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生日礼物

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1楼

发表于 2008-5-12 02:46 |只看该作者 |倒序浏览

今天是你的生日，几年了，让我想想，是我对你说的第7句生日快乐了吧，仿佛就在昨天，我还牵着你的手，不好意思的拿出糟糕的礼物在你温柔的苛责下对你说着生日快乐！

至离别起，就想用文字记下你我曾经温柔浪漫的故事以此来对自己的初恋做个总结与怀念。但迟迟不能下笔，因为那些煽情的话和浪漫的事早在岁月的消磨下慢慢的消逝了。于是不再去想太多让人感怀的东西，不再刻意的去追求一些华丽的辞藻，就让我静静的叙述这段关于你的，关于我的故事吧！

  我们相逢于初夏，你大大的眼睛和修长的双腿深深的吸引了我，但我们都是不擅长表达自己感情的人，在第一次突如其来的爱情里变的不安和兴奋。要不是认识2个月后我那生病的同学和那道高高的水泥坎，我都不知道什么时候能牵到你的手。后来送你回宿舍的晚上，总会有意无意的往黑暗的角落走，你当然很明白我的良苦用心，以至于有一天我鼓足了勇气抱着你向夺取初吻同时也想将自己的奉献给你的时候，你很冷静的对我说：你只能吻我的额头，如果吻了我的嘴，我们就分手！那时可怜的我根本就不知道生米是可以煮成熟饭的，这一刻的犹豫直接导致你我的初吻又保持了长达近半年的时间！

  经常会因为玩游戏而让你生气，然后你会和舍友一起出去玩不见我来惩罚我对你的不顾。可怜那时的我，只会傻傻的拿着一瓶你爱喝的鲜橙多在你楼下傻傻的等着你回来。有时候一等就是6个小时，其实我很清楚我最多只需要花上20分钟的时间就能在你经常出没的地方找到你，但为什么我要傻傻的等着，你问我，我也不知道！

  还记得那年夏天你买的那件深红色的旗袍，还穿着欲隐欲现的丝袜，可怜我满身的精血只能奉献给校园操场上饥饿的蚊子，这还不算，你还要贴在我身上让我把你从操场背回宿舍。你知道当时还未减肥成功的你压在我只有110斤的身躯上对我一种多大的幸福的重担吗？

  记得你躺在我身上，我躺在草地上看流星的那天晚上吗？直到现在我还没去看过那快草地是不是已经寸草不生了。躺了三四个小时，不能动手更不能动嘴的那份郁闷使我不得以把它们都连根拔起了。

  毕业后我们住在一起，闹了别扭我没有回家。躲在窗户后面偷偷的看你在房间里焦急的走来走去。当你收拾好东西准备出门找我，打开房门却发现我就站在门口，你抱着我哭泣起来，你说不要再这样，你会非常非常担心我。那时候你眼里晶莹的泪水是这一辈子最让我感动的东西。

  我们远离家乡外出工作，在那繁华的城市里我俩显得是如此的弱小。每天你为了节省2元钱而转两趟车坐4个小时上下班，让人是那么的心疼。我们吵架了你要离开，看你收拾着不多的行李，坐在门口无助的哭泣，那时候你的眼泪心疼的让人揪心。直到现在，在梦里都会见到你的泪水而让我不安得无法入眠。

  因为工作我们必须得分开很长一段时间，离别的车上，我不敢去看你的眼睛，那时候觉得就算输了全世界，只要有你我都是幸福的。在分开的日子里，我们约定每天都要写日记，以后相见的时候要互相交换。你知道吗，那些用爱筑成的语言，比任何的甜言蜜语更让人心醉。还记得我的邮箱吗？后来我们都只要上网，都会写下不用发出的邮件让彼此看见，那密码我一直都没改过，不知道你还有没有勇气再去瞧瞧！

