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标题: 这辈子你就靠哪个笑话活着？ [打印本页]

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:17
标题: 这辈子你就靠哪个笑话活着？
我先来几个
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:18
从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
　　睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
　　“闺女，抓住它。”
　　“什么东西”女儿问，
　　老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
　　老板娘下炕去那家伙，
　　突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
　　老板娘问“怎么死了？？”
　　女儿说“脑浆子都出来了!!!”
　　

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:21
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　　　 “继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　　　说道：“快，快开始嘛！“
　　　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“11111111111111111111111111111111

作者: hyoga 时间: 2009-5-1 23:21
222222

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:22
有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
　　我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:23
食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为止.

作者: xiaoxiaoma 时间: 2009-5-1 23:24
这个...

作者: 110 时间: 2009-5-1 23:28
一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.

作者: star.forever 时间: 2009-5-1 23:29
说真的，我笑了

作者: razor-fantasy 时间: 2009-5-1 23:31
你演个鸡巴～

作者: OhMyGoD 时间: 2009-5-1 23:33
内裤掉色我日

作者: 小蛙呱呱叫 时间: 2009-5-1 23:34

顶下留着慢慢看

作者: 怕娃落地 时间: 2009-5-1 23:35
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

这笑话太有现实意义了。

作者: ilovespace 时间: 2009-5-1 23:36
这是内裤掉色，哈哈

作者: 笑三少 时间: 2009-5-1 23:37

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“ ...
110 发表于 2009-5-1 23:21

上次看这个笑话时候红警DOOM英雄无敌2还是网吧的主流游戏

作者: 二十九分半 时间: 2009-5-1 23:38
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

作者: fished 时间: 2009-5-1 23:38
.........

作者: 小蛙呱呱叫 时间: 2009-5-1 23:39
“脑浆子都出来了!!!”

作者: plkmnbvcxzaq 时间: 2009-5-1 23:42
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作者: 诺依 时间: 2009-5-1 23:44
笑死我了....遭不住，都很好笑

作者: NeVeRGoNe 时间: 2009-5-1 23:46

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把 ...
怕娃落地发表于 2009-5-1 23:35

- -!!郭德纲相声里我都听过几个版本了。

作者: 5美金 时间: 2009-5-1 23:49
乡下妹很纯朴。

作者: syp 时间: 2009-5-1 23:51
一个也没笑。。。

作者: 诺依 时间: 2009-5-1 23:54

一个也没笑。。。
syp 发表于 2009-5-1 23:51

有心事的男人总是比较沉默

作者: aisc 时间: 2009-5-1 23:55
笑了。
大灰狼和小白兔的虽然看过N次了，还是看一次笑一次。。

作者: 天命在弦 时间: 2009-5-1 23:55
你今晚怎么火星了一晚上

作者: 悲剧小公主 时间: 2009-5-2 00:11
...都看过，很搞笑

作者: YH_秋天 时间: 2009-5-2 00:14
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作者: h53231323 时间: 2009-5-2 00:23
弹到死还没看过。

作者: [JXSA].Joffre 时间: 2009-5-2 00:28
......

作者: 寒冰小CHU男 时间: 2009-5-2 00:30
...没反应

作者: 如沐春风 时间: 2009-5-2 00:37
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作者: 云看水飘 时间: 2009-5-2 00:52
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作者: 云看水飘 时间: 2009-5-2 00:53
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作者: 云看水飘 时间: 2009-5-2 00:56
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作者: 云看水飘 时间: 2009-5-2 00:57
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作者: 71917111 时间: 2009-5-2 01:02
大灰狼的笑话太现实了···

作者: tezhlp44 时间: 2009-5-2 01:02
小白兔的故事——逗MM的好笑话

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥爽一爽！”。于是，白兔让灰兔爽一爽，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥爽一爽！”。于是，白兔让黑兔爽一爽，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？　　
MM猜是白色，你说不对；猜是黑色，你说不对，再猜；猜是灰色，你说不对，再猜；猜是杂色，你说还不对......... 　MM问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？　　她说：想知道　　你问：真想知道？嘿嘿，先让哥爽一爽撒。

作者: =PNZ=JainyCat 时间: 2009-5-2 01:04
一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”

　　　　揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。

　　 ——“喂，谁呀？

　　　　“大舅，是我。”

　　　　“ 哦，是你呀外甥。”

　　　　“大舅，您身体好吗？”

　　　　“ 挺好的。”

　　　　“我舅妈身体好吗？”

　　　　“都挺好的。”

　　　　“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”

　　　　“ 因为你打错电话了，外甥。”

　　　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

作者: =PNZ=JainyCat 时间: 2009-5-2 01:05
遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

　　　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

　　　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

　　　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

　　　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

　　　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

　　　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

　　　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

　　　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

　　　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

　　　　“你是那位？”

　　　　“我是叶子。”

　　　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

　　　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”

　　　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”

　　　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

作者: =PNZ=JainyCat 时间: 2009-5-2 01:05
这样做是不对的

　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　　　“ 啊，好，无所谓啦。”

　　　　“啊？先生您说什么。”

　　　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　　　“您感觉您家网速快吗？”

　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”

　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。

　　　　“您感觉怎么样？”

　　　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　　　大概三十分钟吧。”

　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　　　“啊？您自己暂停的？”

　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

　　　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　　　哦......网通。你给我打电话有啥事？”

　　　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　　　......

