同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。

同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。



有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”



做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们



刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血”
菊部
…
有血

今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………



突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭

省略若干歌词…
爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
省略若干歌词………

小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油



同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:53
这是我高中同学（女）的事，
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
女的很彻底的回绝了：我不爱你
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
女：我爱大自然
男：-_-#
大自然
大自然
大自然…



昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”



初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:54
1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。

2.今天感冒了……连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧……
扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym……


3.我们政治老师是个女的，很**一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了……≥

4.今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。

5.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么枪好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!

6.上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~
最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂

7.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！

我驻足凝视许久，内牛满面。。。。

8.有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。
一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。
全场胃疼。。。。。。
9.


某小学标语。

10.昨天中午下班之后就到大厦的厕所去蹲坑，由于有点着凉，就打了个喷嚏，顺手把一大把特浓鼻涕甩到蹲位隔间的门上了。结束战斗之后提裤子开门走人，到厕所门口洗手，这时一个哥们就进厕所了，我眼见着他进了我刚蹲过的那个蹲位隔间，只听那哥们大骂：谁tmd又在厕所打灰机，弄得门上粘糊糊的！粘糊糊的……粘糊糊的……

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:54
11.肚子疼，去看医生。医生化验诊断完说，你是不是袜子和内裤一起泡着了？我说没。她说，那你肯定是抠完脚不洗手就打飞机！
12.记得一次我们三人，不知怎么突然就讨论起炒菜来了，讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么，一哥们说先放蛋，我说错，先放油，然后峰哥说，都错，先放锅
13.和女友前戏， 然后**燃烧，要插插了，戴套套ing。。。今天的套套好难戴啊~~最后终于戴上了。然后插插。。。 觉得摩擦力好大啊。没多会，就she了。。完事后发现，套套戴反了，把螺纹戴到里面了。。巨晕。。。

14.说个我同事的吧
中午去附近一家茶餐厅吃饭，点饮料时，女同事与服务员的对话如下：
咖啡有冰的么？ 答：有
柠檬茶有冰的么？ 答：有
奶茶有冰的么？ 答：有
那要奶茶吧，不加冰 ~~~~

不久后这位女同事就被查出怀孕了。。

15.俺公司新来一主任，那脾气可爆着呢，一天来了个应聘者电话，开始他跟应聘的聊的也算比较顺利，快讲完时他说了一句：“你半天都没问公司地址在哪，你怎么面试！你这人沟通非常有问题。”就挂掉了！ 无语...

16.下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备搭车回单位
好不容易打到车，一辆锦江的
我坐到副驾驶位子上
那个糟老头司机很亢奋的说：good afternoon!welcome!
我楞了一下。。。世博到了
我以为就这么结束了。。。
没想到我的旅程刚开始。。。

老头问：where will you go?
我：莘庄
老头：where?
我：莘庄。。。(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。。。）
老头：我问你呢，莘庄where....
我：。。。。。沪闵路水清路。。。。
老头：ok~ let's go !!沪闵路上？turn left?还是turn right?!
我：。。。。就沪闵路。。。。

于是let's go了。。。。
他不说话的时候，音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样

突然，他又关小了音量。。。问我：去见boyfriend?go home还是去公司？
我：。。。公司。。。
他说：oh~~~现在已经过了1点咯，you late! 为什么不早点？你放心，我是快车手！！
于是车速飞快。。。。
飞快。。。。。
飞快。。。。。

看到前面有车，就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。

飞快的同时：还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。。。。
然后还对我问：爽不爽？！。。。。。。。~@！#￥%……%&*……￥%￥

遇到红灯，他又关小了音量，问：can i **oking?
我：你抽吧。。。
老头：你要不要来一根。。。。
！@#￥%……&（*&……&……%

我原本想的是，司机会走沪闵高架。。。
那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了
他突然又说：你知道我为什么不走高架吗？
我摇头
老头说：我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。。。我在给高架减压,right?
我：。。。。
老头：对不对？
我没啃声。。。
老头放大音量喊：对不对？
我：哦，对
老头，ok!因为我是侦察兵。。。。

到了目的地：
老头：cash or pay card ....
我：cash....
老头：ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！
我给了他50。。。。。他找我22。。。。。
在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。
我真是彻底无语了。。。。

17.那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“我操。”继续推车。
我汗得目瞪口呆。。
18.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”。

19.我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已。

20. 体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:55
21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”


22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚……~

23.记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧…………下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教育

24.本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。

25.某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~

26.和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。
比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。
比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
全部都沉默了~~~。

27.新到一公司，上司是女的。
找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。

28.

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

整个世界忽然就安静了

29.新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。

无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。

副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

30.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:55
31.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了
32.他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。

33.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上猫扑大杂烩发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
MD以后嫁不出去了！
34.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。

35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事

高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM~~~

当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人

我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。

我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。


关键的来了~~~~~~~~~~


第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。

于是，他住院了。。。然后转校了。。。。

36.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

37.

本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗？”
“儿子…女朋友满足不了你？”

38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook

39.

我老爸说過一句最有猫扑精神的话：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！



40.刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）

后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:56
41.今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

42.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
43.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~

44.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
我说，种类分那么细..

45.我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......

46.

老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......

衣物.......

比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......

47.有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
48.一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。
过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！
雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

49.一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒…

50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"
当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"
弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"
直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:57
51.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

52.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

53. 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

54.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.

55.记得以前大学时，有一年去看甲A。

主场，主队踢的爆烂！

终于我们都忍不住了，开始大喊“牛X！”

此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊牛X了！”

顿时，全场鸦雀无声

（...，还是有坚强的球迷啊）

顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”

无语...

56.朋友刚刚讲的：
一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
车上乘客：- -!!!

57.我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……

58.我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，NB的境界真是无极限！

前几天扬沙天气，漫天黄沙，这NB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
这还不是最NB的……

更NB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
这还不是最NB的……

更NB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
这还不是最NB的……

于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
这还不是最NB的……

更NB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
这还不是最NB的……

更NB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫pol.ice，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
这还不是最NB的……

更NB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
这还不是最NB的……

更NB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
……
……
……
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。
老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
……
……
……

59.我哥每次跟嫂子吵架……都会把钱包塞在裤子后面的口袋……去车站……守株待兔……抓小偷……目前，基本他们那片小偷都认识他了……他是一个黑二的240斤的胖子……很伟岸！
60.某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”

XE的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”



之后对方回答“哎？你怎么知道的。。。”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:57
61.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

62.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -

63.记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了
他问：怎么了？
我：我。。。
他：是害羞么？
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。
我：坏老公，你真好。
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。

64.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

65.晚上对着空房间拍照 脸部识别功能亮了

66.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

67.今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号

68.有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”

69.以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。

70.爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？
我顿时感觉雷霆万钧.....

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:58
71.今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!

72.第一次发。一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

73.我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…
74.我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！
醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个NB掉了460元钱在后座上。

75.上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?

76.我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。

77.今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！

78.女友说想念，于是筹划两天，南下。

到了她学校门口给她发短信：在做什么？

她：在上课，想你呢！

我：我在你学校门口，下课出来吧。

她：啊？啊！我......我不在学校，我......我在家......

于是我在陌生城市瞎转，在一家超市门口她和一个学生模样的人走出来。我没有发现，但是她心虚的“啊！！！” 了一声，指引我朝那里走去，他旁边的男的说：“这位是？”分明已经很明显。于是我故作淡定，说：“前辈。”

女友把手里的“第六感”慌忙塞进口袋，我觉得她变了，以前我们只用杜蕾斯的。

本想给她一个惊喜，没想到只是“一惊”，吓到她了。也许多天后她会发觉，其实真的是惊喜，毕竟，毕竟是和我分手了......

79.一个以前的老大给我们讲的故事。

一个公司，买了一台电脑，于是就放在某人的办公桌上，也是这里唯一的一台电脑。（推断是比较早期的事情）

终于有一天这个某人被领导谈话，领导就说他：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写着“我的电脑”，影响很不好。

于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

80.我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:58
81.晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
**GB 贱男人 我抓狂

82.大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：“杨玮，社经（射*精）不及格！”？？？！！！

83.我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
　　　　
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
84.外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，，
当时两眼黑线，，，

85.说个有点色的，师兄给我讲的：
他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏……

86.今天出门搭公车，一个很漂亮的**抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候**开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。

87.高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……

88.A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
BOSS：可以啊！今天多少号？
A：28号
BOSS：行！3月1号记得上班啊！

89.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

90.哥们儿告诉我的：

昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，pol.ice一脸无辜地看着我……

我现在都不想出门了。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:58
91.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

92.哥哥便秘，问我：“你说的那个治便秘的网站是什么来着......”我正纳闷，不记得有什么治便秘的网站呀...结果他接着说“好像叫什么求屎百科？”
我当时就抽了......

93.我妹高一地理期末考、一题问道：
若一面红旗在南极，某个节气，朝哪个方向飘？
一同学想了一想，便回答：向着party飘。
囧 ...

94.前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，我就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。
我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。
司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。。。。。。
我汗。。。
半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。。。。

95.前天，女儿玩我本本，结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了......
昨天，女儿拉了便便，我在里面找到了小黑点......
悬着的心终于放了下去......

重要的是，洗干净它之后：我不用再去专卖店花钱配了！我不再用去专卖店花钱配了！！我不再用去专卖店花钱配了！！！！！！

96.刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发一个波（看姿势应该是龟派气功，不像是波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象中的那个波的路径上。

我心里不停的告诉自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了。。。。不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了。。。。。。

但是我手还是没控制住摆了个街霸里隆的防守姿势。。。

然后小孩笑了，他妈看NB一样看着我。。

但是我觉得心里暗爽。

97.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”

98.有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。。。

99.我一朋友的笑话，

有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，


“你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:59
100 女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单，日期是一个月以前...

101 在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊

102 一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…

103 ):早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！

104 ):刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…

105 ):那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………

106 ):放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”

107 ):和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！

108 ):刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........

109 ):就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……

110 ):大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 19:59
111 ):高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……

112 ):初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

113 ):地点：单位的食堂
时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
销魂藕片，好销魂，好销魂
时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
追忆扁豆...黯然豆付丝...
再后来....
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊！
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....


114 ):本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就看电视，然后就看到了一个介绍甩头舞的节目，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -

115 ):我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？

初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

116 ):记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~

后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!

117 ):系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

118 ):有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
没办法只有带她去。
其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。
我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。
然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。
最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！

119 ):我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！||我和同桌内伤中！

120 ):学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
直接晋级…
晋级…

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:00
121 ):来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈

122 ):时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）
。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！

123 ):星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”

124 ):某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

D：还是按流量收费吧...
流量....流量...................

125 ):4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~

126 ):一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

127 ):有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:01
三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。


老板，我们公司有G ay　　
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。



达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码



小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！



从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..



音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..



妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:01
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!




问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！



蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….



有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….



一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」



冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？



一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。



有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”



如何让饮料变大杯？
念大悲咒



有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！



窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…


中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）



生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚



一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”



2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……



原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:02
1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:02
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在，自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
美……
乙：…………

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:02
1:你这种人天理地理都难容。

2：存在即合理。

3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）

4：这位同学，你又在用手机看猫扑大杂烩了！你的灵魂现在比大西洋还遥远。

5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）

8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）

9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。

10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕

数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）

11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南

部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水

循环。（如此举例）

13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所

为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就

会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，

他这样解释海风和陆风）

14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎

么光辉。

15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位

同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，

而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）

16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。

17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）

18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？

19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的，据他自己说，是从猫扑大杂烩上看到的）

20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列 宗。

21：请用0.003秒回答这个问题。

22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）

23：你这花岗岩脑袋！

24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地

山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

26：不能以貌取人，也不能以貌取山。

27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上

面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。

28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小

男孩80岁后就变成老太婆了。

29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什

么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。

30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果

说还有一条的话，就是自由落体了。

31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴

趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的

守护者，随时帮你们把它招回来。

33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了

了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为

地中海航行的灯塔了。

34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不

举。

35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。

37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。

38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，

重新投胎。

39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。

40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:03
41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。

42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻

草都不要，视死如归，可歌可泣。

44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想

听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是

折磨，会影响你生长发育是吧。

45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大

脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我

不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。

46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在

恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47：这种题做错是不容易的。

48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几

次，你人就成一块咸肉了。（够博学|||）

50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。

51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片

沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭

了？

55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆

盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说

怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

58：有些人来学校里除了读书什么都做。

59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。

60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥

岩了

61：那边那个混蛋请站起来一下。

62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出

土你老祖宗的化石。

63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草

原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。

65：你是混蛋，但还不算坏蛋。

66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念

的“亚季”），瘟鸡（温季）

68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如

果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两

次淹死的机会。

70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

71：笔不要转，转你的大脑。

73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时

候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。

74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态

度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的

啊。

75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟

史泰龙什么关系？

76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不

做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴

子它都懂了！

78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的

侮辱。

80：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:03
话说，，我们高中语文老师的名字就“冷”到一片。。。 名曰：居李（里）。。。很有震撼力的名字吧。。。 只不过，我们私下猜测。。居李=她爸姓居+她妈姓李。。。于是。。 我能有今天的“冷”，都百她所赐。。。她上课举的例子已经无语到令我们都无语了。。。。 以下。是我们在高考前沿，冒着“生命”的危险，最后坚持每节课整体出来的“居李语录”！！！！ 有咯吱的同学朋友要来捧场啊。。。啊！

No.1 我恭喜你！（此话常出现在某人考试不及格，或者遇到什么倒霉的事时。可想其欠扁之极。。。。）



No.2 我祝贺你！（同上。。。比如。你语文小测得了59分时。。她念名字时一点会说这句）



No.3 你活该！（依旧同上。。。。）



No.4 见你的鬼去吧！



No.5 我不予回答。（请教一些比较学术性的问题。。或者。。是太低级的BC问题时。。。。我们曾一度怀疑她是不会。。。）



No.6 你给我滚出去！（貌似记得是某次某同学把居里惹毛了。。居里瞬间爆发了。。 我们全班。。。静默。）



No.7 我告诉你啊……（这句话时常作为她开始“冷”的开场白。。后面绝对没什么好话。。。据多年经验。。。）



No.8 你这样不行的。（出现在某人上课睡觉，，或是作业没做，还有就是面向全班的“批斗会”时。。。此话的频率相当高。。）



No.9 非常好！（看过前3条的人应该都猜得到，这话也不会出现在什么好的场合。。。。）



No.10 这字，字典里是查不到的。（居里一脸兴奋自豪的表情跃然脸上。。我们就纳闷。。那她是从哪里查到的？！居家大字典？？。。。汗死。。）

No.11 自作孽，不可活（天作孽，犹可违）。（居里常用名言。。。不公平啊。。天。。。）



No.12 李四光轻轻地拨动桌上的地球仪，小小的地球就飞快的转了起来。（这个是某期《读者》上的。她觉得那篇特好。尤其是这段。。这句。于是，这句话重复了不下10遍。。那阵子。。那叫煎熬。。）