  时间过的真的太快了，记得第一次你生日的时候，穷困的我买了一个10元的水晶球送给你，你骂着说明年一定要给我好看。第二年，你带着我千挑万选，却仅仅看中了那双最便宜的高跟鞋。亲爱的，你怎么能如此节俭到让人心疼！

  我一直都不觉得我是一个浪漫的人，我一直都觉得我只是有过一段很平凡的恋情，但细细的回忆起来，却发现其实浪漫的故事早就融和在我们平时点点滴滴的生活里。今天已经是我们分手后你第二个生日了，一个你又独自相处的生日。昨天看到有句话说，  如果你和你前女友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能:。你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者：必定有个人是在默默的付出无怨无悔！

  离别后我谈过朋友也有过女人，我惊讶的发现你还单身一人的时候，我于是怀疑那个付出的人难道是你吗？等到今天慢慢接近，我的心开始变的不安分打算着应该送你什么样的礼物合适的时候，我愕然发现为什么每年的今天我都还是和以往一样那么的期待和重视。我走了，你也不再继续的期待了，如果说我们中至少还有一个人在继续的爱着对方，我真的不知道究竟是谁。还是简单的祝福你，生日快乐吧！明年的今天，希望你的身边有一个真正爱你的人…… ……希望，你能比我幸福

下面是一些以前我们分离时彼此的日记，你还记得这些曾经的回忆吗？

TO：阿牛
今天又是周末的最后一天，很开心的就是离你又近了一周。今天在家里没事的时候，拿着日历认真的研究你来的日期，还有多久，甚至想象着你来我怎么安排时间去接你，我发现，想到这一切的时候觉得自己不觉得笑了起来，好象一切就在眼前的感觉，好久都没有在邮箱里给你写信了，也许是自己的惰性吧，虽然工作很忙但是时间还是可以抽出来，只是自己有时候很懒散，想到你以前在武汉那么忙还不忘记写信给我，真的很内疚。你已经下线了，马上我也要走了，明天又是一个新开始，对于我来说，最大的意义就是过完后就离你又近了一步，我发现在周末一个人的时候才觉得自己真的很想念你，你和我聊天时候的话语都会让我想象你说话的表情，可爱调皮的样子，虽然我一直都觉得那是一种不成熟的标志，但是还是希望着。昨天你发给我的喜欢我的N个理由，呵呵，我当时真的感动的流泪了，有点不好意思说，也许是这么久以来，没有听到别人赞美我的话了吧，那种感觉是酸酸的甜蜜，想到我们一起走过的日子，来深圳坐火车为了让你上来，几乎要哭着求别人；来深圳在唐辉那吵架的可怕，有时候真的想起来那时候的你有点可怕，让我畏惧，仿佛每一个回忆都有点不完美的幸福，但是，幸尔，它的结局是幸福的。每个周末都需要与你时间久一点的说话才觉得满足，虽然，在一起说的话很平淡，但是还是很期待着那一刻，你可爱的图像在我的电脑中闪现，那时候我的嘴角就会不自觉的笑了起来，拥有你，真的很幸福，不管在不在一起，不管吵不吵架，我都会在最后觉得我的选择是一个非常明智的选择，为了你，我想我真的可以放弃一切，我现在想学CAD，想学软件，就是因为觉得以后可以帮助得到你，以后我们可以一起奋斗，创造一片美好的未来，我想，只要我们一直这样努力一直这样相信，结果一定不会让我们失望。

这是我们即将要见面的时候吧，那感觉，想起来到现在都还激动！

2002-11-8
他回来过，又走了。至少我没有在他回来的时候出现，至少他这次不会认为我还是那么软弱，不管他怎么想，我至少走出了自己的第一步
2002-11-8
给我这样一个结果，不知道该高兴还是悲哀。心里很大压力，只有自己承担。这几天我的心好象已经麻木了，不再对他有什么想法。彻底失望？随他吧。难道他就没有一点点的于心不忍，从明天起我就不在这么空虚了，虽然不知道是否一周后的我会欣然还是继续的郁闷。这个十月我真的是很倒霉。我都不想再想象以后的生活了。和XX，我不知道是否能走下去，他根本不懂得关心我，我们说过的话他根本不会履行。知道我心情不好他却不闻不问，真不知道我怎么会有这种下场，他究竟有什么值得我喜欢。自己好傻、好无辜。上帝呀，求求您不要再折磨我了。我好累！

