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标题: 我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了。 [打印本页]

作者: jy_9cat 时间: 2013-12-10 02:32
标题: 我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了。
回馈社会，上次在大漩涡保存的

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

“你这人有好多缺点。”
“举个例子呗！”
“不举”

展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”

朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖你妈逼萌！”

“你看了黄贯中出新专辑了么？”
“黄贯是谁？

“你看过齐达内射门集锦吗？”
“齐达是谁？”

屌丝A开着一辆宝马。
屌丝B看到了说：“哥们，车很漂亮啊，哪来的？”
屌丝A得意洋洋的说：“那天在酒吧遇到个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到山顶，然后脱着自己的衣服对我说，你可以要我的一切”于是我开走了她的宝马。
屌丝B思索了半天，说：“兄弟你做的很对，女人的衣服你也不能穿。”

我从不信春哥，他只是一个普通的歌手，信他不能永生，也不能不挂科，因为她只是一个普通的人，不信？春哥真有你们说的那么厉害么？如果厉害的话就叫他飞过来抓住我的头往键盘上asdfghjlffsxdcfvghjkpojhgfdadfgjolkghsdgdadsddsadfghjkl32dhgafdesdfhgjkldadfgjolkghsdgdadsddsadfgh分化为邼放空间和服i福i问个风雨刚刚 dgi个月个等我idg为qui 贵单位请

“你看我脸上出油了吗”
“反光，看不清”

楼主：今天好开心啊，我终于告别CHU男了！
NGA众：哇擦，来来，快点坐下来给我们说说。
楼主：饿。。不能坐。。屁股痛。。

某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。
老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你了？”
“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上！！”

妻子给丈夫打电话：你在高速路上要小心啊，我看新闻说有个车在逆行
丈夫：哪才止一个车在逆行啊，全部都在逆行

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

老张一直怀疑妻子的听力有所下降，他打算测试一下，于是他在妻子身后十米远的地方喊道：“喂，你听得见我说话吗？”妻子没有回答。于是老张又走到妻子身后五米远的地方，喊道：“喂，你听得见吗？”妻子依然没有回答。老张又走到离妻子一米的地方，喊道：“喂，现在你能听见吗？”妻子转过头，生气地说：“听见了，听见了，我都回答你三遍了！”

A：你看我的头像牛逼么？
B：像

一个妹子家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！妹子过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着妹子对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”

“我昨天去给阿美修电脑了，把我对她的心意写在了一张信纸上，夹在了PCI接口和南桥芯片之间，就在那堆I/O总线的下面。她只要打开机箱，注意到南桥覆热片和妙渠布局的不同，就能发现那封信，了解到我的心意。”

刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。
她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。
她们喊“提臀！”，我。。。

昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了

张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

女友向男友抱怨自己长胖了：怎么办嘛，人家都没腰了。
男友瞟了一眼：那么粗个腰还说没腰。

“大师兄，大师兄，你别他妈斗地主了，悟净那个傻逼在微博里晒咱们的行程，那堆妖怪都他妈关注他了"

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

一个人去看医生，对医生说：最近消化不好，吃黄瓜拉黄瓜，吃西红柿拉西红柿，大夫，我怎么才能恢复正常啊？
医生，思索了一阵，说：那你只能吃屎了。

傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

曹操头疼病又犯了，请来华佗看病，华佗紧张的说:您这个病。。。要。。。要。。。要。。。切开脑。。。。曹操大怒到:尼玛我都病成这样了你还敢在我跟前唱rap，托出去斩了

话说华佗刚被曹操杀掉，不多时曹操又头疼欲裂，曹丕跪在殿外大哭，恰巧卞夫人来到，问曹丕：华神医不是在么？快快请他来啊。曹丕哭的更伤心了：偶……偶爸刚弄死他……

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了。

前几天女朋友心情不好，突然问我：“还记得我那次跟你说过的话吗？”
“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬。
女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，
掏了下耳朵，把手指伸到了女孩嘴里……

昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

包拯：“展护卫，一会看我脸色行事！”展昭：“艹，你TM逗我呢？”

