ascfdq
发表于 2013-2-10 10:47
我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:48
临床医学课上，老师问：“请问人体哪个器官在兴奋时会变大六七倍？” 先叫了一位女生，女生红着脸站了半天说：“我拒绝回答。” 叫了一位男生，男生说：“是瞳孔。” 老师说：“正确！”对那位女生说： “回答不出来，说明三个问题： 1、你没有预习。 2、你在胡思乱想。 3、将来你结婚后会很失望。”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:48
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:49
自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:50
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机 给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:51
甲：“现在的年轻人啊，不好好说话，什么妹纸妹纸的！” 乙：“原谅他们吧，整天说妹纸妹纸的都是快男啊。。。。。。” 甲：“哦？” 乙：“因为普通人说妹的时候，脑里想的是妹。。。而他们说妹的时候，脑里已经想到纸了！”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:52
一妹纸说过的一句话：“这个世界本没女神，想次奥她的人和次奥过她的人多了，所以就有了女神”。。。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:53
一直以为睡美人是个动词，动词。。。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:53
一对父子的聊天记录. 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚” 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家你们看了” “有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下啥时侯结婚的事” “你确定她怀的是你的？” 儿子：“。。。我心里有数的” “别走爸的老路啊”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:53
局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:54
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:54
甲女：看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？ 乙女：他呀，床上赵子龙。 甲女：哇，这么牛逼？你爽了！ 乙女：七进七出而已…… 甲女：唉~！按你这么说，我家那位就是诸葛亮，三次就出来了.....
thinkf
发表于 2013-2-10 10:54
新年快乐
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:54
用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！” 男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。”
thinkf
发表于 2013-2-10 10:55
祝大家新年快乐
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:55
前段时间，看了朋友们说撸管的坏处，下决心戒撸，把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果………………………… 我成功的学会了数据恢复技术。。。。。。
austin2001
发表于 2013-2-10 10:55
......
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:55
女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:56
刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。 我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:56
医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:57
实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生：“坏了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:58
夏天的某日看到一哥们买了护膝 问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:58
媳妇怀孕5个多月了，你们懂的。 昨天实在忍不住了，就去敲媳妇的门： 你猜猜我是谁？ ……我知道你是谁…… 你猜猜我想干什么？ ……我知道你想干什么…… 那， 你猜猜我是用什么敲？
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:58
北京街头一女孩打电话：“妈的，今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。。。。。。”旁边的人瞠目结舌，女孩接着说：“北京这天儿必须得去买个加湿器了！。。。。。。”
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:59
那时自主招生语文有一道题是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写，憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。结果。。。结果。。。没。。。考。。。上
ascfdq
发表于 2013-2-10 10:59
洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。 老公正WOT，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......
ascfdq
发表于 2013-2-10 11:00
搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……
ascfdq
发表于 2013-2-10 11:00
昨天晚上上了一晚夜班，早晨下班发现车窗上有一层厚厚的霜，天气太冷懒得擦。我就在车窗上写上：张三是个大骚货，纯种大2B！然后跑去告诉张三有人在我车上乱写东西。他看完之后我的车窗就干净了…
ascfdq
发表于 2013-2-10 11:00
他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
ascfdq
发表于 2013-2-10 11:01
老师：“狠心的地主周扒皮，他为了让农民叔叔早点起来干活。。。。。。半夜扮成一只鸡，然后。。。。。。” 学生：“勾引农民叔叔？！” 老师。。。。。。。。。。。
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