作者: =PNZ=JainyCat 时间: 2009-5-2 01:06
以彼之道还至彼身

　　　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　　　“您好。我这里是网通话费中心。”

　　　　“你好。这里是**家。"
　　
　　　　“我想通知......”

　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”

　　　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音.

　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。

　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

作者: r3psml 时间: 2009-5-2 01:24
遨游笑话。

作者: 大爷大爷 时间: 2009-5-2 01:53
好冷。。

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:05
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:07
有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:08
有一新兵，因为动作慢，紧急集合时总是被连长训！新兵实在气不过，于是把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合，该新兵第一个冲到连长面前。连长点点头，说：很好！但是下次要注意，手榴弹应该挂在后面！

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:14
一女生在养牛场挤奶挤了半天只挤出来一点场主对她说:你不但挤错了地方还挤错了牛

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:15
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
　　　　　　
　　　　男生齐喊"日完--软"
　　　　　　
　　　　老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
　　　　　　
　　　　女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说：是“日五晚-软”...
　　　　
　　　　老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:23
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　　　　　　　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
　　　　　　　　“大姑父。”

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:25
星期天早上刚起床不一会儿，有人按门铃，开门一看是老公的同学来找他
　　但是老公还没有起床，情急之下拉着3岁的女儿悄悄对她说：快去叫爸爸~~
　　只见女儿疑惑的走到老公同学面前叫到：爸爸……

作者: 110 时间: 2009-5-2 02:25
某女坐火车，恰巧此时来月经，无奈车上人多半天没挤到厕所去。情急之下在座位上悄悄换巾并随手将换
　　
　　完的那片扔出窗外，不巧扔出的卫生巾刚好砸在一正在田间劳作的老农脸上。老农拿下一看，望着远去的
　　
　　列车说：“乖乖，到底速度快威力大，随便掉出个纸片都能把人的脸砸出血……”

作者: 暴力美学 时间: 2009-5-2 03:12
小白兔那个我还以为是郭德纲原创的呢

作者: baiyayeya 时间: 2009-5-2 10:31
大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带套子！”

作者: love_wen_66 时间: 2009-5-2 10:36
。。。。。

作者: 8bb 时间: 2009-5-2 10:36
..............

作者: 110 时间: 2009-5-2 10:38
一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。。。”，那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住”

作者: Mr.Mcdreamy 时间: 2009-5-2 10:48
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作者: S.Top)Paul 时间: 2009-5-2 11:00
这个太火星了

作者: 110 时间: 2009-5-2 11:04
古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

作者: 路人10号 时间: 2009-5-2 11:08
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作者: 110 时间: 2009-5-2 11:13
两个造假币的不小心造出了面值为7元的假钞，就决定拿到偏远山区花掉。当他们用7元的假币买了一支1元的糖葫芦后，他们哭了：农民伯伯找给他们两张3块的.

作者: 科技蜘蛛流 时间: 2009-5-2 11:15
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作者: 110 时间: 2009-5-2 11:18
说小明经过一家窗户时朝里面偷窥,看到一个女人躺在床上摸自己的胸部说:我要男人,我要男人... 小明看了会觉得没意思,就回家了.第二天,小明又经过这家窗户时,朝里面偷窥,看到这个女人身边真的躺了一个男人。小明就很费解,于是回家便躺在自家床上,摸着自己的胸部说:我要自行车,我要自行车....

作者: 科技蜘蛛流 时间: 2009-5-2 11:19
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作者: 110 时间: 2009-5-2 11:33
有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.
　　　　
　　　　酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
　　　　
　　　　后来第一个人带了10个核桃回来了.
　　　　
　　　　然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
　　　　
　　　　于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
　　　　
　　　　
　　
　

　
　　
　　　
　　　　
　　　　因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.