No.13　你王八蛋！（跟NO6同时发生。。。我们很汗。。一语文老师。。居然。。）



No.14 这只不是普通的乌鸦，它还会叫！（上鲁迅的《药》时。她突然问我们那只停在夏俞坟上的乌鸦之含义。我们苦思冥想之后，听到这句话。。差点没晕过去。。。）



No.15　 “苛政猛于虎”（她举例说明“于”在古文中有“比”的意思时。每次必用此句。。后来大家都条件反射了。。。）



No.16 昏睡百年（某同学一下午上她课时睡特HIGH..后来居里下令其同桌推醒他，，然后就说了这句。。那时。。觉得忒好笑。。我自个笑了好久。。。哈哈哈哈哈。。。）



No.17 那我们也不要管他……（说的某男。。传说中的“冰山上来客”。。我们班最冷，冷笑话之王DW，他时常在居里的课做一些很怪异的事。比如。。把衣服，想毛主席一样。。披在背上。。。反正。。居里看他特不顺眼。总找他碴。。啊哈哈）



No.18　以乐写哀，祥林嫂就是死在祝福的钟声中。（这个是她为了说明诗歌的“以喜衬悲”表现手法时举的例子。用过不下N遍（N>20）。。于是。此后她一说，“这首诗啊，以乐景写哀。你们记得吗。。。。”没等她说完。。我们全班就很默契地用很低沉的无奈口气一起说道：“祥林嫂。。”。。貌似后来她自己也觉得不好意思了。。。）



No.19 我说这次考试你们全不及格，你们高兴吗？（这句话，是每次半期考或者是期末考之前她必说的一句话。欠扁之程度可见。。。）



No.20 我在东街口喊一声（或：鸟在东街口叫一声）你听的到吗？（此句话是为了证明“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”。。寒。。）

No.21 你要是不会我也不管你了。（此话出现在她评讲了某道她自认为很难的题目后。。。必说的。）



No.22 于山在哭泣，于山在起舞。（这个。。咯吱的同学们比较能懂。。我们学校的后山是于山。。。她某天突然作的对子。。晕死。）



No.23 我们家那个土人……（说的是她儿子。。可怜的孩子啊。。哎。。我们经常为她儿子默哀。。。）



No.24 你要是看错了我也没办法。（评讲试题时。。。。）



No.25 这题我不讲你们一定不会，我一讲，你们就会了。（我晕死。。。总觉得。。她一讲，本来我们还会的。反而不会了。。其自恋之程度可见。。。）



No.26 一分就是500人。（这句话，曾一度很有威慑力。。高考的激励语。。。后来发现。。一分没有那么多人。。。晕死。。）



No.27 这就是拉分的题目。（她还蛮会猜题的。。。汗。。。不过这句话的使用频率也相当高。。）



No.28　他们这些人一出去，就没听。没听就不会，分数就拉下来了。（某次居里发飙，没做练习的同学们都被“无情”地赶到所谓的小房间<一个“废弃”的办公室>。但是，我们发现。每个出去的同学脸上都洋溢着难以掩藏的兴奋快乐之情。。哎。。早知道，我也不做了。后来，据回来的同学们，描述，她们很HAPPY地在那发现了我们所有试卷的答案。然后抄的相当HIGH。。还有N个人把答案直接A回来了。。我！@#￥%……&*。）



No.29　要开门见山，这山要是好山，不要是乱坟岗。（讲述写作文开头的重要性。。。。）



No.30　要开门见山，这山不能是垃圾山。（同上）



No.31 这让我想起了XX年的高考题，那年的题目是……（她脑子里貌似装的都是。。。某某年的高考题。。。）

No.32　我们班同学就是笨，有些同学不来，自以为是的不来上课，老师讲的就没听，这就是傻。（含沙射影地说我们那位DW同学。。。



No.33 我儿子成绩不好。（他儿子现在在南开大学）



No.34　 你们自己想想看。（就是想不明白才问你啊。。。晕。）



No.35 我们班成绩一上来，一班就紧张了。（这句忒欠扁。。气的我们。。）



No.36 高考是用来选拔人才的。（我看也不全见得。。。）



No.37 我小孩就是得０分。（在讲某道她自认为很难的试题。。。）



No.38 你就死透了。（我汗。。。。寒）



No.39 我一看这作文题目，我就愣了，我一愣，我儿子就紧张了。（传说中的母子心电感应么。。。他儿子还真是悲哀。。。）



No.40 我跟你讲，高考改卷就一分钟，你的题目让老师一愣，你就完了。（。。。。。。。。。。无语）



No.41 我们班同学起的什么破烂标题

No.42 抄下来答案是没有用的。（说这话之前，她死命地要我们把答案抄下来。。没抄的同学还被射影了。。。众人狂无语。。她咋这么矛盾。。）



No.43 我跟你说呀，这些话多说一句就是浪费，多说一个字就是死。（怕怕啊。。。。貌似当时我们说了成千上百句。。所以，现在这种结局。。是不是该庆幸？！）





No.44 你有多优秀，你的白马王子就有多优秀。（据说成功同学说：唐僧）





No.45 要一直点题，你们主旨不要写的那么土什么“我爸说，感情的亲疏决定事物的认知”，你爸还偷看高考考题啊！（她在讲某年高考作文题目“感情的倾述，与事物的认知”时，，所举的例子。。我们笑后狂寒。。。）





No.46 我到垃圾堆都没有找到。（这个。。我也忘了是说什么事了。。呼呼。。）



No.47 你要是有个快乐的童年，就有一个悲惨的中年，凄凉的晚年。（这话说的。。。。。。我无言以对了。。。）



No.48 我们同学就是爱说，说一句就是你的损失。（那就说两句吧。。啊哈哈哈）





No.49 我们有些同学都不知道在干嘛，差距就是这样拉大的。



No.50 我们有些同学说：“我哪里有看到呢？”你没看到，那我也没办法。

No.51 他不会比你胖，怎么能说他不胖呢，只不过一个180公斤，一个190公斤。



No.52 我看就气，X（指代某选项）肯定错。



No.53　我们推测十年后周汉淼会长到2米33。（周汉水。。。我们期待。。。。居里大预言。。。）

No.54 傻吧

No.55 鱼会叫，那叫鱼人吧，还是叫人鱼？(恶寒。。啊。）



No.56 我这人本来就是不爱罗嗦，没有用的话我也不会多说一句。 （这话被公认为居里“废言”中最废的一句。。。。晕死一片。。）



No.57 我觉得我们班今天问的这个问题还是不错的。 （难得被表样一次。。哎。不容易啊。。。。）



No.58 我们班要是有些同学不是80后独生子女，那你也是违反计划生育。（这个貌似是讲某年上海作文题目“80后”。。然后。有个无聊人说了一句，“要是有人不是80后呢？”，，于是。。。。）



No.59 （情景再现：某日发语文试卷，试卷数量有限。坐在第三桌的No.1同学喊了一句：“老师我也没考卷！”）居李回答：“怎么中间也没有，太没本事了吧！赶快到后面去抢！ （后面的同学处在一片黑线中。。。。）



No.60 （情景再现：又是某日，考卷太多了，用不完）　　　　居李：多了我也不发了，拿去卖。　　　　众人：钱给我们分吧！　　　　居李：我拿去买汽水。



No.61 我找到一题鉴赏，16分，我觉得很重要，翻开答案一看，它“略”。（我们集体恶寒。狂晕。。。。） No.62 吃桃下棋，多么美好的生活！（某作文。内容忘了。。。只记得某同学起了个“吃桃下棋”的题目。。被居里狂鄙视。。。可怜的孩子啊。。。） ！！白痴吧。。大家一起来鄙视他吧。。。哈哈哈哈哈。。。！



No.63 在福州，没丢过车，就不是福州人。　　　　（我抒发一下啊：就冲她这句话，我丢了２辆车……可是还是没想做福州人）



No64 (这是两年来居李说的最能听的一句话了) 　　　　祝你们高考取得好成绩啊！

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作者: koyyu    时间: 2010-7-12 20:04

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:04
1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
我想了想，把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”

8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~

2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的**。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝 袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，**丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....
PS:邪恶地人一定懂

3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。

4.大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……

5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........

6.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在猫扑里看到一个强人的签名：
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿

7.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。

8.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

9.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，
想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，
我就问了一句：“你最近好吗？”
然后她回了一句：“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”
然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。”

我时间不多了
时间不多了
不多了。。。。

10.大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。
只好 打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。
结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。
感情那姐们在隔壁听见我打电话了。
我那个囧啊。在这种时候认老乡。

11.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

12.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼

13.大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

14.老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

15.听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

16.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

17.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞**...俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。

18.前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆

19.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....

20.某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……

21.今天被女友甩了，心情很不好…上猫扑！于是出现了这么一幕：女友来到我宿舍想安慰我，红着眼睛打开门时，看到我一个人笑的欢…扭头就走！

22.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦，是个 畜 字~杯具啊，不能叫X畜吧？于是就叫X玄，小名田田。。。

23.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:05
1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
　　　　 朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
　　　　　　 妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
　　　　　　 朵朵说 ：我不想欣赏
　　　　　　 妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
　　　　　　 朵朵........
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园
　　　　　　 朵朵说： 为什么你可以赖床上？
　　　　　　 妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
　　　　　　 朵朵说：那爸爸呢
　　　　　　 妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
　　　　　　 爸爸 ：...
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　3.吃饭的时候
　　　　　　 朵朵说：妈妈，我肚子疼！
　　　　　　 妈妈： 那怎么办？
　　　　　　 朵朵： 我不吃饭就好了！
　　　　　　 妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里
　　　　　　 的肉肉
　　　　　　 朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
　　　　　　 妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
　　　　　　 爸爸扔下饭碗-----饱了
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
　　　　　　 朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
　　　　　　 妈妈说：好吧，那就再看一会！
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
　　　　　　 妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
　　　　　　 朵朵说：妈妈我也要涂
　　　　　　 妈妈说：你眼睛已经很大了
　　　　　　 朵朵说：可是我想要很大很大很大......
　　　　　　 妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
　　　　　　 妈妈说：图上画的是什么啊？
　　　　　　 朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
　　　　　　 妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说
　　　　　　 朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
　　　　　　 朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
　　　　　　 妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
　　　　　　 朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
　　　　　　 妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了
　　　　　　
　　　　　　8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
　　　　　　 妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
　　　　　　 朵朵：叫什么好呢
　　　　　　 妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
　　　　　　 朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
　　　　　　 妈妈：......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
　　　　　　 爸爸---......

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:05
1.当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话： 　
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”

2.话说当年整牙齿的时候， 　
　　医生对着我的牙看了N9, 　
　　才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...

3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
　　然后我就又没了知觉~~

4.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
　　医生：（不抬头）有没有性生活？
　　女孩：……
　　她妈：她小孩，没有的
　　医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
　　女孩：……
　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
　　女孩：有过一次。
　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

5.做膝盖手术的时候
　　把那个口子切大点。。。拿不出来 　　
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。

6.医生真的是很弓虽滴。。。
　　有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
　　我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
　　我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
　　然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。”
　　等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“
　　我们那个寒。。。

7.　听过最KB滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．
　　我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！

8.　一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
　　她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。
　　我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了

9.有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||

10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..

11.我做个小手术，一星期后要缝合。
　　是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
　　那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
　　我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？

12.　某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
　　然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”
　　拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……

13.手术缝合时医生跟我说：
　　给你打个漂亮的蝴蝶结！
　　奶奶的
　　又不是一辈子不拆线
　　再漂亮有个p用！

14.　　这个是我爸爸前段时间讲给我听的
　　我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
　　然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
　　后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
　　我听了后不知道有多寒啊

15.视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦..... 　
　　然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大.... 　
　　我只紧张，生怕给我缝的不好

16.　　我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊就暴露了”


17.前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
　　我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
　　醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
　　該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個牙醫的表情和語調真的太KB了！

18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
　　检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
　　华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~

19.　在ICU见习。。。。。
　　有个病人推进来就么血压了。。。
　　人工复苏后。。。
　　用机器按压。。。。。
　　有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。

20.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……
　　
21.那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

22.一mopper月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧...哦，还行啊...你爸妈还好吧...是，老人家就是这样...你闺女呢，该考大学了吧...那得抓紧了...那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？......”
　　复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）...”我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得|最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生么？）

23.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！
　　
24.　医生看片子：咦~咦~~~你，你过来，这样疼吗？那这样呢？
　　我说：厄，医生，有什么问题吗？
　　医生：你骨头有点畸形阿，这样你还可以走路？
　　我：......厄，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？
　　医生：问题倒是没有什么问题
　　我：哦，那就好
　　医生：不过40岁以后可能会有点麻烦
　　我：囧~~~~

25.话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼”
　　当时我和我妈妈那个囧啊

26.一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，
　　回到家很难受
　　朋友送我去医院打点滴。
　　结果吐得很厉害！
　　那医生很无耻的问我是不是嗑药了！

27.　我做食道电生理的时候
　　是在一个学校的附属医院
　　躺床上的时候身边围了一圈人
　　
　　很痛苦 插着电 打着兴奋剂
　　都可以在床上平躺着跳了
　　旁边看我的小MM都哭了
　　
　　那时候突然停了一下 我还以为结束了
　　谁知道那医生说
　　“这谁负责的器械啊 电池没电了 难怪什么都没检查出来” 　　
　　！@#￥%……&*

28.医生：这手接歪了啊
　　我妈：那怎么办
　　医生：要不重新接
　　我哭

29.　　俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
　　医生：你是party员么？！
　　她：是。。。
　　医生：是party员就想想江姐！！！
　　她：。。。

30.　做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。
　　战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~ 　
　　大夫：你的眼珠子。。。- -

31想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我…… 　　
　　不得已脱了，医生：“哪里问题？” 　
　　“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……” 　
　　“那你脱裤子干嘛？”

32.话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。 　　
　　一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着，快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ 　
　　过一会又兴高采烈跑回来，说，这牙你还要么，不要我留下当标本了。

33.我有个ＢＨ同学是医生，另一个同学**肌瘤还怀孕了，就去找她看．
　　ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊．你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个．．．．．．

34.病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）
　　医生：看那么清楚干嘛

35.话说猫扑上一MM被车撞后膝盖留了个伤疤
　　她老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点
　　JP医生很藐视的说了
　　“那就不要去撞呀”
　　MS谁故意去撞车的一样

36.几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！”
　　小X怯怯的说：“我……我行吗？”
　　老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”
　　我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
　　那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”
　　我彻底颓了……

37.有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：血管还是蛮丰富地
　　然后讲了一大通什么什么
　　又慢吞吞地来了一句：癌变的征兆啊~~~~~
　　然后端起杯子喝口水
　　当时老子眼前一黑。
　　他又说：被排除了~~~
　　NND吓死老子了。

38.看病时前面有一大姐，回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声，大夫马上问，感冒了？大姐答：快好了！ 　　
　　大夫目光如炬，对旁听的实习大夫说，去，给我拿一口罩来 　
　　大姐于是很尴尬啊很尴尬

39.有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
　　医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药.
　　我问医生到底是什么问题
　　医生说——没什么，就是上火，过两天就好了
　　。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。
　　我非常非常的没有语言！！
　　我说，上火那就开点降火的药就好了，疼死我了
　　医生白了我一眼，说——牙科是西医，我不知道什么药降火

