速度好嘛。。。
{:5_164:}
mark
文笔还不错啊 ...
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速度啊。。。。
好有才华啊~
感觉文子很优美。。。
好贴 顶起！！！
难得一见的好贴。。。
[:122]
誓言。那时的我已经把爱放在了心底。那个年代的我，可以用流行歌曲唱出爱，可以大声朗诵小说片段读出爱，可以应景地借用电影台词表达爱。却从来不敢、也不能当面对着她说出我的爱。我爱你，这三个字就好像一柄双刃的利剑，剑身两端的两个人都深恐为这一个爱字接受和付出责任。爱太沉重、太正式、太伟大，它的重量使我只能在书信里、文本中端端正正地写出来，永远、永远也不能当着面，凝视她的双眼，一字一字地说出来：我爱你。即使我们都从对方的眼睛里明明白白地看得出这说不出口的、确凿无疑的爱。
爱是什么？
大学一年级的时候，我在远离她的一千公里之外。足球队里的一个本地小伙子，校100米记录的保持者，和我一起，被大家誉为三驾马车的其中之一，在一个艳阳高照的中午，他邀我出来，在寝室外面的石凳前坐下。
我知道他一直在暗恋我班上的一个女生，但那位女生始终没有接受他的示爱，也许是有些苦恼吧，或者是想托我帮他一个小忙，递一张纸条什么的，他找到了我。但是我万万不能想象得到，在几句话之后，他在我面前像个三岁的孩子一样痛哭出声来，就在几个小时之前，他得到了她明确的答复：不接受。
我手足无措地定在哪里，我不能理解，何以能对根本没有哪怕有一刻实现过的不存在的爱如此失态。何况，班上的那个薄有姿色的女生，何以至于让他这个高高大大的男孩在一个异乡人面前哭得悲痛欲绝？
他明白他这不是爱么？他能确定这个拒绝他的女人真的是完全契合他的那个终身等待的人？他能明白这种事情不过只是少年人为赋新词强说愁的并非真实的情感表现？他没有发现他与其是痛苦、不如说是在表演痛苦？
让我拨动时钟，从上个世纪末迅速来到当下，来到现在。
班上的女孩现在在上海，我和她没有任何联系，也从没有可能会跟她说起十多年前有个男孩为她哭得死去活来。一个当初的同学告诉我，她至今未婚，独自生活在她幻想的小资情调里。她的blog，任何一个正常的男人看了都会在最炎热的夏天里瑟瑟发抖，并伴有轻微的肛门约括肌失控的表现。
当年在我面前痛哭的男孩在第二年的一开始，在新生入校的时候迅速勾搭上了其中最漂亮的一个女孩。那个女孩无论是长相品质都远胜前一个。他们在毕业后结婚，育有一子。无论怎么看，这都是一个圆满的结局。一个最开始不懂得爱的男孩找到了值得爱的女孩，而且在毕业后能终成眷属，完满得不能再完满。
世上可有完满的事？
后来的发展轨迹完全出乎长久没有联系的我的意料。即使是他的母亲跪在地上请求他，他还是毅然决然地始乱终弃，跟另外一个大家嘴里一会是富婆、一会是发廊妹的女人离开了，甚至连离婚后的判定的赡养费都不支付。他的母亲，过年时情愿到他前妻的家里看孙子，为她物色新人劝她再嫁、也不愿看到他的儿子踏进家门一步。
我不知道他们婚后发生过什么我不可能知道的事情，不过，当年那个在我面前痛哭流涕的人哪里去了？当年在我面前用痛哭表演忠贞不二的人现在又在哪里？
还是回到我的故事吧。和他完全的不同，在大学一年级那个下午之前的很多年，我就清楚的知道，她就好像村上春树说过的那种，对于我来说是绝对的百分之百、独一无二。
....原创不容易啊。。 支持一下。。
感觉又是另外一个故事了。。
你能把在上海的女同学的BLOG链接发一下？
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如果是原创，我就以为你是某人马甲了。
如果是原创，我就以为你是某人马甲了。
Springsun 发表于 2011-3-3 23:49 http://bbs.8da.com/images/common/back.gif
{:5_151:}
???????????