作者: 110 时间: 2009-5-2 11:36
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的“保证饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，
　　　　　　
　　　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
　　　　　　
　　　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　
　　　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　
　　　　开口就说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......」
　　

作者: T_forever_T 时间: 2009-5-2 11:53

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来 ...
云看水飘发表于 2009-5-2 00:57

这个笑死老子了。

作者: domo2008 时间: 2009-5-2 12:01
之前都有看过……

作者: prod5_xhp 时间: 2009-5-3 10:53
哈哈好搞笑

作者: FoR..faCcade 时间: 2009-5-3 11:56

两个造假币的不小心造出了面值为7元的假钞，就决定拿到偏远山区花掉。当他们用7元的假币买了一支1元的糖葫芦后，他们哭了：农民伯伯找给他们两张3块的.
love)hy 发表于 2009-5-2 11:15

哭什么啊，白赚一糖葫芦还想怎么着

作者: 人贱人虐 时间: 2009-5-3 13:11
“我叫你不带帽子！”

作者: ╱゛优泽 时间: 2009-5-3 13:21
我以前高三笑了一整个晚自习的

两颗玉米结婚结果结婚当天新郎找不到新娘就问旁边的爆米花说新娘哪去的
结果那个爆米花含蓄的说了句：讨厌。。人家穿的是婚纱

作者: junetend 时间: 2009-5-4 16:31
大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

作者: 杰拉德 时间: 2009-5-4 16:59
搞笑得很

作者: 我爱点王 时间: 2009-5-4 17:01
恶意刷版

作者: gazzterran 时间: 2009-5-4 17:02
小白兔和大灰狼那个。。。确实很扯

作者: 哼哼哈哈 时间: 2009-5-4 17:08
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作者: HerMes 时间: 2009-5-4 17:23
虽然火星了！但我还是笑了！！

作者: 蔡国庆`` 时间: 2009-5-4 17:25
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作者: jy_9cat 时间: 2009-5-4 17:27
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

作者: arky 时间: 2009-5-4 17:31

一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。 ...
110 发表于 2009-5-2 10:38

这个不错

作者: 代表太阳惩罚你 时间: 2009-5-4 17:33
虽然都看过，但是还是笑死老子了。。

作者: brliuxing 时间: 2009-5-4 17:34
草你大爷太好笑了

作者: kkk1234486 时间: 2009-5-4 17:52
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作者: tt121 时间: 2009-5-4 18:02
一个也没笑。

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:42
朋友上厕所，误入女厕，看看没人，装作若无其事的出来了，门口碰到一女的，女的抬头看看他，脸一红，头一低，转身进了男厕

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:43
处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:44
爸爸带儿子去洗澡，地滑，儿子不小心滑了一交，眼看要摔倒，一把抓住爸爸的JJ,没摔倒。
　　爸爸被抓痛，怒曰：幸亏是和我来，若和你妈来，摔死你个臭小子！

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:45
小A上厕所出来每次都仔细的洗好长时间手大家都夸他讲卫生忽然有一天小A上完厕所没洗手就出来了大家都非常惊讶就问他今天为什么没洗手 LZ自豪地说今天我带手纸了

作者: Roy 时间: 2009-5-4 21:45
我天看贴无数,基本上不回贴.
后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人SJ都比我多,于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.顺便帮lz把贴子顶上去

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:54
甲:"我的头像牛B不.?"
　　乙:"像.!"
　　甲:"......."

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:57
1、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
　　2、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
1、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
　3、某年英语考试阅卷。甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。
　　 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文！”

作者: 110 时间: 2009-5-4 21:59
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
　　　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
　　　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
　　　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：:“当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?”

作者: 110 时间: 2009-5-4 22:01
从前有一个老和尚和一个小和尚，小和尚有三个蛋蛋，他不好意思跟老和尚说，于是他换了一种委婉的说法。他说：“师傅，我们两个人的蛋蛋加一起一共有5个。”老和尚听了很吃惊的说：“啊？？难道你只有一个？？”

作者: 科技蜘蛛流 时间: 2009-5-4 22:02
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作者: 我爱超短裙 时间: 2009-5-4 22:03
他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文！”

作者: 110 时间: 2009-5-4 22:11
一老囚犯问一个刚送来的新囚犯：“嗨！小子，为什么进来的？”
　　“偷猎”新囚犯怯怯地说。
　　“判了多少年？”
　　“12年”
　　“我靠！你杀了大象了啊？”
　　“没有，是炸鱼了。”
　　“你..你...你炸鲸鱼了啊？”
　　“不...不...不是的！我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的，我点了导火索，就把炸药包扔进河里，只听‘轰’一声，漂上来三条鲫鱼。”
　　“就...就...就这个给判了12年？”老囚犯插口道。
　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。”

作者: w4624 时间: 2009-5-4 22:14
还能再火星点么..

作者: w4624 时间: 2009-5-4 22:17
一裸男搭出租车司机是个女的女司机一直盯着裸男看裸男怒了曰:"你他妈没看过裸男呀?"司机也怒了:"我看你他妈从哪掏钱."

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