40.我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……

41.我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间 里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上 然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里 那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。

42.我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。

43.大学的时候有次骑自行车摔伤，身体没什么问题，但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上，右眼下面一点点破了个横向的大口子，当时血流如注。
　　同学送我去医院，记得是位中年的男医生，很和蔼的样子，看了伤势说要缝针，最好是不打麻药，不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了，心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了（年轻的时候还是很虚荣滴……）。
　　那位医生看我如此绝望，安慰我说：“别担心，坚强点儿，我细细的给你缝上，以后肯定不会留疤的……”想了想，又加上一句：“即便真要留疤，我也保证给你留一条漂亮的疤！”当时我心里那个五味杂陈啊！
　　后来的确没有留疤，到现在还很感谢那位医生。

44.　我老婆讲的啊，我老婆做护士的
他们医院还有个结巴主刀，
　　有次手术中说了句：剪....剪....
　　他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
　　然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

45.校医院医生开药也是很彪悍的，春天，过敏性鼻炎犯了，跑去校医院，医生给划拉了个处方，我也没细看就去拿药，药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧，不好的，开10粒就够了，叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看，奶奶的，医生给我开了100粒！！！立马跑去找丫说让少开点，最可气的是那医生竟然一边改一边连连点头说这药是应该少吃点，副作用大，**GBD，那你开始还给老娘开那么多，想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了，一男生说你还算好的了，上次老子肚子痛去校医院，医生给开了个治痛经的药，老子也没细看，带回寝室让一帮狗日的笑死了……

46.做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说:谁给你包扎的伤口?!随后他夺门而出
　　把我吓得>_<
　　一会他跑回来,手里拿个DC,说我身上的绷带包的很完美,给绷带照了张照片

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:06
上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了...
　　和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。
　　次日柜台结账，前台mm表情复杂。
　　嗯，于是我们2人被传搞基若干年...
　　今天和5个美女去KTV,就我一个男的.
　　主要是她们5个排练一个歌,
　　于是他们要我拿手机给她们录下来让她们看看,.
　　于是我就拿手机给他们录下来,
　　存在视频的文件夹里了.
　　后来她们5个全部把头凑过来准备看看效果,
　　可是我手机是触屏的,一不小心按到下面的毛片了,,
　　直接就GAO潮了,
　　声音还爆大,
　　她们顿时不说话了...
　　一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。
　　上大学的时候公选大课考试，在老式的阶梯教室里，一哥们把书放抽屉里一顿狂翻，还不时朝老师的方向漂两眼，考完了那哥们六神无主地对我们说：“我说为啥那老师老看着我笑，考完才发现我的抽屉前面根本就没板！”
　　今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
　　某日花100元买了件盗版阿根廷球衣，19号，梅西
　　出门买份报纸，有阿根廷的新闻，一看梅西成了18号
　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
　　大学刚刚毕业那会女朋友刚学驾驶，对车子各个方面都特别感兴趣，每次**结束后，一定要用卷纸在JJ上一圈一圈的绕，并取名为小米其林....
　　大学毕业后，和同学合租的居民楼，四个男生，马桶堵了之后，也没有人通一下，但人有三急，堵了之后大家还一直在上，我受不了，都是去单位解决，后来马桶上冒出尖来，找了一个通下水道的，人家来了之后，被恶心走了，说没有办法处理。之后过去两三天，大家在客厅里玩，突然听到一声巨响从厕所传来，我们过去一个，马桶居然通了。后来想了一下，肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。ORG!否则就是上帝被恶心的受不了了，他来给我们疏通的。
　　有次和朋友吃饭，结果一姑娘说到要在情人节和男朋友去学校，找回初恋的感觉。旁边的兄弟没听清，问我那姑娘说什么，我正忙着吃呢，头都没抬就说：她要找回**的感觉！。。。全场肃静
　　有次吃完饭去阳台吸烟，看到隔壁家的一位年轻阿姨在洗澡，窗户没有关。因为我家房子和她家房子是错开的，站阳台刚看到这个窗户。一时好奇，就蹲下来偷偷看。看的入神了就忘记了，但总感觉后面有人，一回头，看到父亲用一种我难以言语的眼神看着我。当时感觉缺氧...
　　...
　　宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
　　我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....
　　睡午觉，决定2点半起来
　　迷迷糊糊设闹钟，睡了
　　醒来发现3点半了
　　然后发现手机还在手上……还在设闹钟的状态……
　　淘宝网:
　　有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
　　[详情]怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
　　[解释]这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？
　　08年olympic会期间，某晚我和老爸一起看电视。
　　新闻联播里播放我们敬爱的胡主(河蟹)席与可爱的日本瓷娃娃福原爱切磋乒乓球的画面。
　　老爸想考考我，就问：知道主席跟谁打乒乓球呢么？
　　我不屑地、不假思索地脱口而出：当然知道了，饭(河蟹)岛爱呗！
　　说完我的脸立刻就绿了…
　　不知道老爸此时做何感想…..
　　囧….
　　我认为我的学校每天总能震惊我一下
　　今天，在校门口的大路上，俺目击到了
　　一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘
　　和一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、
　　记得上高中的时候，那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，我们几个好朋友闲来无事，就在一个电话亭跟前，然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，看到有人走过时，就给那个电话打电话，然后远远的观察，一般人路过听到电话响都会接起来，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边装着很紧张的说：“老大，枪已经准备好，什么时候开始行动？”就只见那边接电话的人慌慌张张的东张西望，超级的搞笑。
　　前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....
　　“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！
　　和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿着大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说‘两毛钱一位’。我正准备交钱，同事突然来句‘三毛钱二个人可以不可以’。看门的老大爷说‘看了这么多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。’
　　青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊：靠，***大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是“武胜关大酒店”
　　Orz
　　刚参加工作那会儿，电脑办公还没开始流行，大家都没见过什么Excel、PPT。我的领导是个海归，见过世面，发给我们一个Excel让我们填好。我和几个同事大眼瞪小眼，最后分工了一下，大家按计算器把每个格子算好，填上了。。。
　　急匆匆的跑到ATM机取钱，
　　打开钱包，拿出身份证，在插卡口晃了半天总觉得有些奇怪。
　　咦卡正面那个小箭头哪去了。
　　于是在那竖了将近1分钟，一直盯着身份证思考这个问题
　　。。。囧
　　我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么？。。。。他回答：我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？我更迷糊了，
　　他又说：我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。后来这兄弟考了研究生。。。。
　　大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
　　某次在地铁站，看见个很可爱的卡通人物，真人扮演的那种，摇摇晃晃的，正好那天心情好，就上去摸了摸，还拥抱了下，笑眯眯的走了。结果事后我同学告诉我，那东西是……套套……囧，扮什么不好扮套套，丢人丢大了
　　明天是11月9号消防日，今天我们单位消防演习。
　　因为是星期天，所以大家可以睡懒觉，下午在单位门口的广场上集合。
　　玩的是高压水枪，4个人一组，就近找3根水带接起来，然后接到消防栓上，
　　一个人负责开水闸，一个人负责理水带，一个人负责拿枪头，一个人负责总指挥。
　　我被分到开水闸。
　　等到我们这一组的时候，保卫科长一声哨响，我们四个冲了出去，
　　然后该干嘛干嘛。。我们拿枪头的那个兄弟就两腿分开夸在水带上。
　　然后我们的指挥一声令下，我毫不犹豫的把水闸开到最大！
　　就见水像土行孙遁地一样顺着水管往前跑。第一根第二根都正常。
　　打第三根水带的时候，可能是因为消防栓常年在室外风吹日晒的，那管子是破的。
　　就见一排水墙腾的一下喷起来，直冲拿枪头那兄弟两跨之间！
　　好家伙，从来没看到人可以跳那么高。。。
　　今天上课，老师用英文讲了个笑话，大家都笑了。我没听懂，转头问笑得很HIGH的室友,
　　室友笑容不改，悄悄地劝我：“你还是笑一下吧……”
　　大三的时候吧班级群里流传着一篇生活常识的帖子，例如.“牙齿黄，可以把花生嚼后含在嘴里，并刷牙三分钟”、“插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天”等60多条，其中最后一条是：“皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭”。当时我正在看，刚好隔壁宿舍一个东北哥们过来串门，看到了觉得有意思也在看，看到最后一条时，他嘴里嘟囔着；“还有这个功效啊”。当时我也没在意，就看到是皮包，也没多想。
　　结果。。。当天晚上，隔壁宿舍那哥们一声鬼嚎响彻云霄。。。
　　以下括号内是转述，当天晚上怎么敲门隔壁都没开门(打开灯发现那哥们捂着下部，痛苦的咬着嘴唇，床上洒满了风油精，还有一块棉球，只听他咬牙切齿的嘟囔着：“TMD，这些生活常识还有真有假啊”)
　　(N年前)大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！(就在我幻想他声音有多磁性时)此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；(我我我我我我我闪~
　　初中的时候大家都爱追来追去打打闹闹的，有一次下午放学后，同学A追着同学B(都是女的)就从教室跑下去了，同学B还拿着一盒伊利一边跑一边躲，两人蹭蹭蹭地转眼就到了教学楼前面的大楼梯里，同学B看躲不及了，不知怎的就把手上的伊利往楼梯上一放，然后人哇哇地就跑了。同学A追赶过来，看到地上的牛奶盒，忽然就停了，接着就半是得意半是威胁地朝着同学B吼了一句：“XXX，你再跑，再跑我就踩扁你的奶！”
　　。。。正在这时，一男老师刚好路过楼梯，一脸大惊。
　　初中时候的事了，体育课之前的课间休息，我的同学带着篮球到体育场准备上课，突然来了一个大脚把篮球(满汽)用力踢出去(是篮球！)，蓝球没有向上飞，而是向前飞，打在一个女同学的后脑上，那力量之大，球都向上弹了。那女同学愤怒指着后面的我们直骂：你NND。。。。骂完就扑通倒在地上不醒人事了。。。。
　　一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文＄#@*
　　她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？
　　刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来..
　　..
　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。
　　前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！
　　话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，&*%￥#一番，**前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣”
　　狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。
　　我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手--
　　早上，我和老公ml后，躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面....
　　本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
　　有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
　　我想也没想就回答：断奶了。
　　我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买***？
　　就看到我同学的脸通红。
　　后来我都不知道我怎么出的超市的。
　　艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……
　　这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”
　　老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”
　　当场石化……
　　我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。
　　同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。
　　一人说：这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....
　　记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~
　　和同事进入众人堆积的地铁
　　发现熟悉老友背影，猛拍打招呼
　　他也热情和我唠家常
　　其实我俩都已知我认错人了
　　但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
　　临走互道保重身体
　　同事曰“老友？”
　　我曰：“cao，根本不认识！”
　　昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：
　　师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急……
　　在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说''你吃；你吃''。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。是真的
　　初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了....
　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。
　　然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
　　我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找
　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，(她非常怕狗)，我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！
　　不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！
　　我大学时，体育课有时是去游泳，就记得有一次，还差5分钟下课时，老师就叫我们去换衣服，(男)淋浴室只有四间，一间也就只能挤3个人，其他的人就在外面等着，不记得是谁开的头，把游泳裤脱了，有了第一就有第二，有了第二就有第三，大家都脱完就开始比JJ，那叫一声势浩大，有一些洗完的也不急着穿裤子，都在那比jj……
　　突然门开了(可能是被风吹的)，一群女的刚好的走出来(男女厕所是对门)，女的尖叫，男的惨叫，一个个也顾不上洗了，都穿好裤子飞奔出去.....
　　-
　　-！记得去年夏天的时候和女友借住在我姐家。睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。
　　女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着。。。。。
　　吃完宵夜回家...
　　在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...
　　飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...
　　有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。
　　这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
　　有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！
　　我最好的朋友，有点晕~
　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~
　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……
　　一次上厕所的时候听见厕所里有一个男的正在上厕所，(我是女生)正要上厕所时，哪男子听见了我的声音，问，有纸吗？没有，地下又一张报纸，行吗。也行，给我扔进来吧。哦。于是我给他扔了进去报纸。恰好扔到了他的头上。你你你你，这么脏的纸，还有吗。哦！当时我正来例假，便把***扔了进去，他拿到以后，这是什么啊，***。你叫什么名字。当时我想算了吧，于是说了两个字。雷锋....
　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."
　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:06
楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？
沙发： 她怕名字会叫错

态楼主: 新闻媒体竟然发布黄色新闻,干净的只有天气预报了。
沙发:： 天气预报也很黄，阴丨道多云.

楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
沙发: 我这辈子最恨的就是日本人了!

楼主: 求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
沙发: 召日,时间下午四点.

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
沙发： 把喜欢两字去掉才真是造孽。

楼主：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
沙发： 想办法让**吐回去。

楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏？
沙发： 因为你长得象JB。

楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
暴强回复： 主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。”
全场再次掌声雷动

楼主：女朋友是拿来干什么的？
沙发： 把什么两字去了就知道了。

楼主：为什么胡丨主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
沙发： 怎么挂?热烈欢迎中国来日?

楼主:说说中国的30分钟新闻联播.
沙发: 有什么说的:前十分钟,领导们很忙.中十分钟,全国人民都很幸福.后十分钟,世界其它國镓人民都生活在水深火热之中.

楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
沙发： 拿电脑去修，自然有人给你发。

楼主：你看我的头像牛B么？
沙发： 像！

楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
沙发： 我电脑里有你妈300多张照片！

楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！！！
沙发： 爱新觉罗．痛经

楼主：某人大代表建议3月7日为处女节，啥意思?
沙发： 显然，处女和妇女就一日之差

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作者: cc622    时间: 2010-7-12 20:07

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:07
男同學们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦



书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在传达party的声音！”



某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.



一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！**库疯狂被盗》



一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： 感谢小蜜蜂!



亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。



一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整



医生与院萇不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！


一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。



胸的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；(.Y.) 波霸 ；|o||o| 伪娘的胸部。



母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。



地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。



一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油



曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。



各国机场迎接國镓LD人时都会挂出条幅：欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡～



今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的



中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。



小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……



有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..



读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!



看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。



网易评论：“日本的妓 女是明星，中国的明星是妓 女。”



从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫**。



鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!



宅男有三宝：科技，**，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。



从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了....



我国有一套独特的话语体系，“KB分子”在我们这里叫“反美武装”，“城市管理者打人”叫“肢体冲突”，美军撤退叫“溃败”，我军撤退叫“战略转移”，逃亡时更牛逼，叫“长征”。以前老看到“群体性倳件”，我还以为是一群人在大街上**。



一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！



上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢國镓！”



昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！



奥斯卡揭晓，网友发来贺电： 阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……



数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”



新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。



某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…



某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他國镓的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他國镓？中国学生问：什么叫自己的看法?