孩子，当你可爱的胸毛可以编小辫儿的时候，你就成为一名抠脚大汉了

问：你喜欢的女生在你的隔壁上厕所你怎么办？
答：愿闻其翔

小明的女朋友英文名叫Wendy，他把女友的名字纹在了自己的JJ上，勃起的时候就能看到Wendy，未勃起只能看到W跟Y2个字母。小明有次去美国，在跟一个黑人朋友一起嘘嘘的时候，发现他的JJ上也有2个字母wy，小明问他也是纹的女朋友的名字吗，黑人说不是，小明想知道到底纹的是什么，于是出了10刀让黑人撸一管，黑人同意了。
于是当黑人勃起时，小明看到welcome to the United States of America,have a nice holiday

上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

快乐王子的雕像俯瞰着伦敦罢工的队伍，忧郁地对燕子说：去把我的金叶子发给那些穷人吧。燕子很快发完了。王子说：虽然不够，但把我的蓝宝石眼睛也给他们吧。燕子说：我有一计，可以让你帮助所有穷人。然后它只拿走了一只。当晚快乐王子倒在地上，背后被鸟喙啄处一行字：石人一只眼，挑动伦敦天下反。

张君宝在少林寺觉远大师门下做弟子时，发现师父经常做完晚课后只身出游，问他为何离开，大师总是摸摸君宝的头慈祥道：睡觉了，去睡觉了。后来少林事起，觉远大师带着小君宝一路遁逃，在山门见一大和尚手持禅杖，声若洪钟：觉远你哪里走！小君宝问这人是谁？觉远大师轻叹：你师叔觉了

王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”?欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒你说个JB！”

时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。
叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”
上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”
赵匡胤赢政曹操姬发一起包羊肉饺子吃，约定每人做句诗，得自嘲又关合时事。赵匡胤把饺子皮一裹：龙袍加身欺寡小。赢政把饺子扔下锅：焚书坑儒还恨少。曹操看快熟了，拿漏勺一捞：赤壁浮尸有百万。姬发夹起一个先咬了一口，忽然垂泪：想煞我哥伯邑考…你们怎么不吃啦？

我们是两个六毛...在一起就是一块二.

开车买切糕，卖切糕的大叔人很热情东西又实惠，20块的切糕走路吃了2小时没吃完

教室里，刘老师正在点名。“张三”？“到！”“李四”？“到！”“王五”？“到！”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了
爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。

《你是我的眼》这首歌是写给基佬的

同事怀孕7个月嘴巴变大了。

昨晚我老婆去成都出差我跟她漫游通话了十几分钟，今天我老婆回来我一查话费发现，移动没扣漫游费，哈哈移动真是蠢啊。
老乡，开门啊老乡，我们是红军，我们有组织有纪律，不拿群众一针一线，老乡开门啊，老乡？老乡？再不开门我就开枪了！
二战
德军轰炸某住宅区后，搜救队员从废墟中挖出一个老头
老头颤抖着双手，害怕地说：“我一拉抽水马桶——房子就倒了……”
问：小红帽的胸部为什么那么小？
答：因为奶奶被大灰狼吃掉了嘛！
两军交战，一方败逃，胜方副将奏请将军：将军，敌军败逃，追是不追？将军思索一番道：追击吧。副将未动，大军未动。将军疑副将未听清指令，继续拍桌道：追击吧！副将未动，大军未动...

妻子即将进产房，她问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”
丈夫温柔的回答道：“如果是男孩的话，我们爷俩保护你。如果是女孩的话，我保护你们娘俩。”
妻子甜蜜的一笑。
“当然如果是双胞胎的话，我们就可以凑一桌麻将了。”丈夫笑道。
扑哧一下，妻子一下开心的笑了起来。
“希望是女孩。”丈夫心里想到，同时手里又握了握口袋里的不孕证明。

小鸡兴冲冲地拿着考卷冲回家，对鸡妈妈说：
“妈妈妈妈，我终于考了第一名！你上次答应我，只要考到第一名就告诉我爸爸是谁！”
鸡妈妈看着小鸡，沉痛地说道：
“孩子，你是一只争气鸡。你的爸爸是瓦特！”
小鸡听完，呆住了。慢慢转过身，况且况且地走起来……
周杰伦电视台录完节目，去停车场，结果找不到自己的车了，保安一眼就认出他了，终于在半小时后找到了他的车，周董正要說“哎呦不错，这个吊”的时候，保安说：“我非常崇拜您东尼大木先生，希望您接下来会有更多更好的作品”
哥俩半夜爬墙出去上网，第一个跳下去，第二个在墙上拿着手机照着他问“怎样？有人不？”第一个做了个OK的手势，另一个兴奋的往下跳，结果被门卫抓个正着！
“你特么不是说ok吗！！”
“我是说有3个人。。”