好的，百年孤独式的开头
{:5_149:}
妈的~还没进入？
我现在年纪大了，已不是从前的那个少年。我见过很多人、经历过很多事。我看见过死亡、经历过背叛、我知道太多过去的年纪里所不能了解的事。我清楚地明白下班时站台上那些孩子们的心理。如果有机会，他们一定把第一个遇到的女孩当做最重要的、最美和最百分之百的哪一个。
而我年纪已经大了，有过挫折，有过挫折后的反思。我深知浅薄的阅历一定不能明晰地判断事理，尤其是感情。然而我还是可以坚决地说，能和我最相互完美契合的始终还是哪个秋日的下午，在如同地下宝藏的房间里，双手在我紧张的引导下接触我身体的那个人。
我的手为她指引，矜持与好奇交织之下，那玩意“呼”地一下弹了出来，她双手捧住，又换作单手握住，做实验一样轻巧地捏了捏，她惊叹于它的硬度，它的勃发的形态和热情的温度，这个怪头怪脑的每次顶在她腰间的东西让她觉得不可思议。
然后换做是我了，在那天初次接触之后，我们又陆续这么来了几次。我们都开始不满足，不满足仅仅只是靠触觉来了解彼此。当她敲开我的家门微笑着站在我面前时，一种发自内心的欣喜和心电感应般的默契在我们之间滋生，就是今天了，袒露一切，近乎献祭一般地互扶互助，走上祭坛。
我拉下她的裙子，她坐在原处，一动不动。朴素的内裤上印着一只有些掉色的米老鼠。我按了按米老鼠，她还是不动，但整个人已经不自然的僵硬起来。我温柔除去了最后的障碍，她呀地一声闭上眼睛，又立即睁开。像我一样，这样的时刻，什么都不能遗漏掉。
一切一览无余。
在电影苹果酒屋法则里，后来的蜘蛛侠托比·马奎尔对着她的伴侣说，我每天要看无数个逼，但没有一个逼能像你这样的美丽。然后那女人就笑了起来，她自信这个妇科医生说的是实话。他每天的工作所面对的和如今在眼前的，一个不过是器官、一个却是圣地。
我看到了真正的逼，我看到了这露水浸润过一般的、由外到内由深而浅到最后动人的粉红色。那蚌中珍珠一样妙不可言的小小的凸起在罅隙之间。凝脂一样的质地、如温玉剔透光滑的私密处下，仅仅只是小指轻轻拂过皮肤向上，那夜色下温和的丘陵一般连绵起伏的曲线就立即紧张和兴奋忽起忽落。时光再一次停滞不前，她注视着我，我抬起眼睛也注视着她，眼神坦诚，分享和奉献的喜悦如潺潺溪水般悄无声息地流淌在我们之间。
然后我剥去了她的外衣，在她的指导下第一次笨拙地脱去一个女人的胸罩，我把所有的衣物都放在一边，开始从额头一路亲吻下去。眉间、鼻梁、嘴唇、脖颈、肩胛骨汇聚之处浅浅地小窝……一路停在那里，她再一次惊呼起来，双手死死地围住我的头，她死死地抓住我，战栗地死死抓住我，抓住这个让她心甘情愿袒露一切、让她获得她生命里最猛烈最不可思议地如潮水般爆发起来的男人。
我们是两个终于获准登车的小孩，在紧张和期盼之后肆无忌惮地互相摸索，臂与颈环在一起，手心相抵指指相扣，在腾云驾雾间更加深刻和细致地互相拥有和了解，在付出与接受、迎合和主动间来回变换角色。最终精疲力尽地瘫到在床上，她枕在我的臂上，几近睡去。
在不得不离去之前，我们赤身裸体地站在镜前，我从背后吻她的脖颈，我从镜中看着她扬起头颅，用嘴来找我的唇。我又跪在她的身前，让她看镜中自己激情四溢难以自抑的倒影。我们并肩而立，镜中的十六岁青春少年和十七岁少女的曲线完美得简直可以蚀刻在旅行者号探测器充作地球名片的金属圆盘上。
唯一不完满的，是她不曾注意、也不可能注意的，却让我数年来担惊受怕的包皮。
期待下文！
担惊受怕的包皮
。。渐入佳境了 但包皮这句话一下子把场景变得无厘头起来
另外我有个小小的困惑，“然后我剥去了她的外衣，在她的指导下第一次笨拙地脱去一个女人的胸罩”
都要做了，之前还玩过好几次(不是同一天内)
为啥现在才脱bra 呢
包皮误我终身
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