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作者: cc622    时间: 2010-7-12 20:07

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:07
话说某天哥正好当班，来了一对男女开房，而且一开就是一周。一周过后，男的消失，女的来退房，（那对男女交了200的押金，房费300）只见那女的跟我讲：大哥，我是XX学校的学生，没钱了，那200的押金还是我这个月的生活费。房费我是交不起了，要不我陪你两个晚上吧，你随便玩，你把押金退我吧。当时听的我只想流鼻血，话说那丫头长的还不错，哥当时差点就同意了，后来退给那丫头100块，哥放过了那丫头。



还有一次，一对很清纯的男女来开房，过了好大一会，120的不知道怎么跑到我们店里来了，说是在XX房间有人打电话叫120。哥就那个郁闷，那对清纯的男女进去不会发生什么不测吧，出了事哥也要跟着承担责任啊。哥就跟着上去看看情况，进去后才知道，那男的费了老大的劲把女的破处，女的流的不少血，男的没见过这阵势也不知道咋回事就打了120。特别让人喷血的是，那男的还指着自己的棍给医生说：你看好多好多的血，我的DD不会也断了吧，我感觉好疼啊。我草，早知道你们什么都不知道来找哥啊，哥棍把棍的教你怎么破处啊。



话说某天哥的店里来了一对男女来开房，女的长的很漂亮，男的长的很秀气也很美。过了好大一会就看到5、6个家伙掂着棍棒冲进哥的店里要找人，哥一看就是XX学校的学生，其中一个家伙还穿着意大利的足球队服，上面印着XX体育学院X号。遇到这阵势哥当然要拦下，要是真有个什么冲突，人打坏了哥也有责任啊，东西砸坏了哥还得花钱买不是？为首的一家伙问我有没一个长的什么什么样的女孩在哪个房间，哥立刻想起刚才来开房的男女，哎，没办法，美女总能给哥留下深刻的印象。哥跟他们讲：哥带你们上去，但是都别在哥的店里闹事，有什么事情房钱结了后出去闹。哥就带着那帮人上去，刚到XX房间门口，为首的那男的太急，还没等哥敲门就一脚把门踹开了，一群人叫骂着冲了进去，哥赶紧跟上，千万别打起来啊。冲进去后包括哥在内的6、7个大老爷们都傻眼了，只见床上俩赤裸的女人惊恐的望着我们。哥看到俩个尤物赤裸的出现在哥面前，哥的鼻血那个喷涌啊~~~~，奇怪！那个那个，其中的一个女孩不是刚才开房的男人么?咋是个小妞呢。哥赶紧把那帮闹事的毛孩子推出去，叫那俩小妞赶紧穿上衣服出来。过了没多久那个女孩穿戴整齐面无表情的出来，冲着那个踹门的男孩就是一个耳光，喊了一个字：滚！那个男的不知所措的对那个女孩说：我真的不知道咋回事，我还以为你跟着一个男人来开房，XX，我是真的爱你，真的关心你，我怕你出了什么事所以来找你的。后来那个女孩拉着那个长的像男人的女人走了，捉奸的那帮也跟着离开。但是哥这边的事还没完啊，门都被踹坏了，得有人陪啊。哥拦下那个为首的挨了耳光的家伙把房费和门钱结了，那家伙一边掏钱一边说：不好意思啊，误会误会，那个那个，她们俩是朋友，肯定是你们店里太热所以她们脱光了抱在一起，你们店里也真是的，也不装个空调。我草，哥开的不是星级宾馆，要不要哥再在每个房间配上振动棒跳跳球，你女朋友绝对满意。



还是一对那男女来开房，女的我经常见，还是那句话，美女总能给哥留下深刻的印象，那丫头曾经跟着不同的男性朋友来开房，是XX体育学院的。大半夜了，哥困的不行都准备睡会了，那男的下来买套，神秘的对哥说：有XX（一种男性性药）不？哥说：没那个，效果不好，哥有更好用的XX，要不？60一瓶，效果更好，更持久更频繁。那男的满意的买下两盒套套和一瓶XX上楼继续奋战。第二天都快下午了，只见那对男女下楼退房。男的面容憔悴，弯腰手捂着裆，女的也是面容憔悴，不过更多的是兴奋。退过房，那女的扶着男的出店，男的刚出店就pia的一下摔到地上就起不来了，那小妞吓的边叫着男的名字边晃着男的，哥一看这阵势只能麻烦120了。过了一会120就来了，我隐隐约约的听到那女的对120的说：我们才来了10来次，他一定是累晕的。哎~~~哥就那个感慨啊，体育学院的男生猛，女生更猛啊。


有天哥正在睡觉，服务员急慌慌的跑来说楼上有俩男的打起来了，哥一听就赶紧去看看什么情况，路上哥就在想肯定是捉奸男和奸夫打起来了。到了事发现场，好家伙，两个大老爷们打的正HIGH，旁边还有俩小妞在相互扯着头发，完全没有了淑女的形象。哥赶紧招呼着服务员把对打的两对分开，要不是他们的房费还没结，哥早就把他们轰出去让他们爱去哪打就去哪打，哥开店是让你们来**的，不是让你们来作战的，靠，毁了哥店里的荣誉。不可否认哥的好奇心很强，哥就多方面的打听了一下到底是咋回事引起来双方的殴斗，还把俩MM都扯进来了。后来得知，A男泡了B男的女友，B男气愤不过就泡了A男的女友，俩傻妞都还不知道咋回事，以为自己多招人喜爱呢，都玩起了脚踏两只船的活。结果这天A男带着B男的女友来开房，刚好遇到B男带着A男的女友也来开房，明眼人一看就知道是咋回事了，俩人二话不说就打了起来，俩傻妞也跟着瞎掺和。哎，乱，真乱。。。。。。。。。。。



哥开店生意还是不错的，价格便宜但是住的人多，但是哥也得想想办法提高下房间的利用率，这不生意送上门来了。
　　哥看店的时候，经常有小男生来问哥店里有没有小姐提供，哥无奈的摇头，没办法，哥这里做的是正规生意，而且主要是针对的周边学校的情侣，小姐没办法提供。但是被问的次数多了，哥发现这还是一个不错的招揽客户的方法。刚好那段时间也有不少MM主动来店里问是否需要色情服务的，哥就记下了这些MM的联系方式以便给那些有需要的小男生提供方便。
　　话说这天哥正在看店，有个挺帅的小男生来到哥的店里问有没小姐可以服务，哥很自信的说有，但是得现联系，店里没有预备的。那小男生听后就开了房让我帮他联系个小姐，还一在要求帮他找个漂亮清纯点的。于是哥想了半天，把自己见过的那些小姐虑了遍，还真有几个漂亮清纯的，打了电话联系到一个，MM说马上赶到。那小男生一看就是新手，对男女之间的那些事充满了期待，他老是在自己的房间待不住，时不时的跑来问我小姐来了没。哥那个烦躁，说了好几次小姐不在店里，赶过来要时间，这小家伙咋就这么急呢。
　　再一次，小男生又跑来问我小姐来没，刚好那MM赶到正进店门呢，我对那小男生说：看，就是刚进门穿红色上衣的那个MM，怎么样，够正点吧，看你急的。那小男生顺着我的指点向那女生看去，立刻甩出了一句：我操，这不是我们学校的XXX么，我他妈的追了她好几个月啊都没泡上，靠。我狂晕~~~


哥的旅馆是租的城中村的楼，当初装修的时候就想着赚点小钱，所以都是很简单的装修，以至于隔音效果不怎么理想。
　　哥是个很负责的人，不仅要对自己的店负责，也要对店里的住客负责。于是哥会时不时的去楼上每个地方转转以排查各种隐患，但是转的越多听到的各种奇怪的声音也就越多。套用郑智化的《水手》里面一段：耳畔又传来叫床声和姑娘的淫语。
　　话说还是某天哥在查楼，冷不丁的一声姑娘的嚎叫把哥吓了一蹦，我心里怒骂：草，叫床也不叫的动听点，这是他妈叫魂呢。念头刚过，旁边的房间又传出了姑娘不知道是愉悦还是痛苦的声音，听的哥是心慌意乱。一波还未平息一波又来侵袭，又一间房间里面也传出了姑娘的呻吟声~~~~。从此刻起，哥周围的房间里面传出的叫声连绵不绝，此起彼伏，你方唱罢我来唱。NND，感情哥刚才听到的第一声是引唱，现在赶上合唱了。哥不爽，不爽的是温馨的环境被叫床声破坏，更不爽的是自己只能当个听众。哥扯开嗓子吼到：都小声点，刚才323房间的姑娘叫的最动听最响亮，获得本次叫床比赛的冠军，等会323的姑娘去哥的房间领奖品。我的声音刚落没多久，323房间里面传出一男声：OYE~~~~~


哥的店总是能遇到各种装B的住客，这不，今儿要8的就是下面的这位肥男。这位肥男据我目测身高不过160体重至少100KG+，但是不服不行的是这位肥男有位很漂亮的女朋友。那天这位肥男带着他的女友来哥的店开房，哥的目光立刻被肥男的身边的女人所吸引，哎，没办法，哥就喜欢看美女，特别是美女中的美女。但是看到这两位的时候哥就感慨：好X都让猪拱了。肥男大概是发现哥的目光有些不正常，立刻嚷嚷道：看什么看，有本事自己去泡个。晕死，听的哥真想上去踹他两脚，但是顾客是上帝，咱还不得小心的伺候着。肥男张口就要一间最好的房间，可是咱这是小地儿，装修的时候都是统一弄的，每个房间都大同小异，哪有什么上房啊。肥男听后不满的嘟囔道：连个VIP房都没有开什么旅店，要不是你们店距离我们学校近我都懒得来。哥陪笑道：那是，那还得请你多光临几次，等咱家挣到足够的钱了咱一定给你整间总统套房。肥男听后满脸的不屑，开好房后急匆匆的带着那个美女直奔房间而去。看着肥男的猪手在MM的臀部不停的游走，哥那个满心的怜惜之情溢于言表。过了没多久，肥男下楼问哥买套，张口就是：来两盒套套，要大号的。哥赶紧奉上两盒杜蕾斯。又过了一会肥男再次从房间走出找到哥不满道：我要大号的你怎么给我的是超大号的，草，换盒。哥就纳闷了，不过对待上帝得小心啊，哥赶紧换了盒均号的给那肥男。又过了一会~~~肥男没出来，肥男的女友来找我买套：大哥，有没有点小点的套，要两盒。哥明白了，赶紧翻箱倒柜的找出了两盒超小号奉上，心中更加的为这个MM惋惜。可是可是~~~~那肥男的女友再次出来。。。。。。。。问道：大哥，还有没有再小点的套套？哥心中愕然：再小的哥这里还真没有，要不我帮你找点透明胶带随便帮你男友的小DD缠缠好了，再小的都能罩得住。美女无奈的离开。没多久一声怒吼从肥男的房间传出：什么破杜蕾斯，连个合适的号都没有，还国际品牌，妈的，尽耽误我的事。哥听了心里那个乐啊，可怜的杜蕾斯啊，赶明你再有新品上市的时候一定要照着牙签的直径生产一种肥男专用型号啊，要不然对不起你的国际品牌称号了。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:08
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？


作文课上，老师出题《生命的价值》。
　　一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；
   活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；
   活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。
   因此，生命是宝贵的，我们要珍惜


一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，
   眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
　　同学们都不相信，要他拿出证据来。
　　“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，
   “我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”


如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。


一次在饭店吃饭，是在大厅里，可以点歌的那种。

我正吃着米饭，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：
“下面是XXX先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚来！
（停顿5秒钟） 歌曲的名字是《可惜不是你》。



妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，
   老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
　　“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
　　“爱吃。”小孩儿答道。
　　于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
　　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”
　　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”



某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
　　“看起来像便便　！”小能说，“我们最好检查一下。”
     他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
　　小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
　　小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
　　三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！

淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？
　　妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，
    他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
　　淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？



女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，
上的时候人很多，没有位置。
女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM，
于是就把女儿带到边上跟女儿说：
“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”
女儿很乖，
就对那个PLMM说：
“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:08
的哥说：你学校美女真多。回答:恩。 的哥补充道： 就是有点贵!



下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…


一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完猫扑回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。



有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……



今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)



好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟


今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……
准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“苏菲”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了；
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
复读机中……
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”
我真的，泪如尿崩！！！！



话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…


有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说
是老师教的，说是眼睫毛
车内大笑~~


一盆友向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
我说，种类分那么细..



记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？”于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
长很得像男孩子
很像男孩子
像男孩子
男孩子
。。。。
后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的**。。。的画面
见到她都脸红，
后来还是真相大白了。。。
没人敢防她。。。


我去朋友公司。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。



两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：
“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”



今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”
瞬间冻结！@（*&……%￥%

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作者: diano_feifei    时间: 2010-7-12 20:08
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:09
最近唾液腺功能有点失调，唾液分泌过多，老被口水呛到，咳得昏天黑地的

一个ppmm见我咳嗽得厉害，假装安慰我，腻声问我：怎么啦？

我咳得脸红脖子粗的，觉得影响形象，好不容易理顺了气能说话，就想调戏她一下挽回
面子，答道：缺少爱的滋润，老咳嗽

话音未落，一滴口水从嘴边不由自主流了下来.....





一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！



我也来说一个吧！记得小时候有一次，我跟表哥两人去菜地找我奶奶。路上要过一小溪，小溪底下全是淤泥，水比膝盖高。
我表哥脱了鞋子（我们都穿凉鞋）就过去了，我怕水下有钉子玻璃之类的就没脱鞋子，结果一只鞋子就陷到泥里了，我们摸了许久找不到，我表哥就说走了。我死活不肯说：“你让我怎么光着一只脚走啊！我不走，我要等它浮上来。”表哥就很无奈的说要是能浮上来早就出现了，还用得这么久？我不相信：“不可能！我的鞋子是不会沉的！不信你看！”说完，我把另一只鞋子丢下去。

结果，鞋子就再没出现了。我就光着两只脚回去了...



初中的时候，有一次期末考试，语文老师给我算错分了，多加了十分，再加上我其他科目考的都不错，结果总分居然是全年级第一，当时知道的时候我都蒙了，正发呆的时候同桌把我卷子拿走观摩的时候发现了多加了十分，当时虚荣心作怪就让他别告诉老师。

之后一直到放学回家，我一直都精神恍惚，内心被第一名的**和说谎的担心双重折磨着，到家进门，我爸出来问我：“闺女呀，考试怎么样呀？”
我眼泪哗啦就出来了，放声大哭：“哇啊啊...我....我考了全校第一啊...哇啊啊....”

后来我爸以为我是激动到哭的...


和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”
囧rz


学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……


高中时候一次生物课上，老师问：**和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意思的答了句“床上".一秒后全班都翻了.从此后,我校第一个色狼集团成立,我荣幸地当上第一届主(河蟹)席.




有一次数学课上,我同学问老师这道题不小心做错了怎么办?
老师说:'我不小心打了你怎么办?'
同学下意识的说:'万一我不小心还手了怎么办?




一哥们夏天去海边玩，沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩，阳光明媚，小孩形单影只。哥们突发爱心去跟小孩搭话，
“where are you from?”,
小孩抬头看了一眼不理，继续玩。
哥们不舍弃（学过日文），又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈，哥们放弃了，回头跟我们说，
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...



