我是不是很贱的女人
这个月底我就要结婚了，可是我的心里，却始终有一件让我无法彻底放心的事情，我害怕突然这件事情就爆发了，捣毁了我所有的幸福。和我老公的认识也许是奇迹吧！在和前男友分手后，我大病了一场，就在我回家修养的时候，一天半夜他突然给我发来一条消息，仅仅是一条鼓励的消息，要我珍惜自己的感情，不要轻易就放弃。我看了很感动，可是也很悲哀，因为那时候我对我和前男友的感情彻底死心了。前男友在和我交往刚满9个月的时候有了别的女人，分手的时候叫来了他的父母，在深夜十二点，他们三个人把我狠狠的伤害了，没有人为我说话，没有人担心我，安慰我。为了挽回我的感情，我又请假跑去前男友所在的城市，请求他再给我一个机会，我可以做他的地下情人，只求他和我在一起，他还是无情的拒绝了，结果我在马路上当中昏倒，因为那时候我已经三天三夜没有睡觉，没有进过一点食物。
在医院，我妈妈给前男友打电话，求他过来看看我，就当是可怜可怜我，他拒绝了，理由是我已经答应分手，而且也见了我最后一面。
我彻底死心，一度自杀，埋怨老天为什么那么对我，给我幸福又让我痛苦，我恨他，恨那个女人，我恨他的父母为什么能把所有的事实歪曲，为什么我会那么没用，被人欺骗了自己的感情还要去傻傻的乞求他的回心转意。父母担心我会想不开，就把我接回家中修养。就在回家的第二个晚上，我依然失眠，傻傻的给他发着永远收不到回信的短信。突然收到一个陌生号码的短信，要我珍惜自己的感情珍惜，珍惜身边的亲人朋友，我的眼泪又掉了下来。我发誓此生再也不和前男友联系。
一个星期后，我又回到了工作岗位，可是我的精神很差，每天只能吃流质的食物。我现在的老公带着补品过来看我，安慰我，开导我。可是我始终无法从痛苦中脱离出来，我不能忘记以前的一切，我开始流连于酒吧，舞厅，并且有了一个比我小2岁的情人，我开始防总自己的情感，我要让伤害我的人永远生活在罪恶之中。也许在我最痛苦最悲伤的时候，老公的关心感动了我。女人永远有那么一块最柔弱的地方，是需要一个男人来安慰，一个月后，我接受了老公。我们开始公开出现在朋友的聚会当中。他们看到我的转变，都为我感到开心，并且都认为老公是我未来的最佳人选。
也许，人都是善变的，在我以为自己已经放下了那份痛苦，开始能够冷静思考问题的时候，前男友给我打电话，说想我，说还是和我在一起好，说想要和我重新开始，说我们做情人吧。我很痛苦，为什么当我开始忘记的时候他要来打扰我，也许我对他的感情依然存在，傻傻的我真的做了他的情人，并且背着老公去和他约会。并且又发生了不该发生的事情。这种关系保持了2个月，我实在无法忍受，我真的不忍心欺骗老公，他真的对我很好，我选择了和他分手，他哭了，问我真的不想收回这句话么，我们的感情就真的那么脆弱吗？看见坚强的他掉下眼泪，我的心动摇了。老公从17岁开始出来闯事业，到现在从未掉过一次眼泪，可是在我面前居然哭了，我的心又软了，我回到了老公身边，并且和前男友彻底断绝了联络。
前男友很信任我，任何事情都和我说，并且把曾经的一个朋友的一个隐私告诉了我，后来他的朋友出了车祸，结果朋友的女友和他的父母发生了官司纠纷，曾经我和他的女友聊过天，但是因为前男友的关系，我们很少联系，后来和前男友断绝来往以后，我们又联系上了，并且告诉了她一些前男友和我说的事情，导致前男友打电话骚扰我老公，威胁我要把我们的事情告诉老公。
我很担心，担心我的出轨会毁掉我所有的幸福。现在的我，过的很平静很舒心，老公很孝顺，对我的父母也都很好，月底我们就要结婚了，可是这件事情一直让我担心，惶恐，我怕有一天东窗事发，我会失去所有的幸福。
各位网友，大家时候能告诉我，我到底该怎么办，我该向我的老公坦白吗？
另外，前男友曾告诉过我一个他的个人隐私，我曾给他发过消息，假若他敢再骚扰我身边的人，我会让他失去现在所拥有的一切，自从那个消息以后，前男友就没有再骚扰过我老公，也没有来骚扰我。
在线等待各位的回答？？？？
谢谢
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