2002-11-10
一个人，吃着饼干，听着阿哲的雾中机场，我承认这几天心情down到了谷底，我觉得自己象一个无依无靠的影子，很凄凉，很悲壮。两个人在一起久了，便会这样吧。我找不到自己的圈子，我也不想去理会别人，甚至是同学，我宁可做自己的孤影，也不要让别人刺痛我的伤口。也许是自己太在意了吧。而他总有忙不完的事，无法体会得到我的感觉。我现在才知道，为什么每次徐红艳总是放不下刘海东了，和XX在一起着后，我好象总是以他为中心，却忘了自己的存在，好象每天都守着他我才满意，所以每次总是我在等待，在讨好。不顾尊严。我知道自己的投入太多，如果哪天要让我放手的话我会难以负荷。而他总是那么让我觉得若即若离，没有信心。我真的很希望他可以关心我一些，毕竟我现在的心情他应该可以明白。但是事实上，他总是会有理由证明是我的不对，我真的不想和他为这样的事情而伤心，每一天醒来，我都鼓励自己忘了所有不开心的事情，这样我才能在别人面前表现的若无其事，其实自己的心情如何，我无法欺骗自己。我不知道这种生活还要持续多久，而我还能坚持多久？我快受不了了。
2002-11-7

这是我们在陈家湾吵架的那段日子你写的日记，我把它们存起来提醒自己不要再对你这样了。那时候想想，呵呵 ……

TO 阿牛：
看到这封信时,你也许已经回家了,或者正在珞珈通宵,放下你的电话,我便想上网来看看你

,陪你聊天,免得你不开心,听到你的声音时,我就知道一切的结果,你不开心的时候,我也变得很

郁闷,傻瓜,你以为只有你一个人是这样的吗?我也一样,回到家里第一件事就是给你打电话,老

爸老妈叫我先吃饭,可是我总为这件事放心不下,所以打电话给你我才能安心一点,但是,你不在

宿舍,我没有多问什么,就在想你到底在哪里,我甚至在想,你会不会在半路出什么意外了,真是

很笨的想法,但是我就是这么想过,以前觉得有这种思想是不可思议的,因为似乎那是不太可能

的,但是现在,我就会这么想,我想是不是自己越陷赵深了,在火车上时,我站在走道上,后面有一

个男孩子要过去,所以在后面把我肩膀一拍,示意让我让路,我当时觉得好象你一样,我第一反应

就像每次在我楼下等你,你从后面拍我一下,所以我很开心的回头去看,发现只是一张陌生的脸

,我马上提醒自己,现在已经回家了,不可能见到你.好象真的习惯一件事情,一个人后就很难再

改变回以前的生活了,傻瓜,不要再为这件事而烦恼了,不管徐红艳会不会怪我们,我们已经做了

该做的事情了,只能说运气不好吧,是不是?我想你是一个乐观的人一定会做到的.真的感觉就像

你妈一样.你现在一点点不高兴都会影响到我的情绪呀.不再多说了,写完这封信你还是没有应

答,看来我只有回家睡觉了,希望看到这封信时,会帮你驱走烦恼吧,做个好梦! 傻瓜!

记得那天是在火车站送你离开，看你在车窗里哭的死去活来，我故做坚强的看着远方坚持着男儿有泪不轻弹的笑话，在火车离开的一刹那蹲下来哭了好久好久！

[ 本帖最后由 side 于 2008-5-12 03:11 编辑 ]