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标题: 众里寻她千百度 [打印本页]

作者: The.Iori 时间: 2010-4-16 19:33
标题: 众里寻她千百度
众里寻她千百度

我想用辛弃疾《青玉案》中的这个句子，来形容之前我的生活。
十三四岁的时候，开始喜欢上诗词，惊叹于唐诗的深沉典雅，宋词的清丽雅致，之后为了了解诗人的生活背景，开始读史。接着从历史读到政治，从政治读到经济，然后是社会人文，哲学，心理学；再是自然科学：物理化学，天文地理，生物，数学等等……后来我发现，所有的学科当发展认识到一定高度的时候，都是环环相扣，紧密相连的，所有的事物与现象都是有其深刻的真实原因的。这个发现给当时的我带来了很大的冲击。于是我努力想去发现所有现象背后的真正原因。最终认识到的却是一个杂乱无章却又井然有序的世界――一个矛盾的世界。
之后便开始频繁失眠，整天想着规律啊原理啊之类……为了让自己入睡，去图书馆借了量子物理和相对论之类晦涩难懂的书来看，原以为捧着这样的书会让自己容易入睡。没想到越看越兴奋，反而更加睡不着。当时很多东西都是似懂非懂，于是抱着惊叹号与好奇心开始了新一轮的扫射式阅读。旧的问题解决了，可更多的新问题却又频频出现。在大量的疑问和巨大的不解面前，我陷入了迷茫之中。
接下来是一系列流程：初中毕业，高中毕业，大学毕业，开始工作……大多数的时间都在莫名的忙碌和奔波中度过。在这个物欲横流的社会里，疲倦与空虚开始浸蚀心灵，我开始越来越多的去思考一个当时令我痛苦不堪，而又百思不得其解的问题：我们人生的意义是什么？引申出的问题是：幸福是什么样的？我们真的幸福吗？
我真的不知道我们来到这个世界，到底是为什么。我也不知道什么是真正的幸福，因为我只觉得痛苦和迷茫。
人来到这个世界，除了吃喝拉撒，同时做出一堆无聊透顶的事情最后一命呜呼了无痕迹之外，还有什么呢？
我找不到人生的意义，所以对生活极度悲观失望。我开始变得疑虑重重，沉默寡言。没有目标，没有动力，随波逐流。生活空虚，只能用网络，酒精来麻醉自己。不敢面对现实，不愿承受痛苦。
我这时候才蓦然发现，抑郁症已经进入了我的心灵。
失望――抑郁――再失望，我陷入了这样的恶性循环里，无法自拔。
去医院精神心理科寻求帮助，医生耐着性子听我说完，面无表情的开给我一大堆药：“吃药吧。”看着后面病友们排起的长长队伍，我能理解医生的麻木。
吃了药，人就傻了。我发现那药就是让大脑成天都不想事，跟傻子似的，还特别想睡觉。
同时，副作用也挺大。药品说明书共有八面，其中有七面都是副作用的介绍。我吃药期间，一天只能吃一小碗饭；看东西明显感觉隐隐约约；还不能乘车，一上车就吐。
吃了大约八个月多月的药，我感觉好起来了，因为成天都不想事嘛，所以就无所谓抑郁了。
于是我开始像正常人一样工作生活。可是才过了两个多月，问题卷土重来，我再一次陷入抑郁与痛苦之中。
之后，症状开始逐渐加剧。
我每天早上都不想起床，因为我不知道这一天里我要干点什么。不想吃饭，觉得自己在浪费粮食。一次次的把自己反锁在房间里，关上窗户窗帘，关掉电话，切断一切与外界的联系。就一个人默默的发呆。任何传入我耳中的声音都让我心惊胆战。
后来发现，自杀对我是种诱惑。也开始尝试自杀，还专门研究过可以成功自杀而不痛苦的方法。
过年前一天，傍晚时分我站在洛溪大桥上，准备用一次极限运动结束这没有希望的人生。那天很冷，风很大，也下着点雨，我能看到桥下华润万家灯火通明，置办年货的人群熙熙攘攘，络绎不绝。
这时，突然从前方冲过来一个醉汉，把我恶狠狠的拉开了，然后自己一路绝尘而去。我没死成。
回到家，我把自己锁在卧室里，不肯出去。父母和女朋友则在门外担惊受怕。