听朋友讲的：

一闷骚衰男满脸青春痘，其茂盛程度可以长到一个摞一个的样子

某日很偶然的机会跟一PLMM搭讪

此男必然极度兴奋极度紧张

突然，发生一件非常KB的事情：

衰男腮上的某一青春痘居然爆裂了

黄色的脓液喷射出来

溅到了MM的脸上...

MM花容失色,尖叫着逃走...



在家玩，女朋友本来在那边上网的，突然跑床上躺起来了，我纳闷呢，咋回事，问她，答曰，我刚才上网很无聊，就坐椅子上转圈玩，结果转晕了。。。。



前几天第一次下大雪的时候。天气超冷。快7点了。也没吃东西。（太冷就不想出去买吃的）

饥寒交迫的

我妈突然打电话给我：哎~ 冷不冷

我：冷~

妈：吃了没？

我：没~

妈：哦。那我们吃火锅了啊。。

我郁闷： 您打这电话的中心思想是啥？~

听她在电话那边儿闷笑。。我很无语。。

这可是我亲妈。。



妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。”


以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。

汗.....




刚上大学的时候,一帮哥们骑车路过刚施完肥的菜地.
波波说:"好重的大便味喔,你们都没有味觉吗?"
骑出去好远,才有JF同学小心翼翼地说:"我们都用嗅觉的..."



我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。
走在路上，经常会有女性朋友回头看我~
只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。
还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。
还有一次最离谱的：
那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……

看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。



前日，第二届广东休渔放生节主题活动在虎门海战博物馆东门海滩举行。志愿者和热心人士往海里放生了小鱼、小虾、海龟等。

这些鱼虾一被放到海水里，立刻游向大海深处。唯独一只小海龟，不知为什么老是辨别不清方向。放生者几次将它带到离岸几十米远的海中，它每次都直接调头往岸上游，上岸后漫无目的地到处爬。


放了几次不成功，放生人员拿起海龟细细检查，发现它除了一条腿有点划伤外，其他都很正常。“难道它想有人帮它把腿伤治好再走？”工作人员风趣地说，同时用力将海龟扔向更远处的海里。这一次，这只小海龟逐渐消失在人们的视线里。


网友评论：

网易广东东莞网友 [hotdog_yjm]： 2009-06-11 23:16:18 发表
从文字上看，感觉作者把这件事情写得很愉快，不过作为一个爱龟熟悉龟的人看了就觉得是一场悲剧
那是缅甸陆龟，单从外表上看品相还不错，应该属于瑞丽种的，陆龟一般都不会游泳，多是被饲养的，平时给它泡水水位都不能高于它的鼻子，否则会用肺炎的！
图里的陆龟估计是被遗弃或者被一些无知而整天只知道求神拜佛的人放生的吧
既然你放了几次它都往陆地上跑，您就应该随它意，动物也是有求生的意识的，它知道水对它有害！
在放生任何动物之前，请细细研究好该动物的习性，否则放生成了谋杀了
别单单地以为龟都会游泳，人也不全会游泳呢！


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网易火星网友 [killua2974029]： 2009-06-16 22:36:47 发表
大爷，那是只缅甸陆龟，您饶了它吧。。。
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网易贵州贵阳网友 [sjwsfs205]： 2009-06-17 11:03:24 发表
那只陆龟心里肯定在骂娘
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网易广东广州海珠网友[stone7890] ip：219.137.*.*： 2009-06-17 11:52:22 发表
NB!!那是缅甸陆龟!陆龟不熟水性的!NB们推他去死啊?!!?
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网易广东广州网友 [viqnfp]： 2009-06-18 08:36:00 发表
小龟最后的遗言是 你大爷!
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儿子上幼儿园了，老师教课，家长旁听。
老师教他们单和双：手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。然后问：还有什么是一双呀？
我儿子第一个举手（我心里美滋滋的），然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说：这个也是一双。 —@%……￥ 我倒！



一日一群朋友在我家看KB片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。

大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”


=。=



妈妈以前在农贸市场工作，一次下班带我回家，路过一个买熏鸡的当口，妈妈和里面的叔叔聊了几句，临走的时候叔叔逗我说：“吃点啥不？”
我看着柜台里的鸡，笑着说了句：“吃你个鸡(河蟹)吧”
之后无语。
慢慢离开。



今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。”
然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”


有一天上政治课，政治老师给我们讲生命很重要，就给我们举例子：有一个探险家，在爬山时手臂被石头压住了，于是他很果断的砍下了手臂，简单地包扎后接着爬，终于获救了！

然后我们班同学就问：“老师要是头被夹住了怎么办？”
另一同学立刻答：“那就把头割掉！”
政治老师很汗颜的说：“要是头被夹住那还获得了吗？”
于是我们班另一同学立刻接口：“那身子被压住了怎么办？”
另一同学接着答：“那就把身子砍下来！”
政治老师听后，一言不发的转身走出了教室。
我们都很high，结果，一回头，老班正在教室门口以很深邃的眼光看着我们……
然后我们就阵亡了……




某天我才和女友谈论完春哥纯爷们，正当我一脸虔诚地膜拜春哥的时候，女友冷不丁来了句：我也是纯爷们啊！

我淫笑一下，抖了抖她的MIMI，说：那这是什么？

女友阴笑了一下，小声又清楚地说道：

胸肌！




大学毕业的时候，大家都很感伤，经常喝酒，也有许多相关的趣事，先说一个师姐的吧~
师姐他们班散伙饭，大家都喝多了，基本是搀扶回去的，某君忽然挣脱了两人搀扶，摇摇晃晃往前走，还说：“我没事，我没事~扶别人去。”大家就没理他，然后此人走到一个水坑边（那天下雨）看了半天，直接扑了下去，手脚并划~喊了一声“我游~~~~”



说一个邻居姐姐的，姐姐说梦话的过程

一日夜里，姐姐突然发出非常诡异的笑声，吵醒了她妈妈

姐姐：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：笑什么啊
姐姐：我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
姐姐：我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：...（暴汗）


今天中午看到CCTV新闻频道，播放一条國镓女排到达郴州训练基地的新闻，被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后，主持人：女排队员们不顾路途疲劳，到达郴州后立即进入宾馆房间休息……




貌似人都有脑袋秀逗的时候，刚才骑自行车回了趟宿舍，因为只上楼拿个东西而已，车没上锁，拿完下楼，取下锁头，利落的锁到了后轮上，然后一个鱼跃上车、踏板
走~~~~~~~倒地……


。。



我是女生。高中时，我的身体不太好，为了不影响高考，家人托护士表姨给我打点滴。表姨是妇产科的护士，她把我单独安排在一个安静的妇产病房里，可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生……





一直有个问题比较困惑：

第一枚获得的金牌叫—— 首金。

那第一枚获得的银牌叫—— ？

偶是男滴，有一天单位组织大家去户外，野外生存的时候因为走了很多路脚磨长出了泡，走一步疼一下，教练说在鞋里垫一片卫生巾会舒服一点，路过一乡野小店迫不及待的冲进去买了一包七度空间加长型，老板说用黑袋子给我装起来，我说不用装，我这就垫着，老板大惊，连说装上回去垫，我说回去就流血了，必须现在垫，老板面露惊恐的看着我，我手拿卫生巾呼啸而去，临出门还说了一句，你神经病啊……


今天和一朋友（女）在网上打牌，她是我的对家，就是说我们是一方的。
一次我出了个对J，她出了对K。
我就QQ发过去质问她：

你压我的JJ干什么？！



高中晚自习，和同学正唠嗑唠的火热呢，忽发现一只苍蝇落在我桌子上，于是萌生一想法：打死苍蝇，然后装作吃掉。接着我大喊：都别动！然后大家都不说话了看着我，我看准苍蝇一巴掌拍死在手心里，然后拿起来装作舔了一下，结果我真的舔到了…




在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：

...

7月4日

新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...

…

7月13日

打牌。

7月14日

打牌。

7月15日

打牌。

7月16日

胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！

7月17日

打牌。

7月18日

打牌。



0
刚刚公司高层会议，老板说：“我们的设备30号之前要到位，还有几天呢？”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头！！

底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑，其实早已内伤。。。！
哈哈！


-
有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。

。

0

和朋友在街上走，发现她裤腿里出来一块不明的东西，我上前一踩，踩出一整条秋裤。。。肉色秋裤。。。

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我老板的糗事。
一次老板接待客户，喝到很晚才从酒店出来，头晕眼花的，但还是到把车开到家了。
第二天一大早有人来敲门，老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说：是pol.ice！老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿，叫老婆别乱说话，就开了门。pol.ice进了门就问：昨天你上哪儿了？老板：昨晚一直在家呢，老板媳妇在旁边狂点头。pol.ice盯着他看了一分钟说：我们去看看你的车吧！老板心惊胆颤下楼打开车库门，顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了～难怪一路晃得慌～警灯还开着那！



几周前的事想起背后还冒汗 - -

那时候觉得SY很费纸巾，就开始用杂志，把一本杂志用到翻不开为止，换本再用（都是免费的导购杂志，所以不心疼）。
那次前一天刚换了本新杂志，用了放回书架最上面。结果第二天来了个女老乡，聊了会天没话说了就要我拿那本导购杂志下来看，我一下慌了，第一页就有我战斗的痕迹啊～

强作镇定问她：你坚持要看？她说太无聊了坚持要看。
我没办法，深吸口气，还是拿下来了。她开始翻了，最让人蛋疼的一刻，我看到她抓着封面翻过去，结果过去了两页，也就是第二页被连过去了，直接到第三页。。

但她应该看到了，因为她只抓了一页，还是看得出有两页的。。

她还装没事一样捧着那本书看了很长时间。。

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有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼“妈”然后冲过去，不料她回过头一看——完全不是我妈！！
于是乎我假装继续一边大叫着“妈~~！”一边和她擦肩而过|||

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前天刚买了XBOX游戏碟GEARS OF
WAR.晚上老婆先睡觉了,我一个人玩的津津有味.不久,老婆突然做起,使劲睁着惺忪的睡眼问我:"是你在打枪?"我愣愣的看着她,点头,老婆怒:"我做梦一直在战场被人追杀,可怜我冒着枪林弹雨拼命的跑,原来是你!!"



03年冬天去嘉峪关出差，因工作需要去查询一个嫌疑人的手机定位。到了营业厅，出示了有关证件，要求人家提供该机主的最后通话位置。营业员说：对不起，先生，我不能帮助您！再给她讲相关法律知识，告知她如果不协助的后果很严重，不只是对该行为的个人，还有对公司的处罚等，讲了十多分钟...那营业员说：你别说拘留、罚款。你枪毙了我，我也不能帮助您，你查的是移动的手机号，我这儿是联通！狂汗，赶紧走人



上高3的时候，学校旁边有一家超市，里面有个看店的小妹很漂亮，年龄和我们差不多大，所以大家放学没事的时候总要去那个超市闲逛，搭讪。有一次去买内裤，因为不好意思，也没主意看大小号就随便拿了一袋，回到宿舍才一看才知道太小。想来想去，硬着头皮去换（那个时候可没钱再买一次），店长一看是熟客，就让自己进去换，没想到那个小妹一直站在卖内裤，袜子的区域就是不走，我那个汗啊，整个下午手里拿着一包内裤一直在超市里晃啊晃啊，最后要上晚自习实在没办法了，走过去自己换，小妹本来就认识我，就问说想要什么，我一紧张，说，你的内裤太小了，我穿不了。。。

后来那个小妹见到我就笑。。。。。

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借了一个数码相机，然后等着宿舍一哥们去厕所，准备去**，我们厕所门底下有很大一缝，我对着那位置就一闪光灯，只听里面大喊：我(河蟹)草！
完了，不认识........


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有天晚上老公睡觉,突然醒来.**的在我身上又亲又摸,我配合的娇嗔着~~讨厌,干嘛!!脸上还带着淫笑,老公进一步的把我的内裤褪去,我投入的闭上了眼睛,结果好长时间都没了动静,突然听到老公开始打呼.............囧，我只有无奈的自己穿上内裤睡觉,第二天一早责问老公..结果老公完全不知道他昨晚的举动........

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:09
高中生物题
X射线对牛生殖细胞起到了＿＿＿＿作用 以至不孕。。。

答案是染色体变异 我填的是 杀精。。。



我们宿舍有一辽宁兄弟, 睡觉时鼾声特别大, 经常弄得我们睡不着.
有一次被吵得实在没办法, 另一个室友就拿起手机, 把他的鼾声给录了下来.
然后, 再放给他听, 惊奇的是, 那哥们居然被吵醒了,
张口就问是哪个王八蛋打鼾这么大声...




早上还没起床，老公就说：“把我的护垫找出来，我要用！”

我楞了半天，不知道他是不是在说梦话，

然后老公解释说：就是用在膝盖上的。

老大，那个叫护膝。



课间,一同学在黑板上写了"王八"两个大大的字
也许是值日生没把黑板没擦干净,数学老师来了后,对着"王八"留下的痕迹用力端详.
最后,老师说:"下次不许在黑板上练签名!"
全班暴笑~


昨天半夜快2点~我家狗哭着闹着喊我带它出去上厕所~我被他嘴熏醒~实在没办法~就随便套了个大T就出去了~~~它一路狂奔到处瞎闻就是不大便~~我急了~为了让它赶紧大~~我就蹲下来做大便动作给他看~喊他快大~结果他还是在那转啊转~~我实在火大对它大吼：MD！你再不大我都要大出来了！



一早醒来，看到电脑桌上的牛奶麦片里躺着一只蚊子，刚想拿出来它却飞了起来，原来还是活的，可是摇摇晃晃没飞多远停在电脑屏幕上，遂用手按上去，毫无反抗地按死在屏幕上，喷出来一大滩牛奶。。。泪奔啊，我可就赤条条躺在电脑桌旁呀，蚊子情愿喝牛奶喝到中毒也不来叮我。。。看来要戒烟戒酒了。。。



那天，老总的老婆问我，“你们总经理在哪？”
我承认，她很漂亮。我有些不会说话了。
“我老总在收银，收银。。。”
这时，美女的粉脸刷的一下变红了
“什么？手y？去死吧！”
转身就走了。

我懵了，傍边的同事都笑道地上去了。



7月10号，和朋友去饭店吃饭，旁边的一桌要了四瓶青岛啤酒，一看6月30日就已经出保质期了，就叫来服务员说：你看，这啤酒已经过期了，怎么喝啊？给我们换新的。服务员拿过来一看日期，非常淡定的说：这上面印的是阴历的日期！～～


上个礼拜和小雨走在打水的路上,看到一个人在往墙上糊广告,我们凑近一看,上面写着:"卖女式二手车",我们俩马上冲那人大吼:"不用贴啦!我们买了!"于是,我们俩共花了75元把车买了下来,可怜那个人写了满满一袋子的广告,一张都没贴出去.....


高二时听古典很疯狂，某次突发奇想要买一根指挥棒来臭美，结果跑了N家琴行愣是没见着。
后来我来到了一家“爱乐琴行”，我进去问老板“有没有指挥棒”，掌柜的闻言转身奔乐器架就去，就在我满心欢喜的时候，老板将一根军鼓捶赫然递到我的面前。一番沉默后，我对老板说“用这个还不如用筷子呢”，随后我转身向外走，就在我刚迈出店门时，老板几步来到我面前挡住了我的去路，同时手里擎着一支闪着油光的筷子...