从前，有个小贩去集市卖武器，他先拿出一把矛，说这把矛无坚不摧，什么盾都能刺破。随后又拿起一面盾牌，说这面盾固如城墙，什么矛也刺不穿。这时，旁边有一个人问道：“那用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”那小贩二话不说拿起矛就把那人刺死了，说道：“就你话多！”

刘备问诸葛亮
“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。我们爬了好半天才起来…
松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得大叫。松花蛋奇怪的说：“咦，为什么我一点也不疼？”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼。
女：够了！我要跟你绝交！
男：绝交是什么体位？！
她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大。”

一日早朝，和绅上前道：臣有本要奏！皇上：哦？你讲！和绅：皇上，这么多人呢，这样不好吧

某城被围经年，粮草枯竭。城破前夕，两守军蹲在晚饭锅前聊天
甲：明日城破，可叹我活了这么多年还未尝过女人滋味。老兄，不介意的话能不能分享一下你的老婆？
乙：你着什么急！还没熟呢。

请不要用盗版软件了，你让程序员吃什么，用什么养家？？
哈哈别逗了，程序员怎么会有家？？

霍金做演讲，他说，其实我没有病，我一直按超出正常人的标准来要求自己。。。还没说完，底下观众起哄：没病走两步，没病走两步！

我去小侄子家给他庆祝生日，蛋糕端上了了，我问小侄子："哎呀，这个蛋糕的奶油抹的真平啊，谁做的啊?"小侄子骄傲的说道:"我舔的!"

同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”

提问：中国传统故事中最强的男人是谁？
答案：许仙。
原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。

公鸡和母鸡正在窝里看电视，忽然母鸡腹部一阵剧痛，母鸡急忙拉了下公鸡，说道：“老公，老公，我胎动了。”
公鸡很淡定的看了眼母鸡，慢慢说道：“那是蛋疼。”

黄蓉见了郭靖，便跳下马。郭靖一手接过缰绳，一手摸了摸马背：“呵呵，蓉儿，你也搞了匹汗血宝马。”黄蓉皱起眉，心想：这傻逼，怎么跟他说呢。
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

一戒毒中心别出心裁的推出网络戒毒的路子，让几个管教员带头打DOTA，后来发展到整个戒毒中心的戒毒人员全员参与，管教员每天都要和戒毒人员进行DOTA大战，然后研究战术心得，过了半年以后，有一百多个吸毒人员成功戒毒，而且无一复吸
给你讲个笑话~问：嫦娥为什么善变
答：因为她叫 chang e
从前面皮去找肉丸子帮忙，肉丸子说没问题包在我身上，然后就有了饺子……

骗子：你儿子在我手上！
神人：黏不黏？
每次看到那些小学初中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和哥哥一样大的时候再谈也不迟啊。听哥哥的话，把她们先让给我们，好吗？”

黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈，你说我们能不急？

中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？” 她回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B的声音：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。。。”
一个女生和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个男生很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过算了。”没想到男生脸色大变：“你没男人要，我可是有的！”
可以触摸到的痛苦是什么？是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。。。
请嫁给那个愿意为了你，在游戏时alt+f4的男孩。别傻了，他不过是被人喷的想摔键盘却不好发作。。
如果她柔声说：“alt+tab就可以了。”，别犹豫，娶了她。
有个中国人去越南，当海关人员问他这是第几次来越南的时候中国人答曰：第二次。越南海关人员怒问：你的护照上只显示了该次的许可，另一次呢？我有能力怀疑你偷渡！中国人沉思一下回答：第一次是坐着坦克进来的……
据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
据说所有女神最爱对屌丝说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛嗯呵呵，我还有事洗澡去；下联：知道哦哈哈，自动回复我不在。横批，陪我把孩子打了。
我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？

刚刚看新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。亲爱的家长们，你们太天真了，你们会后悔的！……

小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听...
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……
基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：上联: 这个其实很简单下联: 原理细节我不管横批: 立马上线。
好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...
小冥的大姨妈来了，她变成了小幂
有多难瘦。。。就有多难受。。
小儿咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了！
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上10公斤肥肉换取今年华夏风调雨顺！
有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！
白雪公主结婚后一直身体不好，王子带她看医生，发现只有一个肾！王子问为什么，公主回答到:我在森林隐居时候，一天巫婆敲门问我说:孩子，要苹果吗？
清纯如我，用搜狗打“WCNMLGB”，自动联想出来的都是“我处女膜牢固吧”。
清纯如我，用搜狗打“WCNMLGB”，自动联想出来的都是“我操你们两个吧”。