就在这暗无天日的时候，一位可爱的姊妹出现了，她是我女朋友的同事。当她听到我的事情时，毫不犹豫的赶过来开导我，帮助我。她开始给我传讲福音，希望能让我认识到那位伟大的神。
一开始的时候，我的内心充满了抗拒，过去所学的知识和理智，让我对她所说的一切都充满了怀疑。过去我一直坚信宇宙是奇点大爆炸产生的，生物是无机物偶尔合成有机物再通过进化而来的。我那时也根本不认为自己有罪。甚至荒谬的把信仰和迷信等同起来。
不过，那位姊妹对我十分关心，她知道我那时不能乘车，所以每次都是主动赶过来开导我。即使刮风下雨也一样。
所以出于对她的尊重和感激，每次我都是很认真的去听，不过也仅限于此。听过就算。
因此，在最初接触福音的一段时间里，我的情况，并没有改善。我由此更加悲观，也暗暗觉得上帝对我没用。
后来，这位可爱的姊妹和我女朋友发现了我阳奉阴违的态度，她们告知了我读经和祷告的重要性。并希望我一定要行动起来。
我那时确实是穷途末路无计可施了，便开始抓住这最后的救命稻草。我逼着自己每天晚上睡觉前都要读经，读多读少不要求，但一定要去读。我坚持了一个多星期，便养成了这读经的习惯。那时我发现，若要养成一个习惯，也不是很难。
让我发生转变的事情终于来了。
在坚持读经大概两个星期之后的某天清晨，当我醒来，分明感受到一种平安和温暖的感觉充满了内心。要知道，过去的十多年抑郁症病史里，我最难受的就是每天清晨。所以这种感觉真的是太奇妙了，难以置信！那种平安喜乐的感觉，也令我十分感恩。我发自内心的爱上帝，爱那位创造万物的神。
之后的日子里，我找到了人生的意义所在。那个困扰了我十多年的问题，终于在神的引导下解开了。天地豁然开朗。我终于去除了抑郁的根源。如今的我，快乐而充实。我真的体会到什么是幸福了，我知道自己是多么的幸福了！
也许你会问我找到的人生意义是什么。其实很简单，就是“爱”。
过去我也常说爱，但是我发现那时的我真的不懂什么是真正的爱。在大多时间大多场合，我说爱，仅仅只是说说而已，那时的我根本体会不到真正的爱，和爱所带来的那种奇妙感觉。
爱不是占有，而是给予。
当我们帮助他人，设身处地的为他人着想时，我们就是充满爱的。我们给予他人的爱越多，我们就越能体会到被爱，我们也就越幸福。这也正是爱的奇妙之处：越给予，越获得。
当我们用爱的眼光去看待这个世界时，世界回馈给我们的，是更大的爱。而如果我们成天想的只是自己失去了什么，没有得到什么，把眼光局限在自我的身上，我们就会深陷失望，变得自私冷漠。
过去我常沉迷网络，酒精，也是因为没有爱，因此就无法体会到幸福的感觉。所以只能把幸福建立在那些短暂的事物之上。而把真正恒久的幸福却远远抛在了身后。
爱让我们刚强壮胆，获取勇气，去战胜一切懒惰，痛苦。去面对一切我们无法面对的事情，去宽恕所有我们仇恨的敌人。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。
如今长存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。
（哥林多前书13：4－13）

前尘往事，蓦然回首。在抑郁症困扰我的时期里，也许我失去了很多物质上的所得，但我真的很感恩。感恩我能由此真正了解了生命的意义，爱的奇妙。更感恩由此让我认识到了住在弟兄姊妹心中的那位神。
最后用圣经中约翰福音9章25节最后一句来表达我过去和现在的感受：

从前我是眼瞎的，如今能看见了。

作者: RedGuest 时间: 2010-4-16 19:38
邪教，拖出去~~~~~~~~~

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