有天睡午觉,梦到自己被一个大块头打,但是自己的手脚都不能动,想还手都不行,于是我就用头去撞他....撞着撞着痛醒了,发现原来自己一直在头撞墙,旁边还站着两个惊呆的舍友....



`
有一次和好几个姐妹去照大头贴...进去了以后服务员让我们选贴在墙上的板式(就是人家已经照好的那种)...
我们一边挑选,一边说着照片里的人长相巨丑,什么"丑男丑女""外星人"之类的话都说出来了...

这时.

背后突然有一个狰狞的声音响起

"你们选好了没。。。"

我们回头一看.

原来照片里的人就是这个店的老板.他正哭笑不得的看着我们.那女的是老板娘.当时我们就愣住了....



睡我对头的一个女生傻呵呵的
对男男女女这些事特别迟钝
这阵子我在学按摩
就拿宿舍的美眉们练手
给她按摩的时候
舒服的她使劲叫

叫就叫吧
她叫的跟叫床似的

...啊..好舒服啊...**(我名字).你弄得好舒服啊...啊...好爽啊..

又一次我给她按摩的时候
把她手机的录音机打开
把她叫的给录下来了

然后设置成来电铃声
......
她一点都不知道
过了不会儿她男朋友来找她
俩人就去图书馆学习了

后来在我们学校贴吧上看见这么个帖子
"昨天在图书馆那个叫床的女生"



高中的时候，学校旁边有个自助餐馆，一个人才12块。
一天下午，和几个要好的哥们儿聚餐，对服务员说牛肉羊肉不停地上，一直到我们不要为止，其他的随便上好了。
当年正值长身体的时候，结果那顿饭从下午四点半吃到晚上九点！
结账的时候，老板很惊异地看着我们：你们怎么又来了啊？！



高中的时候一天中午吃了泡面后，突然肚子剧痛，可能泡面太辣了，我对辣椒过敏。遂冲入厕所解决，后有两人进厕所，一人说：“谁在厕所里吃泡面了？”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:10
1.我一哥们上小学，第一次撒谎的事
　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学

后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的.. 回家以后..

　　他妈妈：交钱了吗?

　　哥们：今天没收。

　　他妈妈：哦，钱呢?

　　哥们：给。

　　妈妈：怎么剩97啊?

　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

　　妈妈：...

　　手掌摸脸蛋的声音....
2.学车遇到的尴尬事
　　哥最近在学车，考交则的时候旁边坐一美女，**，高跟，吊带，超短裙，极其火辣。

　　哥想跟她搭个讪，就装腔作势的问：妹妹会不会做啊，哥告诉你!

　　美女没反应。监考老师瞪我一眼，我就做了抱歉的手势。

　　过了一会，哥没忍住，又开始没话找话，美女始终没反应，反复几次之后，监考老师终于爆发，把哥轰出考场。。。没通过。。。哥出去之前冲他吼：MD，至于吗!我又没勾搭你媳妇!

　　哥老郁闷了，在场外抽烟，过一会美女出来了，路过我的时候，幽幽的说了一句：我就是他媳妇。。。。

　　靠。。。。。。
3.倒霉的糖，还是倒霉的MM
　　昨天在自习室看书，觉得有点困就掏出一块咖啡糖含着...

　　这时一个隔壁班的MM找我聊天，于是她坐在座位上，我弯腰手撑在她的桌子上和她低声说话...因为自习室里有人看书，不敢大声说，于是我俩头离得很近...

　　本来一切都很美好...

　　正聊着，MM问我：

　　“你是不是喝咖啡啦?”

　　我没有回答，只是伸出舌头给她看舌头上的咖啡糖...

　　这时，咖啡糖从舌头上滑了下来...

　　正好掉进MM的领口...

　　哎...

　　现在都忘不了MM当时的表情...

4.臭袜子臭鞋

　　本人男，初中时代青春期，新陈代谢快，脚上常流汗，又常穿棉袜球鞋，脚臭得自己都闻不了。

　　某年临暑假，哥上完体育课，实在是热得心慌，鞋里又全是汗水，袜子都湿了。就把裤管拉到了膝盖上方，露出了性感多毛的小腿，借点儿风吹吹袜子(哥知道自己的脚臭，所以在教室里不敢脱鞋)。第二节课刚开始没多久，哥吹着凉风昏昏欲睡的时候。前面隔四排的一个MM突然猛的一回头，眉头微皱，满脸娇嗔的看着哥。

　　哥心里一紧：难道哥暗恋她的事被发现了。。。。。她那眼神是答应，还是不答应呢。。。。。。。。。。。。。。。

　　正当哥纠结万分的看着她准备投去哀怨的目光的时候。。。。。MM淡定捂上了鼻子。。。

　　然后前后左右20来口子，齐刷刷的向哥投来一样的目光。。。

　　更神奇的是，下课后，老班还来找我，语重心长的说…………“要不，咱换双布鞋穿?”

5.幸福的独生女

　　我室友,打电话回家,一接通就得意地大声问:"妈,你猜我是谁?!"关键是,她是独生女.

6.省的老婆

　　话说今天跟女朋友一起去逛街，看到卖樱桃的，她嚷着想吃，就买了。她就一边自己美滋滋的吃，顺便偶尔放拿一颗放我嘴里，我也在乐呵呵的品尝着～忽然女朋友惊呼：“老公快看，这个坏了呀!”我拿过来一看，果然坏的就说：嗯，那就扔了吧。我刚想把那个樱桃扔了，女朋友一把夺过说：“扔了多可惜，吃了吧!”我刚想先夸奖她两句，想说：媳妇真节约，可是这个坏了不能吃了，扔了吧。谁知我还没说出口，她就把手一伸说：你吃了!你吃了,吃了.

7.女同学新婚，糗事。

　同学Y，一向大咧咧。

　　刚毕业，大家都没结婚那几年，Y和Z(2个男人)，周日也不知道怎么就想去X同学(女，当时新婚)家去玩。

　　先打了电话，X说是在家，欢迎之类。于是Y和Z到了X家楼下，下面请睁眼见证糗事发生。

　　Y在单元门口按了门铃，上面一句话也没说，就直接按钮，把门打开了。Y和Z走到楼上，门开着，门口一男在门口等着，招呼：来了?答曰：来了。

　　该家女主人X是我班同学，但一直没露面，Y脱鞋，换上人家里的拖鞋，坐在沙发上，也不待男主人吱声，就剥开一支香蕉吃，边吃边向门口的男主人和Z说：我这个人就是不见外。

　　这时，站在门口的Z忽然发现墙上的照片里，女生不是我们同学。于是，Z小声问：这是X家吗?门口那男人说：不是啊。

　　。。。。。

　　同学Y和Z灰溜溜逃下楼。再次电话确认，原来少上了一层楼。

8.2010年湖南高考零分作文

　　2010年高考湖南语文卷《早》零分作文起首句：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~

9.遇到鬼了，原来还要按1呀

　　话说有晚月黑风高，同学来到学校开放机房，欲娱乐一下，九点准时回去，进入电梯，关门，门开了，门外没人，再关，门又开了，门外依旧没人，该哥们慌了，再关，又开，顿时脚软，不在碰电梯，门自动关了，一会，又开了，该哥们怀着赴死的心态，思考着，顿时淡定，关门，按1，电梯滑下…

10.我可爱的老师们

　　都在说高考使我又想起了高中生活，说说我的可爱老师吧!

　　语文老师

　　我们语文老师是宁夏少数民族的，所以他的“un in er en”四个拼音总是发不好音，以至于有了下面的经典名言“(说我班男生的)你萌(们)这帮臭男生，我一转头你萌就说!说!再说!在说你萌就给我汞(滚)”，“你萌要记住，是精(金)子总会发光的”

　　数学老师

　　我们数学老师是年纪组组长，主管纪律老是收拾我们(但是人很好，讲课更是没的说)长得又矮又黑，所以我们都管他叫熊，有一次在走廊里，有个家长问我班的一个男生“同学，刘XX(我们老师)在么?”我同学说“哦熊啊，那个就是。”那个家长走过去华丽丽的来了一句“你是熊老师么?”当时我看到大熊的脸都绿了(他也知道我们怎么叫他)…

11.以前听一个做pol.ice的猫扑朋友讲过的故事

　　这朋友91年当了pol.ice，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。由于培训基地的宿舍楼刚遭遇山洪袭击损坏，需要修理，所以他和一同参加这培训的上百名pol.ice就住到了附近的一个中学里(当时暑假，学校没学生)。每天早上出发去基地受训，晚上回来休息。结果一天晚上回到宿舍，发现大门开着，一开灯，两个倒霉的小偷正在里面东翻西找……不用说，这两贼自然束手就擒。此后这事就成了他们在培训期间谈论的笑料之一，没想到，等培训结束以后，他们又遇到了更搞笑的。

　　培训结束后，上面决定组织他们去附近的公园游玩一天，因为人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形他们都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份(他们那天都穿的便装，没人穿警服)，耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的pol.ice面面相觑，不约而同地都笑了。

　　正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。

　　那劫匪喊的话大致如下：“你们笑个JB啊!再不交钱出来老子上来砍人了啊!你们以为在这里拖时间就能把pol.ice拖出来吗?”

　　据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙……

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:10
1.儿子：我听说非洲有些國镓的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父亲：不单是非洲，是全世界。

2.女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

3.一天，油油问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”
“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

4.一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

5.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

6.在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师！”
“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

7.一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

8.话说扁鹊和桓侯都是混猫扑的。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊IP权限90天。扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死。

9.一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

10.从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

11.一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”

12.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

13.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

14.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

15.在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”

16.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！

17.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

18.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

19.一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

20.某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:11
上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。


巴西对科特迪瓦的比赛。
　　卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
　　裁判将卡卡红牌罚下。
　　群里顿时激动万分。
　　MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。
　　此时一强人配音揭露了某黑人的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了（声音那个YD呀）



昨晚不知为何欲望强烈，遂短信BF调戏下，并问要不要第二天去KF。
　　发完之后忽然想起来，我们一周前分手了，TNND立刻关机蒙头大睡……

　　糗死了啊啊啊啊！到现在不敢开机，不知道他会如何反应……
　　
一哥们188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚饿，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港币一位，入座后问：是否交了钱随便吃。。答曰：是。。于是开吃，不只不觉中这哥们旁边的盘子越来越多，每次服务员经过都皱着眉头，吃了一个钟，我饱了，那哥们问：我不会给他们吃倒闭吧？我说：不会！不过你还没饱？哥们曰：半饱！遂继续吃。。又吃了四十分钟，吃完走人，出门后哥们再次强调：我觉得我吃的过分了点。。我说：没事，倒闭不了。。哥们曰：恩。那下次还来。。一周后我同他再次去香港SHOPPING，中午去到这家店，远远的看见几个大字：歇业转让。。哥们泪奔。。“是我把他们吃倒闭了。。我对不起他们啊”。。。囧


那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
　　俩女齐问：“那用啥？”
　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
　　“我刚刚拿的是内裤？！”
　　众人一脸黑线：“嗯……”
　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
　　………………再次顺利石化……



　大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
　　大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
　　后来我们好了。
　　过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
　　老师脸绿了。。于是，我tmd的挂科了。




昨天接待一个台塆客户，貌似60后，居然叫了3个小姐。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　第二天才知道，打了一宿麻将。
　　

　　
　朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
　　 后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。



　
　　刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
　　我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
　　死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
　　跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
　　回来递给死party：“给，还热的呢。”
　　周围人纷纷投来诧异的目光。
　　死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
　　我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
　　坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....



　　我们很舒服的占用那个位置一直到大二....　昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

　
　　说个BF宿舍的事吧。希望他们不要看到
　　他们宿舍四个人前天晚上去喝酒，喝多了一个，在此称他为A
　　和宿舍后我和bf电话，忽然他说；嘘，听，A在打电话表白。只听A说：xx啊，我是A，你有男朋友么。对方说有，他说，哦，那算了，那算了…………没声音了……过了一会儿，听到bf说：xx啊，A睡着了，不好意思啊……
　　又过了一会，就听到A一会儿哭，一会儿笑，声音很大的叫那女生的名字：xx啊，你有男朋友没……（不断重复），然后又变成，走，上山，山上……这是我听到bf大叫，你爬我床上干嘛！我晕~一阵混乱后，bf无奈地说：他睡我床上来了……最绝的是之后，A自言自语的打电话，没人回答就乱喊，没办法bf就兼任的电话那头的女生，对话如下：
　　A:XX，你做我女朋友吧
　　BF:好啊
　　A:那咱俩吃傣妹
　　BF:好啊~点两盘青菜
　　A:嗯，那咱爬山
　　BF:好啊
　　A:那你让我OOXX不
　　BF:不好吧，太快了
　　A：那好吧
　　BF:我想睡了，咱明天说吧
　　A:哦，那晚安
　　挂掉电话，A大喊：我追上xx了！！哈哈，他们宿舍人齐声说，恭喜恭喜……我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......



　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
　　丢老师...



前些天去相亲，约mm一起吃饭，我们这个小县城一般约会吃饭都是去拉方舍、欧蕾这样的咖啡厅，完了之后结账，顺便把菜单拿了，看到考鲫鱼一份28元，突然间感慨万分，从当初8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已!




今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！




　当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…………
　　后来，我杯具了


　　
　1、不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。




　　2、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
　　有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”　　一次，去同学家玩。
　　他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
　　边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
　　我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
　　“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
　　“然后呢？”
　　“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
　　“哦。”我说。
　　“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”




　　“……”　朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！
　　
　悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…




　前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”



　最近家里蚊子很多，没装蚊帐，点蚊香太多不好，于是我找来晒干的艾草叶，点燃驱蚊。
　　第一天使用时，LP大人回家，到卧室换衣服后，突然问我：LG，卧室里面什么味道？
　　我：艾叶啊
　　LP：AI液（你们知道的）？？？
　　我：是啊，点燃后可以驱蚊
　　LP：……（满是不解、以及XE的表情）
　　我突然明白过来……




　　话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝
　　没错，一朋友喝挂了，已经不省人事
　　作为朋友，我们一群人就将他送回家
　　到这里如果完了，肯定要说这事不糗，但我没那么无聊，糗事在后面
　　第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过
　　遂问其原因
　　朋友不好意思的说出了真相
　　今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒后又到某处乱来，就HLL的掏出钱包，拿了四百块递过去
　　递过去。。。。
　　过去。。。
　　去。。。



今天在路上瞎逛,路过一个公交车站看见一对男女,十六七岁的样子不能确定是否情侣,我走近一看那女孩居然是我表妹,不过她没正对着我没看见我,这时候他们在那说笑,表妹对着那男的打了几记粉拳,我笑着突然道:"哎哟,叶问哦!"表妹停止了粉拳"叶你妈个……哥...."看着转过身来愣在那的表妹,我也被她的BH吓到了,那小男生也傻了"哥..."
　　我瞪了他一眼"谁是你哥啊,别乱叫!"小男生顿了一下又弱弱地来了句"噢　对不起,叔叔好!"　靠!什么眼神!我才24啊　


　　
小时候和爸爸妈妈一起看李亚鹏版的射雕，里面有一段是郭靖对着自己父亲的灵位哭着对自己的娘说：为什么我的爹是一块小木牌牌呢？我当时十分脑残了说了一句：为什么我的爸爸就不是一块小木牌牌呢？
　　这么多年过去了，依然忘不了当时爸妈惊恐的眼神---


　　
人累的时候就该乖乖呆着
　　因为周末连续逛了两天街,人很累,晕晕的
　　结果交作业时忘交了,给老师打电话老师让我去办公楼513找她.
　　下四楼再爬五楼就很累,然后看511,512下个门就拐进了,感觉办公室格局有点怪,然后就实验的老师在,一男的,我敲了两下门就很认真的问**老师在么?
　　实验老师很纠结的看着我,说**老师(女)怎么会在这呢　
　　我很淡定说她告诉我到513找她啊　
　　老师白我一眼说前面那个门就是了
　　我出来看这屋的门牌果然不是513
　　
　　上面写着卫生间...
　　话说当时我还是很认真的敲了敲门的...