"请问你用什么牌子的化妆品？" &quot

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英语考试完发试卷，...3分..
英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？？
该同学弱弱地回答：抢地主

炡椨就像男朋友：
1.你怎么都不管我？
2.要你管我？！
3.你要给我个解释！！
4.你不要解释，我不听我不听你说的都是骗人的！！
5.看看人家的男朋友！！

女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。

刚刚儿逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：肉……
有个男青年在论坛上发帖子，问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning
遗民泪尽匪帮里,东望国军又一年！
黄蓉中毒，身上奇痒难当。
洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？
一只小蚂蚁迷路了，找啊找啊，找到另一只小蚂蚁，遍问它“你都如何回蚁窝”。另一个小蚂蚁一愣“带、带着笑或是很沉默？”
上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题[有一个估量。。]话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句[。。。。。她有一点任性，她还有一些疯狂？]
凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
唐僧：可以！
于是又把猪八戒变成了女妖精

昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个女服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？”
小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 她误解了。。我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了
拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”
家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

作者: laoyaoly 时间: 2013-12-10 03:52
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作者: 国妓米兰 时间: 2013-12-10 06:41
“你看过齐达内射门集锦吗？”
“齐达是谁？”

作者: wuxi_protoss 时间: 2013-12-10 08:43
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬。
女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，
掏了下耳朵，把手指伸到了女孩嘴里……

没看懂 , 有人解释一手?

作者: 刁总书记 时间: 2013-12-10 08:52
太长了看了一部分

作者: 官人我还要 时间: 2013-12-10 08:52
屌丝B思索了半天，说：“兄弟你做的很对，女人的衣服你也不能穿。”

作者: SimoN 时间: 2013-12-10 08:53

作者: stonyfield 时间: 2013-12-10 09:16
喂耳屎。。。

作者: =pnz=wolf 时间: 2013-12-10 09:35
“希望是女孩。”丈夫心里想到，同时手里又握了握口袋里的不孕证明。

作者: 先日为主 时间: 2013-12-10 09:54
骗子：你儿子在我手上！
神人：黏不黏？

作者: kaka_81 时间: 2013-12-10 10:31

wuxi_protoss 发表于 2013-12-10 08:43
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬。
女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那 ...

喂我耳屎。。

作者: pknonk 时间: 2013-12-10 10:55
“你看了黄贯中出新专辑了么？”
“黄贯是谁？

作者: p-k 时间: 2013-12-10 11:37

作者: 怪大爷 时间: 2013-12-10 11:37

这种喜闻乐见的好帖应该多来点！

作者: MartiniBlanco 时间: 2013-12-10 11:58

作者: 韩立 时间: 2013-12-10 12:07
喵那个真心笑了

作者: 特混舰队 时间: 2013-12-10 12:39
时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。
叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”

作者: IntT 时间: 2013-12-10 12:53
一日早朝，和绅上前道：臣有本要奏！皇上：哦？你讲！和绅：皇上，这么多人呢，这样不好吧

什么意思？

作者: kyoconjax 时间: 2013-12-10 13:59
哦你讲，日语吧

作者: 奥利奥 时间: 2013-12-10 14:48
我承认我笑了！

作者: grubbyu 时间: 2013-12-10 15:25
口我

作者: ryard 时间: 2013-12-10 16:29
有几个还不错

作者: loney_ 时间: 2013-12-10 16:56
MARK1!!!!

作者: 处男 时间: 2013-12-10 21:05
好2的笑话

作者: IROI 时间: 2013-12-10 21:36

作者: NoT 时间: 2013-12-11 07:38
有几个真心笑了，儿子在我手上那个，问了几个同事他们都不懂，太内涵了

作者: 天亮打GG 时间: 2013-12-11 09:41
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

作者: 71917111 时间: 2013-12-11 09:52

天亮打GG 发表于 2013-12-11 09:41
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正 ...

真是一个悲伤的故事。。。

作者: bb 时间: 2014-1-16 15:32
很有内涵啊

作者: 怪大爷 时间: 2014-1-16 15:55
标题这个我觉得最好笑，跟好几个女的讲了，包括我老婆，基本都是瞬间领悟其中的意思啊

我感觉我有点太低估这些人了

作者: prettypig 时间: 2014-1-16 18:04

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