说一个昨天早上下夜班时候的事情。夜班没有什么事情，所以惯例又睡觉了。早晨起来就出现了每个正常年轻男人都有的事情——晨勃。当时没在意，迷迷糊糊的就准备下班回家了。
　　 排队过安检门的时候，杯具了。安保小MM照例拿着扫描仪全身检查来着。可是当时俺还在晨勃当中......就感觉小MM的扫描仪两次贴身从俺DD上蹭过去......然后就更明显了......然后安保小MM就很不依不饶的要求我把裤兜里的东西拿出来给她检查.....理由很充分——怀疑我携带公司的钻头夹具之类的东西出厂.....我欲哭无泪啊！
　　 看着身后还有N多排队等待下班的小姑娘。俺只好无奈的走到一边，默默的等待了5分钟。5分钟后再次过安检。那个小MM很惊讶的喊道：也没看见你从兜里掏什么东西出来，怎么那个东西就不在了呢！？好奇怪啊！
　　 然后就看旁边目睹全程的保安GG差点笑抽过去.....我默默无语，真的不是不在了，只是软了而已。小MM，有些东西真的不能当众掏出来给你看的！不然就变成暴露狂了。
　　 疯狂呼吁公司把安保人员全部换成有性经验的人。不要再用小盆友了！




　话说上次考试，我们班一同学因为晚交卷（没作弊！），结果被一2B老师死抓着不放，最后作零分处理………………
　　班主任当时十分气愤…………那个怒啊…………（不是针对学生发怒…………）
　　　今天，班主任在那讲考试注意事项，重点提到这个血和泪的教训：“同学们啊！这种老师真是￥……&……%*&%&…………打狗也要看主人啊！！！（后反复提到三次）”
　　打狗…………打狗………………某人内牛满面……………………
　　　后来，在一片笑声中，班主任反应过来了…………一脸歉意地对那个同学说：“我不是说你啊………………”（众：除了你还有谁…………还有谁………………没谁…………）
　　
　　
　　
　　趁端午放假和同学游玩…由于早上出发的太早脑子迷迷糊糊的…打的对司机说"去费伍得森林…（本来要去森林公园的…脑子里大概还在昨天的魔兽T…T）"谁知司机答曰"哦（二声长音）小哥，来件银鳞胸甲不？"当时同学笑喷…
　　

　　
　上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
　　其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。



　　
　豆瓣上有个活动，上传**和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。评价是“男人？”



　在地铁上好不容易有个座，旁边站一个小萝莉，面对着我。穿一小T恤，我看糗百一抬头，看见小萝莉胸前印的是大力水手，一边一个，而且图案还有区别。然后，然后我就很自然地开始“找不同”，你们懂的。悲剧的是我觉得这个很逗，边找还会心地笑(可能是很YD)。。然后，然后，小萝莉就灰灰地转过去，转过去。。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:11
各地幼儿园纷纷挂起横幅：冤有头、债有主，前面左转是ZF！

ZF门口也打出一条横幅：别烦我、正开会，前面右转是部队！

部队门口也打出一条横幅：是俊杰、懂时务，前面不远是税务！

税务门口也打出一条横幅：这事不归我们管，砸你饭碗是城管！

城管门口也打出一条横幅：我们只管砸地摊，有事前方找公安！

公安门口也打出一条横幅：我无为、我河 蟹，再走两步是ZF！

ZF门口也打出一条横幅：我们政协也很惨，还是去找房地产！

房地产商也打出一条横幅：官商勾结我无罪，你们赶紧洗洗睡！

睡觉听完也打出一条横幅：无法入睡梦难圆，全怪隔壁幼儿园！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:12
1、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”



2、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。



3、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！



4、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”



5、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句：“这还不简单，说一句我爱你。”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才NB 呢？”我说：“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……



6、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”



7、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。



8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:12
1.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了

2.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半.虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了.
他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……
感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了.
我躺下就再没理他.
半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”.

3.刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。

4.话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

5.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错

6.我记得有次陪一个台塆的 ppmm 逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm 叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来 mm 洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了

7.记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”
熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
妈的，已经三年了。。。

8.一条女生从来就没听过的文明标语——向前一小步，文明一大步！

9.提前下班回家，发现经理跟我女友正光着屁股躺在床上！他俩极为冷静地冲我做了个V字形手势齐声喊道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号！

10.老娘抢你男人？我呸！我要是真出手的话，你TMD现在还是个处！

11.七八十年代咱们足球还是能跟日韩抗衡的，后来日本有了联赛，咱们渐渐被拉开了差距；再后来咱们自己也有了联赛，于是差距就更大了……

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:13
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？



客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！



ZG法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式



昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！



索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”



哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。



历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……


几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！




中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟國镓领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。



某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记




昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。






记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂




龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:13
累死老 以后看到新的 就更新

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作者: 日上春枫    时间: 2010-7-12 20:25
......................

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作者: jackysura    时间: 2010-7-12 20:30
看完了

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-12 20:40
我转的很给力哎

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作者: spirit    时间: 2010-7-12 21:46
太求多了  标记  慢慢看

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作者: KT_flash    时间: 2010-7-12 23:08
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: laiobde    时间: 2010-7-12 23:15
有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。

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作者: babyk1985    时间: 2010-7-12 23:31
.................

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作者: JustMe    时间: 2010-7-13 00:03
太你吗强悍了

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作者: PrinceOfStar    时间: 2010-7-13 00:45
有意思。。。。。

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作者: 无欲则刚    时间: 2010-7-13 05:16
这NM  楼主转的累不？太多了吧  老子看得累死了！

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作者: 木    时间: 2010-7-13 09:58
妈比,太多了.

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作者: 迦摩天    时间: 2010-7-13 10:43
太搞笑了

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作者: lost-star    时间: 2010-7-13 13:30
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: jxsa_sos    时间: 2010-7-13 13:32
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: jxsa_sos    时间: 2010-7-13 13:34
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-13 19:54
糗百
是什么

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:56
1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。

2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......

4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。

5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影．．．．．．．．．．．．．．

7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

15 对不起，你拨打的用户已结婚。

16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……


17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个

21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧

23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:56
我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。



爆一个同租mm的 同租mm芳龄20 相对奔放 就是有点小家子气
一日与同租mm在家喝酒解闷 酒能乱性啊 就xxoo了 到kj阶段时mm突然停了
正不解 mmbh的来句你这王八蛋用我洗发水洗你的x毛
后来 就没后来了



有次去买手写板，去了很大很大的一个电脑店，大到他有两个门。铺垫完毕，我进店以后就问有没有那种什么什么样子的手写板，结果balabala说了两分钟售货员mm跟我说没有，他们有的不符合我的要求，然后我就出去了，结果看旁边还有一家，我就很兴奋地进去问，当时还想这个店和刚才那家一样大，当我把刚才说的话重复了一次后我很诡异的问，我们认识么？我好像见过你啊。店员mm很羞涩的说，我们这个店两个门，习惯了。
十来个朋友一起喝酒，喝到最后差不多了，东道主（简称A）吧尤甚。但他为人极为厚道，在送走众人后，自己一边慢慢往家走一边逐个打电话，问朋友到家了没有。一一确定所有人都到家了之后，酒意上头，再也撑不住，就一头倒在绿化带上睡着了。

有人看到了，遂报警。pol.ice来了也叫不醒他，只好搜他身上，看有没有可以联系家人的办法。找到了A的手机，调出最近通话，把他刚才打的最后几个电话又拨了一遍－－这个人是你的谁呀？喝醉了回不了家了，快来领回去吧！

然后，接到电话的几个朋友又通知了刚才一起的人，于是一起喝酒的十来个人都跑过来了。

这时，A悠悠醒来，看到这帮朋友全部围在他身边，一个也没落下，遂发飚，TMD！一个个都跟我说到家了，怎么全都在骗我！




小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。

话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....

我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....




老头是个心态很年轻的人，年轻到打算跟我那些个狐朋狗友拜把子喝鸡血的程度；这一变态的心理在我结婚当天得到了最大程度的释放……

结婚最好玩的莫过于闹洞房，当时的场景是：我跟我老婆一脸任人宰割的表情坐在床上，床边围了十来号人，手中是各种各样的家伙事儿，然后还有一个很不河 蟹的画面：老头点根烟端杯茶翘着二郎腿坐在旁边，一言不发。

一开始闹洞房的人还有点放不开，毕竟身后坐着一个看似威严的老头；随着一个个节目的深入，大伙儿似乎忘记了老头的存在，越来越放得开，我跟老婆也是来者不拒，放马过来。这时我妈过来拉老头了，意思是说年轻人耍着你一老头凑什么热闹啊还有好多事情要做呢赶紧走。老头哭丧着脸：“大姐（—-—），再让我看几个节目吧，我就这么一个儿子，也不指望他能再婚，过了今天可就没这日子类……”老娘黑线退下……

一帮丧心病狂的人听完老头的话，如吃牢饭的遇上大赦一样，开始疯狂整蛊，一些隐藏道具也得以重见天日，我忙着应付节目的时候瞥见老头的嘴角越来越往上扬，这是我亲爹吗……

终于到了最后一个节目，这个节目……尺度相当大……难度非常高……影响十分不好，其恶劣程度是前面十几个加起来都难超越的；我大学时的班长在说完节目内容后也是试探性地看了一下老头，如果他不爽那就算了。

果不其然，老头在听完节目内容后，原本喜笑颜开的表情一瞬间变得十分严肃，他目光如炬地扫视着整个房间的人，突然猛地一拍桌子！

据我同学说，当时他们的心跳都快停了，毕竟这种节目别说老人家，就是我们这些年轻人都有点难接受的，这回完了，热热闹闹一整天，要以悲剧收尾了……

只听老头从牙缝里挤出如下几个字：

“这节目太TMD有创意了，我出500块，你，再想三个类似的！”



有一次和LP坐公交车 由于好久没见Lp 就对她的上面特别亲热 结果过来一个小萝莉 对我说你妈妈好年轻啊 我就特蛋定的问她 哥哥很老吗 为什么说她是我妈妈 结果小萝莉说 只有儿子才能摸妈妈的咪咪啊 一车的人啊



军校的时候厕所离教室很远，我们男生小便不去厕所，都在教室对面的一个仓库后面解决，那个地方有一个野生的南瓜，每天被男生们浇灌的异常的巨大，由此可见自然的肥料比化肥强多了，这个不是重点。有一天午饭吃的是炒南瓜，下午课间休息的时候照例我们男生去那里解决，开始大家都没有反应过来，后来一个童鞋突然喊到，我擦，那个南瓜呢。一想到中午我们吃的是自己上肥的南瓜，我们集体石化了。

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:58
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来了！！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:58
1.腋窝的毛孔一个可以张好几根腋毛
2.苍蝇其实吃起来是有点甜的
3.鼻涕就是痰
4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿
5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒
6.上厕所时看书 记得特别牢
7.两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的
8.<<一闪一闪亮晶晶>>和<<字母歌>>其实是一样的旋律的,不信你唱出来:
"一闪一闪亮晶晶" ,"ABCDEFG"...... 嘿嘿 是一样的吧
9.baby的第一泡屎是绿色的
10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来
11.膝盖不弯就跳不起来
12.人的脸的样子，是由最初的消化系统形成的
13.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿，瓶身有8圈螺纹，瓶口3圈
14.出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股后面拖根铁链可以防静电
15.男人的第一次不是给了左手就是右手
16.透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。
17.只有人和马有**
18.男人尿尿的时候不敢咳嗽
19.希特勒他老妈本来想把他给堕胎的
20.头被直接砍掉，脖子上血管的血至少可以喷两三米高；
21.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去
22.女狗狗也有大姨妈
23.甲虫里，很多种类交尾后，公的会把母的**毁掉
24.藏敖一生认一个主人是因为智商低
25.三种颜色的猫一定是母的
26.印度阿三其实算白种人
27.动物也有同性恋
28.海象会偶尔**企鹅
29.一直盯着手心看,手心会发热
30.不管多大的纸,最多只能对折9次
31.用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信
32.坚持4周的时间便可以养成或者改变一个习惯
33.灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来
34.熊猫是需要组织看**的
35.金鱼的记忆只有七秒~7秒之后金鱼面对的又是一个全新的世界。把金鱼放回河里，三代之后就会变成普通的鲤鱼
36.大象跳不起来
37.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
38.果丹皮的原料是胡萝卜
39.翅膀的膀和膀胱的膀其实是一个字
40.口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净
41.鱼香肉丝里面是没有鱼的
42. 当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧！
它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
43. 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的
44.指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
45.味精放在啤酒里 其效用类似**
46.女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色
47.冬天剃光头 然后在头顶抹上润滑油 可以防头顶积雪
48.一次性吞下20毫升艾滋病患者的唾液会被hiv病毒感染
49.脑白金只比王老吉多一味药
50.纽约皇后区forest hills的路标牌挂倒了，至今没有正过来

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:59
一位女人抱著BABY到一间妇产科。医生问女人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？女人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。女人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。女人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在女人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这女人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！女人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！


游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”


一个身高１６５公分高的女子，到pol.ice局报案，说是被一个身高不到１４０公分的男子**了。报案的pol.ice满头雾水地问：「你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒**了呢？」「pol.ice先生，这个很简单，」女子回答说：「我只要跪着，他站在我後面就行了。」

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 21:59
1、帮客户取完钱,双手把回单给客户,指着回单下方的签名线说:“先生,请输入密码?” 客户一脸谨慎的看着我……

2、中午快吃饭了,午餐食谱上难得的有面条。喜欢吃面的小A念叨了一个上午。临近12点，小A帮客户取完钱后,把钱递给客户:“先生,请收好您的面条!” 众人狂倒。

3、某天,一客户急匆匆的跑过来对小A说:“你好,我的卡把你们的取款机吃了。” 小A 一楞,继而发挥了他的幽默:“哦,难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了,原来是被你的卡吃了!”

4、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

5、某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响。原来是客户找，前面都正常，不知怎么她突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

6、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

7、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却俺鲆痪洌骸扒朐谡饫锴┟?！?

8、有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。”

9、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

10、某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

11、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

12、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

13、一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

14、某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。

15、某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”

16、记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！

17、06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：

“密码是不是就是暗号啊”

“是的”

老头对着密码输入器说了一声“猫扑！！！”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:00
你有潜在的同性恋倾向
　　一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

打击我？还是鼓励我？
　　我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。
　　有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
　　之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？

闹出人命了！
　　一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…
　　你们猜怎么着了?
　　闹出人命了！

厕所里的杯具倳件
　　上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指......

为什么狗撒尿要翘起一条腿
　　话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

校长是东西吗？
　　今天校长来听课。
　　老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”
　　同学们都异口同声地回答：“校长！”
　　老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”
　　学生：“校长不是东西！”

为什么把臭臭拉到裤子里
　　一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了。
　　妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面
　　小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P

我是个特别节俭的人
　　有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。



这绝对是个杯具！
　　这个是个杯具 今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫<老婆大人>
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响



都是铃声惹的祸
　　今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风



各国少女的第一次
　　联合国卫生组织做一个民意调查，看看各国少女第一次的年龄有多大。
　　先问的是一位中国姑娘，姑娘很害羞的回答;18岁。给了男友。
　　接下来是一位美国姑娘，姑娘很大方的回答：15岁。给了3个男人。
　　当问到一位日本姑娘时，姑娘很有礼貌的举了个躬，然后彬彬有礼的问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？



诗人李白是房奴，买了套烂尾楼
　　有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。



100分与90分
　　孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”



谢谢收听法文节目…
　　一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
　　叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!''
　　小明用崇拜的目光看着叔叔.
　　这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目......



这绝对也是个杯具
　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
　　孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
　　孩子又说：“爸爸。”
　　他爸爸啊的一声，一看自己没死，
　　这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。



这空姐不仅漂亮还聪明绝顶
　　机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
　　机长得意地问：“该你了。”
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
　　空姐马上收起了100块钱。
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。



读书顶个鸟用！
　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
　　该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！



你爸爸在家吗？
　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”



农民是这样气死JC的…
　　一农民赶牛车进城被JC拦下，理由是没有车牌。
　　农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，JC当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110



新木兰诗
　　嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机； 　　
　　不闻拨号声，唯闻女叹息。 　　
　　问女何所思，问女何所忆； 　　
　　女亦无所思，女亦无所忆。 　　
　　昨夜网上行，所遇实心惊； 　　
　　妹儿十二封，皆邀网下逢。 　　
　　靓女本已嫁，已随他人姓； 　　
　　上网为自娱，兼可结新朋。 　　
　　东版赋闲情，西版写自传； 　　
　　南下诉心曲，北上为聊天。 　　
　　朝起网上来，暮亦网上连； 　　
　　不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。 　　
　　但辞聊天室，又至戒聊版；
　　不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。 　　
　　下网见夫君，夫君泪成行； 　　
　　只顾上网瘾，欠债百千强。
　　问女欲何去，坦言拜爹娘， 　　
　　借款千里行，赴约诉衷肠。 　　
　　爷娘闻女来，四处急躲藏； 　　
　　阿秭闻妹来，速速锁门窗； 　　
　　小弟闻秭来，慌忙爬东墙。 　　
　　开我昔时门，挪你罗汉床； 　　
　　撬我旧时橱，搜你密码箱。 　　
　　当窗点钞票，立马去机场； 　　
　　千里见网友，网友眼放光； 　　
　　同网一个月，不知靓女俏模样 　　
　　恐龙亦羞涩，靓女亦张狂， 　　
　　都在网上聊，安能辨我是啥样？



师生暴强对话
　　甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。
　　其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。
　　老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
　　没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!



8个士兵
　　8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
　　7点一过，第一个士兵来了。
　　“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
　　中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
　　“我误了火车，就租辆汽车……”
　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
　　“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”



总算成功了！
　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:00
1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!

                  

2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!

3. BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有**吗？what a fucking day...

4. 第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。What a fucking day!

5. 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！


6. 昨天和GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。What a fucking day!

7. 女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”What a fucking day!

8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!

9. 他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fucking day !

10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fucking day!

11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G **，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了！！！what a fucking day!!!

12. 今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车。由于比较冷。我走快了两步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。。刚走没两步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈 What a fucking day!

13. 平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房。29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干B你！”大哥，你太较真儿了吧……What a fucking day!

14. 十二星座痴情程度大揭秘。白羊座：1分钟。金牛座：7年。双子座：1天。巨蟹座：1个季度。狮子座：1小时。处女座：1周。天秤座：1个月。天蝎座：1夜。射手座：1秒。摩羯座：10年。水瓶座：一生。双鱼座：1年。杯具的是 我是个单身的 水瓶男.what a fucking day!

15. 十年前相恋一年多未曾**的初恋女友，已为人母。男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我**。一起吃饭买杜蕾丝开房。又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。What a fucking day!

16. 肛门奇痒 上网一查 貌似是某种虫子在那产了卵 … what a fucking day ！

17. 儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.What a fucking day!

18. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fucking day!

19. 和女朋友去网吧，她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她，很想她。我很生气，跟他说我是他老公，问他什么意思。他问我叫什么，我说了，我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种，撒气都找不到人。只能等他来找我了.What a fucking day!

20. 路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。What a fucking day!


21. 放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌，于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化，就挑了一个看过去很有特色的仙人掌，还问老板怎么养，老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看，决定浇水的时候一看！根本就没有根部！就是一个死仙人掌放土上卖我！ What a fucking day!

22. 男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！What a fucking day!

23. 今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：......What a fucking day!

24. 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.What a fucking day!

25. 发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~What a fucking day!

26. 我现在一天就收两条短信，早报和晚报。。What a fucking life!What a fucking day!

27. 我在日本 花了人民币将近1千 日本物价高什么都贵 就找了个鸡 以为日本人 开始都还是日语 **的时候 竟然说 爽死了!!! What a fucking day!

28. 今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里¬—————What a fucking day!

29. 看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。What a fucking day!

30. 本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行，人家清华北大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸。 后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截，无数人在往里钻 顿时我就无语了..... What a fucking day!

31. 情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，What a fucking day!

32.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。What a fucking day!

33. 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。 What a fucking day!

34.我是澡堂搓澡的，今天替一个B社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。。。What a fucking day!

35.网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…what a fucking day!

36.今天和老娘一起去皮革城买假UGG，店老板要价120，我觉得很划算于是答应了，谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意，娘很凄惨的望着我说：看，看看她，一个连工作都找不到的小姑娘，钱也挣不到，你就100块吧！结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。。静悄悄的碎了一地。。What a fucking day!

37.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···What a fucking day!

38.到底行不行了，每次刚刚点上烟，公交车就来了...what a fucking day！

39.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fucking day!
                    
40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....What a fucking day!

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:01
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你！”



   

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”





两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”





甲：“世上最痛苦的事是什么？“乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 甲：“要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？”乙：“干脆你现在就杀了我吧！”





一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。





一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎





一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！





老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。



   

记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。





甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？





挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。





一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。





一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”





特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。





众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐





一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”





某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！





一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。





单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路？





消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:01
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去猫扑发个照片！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.**不自在，自在不**~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美
93.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:02
前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
伞。。。。。。




大学时，睡在我下铺的兄弟有一个嗜好：喜欢在饭卡、学生证、图书证、银行卡、等各种物品上留下自己的电话号码= =
理由是：丢了的话，别人就可以打电话给他还回来啦。当时俺们几个都对此嗤之以鼻。
后来，他学生证丢了，傍晚，一个MM打电话过来，让他到某地去拿学生证……
又后来，饭卡丢了，一天后，又一个MM打电话过来，众人皆羡慕之……
再后来，此人钱包丢了，过了一顿饭的时间，又被人捡到了！而打电话的，仍然是个MM!!
此时，俺们皆无法蛋定了，于是纷纷拿出学生证，上书电话号码，然后扔在学校的各个角落，比如电话亭、食堂楼梯口。。。
后来俺们等啊、等啊、一直等到毕业，大家一起去补办了TOT……
（PS:毕业时要上交学生证的）







人高校老师，某天上公开课，课文标题为如何得到满意的工作，遂从如何面试导入。提问让大家讨论“面试时应该注意什么？”一男生回答“应保持微笑”。当时不知道脑子怎么抽筋了一下，当着众多同行和学生的面HLL地说“来给爷笑一个”。随后众人皆石化。至今为止到那个班上课仍然有心理障碍。




某日，小生和几位关系不错的女同学去一家大型超市闲逛。走到水果区时，其中一女生看见一种自己一时想不起名字的水果，便自言道："这叫什么来着？"我听见后，带着轻视的目光与教诲的口吻对她说:"这叫处女果."女生听后十分诧异。这是，一旁的售货员小姐一脸微笑地对我说:"先生，这是‘圣女果’……”



昨晚洗碗的时候，跟男友聊天，突然说到“每个女生都是天使，只是有的是脸先着地”我男友对着我认真的说“你不是脸先着地”暗自开心的问“怎么呢”他 xe的笑“你是胸先着地” 然后就开始笔划起来，“你就像飞机一样，从天上下来之后，摸脸，喔没事，摸屁股，喔也没事，一摸胸，喔瘪了”我“。。。”




今天我打电话给我妈，准备问她回不回来吃饭，由于我妈是个比较小孩的人，我打电话老是跟她开开玩笑啥的。电话一拨通，我说“宝贝，今天回来吃饭不？”结果那边居然是个男滴。。。我意识到是自己打错了，正准备挂断来着，结果听他说“宝贝，今晚我回自己家，你就别给我打电话了啊。自己乖。。”然后我深深的囧了。我心想这人都不看来电显示的么，比我还傻叉。由于我特讨厌婚外情这事，于是我回了句“NND，老娘是你正房！”结果那人半天没做声。过了一会，他说 “老婆，咱回家再谈”。。。
诅咒他回家跟他老婆坦白，被他老婆割掉小JJ。




再话说本人高中时学习异常刻苦班。一般自习都会各自看书或做题。我前桌是位班花级的plmm。有一天穿了件宝宝衫（就是领口全是褶子然后用松紧带之类的连起来）中午自习时我抱着数学练习册死啃，突被一题难住。遂拉前座衣服想请教。在缩手的同时听得一声低声尖叫，抬头的瞬间我震精了，mmhll的露出大半个白花花的肩膀。当时脑子里空白一片，只听得耳边万雷滚滚。之后mm边拉衣服边拿书打我的过程我都在浮云中。我道歉、解释、一大堆零食许诺后世界才稍微清静。可这才是bj的开始。半节自习后…你们猜对了。我又鬼使神差的重现了这一场景。这次周围的人都震精了，紧接着全教室沸腾。mm泪奔而出，我在周围人复杂的眼神中喃喃自语…我不是故意的，我真的不是故意的…然后，被请家长，然后停课一周带回家教育。长达半学期我都低头走路。现在我老娘回想起来还说会说，记得你高中把一女孩的衣服在班上脱了…脱了…






完电脑课回来，同学猛翻包，突然大叫，追问下说出，把卫生巾塞电脑包里，但是错塞到旁边一个男生包里了，我哦了一声，没反应过来，说“让他见识见识也好，上面还有牌子吧？”之类之类的。过了很久，她接了句，厕所里没纸篓，我怕堵住，是用过的。。。。



今天才遇到的事情，省里的大领导来我们县考察，市里还派了一些礼仪小姐来参加一水旗袍，好几车人。下午我打车，看见这一堆美女，给司机说：“好漂漂的礼仪小姐！”，司机扭头：“就小姐，没礼仪”～～～～～～～～～～～～～～～




话说家中老头子心地善良。一天，家里不知道从哪飞进来只苍蝇，只见老头轻轻拢起手，极其小心的抓住苍蝇，打开窗户，慢慢松开手让它飞走，最里还念念有词： “慢点，别摔着。”在一旁观看的我内牛满面啊~

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:02
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
          交警晕，牛人加油溜走。
         不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
         司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
         交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,  来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是西安的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "西安解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　       “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“西安是不是在陕西？”
　　　　 "恩，西安是陕西的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
                 "你是西安人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在西安，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　       然后西安没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　       写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　很晚回来，
　喊我们开门，
　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　话说月底最穷的时候，
　一寝室人都没钱了，
　又不敢问家里要，集体节食。
　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　中午辅导员来寝室，
　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　很是诧异。
　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　想说借个厕所用用
　偏偏找遍了一楼就是找不到
　于是我跑到二楼去
　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　我实在是忍不住了
　管他三七二十一，反正四下无人
　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　结束后
　我走下楼去却发现空无一人
　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　於是我走近吧台，
　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　并且开口说：
　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　我以为是同桌,
　　
　就用指甲抠了他一下,
　发现没反应,
　我又加重力量抠了他一下,
　还是没动,郁闷了,
　这不符合我的同桌的作风呀,
　难道抠轻了?
　　
　所以我就一顿猛折腾,
　又是抓,又是扭的,
　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　稍稍睁开眼,呀,
　发现是老师坐在我同桌的位置,
　正不可思议看着我,
　那手上那块皮肤都红了

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　他问列车员怎么回事，
　列车员告诉他说这节车厢过会有ZF官员上来，
　这节车厢都包了
　大家个个义愤填膺，大骂ZF腐败
　一兄语出惊人：
　“这些王八蛋，
　连火车都不放过，
　不但包二奶，
　还他妈的包火车！”

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　据说地道的烤鸭很难吃到，
　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　“烤鸭到！”
　老头先止住大伙的口食，
　摸摸烤鸭的屁股，
　气呼呼叫小妹来说：
　“你这不是北平烤鸭，
　是南京板鸭，换一份！”
　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　“烤鸭到！”
　同样地
　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　“烤鸭到！”
　老头重复动作终于说：
　“可以吃了！
　这是地道北平烤鸭！”
　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　跪在老头的前面道：
　“我从小就是孤儿，
　不知生在何处，
　能否摸摸我
　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　有一道填空题。
　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　某生一概不知。
　填第一个空时，
　他悄悄问同桌，
　答日:"朱自清。"
　填第二个空时他又问，
　答曰:"还是他。"
　于是，
　他在考卷上填上
　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　A君正不知所措，
　忽见B君已填得满满的，
　忙扔纸条过去求救。
　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　A君大喜，忙拆开。
　只见纸内包着一块橡皮，
　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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作者: 22点22分22秒    时间: 2010-7-15 22:03
1.偷情被发现怎么逃


有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”

他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴

　　

2.最昂贵的偷情

　　 有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”

　　　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”

　　　　客人不信的大叫“一分钱！”

　　　　酒保：“正是，一分钱！”

　　　　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”

　　　　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”

　　　　客人：“那要多少钱？”

　　　　酒保：“总共四分钱！”

　　　　客人：“这酒吧的老板在哪里？”

　　　　酒保：“跟我老婆在楼上！”

　　　　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”

　　　　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”

　　

3.偷情=跌倒

　　

　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

　　

4.偷情趣事

　　

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

　　

5.偷情趣事

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

　　

6.老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」※

　　

7. 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

　　

8.最尴尬的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。

结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！

老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去

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